Igrači na terenu, ljudi sa klupe, publika-svi imaju svoje slike i vide svoje puteve do cilja, a previše pametnih generala čeka svojih pet minuta da tumače nenadoknadivu trgagediju.
Daj bože da se ovi zadnji ne oglase ni jednom rečju.
A da li će orlovi očerupati petlove i od njih napraviti kokice, da li će se svi boriti kao lavovi. Da li će „Lav“ da obnovi sponzorstvo, ne se znaje…Ne igra Zare, al’će bude gusto...jer, lopta je previše okrugla

-Au mali, bezi kuci sad ce creva odatle da ti izadju!
-Aaaaaaaaaaaa, mama, tata! (trt, trt)

- Ajde bre mangupe vidi šta mi je sa računarom neće da se upali.
- Je l' si ga stavio na punjenje?
- Nisam.
- Pa ćale to je laptop, on ima bateriju koju moraš da puniš, daj njegovu torbu tu je punjač, sad ću da ti pokaž...
- Ma ostavi to, ja ću, NEMOJ TI MENE DA UČIŠ, dok sam ja koristio punjače ti si još nisi ni rodio...

Gradilište negde u Šumadiji.

- Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.

- Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas...

- Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta...

- Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju... U stvari ne... Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš...

Ustaje decak i kreće da čita sastav: Jednog dana ,bilo je letnje jutro,ili tako nesto ,ovaj baš se i ne sećam (pogled u učitelja)
Ucitelj: Hmm, ne znam baš šta je pesnik hteo da kaže ... Idi na mesto da čujemo ostale tvoje drugare .

osoba 1:E hoces veceras do grada? Nismo odavno izasli..
osoba 2:Jao,pa ne znam..Videcu,pa cu da ti javim..
osoba 1(u sebi,cinicno,pa onda i na glas):Vidi ti,razmisli lepo,nemoj da zuris,sve je ok,imas vremena na pretek,strucni ziri moze da ti pomogne pri odluci,samo lagano i bez zurbe...Hocu reci,cujemo se,javi mi obavezno.

-Silazi sa tog kompjutera !
-Ali samo da vidim sta imam !
.............................................
-Alo šalabajzeru, šta radiš kod fridža u po' noći, o'š da imaš 300kg?
-Ma ništa, samo da vidim šta imam u njemu.

- Alo covece, nagazio si liniju, ne vazi se kos!
- Linija je prefarbana, vidis da ide ljubicasta pored zute.
- Kakva bre ljubicasta, jesi normalan, popi lek!
- Slusaj magarce, ako kazem ljubicasta, onda je ljubicasta! U mojim kuruzima me neces jebati! Ne vazi ti trojka, nagazio si...

- Zar sa onom fuksom Mirom da me prevariš!? Cvet sam ti dala a ti tako svinjo jedna!?
- Jbg, ona dala celu baštu, ako me razumeš?

--------------------------------------------------------------------------------------

- Kako možeš posle svega da me ostaviš, kako? Šta sam sve učinila za tebe, cvet sam ti dala idiote jedan!
- Lepo, ne volim te više. A koliko njih mi je dalo cvet mogao bi cvećaru da otvorim a i velika je livada ima cveća koliko hoćeš!

-Eeeeeee dođi
-Reci štas hteo
-Ček zaboravio sam šta sam ono hteo da ti kažem saću se setim
-Ae smiluj se
-Ček,ček evo na vrh mi jezika
-Ajd pljuni već jednom

- Znaš onu malu Ivanu, Markovu drugaricu?
- Aha.
- E sviđa mi se već neko vreme, planiram da je startujem. Šta ti misliš?
- Pa ono, ne znam... ako.
- Šta ga tupiš, kaži nešto?
- Pa ne bih da ti kvarim volju...
- E ne seri... Da čujem!

- Evo ga Pera, rekao da će da mi vrati pare za dva dana, a već je pet prošlo.
- Bolje u bunar da si ih bacio, kad ti ovaj kaže dobar dan, ti prvo proveri da li je stvarno dan.

