Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "šumadijski čaj"

Pivo iz bureta

JAS 2010-06-08 14:16:31 +0000

Kombinacija smišljena da pivo može da se ohladi kada u blizini nema zamrzivača ili frižidera. Međutim, osobama koje piju samo jednu vrstu piva ne bude svejedno jer u vodi dolazi do hemijske reakcije razdvajanja naljepnice od pivske flaše.

Mjesto: neko banjalučko periferijsko naselje

Vrijeme: podne-najveća žega

Bauštelci silaze sa građevine da malo predahnu, zameze i, što je najvažnije, popiju. Na radiju - "Zidareva ljubav". Pjevušeći sjedaju polako na drvenu klupicu u hladu. A sjeda, uzima pivo iz gajbe, zubima skida čep i pljuje ga u prašinu. Otpi, a onda i pivo pljunu.

A: E jebote, ovo pivo je toplo isto k'o čaj. Mićo, daj jedno iz bureta.
B: Koje ćeš? Ima Nektar i ima rogonja.
A: Daj Nektar.

B gura ruku u bure i vadi jednu flašu, a zatim i drugi put-da uzme naljepnicu, koju zalijepi na vlažnu flašu B: Stiže Nektar!

22 : 3

Preseravanje

sačuvaj_bože 2009-11-21 19:55:18 +0000

Kada neko mnogo sere i folira se da bi ispao faca/izazvao sažaljenje ili divljenje kod drugih/se izvukao... Ovo je veoma rasprostranjeno u današnje vreme...

A: Ali maaaaaaamaaaaaa, mene jako boli glaaavaaa, ne mogu u školu!
B: Ma samo ti popij taj zeleni čaj i do podne će ti već biti bolje.
___________________________________________________

Osnovac: Jao sutra škooola... Ma šta ja lupam, to je ustanova za mučenje koja se u narodu zove škola!
Stariji brat: Daj ne seri..
___________________________________________________

A: Jao baš mi sranje što je umro ovaj patrijarh...
B: Aha, a jbg...
C: Šta se bre vi folirate, niste ni znali da postoji dok nije umro...
__________________________________________________

A: Sine, dodaj mi tu knjigu, ne može baba da ustane...

........

I tako u nedogled...

24 : 8

Što pitaš jel umro, kad vidiš sanduk?

Mlada Partizanka 2022-07-29 11:54:59 +0000

Šta se praviš glupim, dečko? Znaš šta hoću i šta treba, a ti vrtiš tu ko kiša oko Kragujevca.

Rano jutro, pola 7, razgovor između supružnika:
- Eno ga komša Milovan, reci da nisam tu.
- A šta ga izbegavaš?
- Dolazi na jutarnju kapljicu.
- Na šta?
- Ajde, nisam tu.
.
.
.
Rano juro pola 7, razgovor između komšija:
- Dobro jutro, komšinice, jel ti muž kod kuće?
- Nije, komšija.
- A ništa. Sačekaću ga.
- Da li ste za kafu?
- Ne.
- Čaj?
- Neee?!?
- Možda, neki sokić?
- Jok.
- Imam slatko od kupina, mama poslala.
- Amaan, ženo!
- Rakija?
- Što pitaš jel umro, kad vidiš sanduk?

17 : 9

Eskort misija

Tužni Lijam 2014-09-07 14:07:15 +0000

Najiritantniji vid misja u igrama. Obično ti utrape nekog totalno nesposobnog lika koji ne ume da se stara o sebi, da se skloni od pucnjave, ima malo života i nikakav oklop. I tvoj ''jedini'' cilj je da se brineš da ta debilčina nekako preživi do sledećeg čekpointa.
Isto se dešava u stvarnom životu kada ti utrape specijalnog rođaka, maminog i tatinog princa koji nume ni da veže pertle. I treba sa njim da odigraš survajvl misiju od dva-tri sata.
Zato ljudi, lemajte svoju decu čim primetite da postaju nesposobni, jer će možda baš oni nekom drugom zagorčavati život na nekoliko sati, ili, ne dao bog nikom, neko će se zaljubiti u njih. Decenijska eskort misija. To je tek horor.

