Novi pazar

Absent 2011-08-02 12:36:07 +0000

Svako jutro ga nosim banci.

Šalteruša: Sinko opet ti?
Odsutan: ... a ... ja .. pa evo doneo novi pazar.

85 : 10

Jutarnja govnar mušica

дебели пацов 2011-10-17 12:33:55 +0000

Najveći smrad i smarač ikada. Ustaneš da odeš do wc-a i taman se vratiš da utvrdiš gradivo iz spavanja još par sati a crvlji nakot uđe za tobom u sobu i krene da te šikanira gore nego nedojebana šalteruša nepismenog seljaka.

Zlo i naopako. Mislim da je ovo posebna vrsta kurvinske mušice koja je naučila da ne proizvodi zvuke nego u steltu leti okolo dok ne nađe sigurno mesto gde zna da nema šanse da je upljeskaš. Ne možeš ni da je vidiš, samo osećaš mikroskopske nožice kako ti mile po koži. Taman dovoljno da se iznerviraš i ustaneš. I još se skot sakrije kada se razbudiš i počneš da je tražiš.

Ustvari primerak koji je mene razbudio malopre se teleportovao u neku drugu dimenziju ili je obukao plašt nevidljivost jer jebeno pola sata sam je tražio u zatvorenoj sobi i nisam je našao.

*Defka nastala jer me malopre jedan specimen ove posebne vrste razbudio. Sada odoh da drkam kurac na klip u kojem Obama kida krilo mušici.

8

66 : 4

Preuveličavanje vremena

:Dory: 2010-01-10 13:09:45 +0000

To je ona situacija kada vreme užasno sporo prolazi, baš zato jer se vama žuri. 10 minuta kao 3 sata... A i ljudi su skloni "neistini".

Na šalteru kod zubara:

1 dekica: "Alo, je l' radi neko ovde?"
Šalteruša. "Šta vam treba?"
1 dekica: "Dobro ste se setili da me pitate, čekam ovde ceo dan!!!"
Šalteruša: "'Ajte, nemojte tako, nije baš ceo dan."
1 dekica: "Aaaaa... kako nije... jeste, jeste..."

U pošti:

Bakica: "Ove na šalteru ništa ne rade, 3 sata stojim ovde u redu. Pogača se verovatno već ugljenisala, ali dobro... unuci je vole kad je malo prepečena."

0

42 : 6

smaracica

sengenskaviza 2008-04-11 11:42:14 +0000

Toliko iritantno stvorenje da ti oduzima volju i energiju da se prepires sa njom i da joj ista dokazujes.

Ona ti je prva ubacila slamcicu u mozak, ti sad trpi dok srce...

Salterusa.
Sluzbenica komunalne policije.
Sefica.
Stara cura.

0

12 : 1

Zgrušavanje

Granon 2011-06-02 12:07:04 +0000

Nakon čekanja u redu, masa počinje da se stiska, približava šalteru, dahću za vrat jedni drugima, lepe se .....

Šalteruša se pojavljuje tek kad masa postane apatična i ujednačena.

0

27 : 6

Pavlovićeva mast

kosmopolita 2011-03-23 16:13:24 +0000

Nešto što svako od nas treba da ima kod sebe u pohodu na šalter u Srbiji.Odličan lubrikant.

Šalteruša:...ovo ništa ne valja,niste iskopirali vlasnički list i treba vam ona potvrda iz suda,a uverenje o državljanstvu vam je staro...
Prosečan Srbin:(vadi Pavlovićevu iz džepa i skida gaće)Sačekajte,gospođo,da se podmažem prvo,nemojte ovako na suvo...

28

253 : 36

Osiono

Cara™ 2025-06-03 19:16:37 +0000

Zgrada socijalnog.

jes' rešio dokumentaciju?
-jok, opet me odjebala šalteruša iz osionog!!!

