- Ljubavi, čula sam šta se desilo sinoć! Hoću sve od tebe da čujem sad!
- Pa, ništa ona je meni prišla, rekla da me još uvek voli i da hoće opet da budemo zajedno.
- Šta si ti rekao na to!?
- Pa, naravno da sam rekao da imam tebe i da ne želim nista! I onda posle popili..
- Aha!
- Tako ti je to..

Žensko: Nemam šta da obučem. (Nemam ništa novo.)

Muško: Nemam šta da obučem. (Ništa nije čisto.)

- Dobar dan, deda Mile. Kako ste?
- Zdravo, sinko. Pa... da kažem da sam dobro. Nešto me danima probada ispod plećke, bole me zglobovi i povremeno pišam krv, ali biće bolje.

-Šta je to funkcionalizam, kako glasi ideja funkcionalizma. s kojim pojmovima Emil Durkheim-a se funkcionalizam povezuje i koje su temeljne odrednice funkcionalizma ?
-Joj znam, ali ne znam kako da kažem.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

-Prevedi nam ove riječi : "antidisestablishmentarianism, quadragenarian, xylopyrography, heptamerous and dactylonomy" ?
-Ma znam sve, ali ne znam kako da kažem na naš.

-Ajde ’rano moja, ustaj!
-Evo baba, samo još 5 minuta..
-A šta ti je to, sine?
-Koje, baba?
-Pa TO crveno!
-Beži baba u pičku materinu, šta mi diraš bubuljicu! Evo, ustao sam!

Jugoslav Ćosić (novinar B92):
-Želite da kažete da osoba koja je prošvercovala 2t kokaina nije opasna za bezbednost Crne Gore?
Milo Đukanović (znate već):
-Ne... Želim da Vam kažem sledeće... Da, svaka osoba.. (Bla, bla...)

X- E bacio sam neki papirić sa police u dnevnoj.
Y- Neka si... ČEK, ČEK sa koje police?
X- Pored TV-a, što?
Y- Saću te ubijem!
X- Papir, k'o papir, šta se nerviraš.
Y- Još me i zajebavaš, balavče jedan, bacio si mi tiket sa izlazom 100 'iljada.
X- Pa šta se nerviraš biće ih još.
Y- Šta 'oćeš da ti piše na epitafu?

-Aj zakuni se u kevu.
-Ma ozbiljno ti kažem bre....

-Kevo, a što gledaš tu ''farmu''? Šta imaš od toga?
-Ajde beži tamo, ti ćeš mene da propituješ? Ko je koga rodio?

- Šta je ovo Markoviću, kakve su ovo jedinice? Da se nisi možda zaljubio?
- Ih profesore, da sam se bar zaljubio pa da znam šta mi je, a ovako...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- I tako, pičim ti ja ulicom i neko me zove na telefon. Ja gledam, nepoznat broj. Kako sam ja kren'o da odgovorim, samo ču' "Pazi!". I krnem po sred stuba.
- E moj Mlađo, pa šta ti bi? Da se nisi zaljubiška, a?
- Da sam Bog do. Znao bi šta mi je.
(Mlađi ozg'o fala za inspiraciju)

-I, jel izlazimo večeras?
-Imam neki porodično slavlje, smara me, ali moram da odem...
-Ma dobro za to, nego, mi idemo negde?

- Vidite...to su laži i insinuacije, ili ono što ja volim obično da kažem, lj....
- Jedi bre govna, ili ono što ja volim obično da kažem, mrš bre, pederčino jedna!

Potresena sestra: Filipe, da nisi negde sklonio negde moj aceton?
Smoreni brat: Aha, baš sam juče skidao lak sa prstiju na nogama.
Potresena sestra: Daj Filipe, ozbiljno te pitam?
Smoreni brat: Ozbiljno ti kažem.

Braćoni: Tebrex, da nisu kod tebe moji gaćoni slučajno?
Tebrex: One uske, sa Gokuom?
Braćoni: E da, baš te? Da nisu ostale, znaš kad sam kampovao kod tebe?
Tebrex: Aha, baš juče sam ih nosio, znaš, ono kad sam karo Megan Fox i Anicu Dobru. Anica kad je videla gaćone je postala Anica Loša, hehehe, kapiraš, Anica Loša, hehehe.
Braćoni: Ma daj, ozbiljno te pitam.
Tebrex: Ozbiljno ti kažem. Megan odtad zovem Firefox, hehehe.

-Upadnem ti ja kod ovog mlađeg u sobu, sasvim slučajno, kad imam i šta da vidim, mali mi ladno motao buksnu brate!!! Ja tu popizdim, skinem kaiš i krenem da...
-I sta kažes kada si se ti ono davio u Tisi?
-More da ti jebem mater, ja ti se ovde ispovedam, ne znam sta da radim, a ti me zajebavaš, pa kakav si ti to prijatelj?!
-Izvini, bilo je jače od mene, znaš i sam da se ložis kao hepo kocka.
-Ma jedi govna bre.

- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!

- Je li kume, tako ti veliš? Nevjerna ona moja?
- E kume, nećemo tako, ti to meni ne vjeruješ? Kažem ti ja, svojim je očima vidio!

Dva alfa mužjaka sastaše se u vihoru gradske gužve negde u centru grada:

- Aj skloni se malo pička ti materina!
- Pa de mamu ti jebem, nemam de! GDE!?
- Šta je bilo bre?
- Šta ti meni šta je bilo?
- Šta šta je bilo, nemoj da ti jebem mamu bre mamu ti jebem!
- Šta šta šta je bilo, oćeš da te ispucam sad ovde ja mamu da ti jebem mrtvu!?
- Šta ti meni šta šta šta je bilo bre pička ti ....

I tako u nedogled, dok debeli saobraćajac neumorno piše kazne za obojicu alfa dečaka, sećajući se komandirovog naređenja da ni po koju cenu tog dana ne jede krofne jer podrigivanje značajno utiče na reputaciju milicije međ običnim svetom.

2:30 h

- I tako, šta da ti kažem više? Nego suni još jednu.
- Prijatelju, a da ti razmestim krevet?

- Ona mala fufica Jelena se spanđala sa direktorom.
- Ma nemoj mi reći?
- Kad ti kažem...

Primer 1: 10 likova igraju fudbal 4+1 jedan uzima loptu prelazi jednog, drugog i tad se "naloži" i pokušava da predje još dvojicu i golmana i da da gol. Naravno usput gubi loptu
Lik 1: Šta si ti Messi!?
Primer 2: jedan igrač pokusava da pređe 4 igrača (iako se igra 2 na 2) i zakuca prilikom čega zanemaruje da je njegov saigrač potpuno sam.
Lik 1: Koji je tebi kurac! Nisi Jordan.