-E, mali, oćeš sok? Ima fanta, mislim da je fansta. Ili frutela, isti kurac.
-Moja mama ne voli da pijem gazirano, kaže da je to loše za želudac. I od njih mnogo pikim.
-Oćeš onda sok od višnje?
-Mama kaže da sokovi nisu zdravi i da je najbolje da pijem čaj bez šećera. Jako volim hibiskus, iako znam da spušta krvni pritisak.
-Fanta, višnja ili da te ubijem od batina?
-Višnja, višnja. Volim višnju!

29 : 3

Treba još mnogo vode da proteče...

Kvejk 2015-02-21 20:43:37 +0000

... Savom, Moravom, Tisom... random rekom. Podjebavajuće likovanje matorog lisca, okorelog profesionalca svoje discipline, nad mladim lavom, napaljenim početnikom. :Sine, dobar pokušaj al' još uvek si miljama daleko. No ima vremena, mlad si, samo vežbaj...:
Iz ugla izdominiranog klinje, sjebavajuća opaska, okidač za crvenjenje i ispuštanje pare iz ušiju, ili pak u slučaju agresivnijeg mentaliteta dobar uvod u neku kavgu.

... negde ispred zadruge, južni krajevi Srbije...

:bwaa, bwaaaa... u jebem ti...:
L: Daj ustaj čoveče, vodim te do kupatila... ne blamiraj se više.
G: Nije mi... khm... ništa. Mogu ja još... :bwaaa:
L: Kreći majmune... jebo te i vinjak i opklada!
Ž: E druže moj, kol'ko još treba vode da proteče Moravom... Ti sa čika Žikom da ispijaš na eks...

... na drugom kraju, iste zadruge...

Ljuba: Mali lepo je što si ti bio školski prvak i sve te medalje, ali treba još mnogo vode...
Aca: Ajde, ajde... Uzo si mi topa konjem pod maskom na kvarno, a i vraćo si potez na početku.
Ljuba: Šta da ti kažem, sa konjima baš dobro igram. Nego nisi loš, još malo vežbe, možda i bude nečega... ha, ha, ha!
Rile: Jebi ga sine, sad idi plati turu, ha, ha... E i da kuvaš čaj od figura, pomaže... ha, ha!
Aca: Aj ne seri pa ti! Nemoj da ti sad...

123 : 13

odabrana

Sladak je da možeš u kafu da ga staviš

dutjas 2013-08-06 17:56:41 +0000

Svako u svom životu dođe u situaciju da se upoznaje sa devojčinim, a kasnije ženinim roditeljima. Uglavnom, moraš da skupiš muda, progutaš knedlu i izađeš pred njih. Pazi, najverovatnije da oni već imaju neku predstavu o tebi, tako da svim silama probaj da se prikažeš u najboljem svetlu.