0

4 : 1

Zvuk akrilatnih kandži

bata gugi 2012-11-22 23:13:02 +0000

Jako neugodan i iritantan, horor zvuk. Nastanak je vezan za udaranje po tastaturi noktima šalteruše. Od češćeg odlaženja u poštu i dužim zadržavanjem, može stvoriti fobiju.

Ulaskom u poštu počinju fleške, dok čekaš u redu koža ti se ježi, srce sve jače i jače lupa... taman dođeš na red i čuješ...
- Ajd' još tebe da skinem s' kurca i dodem da pišam, nisam od jutros!
- Dddaaćete mi pp-ppar pissama.
...smejanje prisutnih ljudi u redu, šalteruša je već pala sa stolice...
- AJd' ponovi, leba ti...kmm, kmm...
- Par kkkkoverti.
...još veće smejanje, šalteruša polomila stolicu, jednom dedi ispade kesa sa lebom...
- Pet ili šest,kmm?
- PP-pp-ppp-ičko!

4

38 : 5

Kako došao, tako otišao

Перовић 2012-09-22 11:21:15 +0000

Čovek na šalteru.

šalteruša: Fali vam još onaj mali papirić sa pečatom iz skupštine...

4

22 : 9

Treba ga razumeti

DustBGD89 2018-10-01 12:54:00 +0000

Česta vađevina za javašluk.

Seoska pošta
Deda: Pa dobro, be, snajke, zar ste me zbog jednu jebenu novogodišnju čestitku naterali da silazim tri kilometra s brda!? Kakva, be, jebena preporučena pošta!?
Šalteruša: Otkud ja znam, što!?
Deda: Ma daj, ja reko' stig'o mi poziv za sugjenje sa onog majmuna! Ja sam, be, čovek u godine, skoro kje mi osamdeseta, napad'o je sneg, a onog krmka od poštara mrzelo da ubači jednu jebenu čestitku u sanduče!?
Šalteruša: Ne znam ti ja to...
Deda: Pa kude kje vi, be, duša, ja dolazim pešice...
Šalteruša: Dedo, nemoj si takav! Čovek se penje na brdo samo kad vi nosi penzije, treba gu razumeti...
Deda: Ma šta pričaš, be, snajka, ja pešice sa štapom, a on gore ide s kombija! I aj' da je neki paket, nego malo kartonče sa sliku!

3

23 : 1

Popunjavanje tišine

Тхе Проф 2011-08-02 18:12:54 +0000

Opsesivna navika životom izmučenih ljudskih bića da određene aspekte života, koji zahtevaju jedva dovoljan ili nikakav upravni govor, ispunjavaju nepotrebnim, potpuno neprirodnim i krajnje suvišnim razgovorom. Konverzacija u takvim slučajevima jedva da je potrebna. Ponekad su sasvim dovoljne grimase ili klimanje glavom. Dakle, u redu je, smiri se. Naručio si prokletu gurmansku pljeku ili čekaš da ti jebena šalteruša odštampa priznanicu jer si OPET platio basnoslovni račun za struju - NE MORAŠ i dalje da govoriš, niko se neće ljutiti. Naravno, ljudi su pod uticajem civilizacijskih pravila ponašanja - ljubaznost, predusretljivost, kurtoazija - sebe samo još više opteretili i sasvim zaboravili na spontanost i čovečansko pravo da nekoga OTERAŠ U TRI P.M. ( nisu 'Plave Mašne' ). Hej, voziš se vidno raspalim taksijem od mesta A do mesta B - šta ga, koj' moj, pitaš koja je marka i godište...?! Gluvonemi odavno već najnormalnije funkcionišu u trenutnoj životnoj zbrci. Zašto ne mogu, fala Bogu, i ovi ostali...?