Stanislava: Mišo, šta ti je? Mišo? Jesi živ, eeej? :maše mu rukom pred očima:
Mihajlo: :trzne se: Šta koji... Ma pusti me.
Stanislava: Ali Miško, znaš kako izgledaš?
Mihajlo: Kako?
Stanislava: K'o da sam ti rekla da sutra pravimo svinjokolj a ti si prase.
Mihajlo: I ti bi tako izgledala da ti je doktor rek'o da si inpe... impro... aman, kako se kaže kad mož' da mi se digne, al džaba?
Stanislava: Impotentan?
Mihajlo: E, to. Aj sad me pusti da spavam.
Stanislava: Večeras te puštam, al ne računaj za ostale dane ove sedmice. Ima da me jašeš ko Damjanovog zelenka, ščuo?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što si napravio facu ko da sam te zvao na svinjokolj a ti si prase?
- M? Šta? Ne znam. Kakva je to faca uopšte, a?

Situacije se dešavaju u Španiji, Francuskoj, i naravno kod nas u Srbiji.
Kako izgleda to u svetu :

Primer 1:
Španija:

Glas iz televizora: Poskupela karta za koridu 2 %
Španac: Aaaaaaaaaaa neće to moći, sutra u centru Barselone ima da nas ima 500.000 da protestvujemo !!!! DOLE VLADAAAAA

Primer 2:
Francuska:

Glas iz televizora: Poskupeo Šarodne za 0,5% i sir za 1%
Francuz: Neće moći tako!!!!! AAAAAAaaa sutra ima da nas u centru Pariza bude milion na demostracijama!!!!!!! DOLE PREDSEDNIK!!!!!!!

Primer 3 i to najbitniji!!!!
Srbija:

Glas iz televizora: Danas je poskpelo: Struja za 1000 %, telefonska pretplata za 300 % ,komunalije 7000 %, vazdušarina 500 %, parking 150 %, hrana 900 %, udžbenici 500 %, voda 200 %, grejanje 765 %, informatika i infostan 333 %,

Srbin: A šta'š

- Текст ове идиотске песме на коју свршаваш охрабрује неодговорно алкохолисање, подржава употребу тежих дрога, притом имплицирајући да свако ко...
- Ало филозофе, немој да ја тебе мало... проимплицирам, шчуо!

Definicija je napisana za Mizantrophy.

(skraćena verzija)
"Juče dok sam tresla tepihe u dvorištu, naiđe komšinica Stana. Kaže da joj je njen sin Marko, što se oženio malom od Pera Jovića što je radio kao vozač kod vojske, kukavac izgubio nogu u udesu pa se prevremeno penzionisao, sreća ta mala mu je zlatna, a i dobro se udala. Ma ni Marko nije loš, završio je višu u Beogradu, ima dobar posao, njegovi mu nadogradili sprat kuće, šta bi više, ja nisam ni kašiku imala kad sam se udala!
I eto Marko ima druga čiji otac radi u SUP-u, još malo mu je čini mi se ostalo do penzije, reče mi moj Stojan da oni imaju onaj benificirani staž, kako li se kaže, kao i kontrolori leta, mada isto oni u francuskoj stalno nešto štrajkuju, ko zna jel to istina.
I kaže mi Stana, evo i sad sam se naježila kad se setim, da je mali od Mitra Perovića iz opštine ipak od droge umro. Našli ga, kaže, u sobi, obučen je legao u krevet i nije se probudio. Daleko bilo..."
(srk slađe) "Šta ti je život, kap vode na dlanu...
De mi mala dodaj taj jedan bonbon od višnje."

Zamisli, onaj radojičin mali krene da mi priča nešto za Simpsonove, ja kažem: "znam, gledao sam ja to na trećem kanalu", on pita: "kom trećem kanalu", ja kažem: "treći kanal erteesa", on kaže da sam lud, RTS ima samo dva kanala, ja izmišljam, nema tri kanala, ja mu kažem: to je bilo devedeset pete-šeste, a on meni kaže da sam mator, on se tada tek rodio. Zamisli, JA MATOR... joj, al' me iznervirao, skočio mi pritisak, daj 'vamo aparat da izmerim, garant mi je gornji preko sto dvajes'.