...zvrrr, zvrrr...
-Daj jebote, možda ljudi nisu kod kuće... 'ajd idemo na kafu, doći ću drugi put.
-Ne seri, idiote. Šta si se uzentao? Moji su skroz super, videćeš. Keva te već voli kao da si njen.
-Ma, lako je meni za kevu, nego ćale ti bre bivši oficir JNA, ja nisam služio vojni rok... početni minus. Zamisli koliko će još grešaka da mi nađe...
-Ne lupaj bre... čovek je skroz na mestu, jeste malo strožiji, ali nema to veze sa tobom. Evo je mama... Mamaaaa, cmok cmok...
-Aaa, ovo je taj tvoj dečko... lep momčić, lep. Ćao, srce... Ja sam Majina mama...
-Drago mi je, vojvoda od Mrkonjić Grada. Heheheheh
-Jaooo, al' je vickast. Uđite, deco. Nemojte stajati na vratima.
-Uuu, al' vam lep stan, boktemazo...
-Šta?! Maja te nije dovodila...
...štip za ruku... Maja? Ovaj, bio sam samo ispred zgrade. Uglavnom smo kod mene. Znate, moji su takvi....
-Lepo, sviđa mi se što si iz ozbiljne porodice... Jesi za jedan čaj?
-Čaj? Može... ja sa babom non-stop pijem čaj...
-Ukus?!
-Ako imate od buljubašice, ako ne, onda može hajdučka trava... znate, ja vučem korene iz hajdučke porodice... krasi me, da se tako izrazim, hajdučka krv...
-Lepo... vrlo si simpatičan mladić.... Aaa, evo i tate..
-Pomaže Bog.
-Bog ti pomogao, sine... a ti si?
-Ja sam Majin dečko...
-Aham, ti si taj junak... ne moraš se predstavljati. Imam prijatelje u obaveštajnoj, tako da imam tvoju kompletnu dokumentaciju.
-Ozbiljno, nema šta. Znate, ja sam poneo i izveštaj lekara specijaliste, kao i kompletan nalaz krvne slike. Možemo da potpunimo dokumentaciju. Samo da mi date da vidim taj izvod iz matične da nije stariji od šes' meseci...
-Ehehehehehe, vidiš ti Miroslave kako je on šaljiv. Mnogo mi je sladak.
-Jeste, jeste... stavi ga u kafu ako ti je tako sladak. Žene, 'ajte vi u kuhinju malo, skuvajte nam kafu, čaj i donesite rakiju da vidim kakvog je kova momčić...
-Miroslave... mogu vas zvati Miroslav? Sad ste na mom terenu tu sam vas čekao... mene otac umakao u bure sa rakijom kad sam bio mali, tako da ste tu moji. A možemo izaći i ispred zgrade da se obaramo...
-To, junače... Video sam u papirima da si naš. Uzimam te za zeta, jeb'o te ćaća. Vidim da voliš popit', voliš zagalamit'.... 'Ajdmo sad onu našu...
...Đe si brate, đe si imenjače, pozdravljam te s planine Manjače...
-Izgleda da se ovaj tvoj mali dopao tati... čim ga nije prebio posle deset minuta...

20 : 3

Dnevnik jednog bećara 2. deo

Бане дебели 2016-03-31 16:05:57 +0000

Na salašu ima jedna baba
njen je unuk najveća baraba

Pet je popodne. Baba prilegla. Puštam muziku na zvučnike da joj vratim za ono buđenje juče.

SA MANJAČE KRENULI SU VUCI I ODOŠE PREMA BANJALUCI

Baba ustaje, od šoka je zanemela malo. Najzad progovara

-Ti tačno nisi normalan.
-Ajde baba, skuvo sam ti čaj.
-O sunce milo babino. Dođi da te ljubim. Da ti baka podgreje pilav?
-Nemoj bako jeo sam pre dva sata, nisam gladan.
-Ma kakvi nisi, vidi koliki momak, ajde ajde.
-Nemoj bako, molim te.
-Moraš.
-Dobro bako.

Jebiga, ne možeš ubediti babu da nisi gladan. I ovako sam debeo još kad ona počne da me hrani, gotov sam. Mada, što kaže pokojni deda, čovek je izgledniji kad se ugoji.

Malo sam prošao kroz selo danas. Ravnica ko ravnica. Upoznao sam jednu malu, dobra ko tanjir supe. Peta šesta kuća od mene. Bio joj prozor od sobe otvoren a sa kompa piči Hajde hajde ma zašto frajla sedi sama. Malo će mi trebati da se prebacim na ovaj fazon.
Rekoh:
-E izvini molim te, koja ti je šifra za wi-fi, samo da proverim fejs i vajber.
-Viber se kaže kod nas. A ko si ti?
-Ma ja sam tu, komša, peta-šesta kuća od tebe. Kod babe sam tu već par dana. Bane.
-Aha, pa lepo, ja s....
blow kiss fire gun we need somebody to lean on
-Halo?
-Ej Debeli, gde si?
-Evo, kod babe, što?
-Aha, kad ćeš do Begea?
-Pa ne znam, za par dana, što?
-Dobro dobro, nema veze. Ništa aj.
-Aj.