- Jedno pileće belo, molim Vas...
- Čekaj bre, stoko jedna! Je l' tvoj red?!
- Pa, ovaj...jeste...
- Šta si rek'o? Pileće belo? 15 min!
- 15...?'Ajde, ok...( ćuti neko vreme al' ne da vrag ) Nije neka piletina ove godine, a...?
- E, ne znam ti ja ništa. Radim ovaj pos'o jer su me izbacili sa građevine što sam udar'o šefa fosnom...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Kuda, gospođo...?
- Idemo u Šumatovačku 62. Najbolje iz Čuburske da skrenete...
- Kako da ne... ( ma, samo ti pričaj )
- Jelte, je l' ovo Opel...? Moj zet vozi isti ovakav, čini mi se...
- Baba, ja ovde, u slučaju da ne vidiš, VOZIM a baš me, pravo da ti kažem, boli uvo za tvog zeta, znaš...!!!

4

29 : 1

Dečak koji je vikao "vuk"

AgapeAshik 2011-08-22 01:41:34 +0000

Po staroj pričici za decu, ovo je dečak koji je, kad god bi se našao u dobroj prilici, vikao na sav glas "Vuk, vuk, narode vuk!!", a onda kada bi se svi razbežali i precrkli od straha, on bi se smejao jer je lagao. A jednoga dana kada se iz šume začuo njegov glasić "Vuk, vuk, u pomoć, vuk!", niko više nije verovao i dečak je završio proždran od strane pravog vuka.
E, kada neko govori laž milion puta i na kraju ta laž postane istina, pa kada je taj neko saopšti, niko ne veruje i onda kada to shvatite, možete mu nadenuti ovo deskriptivno indijansko ime, koje je nalik na Bik koji sedi (Boris Tadić), Drvo koje igra fudbal (Marko Pantelić), Dim koji šušti (vodopad), Svinja koja krešti (Seka Aleksić) itd. itd. Dakle, najvažnije, Dečak koji je vikao "vuk" - kreten i lažovčina i dobija po zasluzi.

Dača: Mare, jesi čuo, ove godine rangiranje na fakultetima!
Mare: A daj ne zezaj, jaoj, pa kako ću ja, nemaju moji para ako ispadnem sa budžeta, jaoj a imam gomilu ispita, uff mislim ja sam prošle godi...
Dača: Ee, majstore, koči koči.. zajebavam te samo, tako svake godine štrecam vas štrebaroše...
Mare: Uh, ovaj... Pa dobro, inače, stvarno si me uplašio!

(naredne godine na šalteru, Dača predaje papire za upis u četvrtu)
Šalteruša (nakon 3 cigare i dva telefonska poziva): Šta 'oćeš?
Dača: Da predam papire za upis.
Šalteruša (gleda papire): Slušaj debilu, umesto što meni oduzimaš vreme, idi pogledaj onu listu! Da imaš 2 boda više, možda bi i imao šanse da konkurišeš za budžet.
Dača: Šta, kako... ne razumem???
Šalteruša: RANG dečko, rang-listu! Od ove godine uvedeno. DALJEEE!
...
Dečak koji je vikao "vuk": Nemoguće! Šta ću ja sad?...

2

29 : 9

Znaš li ti ko sam ja?

YeBook 2011-09-29 22:43:00 +0000

Upitna rečenica koju često upotrebljavaju ljudi sa gubitkom identiteta. lica sa estrade ili političari.

Lokacija: Aerodrom Podgorica.
Nakon najave da će let za Beograd kasniti 2 sata. Nervozna poznata ličnost prilazi Info pultu i pita da li će let stvarno kasniti 2 sata.
Šalteruša ga odmjeri pogledom i pita ga da li je čuo objavu ili je gluv.
Poznata ličnost uvrijeđena ponašanjem šalteruše kaže: Znaš li ti bre ko sam ja?

Šalteruša uzima mikrofon i daje novo saopštenje?
Poštovani putnici na info pultu se nalazi čovjek koji ne zna ko je. Molimo vas ako ga neko prepozna da mu kaže. Hvala

0

15 : 5

Korona

Schredder_87 2020-05-21 08:23:47 +0000

Magična reč koja nam omogućava da ne radimo ono što nam se ne radi.

