ovo se dešava kad pijana devojka piše sms :)
Drugarica čuje od ortaka da je neki lik rekao da je ona kenjala nešto,kad pijana sazna da to nije tačno njemu stiže poruka:"Šta ti sereš da on kenja da sam ja jela govna" O.o
Predizborna zvezda vodilja političara kad krene po selu da išće glasove.
Paradoks pijanstva. Dotični, ubijen kao zvečka ne samo da ne zna gde se nalazi koliko je pijan, ne zna ni šta priča ni s kim je ali tačno zna šta "sagovornik" misli o njemu u datom trenutku.
Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....
Princip funkcionisanja ljudi, a posebno žena koje znaju šta hoće. On ponekada i predloži nešto, ali uvek je ona ta koja na kraju odluči, naravno, neosetno, sve ostavljajući ga u iluziji da je on osmislio to.
-E ovog vikenda idemo kod mojih na selo 100km od nigde...
Ona se mršti, ne ide joj se, onda nabaci svoju umiljatu facu br. 8 i kaže:
- Dušo, i ja sam mislila da idemo, ali ako odemo, ti nimalo nećeš stići da se odmoriš, ustvari htela sam da te iznenadim vikendom na Zlatiboru ( u sebi: tj. sebe da iznenadim ljudskim šopingom)...
- Ma nema veze, odmoriću ja i tamo, taman dolazi i kum Žika, da popijemo po koju.
Ona vidi da je situacija već ozbiljna, počinje da nabraja sve najgore osobine kuma Žike, zatim obećava niz iznenađenja "samo za tvoje oči" i na kraju ipak kaže:
- Nema veze, ajde idemo ipak kod tvojih, a vikend za nas dvoje ćemo odvojiti neki drugi put, šmrc, šmrc, nikada nemamo vremena za nas...
-Nemoj dušo, nisam znao da ti tolko znači, ićićemo na Zlatibor, odmmah ako treba, nemoj da mi plačeš devojčice...
Još nije završio rečenicu, ona se pakuje...
Poslednje reči poslednjeg Crnogorca u crnogorskoj Rusiji, kao odgovor na pitanje gde je sakrio 24 kilograma koke, koju je ostavio za crne dane.
Veoma često izgovorena afektivna rečenica, nastala posle negativne konverzacije sa drugom osobom, gde smo morali drugačije da reagujemo ne bi li odbranili sebe i svoje dostojanstvo, ali to nismo učinili iz raznoraznih razloga. Naravno, ti razlozi će se uvek pronalaziti i vaditi iz naftalina, i svakog trena će ih biti sve više i više, ali je jedini razlog uplašenost subjekta za svoju bezbednost od daleko jačeg i opasnijeg protivnika. Nakon završenog nemilog događaja, a u dijalogu s drugim osobama bivamo razočarani što drugačije nismo reagovali, a svakako smo to imali na umu.
-Zamisli molim te, danas Igor sektaš rek'o da sam jeb'o onu Tijanu profuknjaču što ima sidu, hepatitise svih vrsta i još sedamnaest neotkrivenih polno prenosivih bolesti.. Jeb'o mamu... I to još u punom kafiću srao.
-Drkaš ?!? Daj jebote, i šta si ti uradio ?
-Ma došlo mi da mu jebem mamu maminu i da mu kažem " a šta ti hoćeš klošarčino ? da nije pornića pičke ne bi ni video "... Ali nisam , bio pun kafić, pa...
-Pa dobro šta si mu rekao ?
-Ma, ništa...Rek'o sam samo "ajde druže, nemoj to više govoriti... daj da obrnem turu pa da zaboravimo na ovo... "
Način da se potencijalni zahtevi drugih ljudi svedu na nepostojeću meru.
- E, je l' mo...
- Ne!
- Ali nisi ni čuo šta hoću!
- Ja i kad započinjem razgovor prvo kažem "ne", onda pitam "šta je"...
Izraz kojim smo se kao klinci izgovarali, kada, zapravo, pojma nismo imali o onome što nas neko pita.
Odgovor mog caleta na moje "Ali mislio sam".
- STA si ovo uradio sa autom, KRV ti jebem!
- Ali mislio sam da ga...
- Ma nema bre ti sta da mislis, Mars u kucu!
Kada vam neka starija osoba (neko od rodbine ili neki od kućnih prijatelja, komšija i ostalih dnevnih dušebrižnika) ovo kaže, to ustvari znači: "pokazaćeš se pametnim ako uradiš ono što ti ja kažem".
Iliti "stručno" objašnjeno: nametanje svog stava na finjaka.
Jer, iako od starijih možemo puno toga naučiti i vredi ih saslušati jer su oni ipak dosta toga preživeli i prošli, postoji veliki procenat ljudi koji ni sami nisu nikada bili prave individue, već im psihološki profil "umetnut". Nikada nisu sami zastali i počešali se po glavi i pokušali da nešto sagledaju iz drugog ugla, već su po automatizmu stav "nasledili" od osoba starijih od njih. Tako sada i oni pokušavaju da nastave "tradiciju" stvaranja "smernih" osoba kojima je mozak na "autopilotu" neindividualizma
Retoričko pitanje, može se reći i tradicionalno, koje se već dugi niz godina prenosi sa kolena na koleno, a izgovaraju ga iskuljučivo oni stariji, iskusni, koji su prošli sito i rešeto i samim tim upoznati su sa svim čarima i mukama koje dolaze u životu.