-Izvini molim te.
-Hahahahahah.
-?
-Debeli? Pa i nisi debeo.
-Ma to mi ostalo iz detinjstva. Kako se zoveš nisi rekla.
-Melanija.
-Pa baš lepo i neobično ime. (smešak)
-Pa baš ti hvala. (smešak)
...
gledanje i smeškanje
...
-E a šta si rekao, čiji si unuk?
-Ma baba Gospave, znaš je sigurno.
-Ma kako ne znam, divna bakica.
-Nego daj mi taj vajrles.
-Ma ajde udji lepo, popijemo sok neki pa lepo sedi.
-E baš si ljubazna.

Nastaviće se...

30 : 8

Rizično pitanje

Penzioner 2009-10-26 20:39:47 +0000

Bilo koje prosto pitanje koje postavite u bolničkoj čekaonici koja je puna starijih pacijenata, jer za sobom povlači beskonačno dugi dosadni dialog kojeg može prekinuti samo lekar koji vas prozove...

-Ja: Izvinite koliko ima sati?
-bakica: 10 do 9. A i vi mladiću čekate kod Dr.Elez?
-Ja: Da
-bakica: Pa zar tako mladi a kod hematologa?
-Ja: Da
-bakica: Ne brinite , ona je vrstan stručnjak, mada se jalečim kod Dr.Marjanovića.A koliko dugo se lečite?
-Ja: 5 godina
bakica: Jao šta bi ja dala da se toliko lečim. Pa vi se sigurno dobro osećate?
-Ja: Da
-bakica: A ovo vam je redovna kontrola?
-Ja: Da
-bakica: I vi kao i ja dolazite na tri meseca ili češće?
-Ja: Češće
...................................................
...................................................
...................................................
(2 sata kasnije)
...bakica:I pijete čaj od hibiskusa?
-Da
-bakica:Nije vam uticao na osnovnu bolest?
-Ja: Ne
-sestra: SLEDEĆI PACIJENT MOLIM!
-Ja: Hvala Bogu da dođoh na red....

40 : 1

Biafra

дебели пацов 2012-02-02 12:05:30 +0000

Suvopičasta, neuhranjena cura. Dupe k'o da se sankala niz rende, fildžan je misaona imenica a o veleposedništvu nema pomena. Al' zato grakće za sve pare. Duplo golo.

- Sunce ti jebem, kako se zove ovaj skot na teveu?

- To je bre ona kučka, jebeš joj mater, ona bre, moderna, urbano i te fore. Kosmopoliten i zeleni čaj iz Sengčuan provincije u Kini.

- Brate, veoma je neugledna, i zašto gledamo Pink koji kurac?

- Ti si prebacio, momak, prelaziš na mračnu stranu.

- Evo vraćam na Sport Klub samo, da vidim šta ima da kaže ova biafra.

- Neš' jebat Legolase, odo' ja kući, ćune da fasujem soklendžu u pedu, pripadniče LGBT zajednice!

48 : 6

Spasoje

nesss 2012-12-08 21:47:23 +0000

Poštar, dva dana u mesecu.

--Spasovdan--
-Dobar ti dan Spasoje!
-Dobar dan majka...
-Razvuklo se 15 dana ko godina. Izlizala se pemzija poodavno. A jde uđi, ugrij se.
-Hvala majka.
-Jesi za čaj, kafu, sok, rakiju, pivo?
-Može...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Opaa Spasoje, jel to plava za mene? Čekam neku oslobađajuću. To mora da je to? Aj na je'an šot, valja se.
-Ček da vidim... Poziv za okrivljenog, soba 12 kod...
-E kurac šot, nego, ajd po crvenu da nisam kući?
-Ajd...