TUZILAC: Kolega, zašto niste došli na saslušanje?
JA: Korona kolegenice plašim se da izadjem iz kuće, pre 20 god sam imao upalu pluća sad još samo korona da me uhvati....

GAZDARICA: Kad ćeš da platiš kiriju I račune?
JA: Pa kiriju kad malo prodje ova korona, niko ne radi, a račune... Pa i njih kad prodje korona. Ali ne brinite reko Vučić da može i posle

JA: Jel možete da mi primite predlog....
ŠALTERUŠA: Korona ne primamo ništa do daljnjeg. Ni stranke tako da briši odavde.
JA: Ali samo...
ŠALTERUŠA:Dečko jel si gluv? Korona, šetaj...

1

33 : 6

Kanuti

dr_mr_satiričar 2011-01-23 20:01:48 +0000

Šifrovani naziv za davanje mita.

Klijent: Dobar dan, doneo sam dokumente koje ste tražili...
Šalteruša: Što mi ih sad donosiš ?! Danas je 23. a rok je bio do 15. Ima prvo da platiš kaznu pa mi ih onda donesi uz priznanicu kao dokaz da si platio kaznu !
Klijent: Ali gospođo da li postoji način da se to izbegne ?
Šalteruša: 'Ajd kani jedno 50 evrića svejedno bi te izašlo preko dvesta za kaznu !

Saobraćajac: Nemaš prvu pomoć, nemaš trokut, nemaš lance... Moram da ti pišem kaznu !
Vozač: 'Aj da ti kanem jedno 20 evrića pa da bude k'o da imam !

0

24 : 13

Zagužvare

aurora072 2011-04-06 14:50:29 +0000

Ljudi koji imaju harizmu da ni od čega a samim tim i od ničega okupe oko sebe masu ljudi često zahvaljujući vršenju svog poziva i nesposobnošću za obavljanje istog.
Dokaz da se harizma može postići i glupošću.

Saobraćajac na raskrsnici.
Kasirka u marketu.
Šalteruša.
Konobarica.
........
- Kakva je ovo gužva?
- Beži, pusti, mani, vidiš ko radi...
- Au opet se zagužvalo.

9

18 : 4

šalteruše

katija 2009-12-07 18:46:53 +0000

Osobe ženskog pola čije je radno mesto šalter. Radno vreme im je najčešće od 8 (čitaj pola 9) do 9 pa sledi pauza od 2.5 sata, tokom koje popiju 13 kafa, podgledaju u šolju jedna drugoj, ispričaju šta je koja juče kuvala, da li je Hose Armando konačno poljubio Esmerladu kojoj je izrasla ruka bez koje se rodila i pretresu sve moguće tračeve iz preduzeća u kom rade, tipa da li ona plavuša iz komercijale spava sa šefom računovodstvenog odeljenja i slično. Nakon beskonačne pauze otvore šalter i najneljubaznijim tonom kažu "Reci", a ako imaš sreće možda čuješ i "Izvoli". Kada, nakon višečasovnog čekanja kažeš šta ti treba, uglavnom one ne mogu da ti reše problem, jer je za to, po običaju neko drugi odgovoran. U slučaju da im se suprostaviš i otpočneš verbalni duel,braneći svoja prava, zatvoriće ti šalter ispred nosa. Čudno, ali nekako su te šalteruše uglavnom žene srednjeg doba, koje je počeo da drma klimaks što dodatno povećava stepen njihove neljubaznosti.

