Stari običaj po selima bivše Juge,poznat kao preteča orgijanja i svingerskih zabava.

Rečenica zbog koje je svaki gastarbajter otišao u tuđu zemlju stranu, da bi kada se vrati u svoj zavičaj mogao da je upotrebi u lokalnoj kafani ili ispred prodavnice. On svoje dane provodi šljakajući za surovog Švabu dok svake noći sanja kako dolazi u selo, pada na kolena i ljubi rodnu grudu, jede praziluk i slanine dok ne dobije gorušicu jer mu se tamo hladni i bezdušni zapadnjaci podsmevaju zbog miomirisa koji luči ova plemenita biljka(zato i umiru od raka, ne jedu praziluk majke im ga bolesne). Na kraju sna vidi sebe kako mečkom, iz koje gruva najnoviji Dinčin repertoar, staje ispred Radine kapije i vodi je u diskoteku dok se ovi srpski seljaci sa strahopoštovanjem pitaju 'Kuj je ovaj sa ovu mečku što vozi Radu???'

Selo Pukovac.Jugozapadno od Niša,preko Doljevca stiže se u Pukovac.Mesto poznato u mitologiji po svojim stanovnicima koji su složni kao mravi.Mesto gde se burek jede u ''pola 'leb'',gde postoji kafana ''Kod Džordana'' gde se skupljaju redovne mušterije Doljevačkih pandura.Ne postoji jedan Pukovčanin,već postoje samo Pukovčani(only množina),jer oni su superlativ složnosti.Postoje razni mitovi o stanovnicima mitskog sela.
Jedan kaže da su iz elektrodistribucije došli da seku struju Radomiru,jer nije hteo da plati 6 meseci.Električari došli kamiončetom,a ljuta masa protestvovala u korist svog komše Radomira i pustili da se jedan ukači na banderu,a druge rasterali vilama,kukama i motikama,a za banderu vezali gladnog šarplaninca,a onda dodjoše najjači Pukovčani,sve bilder do bildera,profesionalni cepači drva po drvorišta,teški fizikalci.Mit kaže da je kamion elektrodistribucije završio u potoku nekoliko metara od bandere koju čuva šarplaninac.

Priče koje postaju mnogo zanimljivije od filmova Silvestera Stalonea, kada ih prepričavaju dede i babe iz komšiluka.

Uspavana dolina Bogu iza tregera koja se uklapa u poznati početak "iza sedam brda, iza sedam gora".

Zabačeno, planinsko selo koje sanja o fiksnom telefonu, struji i bar jednom liku koji će ga proslaviti baveći se nekim javnim poslom, predstavlja oličenje teritorije koju poštari zaobilaze, geografi teraju u kurac krasni a putari nikad ne očiste za vreme februarske kurcolomije.

Na kartama političara stoji veliko "iks" kod ovakvih mesta jer Tomi i kompaniji nikada ne bi palo na pamet da u vreme predizbornih obećanja odu tamo odakle se ni Lesi ne vraća, u'vate kravu za sisu i štrcnu u kofu koji mlaz. Prvo, znamo kakva je to tragedija za politički marketing a drugo, NEMA KRAVE, jebiga.

Kruže priče da je jedan lik krenuo tetki da odnese lek u Himalajsko selo. Usled nemogućnosti da se probije kroz smetove, kijamet ga je odveo u lutanje snežnim paklom. Od tada nema glasa o njemu, a sumnja se da je raskomadan jer je pitao Jetija kuda da krene. Ovaj se valjda zbunio, š'a znam? Kažu da od lika ni čaponjci nisu ostali i da bi mu bilo manje bolno da je kojim slučajem zalutao u Zlodol.

Posvedočen iskustvom, naš žderač besplatne hrane, gospodin Memedović Jovan, prvo stavi prst na čelo, dobro razmisli, ubaci kompas, kremen, čen belog luka, crkveni kalendar i mačetu u ranac i tek onda krene da lovi vampire po vodenicama malenog seoceta. Međutim, ukoliko pogodi put nazad ka civilizaciji, velike šanse su da se vrati suva kurca zbog nedostatka vampira koji više gotive jutarnji kukuriku petlova gološijana, nego vukojebine tog ranga.

I na kraju rešio Bog da vidi u čemu je problem, došao, video i pred povratak tiho uzusti uz odmahivanje rukom: "LAKU NOĆ".