32 : 6

Nešto mi nisi nešto

Dražesni 2014-12-08 13:56:30 +0000

Kaže se osobi koja ne izgleda baš najbolje. Simptomi su bledo i zabrinuto lice, neraspoloženost, snuždenost, uznemirenost i tome slično. Uzroci su raznorazne prirode, nisu navedeni, ali se lako daju otkriti u daljem druženju sa pacijentom, avaj, tom osobom koja nešto i ne izgleda nešto.

- Bio sam u studentskoj poliklinici. Rekli su mi da pijem čaj od uve i da unosim mnogo tečnosti... I dali su mi neki uput, to mi nije jasno... Piše bris jetre.
- Nije bris jetre, nego bris uretre.
- Šta to znači?
- A šta misliš da znači?
- A ne... Izvini, ja to neću da radim. Sve ja to poštujem i njihove besplatne preglede i tebe jer završavaš medicinu, ali... ne.
- Moraš da se pregledaš, možda si navukao neku boleštiju. Nije to ništa strašno, samo ti ubace rascvetalu cevčicu u...u...kurac brate!
Šta ti je, šta si prebledeo?
- Ma ništa, okej sve.
- Nešto mi nisi nešto?

22 : 2

Zadnje misli

ciklon 2010-06-04 23:01:54 +0000

Ono što muškarac nikada nema na umu, kada na prvom ili drugom sastanku pozove devojku da dođe kod njega. Koliko god neko fin bio, uvek ima malu, malu, malecku želju da te večeri omasti brk.

Ona: "Baš mi je bilo lepo večeras. Odavno nisam ovako uživala."
On: "Ni ja. Zaista mi je prijalo veče sa tobom."
(i tu kreću lagano jedno ka drugom...)
On: "Nego, ako ti nije kasno i ako ti nije neprijatno, hoćeš da odemo kod mene, da popijemo čaj ili kaficu ili šta već?"
Ona: "jao, pa ne znam baš, ipak, koliko god da mi je bilo veče, ja ne bih da žurim."
On: "Ma, opušteno. Nisam imao "zadnje misli" na umu. Samo sam mislio da provedemo još vremena zajedno ove fenomenalne večeri."
Ona: "OK, može. Hajdemo."
On (u sebi): "To! Daj go-oool, daj go-oool! Majstore, šmerkeru, care!!!"

55 : 13

Rubrika zdravlje u novinama

cyreks 2011-10-06 19:30:00 +0000

Kontradiktorna do bola. Po svemu sudeći, pišu je neki propali političari koji su tu našli uhlebljenje.

Dnevni boravak, kafica.
-E, što sam čitala pre neki dan u novinama da kafa nije dobra za zdravlje, ako je previše piješ obrkatiš i imaš 2 puta veću verovatnoću da ćeš ti otpasti stidne dlake.
-U majku mu...
Par dana kasnije, čaj.
-Kaže mi sestra da je čula od njene komšinice koja stalno čita blic ženu da su napisali da je kafa dobra za krvne sudove, povećava otpornost leve dojke na zimu.
-Vidiš, nisam znala...
Sutradan, opet kafica.
-Čitam ti ja...
-Ma da se nosiš u pizdu materinu i ti i svi ti tvoji doktori sa savetima o kurčevom zdravlju! Odoh ja u Kikindu...

8 : 1

Veoma neprijatna situacija

Браћа_Шнајдери 2015-02-16 21:53:50 +0000

Prosečna porodica koja sluša "Cajku" na radiju, a niko nije siguran da li je u pitanju cenzurisana ili masna verzija.

Otac po imenu Milorad vozi, žena pored njega govori kako treba da kupe normalna kola (kao da golf dvojka nije normalno porodično vozilo), sin se svađa sa majkom (jer je njihov golf najjeftiniji pronađen u istoriji ovog modela i ima motor 1.4 a on ne može ništa jače da vozi na osnovu zakona) i njegova desetogodišnja sestra sede na zadnjem sedištu