Ja na fakultetu (posle 3 sata čekanja u redu):_"Treba da mi overite potvrdu"
Šalteruša1: "To radi koleginica pored, šalter 3"
Ja (nakon pola sata čekanja ispred šaltera 3) "treba da mi overite potvrdu, Vaša koleginica me je poslala kod Vas"
Šalteruša2: "Potvrde se overavaju do 9 ujutru"
Ja:"Ali sada je 09.05h, čekam u redu jutros od 7"
Šalteruša 2 : "Žao mi je, dođi sutra"
Ja:"Ali, to je samo jedan pečat ovde, bez te potvrde ne mogu da izvadim abonentsku karticu, ostaću gladna"
Šalteruša:"A ko mene pita jesam gladna...radim ovde kao crnac...glava me boli od jutros...slušam vas nekulturne studente...dosadili ste i Bogu i narodu...Kako vas nije sramota. Nemate obzira ni prema kome...vasa prava, vasa prava...a gde su naša prava...nisam dobila platu 2 meseca....sramota bre"

4

104 : 9

baksuz

tinkerbell 2010-03-05 12:10:07 +0000

kada u sred pranja kose skapiras da iz cesme pocinje da tece smedja voda.iznerviras se i pomislis 'jbt gde ja zivim' (btw,zivis u delu grada koji vazi sa poslovni centar prestonice i regiona i hvalis ga na sva usta gde god mrdnes;mnogi usled preteranog velicanja svoga kraja popiju i poneku ciglu u glavu). Neposredno potom prekoris sebe sto si na kraj srca (to je i onako samo naislo na sekund),a zatim iz tusha krenu da izlecu komadici peska. i tako narednih 2 sata.

...a Mica salterusa iz vodovoda te ljubazno obavesti kako je to usled planirane popravke vodovodne mreze...A o tome nas je blagovremeno obavestio niko drugi do Milan Tarot

0

24 : 4

K'o moldavski svemirski program

Totally Irrelevant 2012-04-26 11:54:17 +0000

Mera za nešto nepostojeće, što ne biva, umišljaj...
Slična je i poređenjima tipa "K'o bugarski nuklearni program", "K'o albanski obrazovni fond" ili "K'o turski liberalizam"...

Primer 1.

Drug 1: Nego jesi položio procesno?
Drug 2: Biće, biće... Izlazim kad bude sledeći rok, sad nisam spreman, položiću tada.
Drug 1: Oćeš, oćeš... To ti je ko moldavski svemirski program... Ne biva...
Drug 2: Šta?
Drug 1: Ma ništa, zaboravi.

Primer 2.

Komšinica 1: Je li Miro je l' onaj tvoj mali izaš'o iz bajboka?
Komšinica 2: Šta s' to tebe tiče... Izaći će uskoro i tad će biti uzoran i primeran.
Komšinica 1: Oće... K'o bugarski nuklearni program...

Primer 3.

Pop: Sine, nije lepo igrati igricu na mobilnom u crkvi, dok ja služim moleban.
Lik: A, zašto moliću?
Pop: Pa, Bog sve vidi...
Lik: A, je l' mož' da vidi kol'ko imam bodova na igrici?
Pop: Naravno, Bog je među nama...
Lik: Jes', kol'ko i šiptarski obrazovni fond...

Primer 4.

Šalteruša: Šta je ovo? Gde ti je bre radna knjižica? Gde je bre izvod iz matične knjige rođenih? Gde ja radim, božeee...
Lik: A, gde je tebi otpusna lista iz "Laze"?
Šalteruša: Molim?
Lik: Ništa.
Šalteruša: Ma, je l' postoje uopšte ta dokumenta kod tebe!!!???
Lik: K'o turski liberalizam... Aj, zdravo.

0

12 : 6

Imam dug

Reservoir dog 2011-10-19 13:36:29 +0000

Izjava koja je usled manjka dinara za isplatu, obezbeđivala da vas puste preko reda u pošti.

Ljudi cupkaju u redu čekajući da se pojavi neko ko plaća račune, da bi mogli da podignu svoj novac...
Klijent:“Ja imam dug!”
Šalteruša:”Izvolite, gospodine ovde kod mene. Koliko uplaćujete?”
Klijent:”Ah, na to ste mislili? Hm, ne uplaćujem, podižem!”

10

79 : 8