Slikovit opis radnji sa 'oćnom radodajkom. Toliko je dobro bilo da je ponestalo kondoma, pa si morao da ih sušiš, pa onda ajmo Jovo nanovo. Uzgoniš je cijelu noć tako jako da Japanci ponovo osjete strah od podrhtavanja tla.
Obično se ovakve situacije dešavaju kada mladi preldžija dugo vremene nije omastio brk, pa ga uhvatila želja k'o da je došao iz vojske. Za to vrijeme, njegovi feromoni su dostigli high-level, pa kada prođe kroz selo na svom Fergusonu u uskoj atlet majici, mlađane seljančice vlaže za njim k'o bubanj od veš mašine. Uz prethodno pojedene tri glavice bijelog luka sa maslenjakom, njegova snaga i volja dostižu izrazito visoke mogućnosti oplođivanja enormne količine jedrih seljanki.

Nekako je priroda odredila da posle izvesnog vremena odlučiš da dokažeš ćaletu ko otvara kapiju, a ko vozi traktor, što bi naš narod rekao.
Vredno se trudiš, od malih nogu gledaš i misliš kako je tvoj tata najjači, umeš da se pobiješ u vrtiću ako neko tvrdi suprotno, tj. da je njegov tata jači od tvog. Vid' kurca. Nema niko jači od tvog tate. Video si da tata cepa drva kad odeš kod babe na selo... i to one najveće panjeve, ne one male kurčiće što ih i baba prekrati iz jednog zamaha, već one velike, čvornovate.
Sad si i ti veliki. 'Ajd na megdan, vuče olinjali, ako te još stari mišići, a i muda služe, pomislio bi, nadahnut uskočkim ciklusom narodnih pesama.
Ovom rečenicom će ćale pokušati da ti dokaže kako nije sve u tvojoj mladoj, bivoljoj snazi, već ima nešto i u godinama iskustva, ili što bi on rekao, mač se kuje iz više puta, ali ja smatram da se on samo vadi i da se usr'o, da izvinu ova deca što slušaju.

Glavni seoski frajer je citavo vece neaktivan,i ima starijeg hiperseksualnog brata koji izigrava alfamuzjaka.GSF postaje aktivan kada u selo kod rodbine dodje neka lepa devojka iz grada,a SHB je stalno aktivan i pod gasom.Nebitno da li je ona ili nije sumnjivog morala,streberka ili duduk ona mora biti barem na jedno vece sa GSF.On je najcesce vrlo mlad,ali je zbog svoje izuzetne lepote proglasen ni kriv ni duzan za naj frajera.Njegov stariji brat ga gura u svet flerta i seksa i obavezno pre nego sto se bilokoja(narocito gradska devojka)smuva sa njegovim mladjim bracom lepotanom on mora da je proveri.Ako je fuksa on je prvo proba,a posle prica bratu kako je fuksa,ako je fino celjade iz fine kuce to prepusta bratu.

Koristi se uglavom od ljudi koji su iz malog mjesta a studiraju u većem gradu. Kad izgubi inspiraciju za učenje, kad je depresivan isl. onda se vrati u rodni grad, maksuz da vidi kako tamo žive ljudi koje klošare čitav dan, kojima moždane vijuge služe da kreiraju oblik ljepuškastih im glavica, i onda on "napuni baterije" tj. ima motivaciju za učenje, il ako ništa strah da ne završi kao oni.

Večiti neprijatelj male dece istraživača. Taman se valjamo po travi i trčimo po loptu kad ono - pec , pec i odjednom igra prestaje. Tražiš pomoć od roditelja , neku kremu , stavljas vlažne peškire na ranu ljutu ali - ne vredi. Jednostavno ne postoji lek za to. Moraš da trpiš i čekaš .
Kada sam odlazio na leto na divcibare postojalo je jedno mesto iza vikendice gde je bilo mnogo žare i osveta je bila brutalna , za sve ono sto mi je učinila u mom detinjstvu , bezobraznica jedna.
- Mada , dolaze neka druga vremena , pa se današnje klince jedino 'ožare' meci kalašnjikova kada pikaju kaunter ili eventualno komarci kada ih njihov satima upaljen kompjuter u mračnoj sobi svojom svetlošću poziva na gozbu. Za selo su čuli iz priča baka i deka a za biljku iz naslova definicije - teško.

Kravata kod političara, a i običnih ljombera koji ne znaju kako se treba ponašati u skladu sa odelom kojim nose. Jednostavno, ne stoji im kada su u gradu, jer selo još, odakle dolaze, nije izašlo iz njih. Portikla je predstavljena metaforično, jer se nosi isto kao i kravata - oko vrata, i služi da bi se deca sačuvala od fleka koje bi nastale kada nešto jedu, a političari kada bi izbacivali razna govna i laži kada navode njihova obećanja.
Dakle, portikla i kravata su na neki način 'upijači sranja', kako kod dece tako i kod odraslih, jer gospoda, ne bi bila gospoda da nemaju kravatu. Bez kravate bi izgledali kao da promovišu nova odela, odnosno da su došli samo onako, jer nemaju šta da rade.

Univerzalni antistres predmet,preparat,kako god. Sa posebnim univer termalnim sposobnostima koji lece sve vrste stresa,pada temperature,pozara,terorista,pljacke. najcesce ih srecemo u filmovima

Čest grafit po prigradskim domovima kulture koji ima za cilj da "ekipi" iz susednog sela skrene pažnju da "nema zajebavanja" ukoliko se zateknu na tuđoj teritoriji. Obično su to dva rivalska sela, isturena od grada do kojih se stiže jednim putem. Naravno, "opasnija" ekipa je ova koja je bliža gradu, tako da ovi drugi "slabiji" moraju da prođu kroz njihovo selo ukoliko idu za grad. To podrazumeva sporiju (pedersku) vožnju, utišanu muziku bez basova, bez ruke kroz prozor, inače leti cigla na šoferku. Zabranjeno je muvanje riba, svraćanje na trafiku (ukoliko postoji), za sedenje u kafiću se automatski dobija uput na VMA, odeljenje ortopedije.
Sve to traje do prvog vašara ili noćnog turnira kada dođe do opšteg sranja, gde se bije i staro i mlado. Tada nestaju sva pravila.

I u njoj sve je guši.
Mada, ovo i nije grad, već selo. Ali nebitno, njoj je potrebno više prostora, kako bi bila slobodna kao ptica feniks.

Odavno je bacila blatnjavu motiku a gumene opanke zamenila zlatno-roze air max-icama.
Možda će šuma nebodera odjekivati milozvučnijim cvrkutanjem a mešavina smoga, teških metala i prašine nadimati pluća lepšim vaduhom.

Kaver uredno održavanog fejsbuk profila krasi neki od mostova velegrada, Kalemegdanska tvrđava ili neka druga znamenitost. Ispod fotografija uslikanih na nekom od posećenijih splavova stoji naznaka o njenoj promeni. Nema više stare Spomenke, grad ju je učinio boljom, lepšom, jačom...

Zbogom ruralni traktoristi i krezavi brđani. Ona sada uživa glođući punomasniju safaladu "Rokija, kontraverznog bizMismena". Prejahala je dobru kilometražu dok nije pronašla svoje pravo JA. I ono je, na svo iznenađenje, baš u Beogradu. Ona je rođena za taj grad i udiše ga punim plućima.

Auto koji je morao da ima svaki srpski domaćin koji nešto vredi i drži do sebe.
Em je ruski,em je veliki pa može da se nagura cela porodica kada se ide na svadbu,
em je karavan pa može da se natovari i kupus,a bogami i ovca kada se krene na pijac.

Osoba vanvremenskog osećaja za lepo i stil. Bog i batina, alfa mužjak, ikona muževnosti koja predstavlja prvu simpatiju većini maloletnica u osnovnoj školi. U kombinaciji sa konvertabilnim markama i nekoliko pajtosa sa sumnjivim koeficijentom inteligencije predstavlja strah i trepet za mlade dođoše koji su zalutali u njihovo selo u potrazi za mladom pičetinom.
Širi se kao hlamidija u studentskom domu, prska se maliciom, pije hemiju iz kupatila, trenira u improvizovanoj teretani u garaži kod ortaka, vozi tomosa sa rezervoarom napravljenim od plastične flaše "Knjaz Miloša", izlazi u pancirki. Obično upisuje srednje škole mašinskog ili elektrotehničkog smera gde se sa svojim istomišljenicima učlanjuje u nevladine-neprofitne organizacije tipa Obraz.

Osnovna literatura za obavljanje delatnosti "Trange-Frange"

Poslednje upozorenje bake da ne praviš budalu od sebe!

Sigurno ste upoznali lika koji kad vam kaže nešto, to ne da nije bilo tako, negooo, nije bilo ni stoti deo od toga. Ono, kad vam kaže da je pala kometa na selo, a ono padao grad. Lik koji ne da sere, nego preteruje. Ali, šta ćete, mora se trpeti, boles' je to, a boles' ne bira.

A što je još gore, lik ne priznaje ni glavu s ramena da mu otkineš da nije u pravu. On nikad ne laže. He is a fuckin' saint!

E, onda Brusjani primenjuju taktiku magične rečenice iz naslova. Jer ko bolje od Višnjića ume da činjenicu da je neko mahinalno zveknuo Kulin-kapetana uglavu pretvori u veliko junačko delo. Dakle, za gusle se očekuje da lažu, pa je onda lepše uhu za slušati.

Stara narodna poslovica vođena idejama domaćinluka i dobrosusjedskih odnosa, kad su ljudi pomagali jedni drugima, koja je izgubila smisao u surovom vremenu globalizacije i ostalih bjelosvjetskih gluposti.