Radio iz drugog svetskog rata počinje da hvata signal
CAJ CAJ CAJKA IZ NOVOGA SADAAAA AMAAAAAN
Miloradu se javlja blagi osmeh ispod brka, supruzi brže trepću oči, sin je raširio uši kao vunene čarape nakon tri godine nošnje, a njegova sestra sedi blago otvorenih usta i jednači pritisak sa spoljašnjom sredinom

CAKI CAKI CANULE KUPIĆU TI NANULEE I ČARAPE BELE ZA NOGE DEBELE AMAAAAAN
Milorad već ima širok kez na licu, supruga Jasmina guta knedlu zbog dece, sin se već kliberi, sestra i dalje blago otvorenih usta jednači pritisak između spoljašnje sredine i njene glave

KUVARICA PILE PEČE, IZ PILETA ČORBA TEČE
Milorad se već blago smeje, Jasmina grize donju usnu, sin udara glavom u plafon smejući se, sestri curi bala iz blago otvorenih usta

PILE ĆEMO DA JEDEMOOO
Milorad vrišti od smeha, Jasmina glođe ladicu, sin žvaće ruku kako se ne bi smejao, ćerka ima blag teleći pogled ka brisaču

KUVARICU DA LJUBIMO AMAAAAAN
Milorad se histerično smeje, Jasmina guta brufen i ispušta dug uzdah olakšanja, sin glođe očevo sedište u agoniji od bolova u stomaku usled previše smeha, ćerka i dalje samo bali i gleda brisač

Da je ovo bila masna verzija rasplet bi bio drugačiji, maštajte.

21 : 7

Prokleto lep

Ludi Psihijatar 2009-02-18 17:07:10 +0000

Lepota može biti stvarno veliki problem, evo na mom primeru će te videti i zašto.
Naime radi se o proklestvu, ja sam toliko prokleto lep, da mi to prosto uništava život, evo upravo su mi ukinuli profil na facebooku, jer su se toliko devojaka u minutu prijavljivalo da mi budu prijateljice da server nije mogao da izdrži opterećenje, ali to je najmanji problem jer u RLu je još gore! Svaki dan ista priča, sedim u smornoj policijskoj stanici da bi svedočio o tuči žena na ulici zbog mene!
Jednom je ženska mafija kidnapovala moju mačku, da bi me ucenjvali da oženim šeficu mafije, oženih je ja, naravno morao sam, ubili bi mi macu!
Jednog dana ševica bi ubijena a ja kidnapovan od strane ženskih masona i tako sam ja dospeo na brod sa kojim sam trebao da budem prebačen u tajno sex skrovište, na tom brodu su me tako seksualno napdale naročito oralno (ono što najviše mrzim) da sam morao da skočim u vodu i plivam što dalje od tih bolesno perveznih žena.
I tako ja dopliva do jednog pustog ostrva koje nije baš ni bilo pusto, taman sam pomislio da cu se malo odmoriti od dosadnog divljeg razuzdanog seksa, kad upoznajem pleme zvano Buntu, odmah su me počele napadati ženske pripadnice tog divljeg plemena, muškarci iz tog plemena su bili mnogo ljubomorni na mene i planirali su da me ubiju, ali njihove žene su ih na spavanju ubile i neke otrovale, a mene zarobile i tako sam dane provodio u divljem seksu sa 400 žena na tom ostrvu, morao sam, jer bi me pojeli bile su ljudožderke.
Jednog dana sam ugledao veliki putnički brod i nekako dopliva do njega i sakri se na kraju broda, sve bi bilo ok da me jedna žena nije ugledala počeo sam da bežim i stime izazvao lančanu reakciju, naime sve žene na brodu su me jurile, dok me nisu dovele do jarbola toliko je bilo žena na toj strani da se brod iskrivo i potonuo.
Udavio bih se (bolje da jesam!) da u tom momentu nije došao hilihopter jedne trorističke organizacije, rekli su mi da moram da saradjujem ili će me ubiti, njihov plan je bio jasan, planirali su da me slikaju i te slike da stave na internet i stime ubiju sve starije žene sa slabim srcem, ja nisam mogao to da dozvolim i nekako sam pobegao iz zatvora terorista i spalio sve moje slike.
Sada se krijem, maskiran u starijeg čoveka nalik na Velja Ilića.
Samo samo kad bi mogao da živim kao svi normalni ljudi, moj san je da sedim pored kamina ispijam topli čaj dok čitam Šekspira i slušam smirujuće sonete Mocerta a ne pervezni razuzdani grupnjak, ma mrzim prokleti sex!