Sledi nakon seka persinog prenemaganja u vezi pomeranja guzice, u situaciji gde je često potrebno uložiti svega par posto svojih mogućnosti i truda, gde se kao opravdanja koriste strah, gađenje i najčešće mrzovolja pa se na praznu liniju upisuje mesto ili profesija koja je karakteristična određenim radnjama.
Naravno, smisao svega toga je neretko ravan nuli jer ako nemaš muda da zakolješ jagnje, prostom logikom svako može zaključiti da nećeš nikada biti kasapin, ali pitanje predstavlja mit i tu polemike nema.
- Ćero tatina, 'ajde uzmi grickalicu za nokte i dođi da izvadiš tati trn iz prsta, evo krenulo je i da krvari.
- Joj tata, pa ja se plašim krvi, znaš da ni na filmu ne mogu da gledam, zovi mamu.
- E moja ti, šta bi da si medicinska sestra?
---------------
- Stefane, dođi ovamo da uradimo nešto.
- Šta?
- Pukla nam je cev za vodu pa ću ja da otvorim šahtu, a ti ćeš da uđeš unutra da zatvoriš ovu drugu da nam voda ne bi curila za bambadava. Ja sam debeo, neću moći posle da izađem.
- E, to jeste da nije velika rupa, ali ja sam malo klaustrofobičan.
- Majku mu, pitam se šta bi ti da radiš u rudniku?
Pitanje koje ti postavlja neka gistro Srbenda, kad mu kažeš da slušaš Eminema (ili Nirvanu).
Mislim, šta to mene treba da zanima?
Šta slušaš?
-... Eminema.
Ti znaš da on mrzi Srbe?
Nikad ne znas sta da ocekujes...
A:"...i kazem ti,kupili su ga po putu kako se zakucao u kamion...A mlad je bio,steta da tako pogine..."
B:"Eeee,sta ti je zivot..."_______________
C:"E brate,juce mi javlja ortak,na lutriji ocistio 10000 evra! EJ,10000 EVRA!!! I to igrao iz zajebancije...i dobio!!!"
D:"eee,sta ti je zivot!"
U kombinaciji sa hladnokrvnim pogledom, šaljiv način da sagovorniku stavite do znanja da je isuviše radoznao i da neće dobiti odgovor na postavljeno pitanje.
Ono sto moj cale kaze kad ga ujutru budim da me vozi u skolu
"Cale ustaj treba da me vozis u skolu."
- "Kolko je sati?"
"Sedam."
- "Kolko imas godina?"
"Sedamnaest."
- "Eto. Znas da brojis i znas da gledas na sat. Sta ce ti skola?"
Sarkastičan odgovor na jako glupo pitanje.
-Brate, je l' znaš koliko ima sati?
-Pola 10.
-Otkud znaš?
-(nastaje neprijatni minut ćutanja) ...ako ti to kažem, moraću da te ubijem.Stoje dva lika i jedan pije najobičniju fantu.
-E, matori, daj mi malo, gde si je uzeo?
-Ako ti to kažem, moraću da te ubijem.-Sine, karta?
-Molim?
-Karta, dečko, je l' imaš kartu za prevoz?
-Gospodine...ako Vam to kažem, moraću da Vas ubijem.
Rečenica u kojoj ovo "jednu" slobodno možemo zameniti sa "ko zna koliko" ili sa bilo kojim prirodnim brojem, a o tome svedoči to što ste je najverovatnije već nekoliko puta čuli u toku trenutnog razgovora sa osobom koja je izgovara.
Rečenica koju ćeš, jebiga, slušati ceo život od strane roditelja.
Kad si mali - Dok ne napuniš 18 godina, ima da radiš kako ti ja kažem!
Kad napuniš 18 godina - Dok ne počneš da zarađuješ pare, ima da radiš kako ti ja kažem!
Kad počneš da zarađuješ pare - Dokle god živiš pod mojim krovom, ima da radiš kako ti ja kažem!
Kad se odseliš - Ti si moj sin, ima da radiš kako ti ja kažem!
Početak rečenice sa apokaliptičnim ishodom po tvoje bivstvovanje.
Tata: Sine, ovo je trebalo davno da ti kažem...
Sin: Usvojen sam a?
Tata: Ma jok, hteo sam da ti kažem da ja već dugo znam da si ti sjeb'o komšijinu kosilicu.
Sin: Pa dobro, nemoj da mu kažeš.
Tata: Pa o tome se i radi. Sinoć smo ja i komšija malo popili i slučajno je iz mene procurila ta informacija.
Sin: I?!
Tata: Pa ništa... Evo ga komšija sad ide ovamo da te usere od batina.