Ovim putem bih sve zamolio da prestanu da mi šalju na PVT, ljubavna pisma i prestanu da pitaju za prokleti broj!
Posle ove defnicije ponovo su me otkrili evo linka sa B92 sajta
http://www.freewebs.com/ludikazanova/

65 : 11

Humorno jutro

Тхе Проф 2016-03-21 19:08:05 +0000

Situacija koja ti nakon rendom neprospavane noći sutradan izmami gorak osmeh na licu. I posle znaš da će na kraju nekako sve biti okej...

Kada jutro posle raskida odeš na trafiku po cigare a radnica ti kaže "Šta je, sine? Već si ispušio?"

Kada ti jutro po povratku iz Altine, gde su te sinoć orobili neki meštani, prilazi kontrolorska gnjida i kreće "Dečko, 'de ti je busplus? Kazna je dve hiljade! Daj ličnu!!"

Kada ti jutro pošto si saznao da ti je riba zakevila majka nešto standardno sere a ćale će "Ma džaba mu pričaš, bre, vi'š da je pukao..."

Kada te jutro po boravku u pritvornoj jedinici zbog neke tuče, na vratima dočeka bakuta pa kaže "Sinko, ajde skokni babi do apoteke po onaj čaj, opet ima baba zatvor, cele noći nije oka sklopila!"

29 : 5

Akcija zbunjivanja komaraca

Vesnita 2011-07-11 23:29:31 +0000

Alternativna metoda borbe protiv komaraca u nedostatku efikasnih dezinsekcionih sredstava.

bzzzzzzzz :pljas!: bzzzzzzz :pljas!!:bzzzz.....

- ma šta je bre sad ovo, zar nisu juče prskali ove komarce, evo ih opet nadlijeću okolo k'o ludi...i nešto mi se čini da su večeras još luđi, evo od kako sam izašao napolje kao da sam male boginje fasovao, ujed do ujeda...!

- ma evo i ja ne znam kud prije da se počešem...misliš ono kad su najavili akciju suzbijanja komaraca?... izgleda da je opet zafalilo otrova pa su im pustili kerozin...tačno sam upratio da od kerozina budu najgori, da su ima bar pustili čaj od kamilice bar bi bili mirniji...

16 : 6

Šta je na tuđa leđa 100 batina

Penzionerka 2010-12-28 09:30:29 +0000

Odgovor nekoga kome je isuviše posla natovareno na leđa za kratko vreme.

-Dragi, nešto se loše osećam danas. Ajde skuvaj mi čaj, a onda idi u pekaru po hleb i u apoteku po neki lekić za temperaturu, a kad se vratiš operi ovo malo suđa od sinoć. A mogao bi i veš da raširiš, ali prethodno pokupi onaj suvi sa užeta. Jao ala mi je loše, treba i drva nacepati i uneti unutra, ali pre nego to uradiš usisaj malo oko peći sinoć je ispalo malo pepela, a mogao bi i da skuvaš nešto za ručak, ja danas ne mogu da ustanem, a mogao bi i da..... jel da da ti nije teško mili moj.
- Ma kakvi teško srculence moje, šta je na tuđa leđa sto batina.

33 : 10

Top Shop i Vita shop

Роберто Инцестицид 2010-01-22 19:33:56 +0000

Besmisleni niz reklama, u kome se reklamiraju gluposti poput:
Dry Cooker - posuda sa nekim sranjetom u sredini koji ti pomaze da ispeces famozni "kolac u tiganju" ili pomfrit, krompir, kestenje sto NE mozes sa ostalim posudama. Inace posudom kruzi toplota u odredjenom smeru cak i kada skines poklopac. Ovo je reklama koju 90% nas zna napamet.

Mokro Suhi Brijac - Ako se ikada desi da odete na bazen a ne obrijete se, nemate problema. Dovoljno je da skocite u vodu i neko ce vam dobaciti "Mokro Suhi brijac" sa sve vodootpornom futrolom. i ti ces moci kvalitetno da se obrijes pod vodom. Najbitnija stvar sto se tice ovog proizvoda jeste da mozes da se obrijes sa ili bez pene sto vam ne bi palo na pamet da uradite sa bilo kojim drugim brijacem. Brijanje u reklamama demonstriraju uvek obrijani ljudi.

Jonizator - neophodan uredjaj koji jednostavno morate imati kako bi ste bili u mogucnosti da disete.. Inace to je uredjaj sa vise funkcija: jonizator, ozonizator i NOCNO SVETLO! Koji ce ti kurac neko sranje da ti svetli celu noc u sobi dok spavas. Ako vec hoces svetlo ukljuci punjac ili lampu pa nek ti svetli.

Herba Vita Terapy caj: svemoguca cajna mesavina koju kada poijete, nebitno koliko ste stari, mozete dzogirati po ceo dan, igrati fudbal sa unucima, trcati za njima dok voze bicikl sa pomocnim tockicima..

Akne intenzivna formula - doktor Milojevic je kreirao formulu posle koje se babe vise ne stide svojih unuka.. Taj deo reklame sve govori.

Butterfly abs: uredjaj koji preporodi tvoje telo ako ga stavis na guzove, ruke ili stomak! Reklama je naravno genijalna, u kojoj se pokazuju glomazni preplanuli misici premazani uljem, koje su ljudi navodno dobili koristenjem ovog cudesnog aparata.

Secko - Uredjaj koji cete naravno svakodnevno koristiti, jer ce vam verovatno u svakom trenutku trebati fino iseckan luk. Vec navedeno seckanje luka demonstriraju najcesce Stejsi (devojka koja navodno nema blage veze o hrani) i nabilnovani crnac Mr. T (koji godinama koristi secko, uz pomoc njega je postao najbolji kuvar sveta i zna sve moguce recepte napamet). Nasa sinhronizacija crnca je naravno najgrublji glas u Srbiji, tipa Jigsaw-a, nebitno sto je on kuvar ceo zivot i sto se u pozadini cuje njegov glas koji je sasvim normalan..

Carobni usisivac: Moze usisati sve zivo.. Ako ste prosuli katran na tepih, farbu na haljinu, zaklali macku na svilenom stonjaku nemate brige.. Najbitnije je da on staje ispod kreveta, naravno ako je razmak izmedju poda i kreveta minimum 2 metra.. Ako nije morate kupiti novi krevet jer ovaj usisivac morate imati u svom domacinstvu. Verovatno i u njega mozete ugraditi nocno svetlo ako pozovete odmah.

Okrenite broj ispisan na ekranu i ovaj neverovatan proizvod moze biti vas za samo 9.999 dinara.. Klik (prebacimo kanal).

78 : 12

Retko dobra

Vuk.ajlija 2012-05-03 11:03:21 +0000

Ona kafa koju napravi najveća štekara u društvu po povratku sa kampovanja, gde su se pili isključivo pivo i rakija.

-Mladjo ajde turi jednu tursku, šecera bez, tri dana nisam počeo jutro kako treba.
-Mišo ostalo mi samo jos 1 kašicica kafe, ali zato ima još pola litra brlje, ostalo od juče.
-Auu opet se štekas i praviš čaj umesto kafe. Ali nema veze, dobra je i tako.
-Nije Mišo majke min, potrošilo se kad je dolazila komšinica Mica.
-Zar ona nije bila kod tebe zadnji put za Novu godinu kad si je zvao na večeru, a kupio pljeskavice kod Buce i još od priloga stavio luk?
-Aaa, da.. Ali nema veze, stiže jedna retko dobra!

8 : 3

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt