Telefonski razgovor dečka i devojke:
Dečko:...i tako sam mislio da dodješ kod mene i...
Devojka:Da napravimo žurku! Jaooo pa to je super ideja!
Dečko:Ma neee, ne to, nego...
Devojka: Pa da, da gledamo film, već 6 meseci smo zajedno, ni jednom nismo gledali film kod tebe...
Dečko:Pa jeste, ali ne bih sada to ja sam mislio...
Devojka:Ma bolje da pozoveš roditelje da me upoznaju...Nikad mi nije bilo jasno zašto me nikada nisi upoznao sa njima...
Dečko:AMAN BRE HOCU DA SE TUCAMO SI NORMALNA ŽENO GLUPA ŠUPIČKUMATERINU!
Devojka: Šta ti je bre, samo sam te ložila, evo me za dvadeset minuta.
Dečko: Aa. Dobro je, već sam krenuo da bojim crtež... Ćao.

- Priznaj da smo zalutali, matori.
- Nemoguće brate, prolazio sam ovuda sto puta! Uskoro ćemo da izbijemo na magistralni put, vjeruj mi.
- Eee s kakvim ja istripovanim gulanferom idem da se provozam... Jel ti ovako svaki put ideš da duvaš kilometrima van grada i civilizacije?
- I ti bi, tebra, da su te štrumpfovi zaustavili s upaljenom buksnom.
- Au kakva je ovo vukojebina čovječe, ni prodavnice, ni benzinske na vidiku.
- Nisi valjda žedan?
- Jok, ti si... Usta-pustinja! Po baksuzluku, nemaš ništa za piće u jebenom autu.
- Imam vode.
- Pa daj jebote, 'oćeš da uvenem ovde?! Gdje je ta voda?
- U hladnjaku... A imam i u koljenu, pa biraj hehehe.
- Šupičkumaterinu, znaš!

-Jaooo, Ružo, kako su ti divne te đinđuveee! Boja je savršena! i dužina, i sve! Da mi je da znam gde li si to kupila...
-U Parizu pre dve go...
-..ja nikad ne umem da nadjem tako dobre stvari kao ti! Valjda ne umem da gledam! Kaaako su dobreee...Pazi, slažu mi se sa ovom bluzom! Fenomenalno, ne mogu da verujem!
Hihihihih...A nikad nisam našla nešto da ide sa njom...A gledala sam i gledala, i gle...
- Evo, poklanjam ti, kad ti se toliko sviđa!
-Jao, pa ne mogu, ma ja to pricam onako, a stvarno je mnoooogo lepoo....
-Ajde, ti ćeš je sigurno više iznositi od mene.
-Divna si draga, stvarno mi je neprijatno, ne znam kako da ti se odužim...
...
3 dana kasnije:
-Jaooo Ružo, kako ti je lep ovaj luster, tek ga sad vidim, života mi...
-šupičkumaterinu!

Situacija broj 1:
Čeka se bus, matori rizikuje život da ga ne izgazi nešto, njemu ne mogu nista automobili koji bacaju vodu na njegov mantil jer i po ceni tifusa on mora da sedne :
Gospođa - Gospodine pomerite se, vidi te da ste mokri, prehladićete se
Pretendent na pol poziciju (PPP) - Ma gledajte vi gospođo svoja posla
PLJUUS
PPP - Majke ti ga nabijem pa jel vidiš, da stojim ovde, djubre jedno pančevačko...
lik- Kako torima čuva pol poziciju, ma ni Fetel mu je ne bi oduzeo

Situacija broj 2:
Ulaze 2 lika kod saobraćajca i stoje u blizini vrata, prilazi PPP vidno uznemiren i započinje konverzaciju:
-Ajde deco sklonite se odavde pravite gužvu, moram pre Mileta da izađem kod poštanske da ne bih čekao u redu iza njega za penziju
-'Šupičkumaterinu matori

Omer: Debljiina
Kiza: Dužina.
Omer: Debljina.
Kiza: Znači dužina.
Omer: Znači debljina! Ženama je važnija jebena deblji kurca! I ne seri više, saću da ti dokažem. Una. Una! UNA! Dođi amo na sekund.
Una: A?
Omer: Treba nam sudija. Una, ti kao... Iskusna... Da... Da, to je dobar sinonim... Dakle, ti kao iskusna devojka, možeš nam pomoći oko jedne važne rasprave. Zanima nas šta je devojkama važnje, dužina ili debljina muškog polnog organa?
Una: Misliš kurca? Definitivno dužina.
Kiza: Jesam ti rek'o!
Omer: Dužina? Dužina??? Ae, slobodna si. I ja našao koga pa pitam da presudi, košarkaška lopta bi joj bez koske ušla dole. Ne važi se ovo, ulažem čelendž! Ena! ENA!
Ena: Šta se dereš?
Omer: Enice, ti si pametna i kulturna devojka. Za razliku od one kurveštije. De nam reci, šta je tebi bitnije kod muškaraca, dužina ili debljina njihovog splovila?
Ena: Kakvo je to pitanje? Ja prevashodno cenim lep osmeh, pravilno držanje, bele zubiće, lepe trepavice...
Omer: E, časna sestro, šupičkumaterinu, znaš? Jesam te lepo pitao šta ti je važnije, a ti meni sereš o pravilnim zubima i belim trepavicama! Oćeš pomoću njih da vodiš ljubav? Nabijem vas bre obe na svoju debelu močagu...

10:20 budi te zvono interfona – ne javljaš se i ne otvaraš dok prvo ne proviriš kroz roletnu da nije onaj davikur Dragiša. On je, eno mu ga auto. Ne otvaraš.
10:30 opet interfon. Još mu je auto tu, on je... Ne otvaraš. Ustaješ i obaviš sve po redosledu kupatilo, džezva, komp, pljuga, zakuvaš kafu, počinješ da čitaš nove defke dok srkućeš prvu jutarnju, pališ već i drugu ali vidiš da nećeš i treću dok ne siđeš do trafike.
11:00 opet interfon. Rešiš da doručkuješ u međuvremenu, taman da ubiješ vreme dok smor ne ode dalje.
11:30 Taman si se natovario hranom, podrigneš ko konj i latiš se za praznu paklicu....
Proviriš opet kroz roletnu a onaj smor, onaj davikur je još tu. Strpljivo čeka, ne žuri nigde.
-Šupičkumaterinu daviteljsku breee!
11:35 Šta ćeš, opet je pobedio. Obučeš se i siđeš po cigare.

Situacija 1:
Fakultet političkih nauka

Zemunac: Izvini, gde imamo vežbe?
Običan smrtnik: U šestici čini mi se, pogledaj na oglasnoj tabli.
Zemunac: Hvala. Inače, ja sam Jovan, iz iste smo grupe.
Običan smrtnik: Petar. Odakle si ti??
Zemunac: Iz Zemuna
Običan smrtnik: Znači brate ja sam iz Novog Sada, došao da ono da vidim šta se dešava na faksu, malo bleja, malo bicuri, kapiraš me tebreks??
Zemunac: Izvini moram da idem.

Situacija 2:
Žurka neka.

Običan smrtnik: Momci, ovo je moj drugar sa faksa, Joca, ide sa nama večeras.
Zemunac: Drago mi je.
Običan smrtnik: On je iz Zemuna.
(Ostatak do tada normalne ekipice prestaje sa svim radnjama i okreće se ka njemu. Tišina kao kada u tinejdžerskim filmovima neka ful riba sa svojm ful drugaricama udje na neku ful žurku u sloumošnu. Čuje se ona Dosije X muzika dok obični smrtnici polako pružaju prste da dodirnu mistko biće o kojem su toliko slušali.)
Zemunac: Šupičkumaterinu!

:Nova godina, Hotel "Šumarice": :Lik i riba igraju:

Devojka: Znaš, već dosta zaluđujemo, pa rekoh da te pitam da li hoćeš da budeš moj Deda Mraz?
Dečko: Ho ho ho, pa ne znam, zavisi sta "deda" treba da radi.
Devojka: Joj, baš sam se dugo spremala za novu godinu, sve sam običaje ispoštovala. Znaš ono crveni veš, podvezice i tako to.
Dečko: Kako ne znam, a je l nosiš tange ili obične gaćice?
Devojka: Ma tange, kakve bre obične, čak sam i "brazilku" odradila, da budem glatka kao čaša.
Dečko: :koluta očima a izviđač počinje da se proteže, u glavi mu se javljaju scene eksplicitnog seksa: Pa to je jako lepo sa tvoje strane.
Devojka: A tek kada bih ti rekla kako ovaj Vermut deluje na mene, joj, pad morala je neminovan, moram se predati. Imam mnogo veliku tremu.
Dečko: Pa predaj se svom "dekici", idemo gore u sobu. Deda razbija i tremu i leči kamen u bubregu.
:šamar: :šamar:
Devojka: Šupičkumaterinu seljačino jedna! Htela sam dečku da me pokloniš!

Mare: '' Dušo, znaš šta bi sad mogli da radimo?'' :jebački pogled:
Kaća: '' Da igramo pikado?'' :saćutijebemkevu pogled:
M:''ŠKK?! Koj ti je bre?''
K:'' Šta koj mi je bre?!? Sad bi da me jebeš, je li? Oćeš da ti dam Sanjin broj pa je jebi, to bi ti verovatno ispunilo sve snove.''
M:'' Čekaj, el ima ovo neke veze sa onim sinoć? Pošto j...''
K:'' MA NE BRE!! NEGO IMA VEZE SA ŽRTVAMA U JAPANU! Nisi se skinuo sa nje, pička ti materina, ja ko da nisam bila tu uopšte!''
M:'' Nije tačno, lepo sam ja raspodel...''
K:'' Kretenu jedan...Dal' znaš uopšte da sam u jednom trenutku ustala, obukla se, i otišla da pravim šnenokle. Smorila sam se ko badnjak u Novom Pazaru jebote! Važno da je tebi bilo zanimljivo, možda bi trebalo da raskinemo sad, ono, čisto da ti ne smetam...''
M:'' A daj bre, što si takva? Mislim, mogla si i ti malo više da se angažuješ...''
K: '' Da se........ANGAŽUJEM?!?!?! PA PIČKA TI MATERINA, OĆEŠ DA TE MOLIM DA ME JEBEŠ,ŠUPIČKUMATERINU BRE, CELO VEČE SI SAMO NJU JEBO!!!''
M: '' Ali, samo tebe sam ljubio!'' :fegetski osmeh:
K: '' Zapamti kad si pičke video!'' :BAMMMM: ( zatvara vrata ko uragan Katrina )

Mare sedi...ne može da veruje šta se desilo...šta je možda zauvek izgubio...skuplja snagu ko Van Dam posle višečasovne makljaže, ustaje, prolazi kroz vrata, trči za svojom dragom, sustiže je i KAŽE: '' A daj bar Sanjin broj? ''

-Lepo si ispala na ovo slici.
-nisam.
-jesi.
-nisam.
-jesi.
-nisaaam!!
-dobro nisi pizda ti materina (promrmljava kroz zube da ga ne čuje).
Što, šta ti fali?
-pogledaj kako mi uši štrče.
-dobro, čudan ugao, nije strašno.
-pogledaj kosu na šta liči.
-pa ono, sunce, malo čudan odsjaj.
-pogledaj mi osmeh kako je retardiran!!
-da jebote!! A vidi ti i zube ko da su igrali skok-šut na ispadanje, i faca ti izgleda ko da ti se keva jebala sa pustinjskim skočimišem, šupičkumaterinu više.
_______________________________________________________________________
-Dragi, da nisam malo predugo bila u solarijumu, šta misliš?
-da si ostala koji minut duže mislio bih da ti je ćale Nwankwo Kanu,
a ne ludi Radoje hahaha.
-ah! Kako si samo jadan.
-ajde, šalim se.
-ja ne volim da primam šale na svoj račun, znaš?
-dobro, a sad ćeš da primiš kurac, ili ćeš KURAC da dobiješ karticu da trošiš.
I da te pitam nešto, jesi li ti sigurno punoletna, i Nwankwo je lagao za godine?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ej Goksi, koliko je logaritam iz 4 na četvrti za osnovu dva, treba mi za test!
-Hmmm....osam!!!
-NA KURCU TE NOSAM!!! hahahahahahahaha
-Koji si ti fazondžija. Idi pokupi još neku foru iz "Šeherezade"!!! Plivaj, decxko !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Slušaj šta je bilo pre neki dan. Dolazim ja u onaj kvart kod Sašine zgrade, kad mi uleću šestorica. Oni da se bace na mene, kad se ja proderem i opalim im jedan kružni, pa onda...
-Ej, lakše malo tebra, nisi ti Brus Li. Osim toga pričao si mi već 20 puta takve priče i vazda te faca odavala da si dobio po pičci . Mojne smaraš kao turske serije!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(vesti na domaćem kanalu)

-Iako trenutno Srbija i region prolaze kroz tešku finansijsku situaciju, po procenama naših stručnih ekonomista poboljšanje se očekuje u bliskoj budućno...

-ŠUPIČKUMATERINU i ti i tvoji stručni ekonomisti!!! Bolje da gledam Sulejmana nego ovo sranje, bar ima više istorijskih činjenica!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- De si Mićo majstore, kućo stara, reci mi koliko bi me koštao mali servis za mog puntića da mi odradiš?
- Jel za tebe baš a? Nisi slučajno dovezao tuđi auto?
- Ma daj šta ti je, moje sokoćalo stoposto...
- Pa s tvojim materijalom recimo izaće te ruke jedno 90 evra!
- Auuu majku mu pa koliko bi koštalo da nije za mene!!!
---------------------------------------------------------------------------

- Mire kupio bi auto neki a znam da ti imaš auto plac, jel ima nešto znimljivo ovako?
- A brate, kako nema reci mi samo jel za tebe?
- Ma da za mene nešto ovako ispod cene ako naleti...
- Imam za tebe spravu da se usereš. Pazi sad, audi a6 2,2 dizel 170 konja, 2006 godište u fulu fulova, vidi nema promašaja sa njim!
- A cena?
- Vidi ovako za tebe ali specijalno samo za tebe 13000 evra, reci da možeš da odbiješ ovakvu ponudu?
- More šupičkumaterinu mene si našao da dereš stoko jedna bez repa! Šta misliš ti da se ja kopčam na leđima a?
- Pa jebi ga, ako prođe prođe, ša da radim, moram probati...

- Strahinja brate, kako da smuvam neku ribicu? Ti si laf što se toga tiče, daj neki savjet drugu svom napaćenom...
-...i zagorjelom,a? Teško maćori, ti si beznadežan slučaj. Jebiga, šta ću kad su ti šarm i osjećaj za žensko odstranjeni zajedno sa pupčanom vrpcom.
- Aj' ne seri majke ti, ne zovu te džabe Strale Strategija.
- Hmmm... Aj' dobro, šta misliš o Ivani? Fina, slobodna...
- Ona bacačica kugle? Jes' ti normalan?! Vidi me, pedeset kila zajedno s odjećom i ključevima od stana, može riba 'ladno u zubima da me nosi!
- Pa brate, pucaš joj u koljeno i navališ hohoho
- E baš si vickast.
- A Daca i Maca?
- Bliznakinje? Auuu, one su vrh vrhova, i s jednom bih bio prezadovoljan, ali želje su jedno a mogućnosti drugo, ako me kapiraš...
- Lakše ti je obje smuvati, vjeruj mi - samo priđeš i kažeš da ti je životna želja da spavaš s njih dvije. Samo treba da ih ubijediš da ti, ako pristanu, niko neće vjerovati da si ih jeb'o u paketu.
- Batice, jel ti mene možeš naučiti kako da neku djevojku oborim s nogu ili ne?
- Svaka se može oboriti s nogu druže, samo moraš imati dobar low-kick.
- Aaaaaaaa!!! Šupičkumaterinu i ti i ribe i strategija! Idem da se zamonašim!

Gosn. ker: Gospodine vašu vozačku i saobraćajnu i ako biste bili ljubazni da dođete do našeg vozila?
Ja: Apsolutno gosn. policajac
Gosn.ker:u obraćanju motoroli: tiruriruriu..... provjera, ime Šomi Vukomanović, rođen 18.02.1984 u Maloj Moštanici, prolazi li, prijem
Ja: Gospodine jel postoji neki problem?
Gosn.ker: Samo redovna kontrola, opustite se!
Ja: (u sebi) Koja redovna kontrola sve ti jebem, ja razbijen ko mama, a nije ni tri dana od kako smo lupali prozore na Domu penzionera.
:čuje se glas sa motorole: ne prolazi, ponavljam ne prolazi....
Ja (ne prolazi.....obliva me me smrtni znoj, već vidim kako me guze u odvratnom zatvorskom kupatilu, majka mi dolazi u posjetu i nosi Twix čokoladice, moje omiljene, valjda će me posjetiti nekad......nisam ja ni loš sin bio, pa dobro jesam, ali ne mogu u zatvor, još sam mlad.......gospodine, gospodine jeste u redu?
Ja: Nisam u redu, sve ću priznati samo me ne vodite u zatvor
Gosn.ke: U redu je gospodine, izvolite vaše dokumente, srećan put!
Ja: Ma, šta srećan put mamicu vam pandursku i vama i vašem žargonu, pa je hoćete da mi srce otkaže, puuuu šupičkumaterinu
Gosn.ker: Sikter, lezi licem na zemlju i ruke iza glave, sad ćeš da vidiš kako Musa dere jarca!

Vođa vrabaca: Juriš!
(gomila vrabaca se okupi oko pomfrita)
Vođa golubova (čuje pad pomfirta): Evo, drugari, ovo je znak! napad!
(gomila golubova i gomila vrabaca se sjatiše oko pomfrita)
Vođa vrabaca: Odjebite vi sivonje! Mi smo ovde prvi došli!
Vođa golubova: Vidi ga ovaj mali kako se kurči. Nemoj sad da dobiješ kandžom po glavi!
Vođa vrabaca: Ajde priđi pa da te iskljucam k'o čovek pneumatskom bušilicom beton!
Vođa golubova: Divi Gavajo, nisi ti detlić pa da toliko brzo kljucaš!
Vođa vrabaca (ostalim vrapcima): Bando, ovo je naš pomfrit, ne dajte im da priđu!
Vođa golubova (ostalim golubovima): Svi na pomfrit!
(Nastaje gungula)
Vođa golubova: Odabijte vi minijaturni govnari. Veći smo od vas!
Vođa vrabaca: Šta se gurate vi! Serete po ljudima, a sad jurišate na hranu koju oni bace! Ma odjebi, bre!
Vođa golubova: Možda mi seremo, ali vi iritantno cvrčite po ceo dan! Marš, more!
Vođa vrabaca: Neki ljudi uživaju u cvrkutu nas ptica pevačica, a vi možete samo da gugučete k'o mašina za veš koja centrifugira!
Vođa golubova: Otkud ti znaš kako zvuči veš mašina!? DA nisi možda živeo među ljudima?!
Vođa vrabaca: More, šupičkumaterinu! Šta tebe briga ko živi među ljudima, kao da će vas ljudi primiti u kuću ako serete po njima i rovarite po smeću!

Random svraka: Graaaaaa!
(prestaje tuča)
Vođa vrabaca: Šta ti hoćeš, kljunati!
Random svraka: Vidite tamo, eno ga Paja Patak!
Vođa golubova: Gde!? Gde?!
Vođa vrabaca: Tražite mu autogram.
Random svraka (grabi bačeni pomfrit): Sisajte ga naivčine. Buhahahahaha! (odleće, ali prenisko pa ga autobus spiči i on ostaje zalepljen za šoferšajbnu).
Vođa vrabaca: Nema nikakvog Paj... u jebote, vidi ga kako se zalepio k'o brat Spale kad je jurio ispred Mercedesa.
Vođa golubova: A gde je onaj rekao da je Paja Patak?
vođa vrabaca: E, viš kako si glup. Ae idite kopajte kontejner ili tako nešto. Mi ćemo da čekamo ovde. (okreće se čoveku) Baci pomfrit, šabane!

-Ma znaš šta sam rešio...ostalo mi je još 5 ispita da dam uslov...ja lepo sad odoh na more, kad dođem imam taman 10 dana da spremim ova tri za septembar...ostaju mi dva za oktobar, ovaj drugi u suštini ni ne moram da učim, šta me boli uvo...
-Ali brate, bolje se iskuliraj od mora, jebote ima da okineš godinu ako se tako budeš zajebavao!
-Ej bre, šupičkumaterinu, baksuzčino, ne prizivaj mi nesreću, krv ti jebem! Večito to radiš, prekini, jel ti jasno?!

------

-Žile, vidiš ovaj izlog? Tu brate ima da pokupimo sva ova dijamantska govna. Sejo će da zamajava čuvara da ga pita za neku ulicu, ja ulazim unutra da sredim prodavačicu. i da je nateram da stavi roletne. Ti ulaziš, unutra mrkli mrak, i lagano u vreću stavljaš nakit. Prodavačica će se verovatno onesvestiti od šoka, kurva jedna, a čuvaru neće biti jasno jer će se zapričati sa Seletom. Tu ti upadaš Mare, ima da ga kao startuješ da kupi čestitku za pomoć koalama zavisnim od sisanja smole za sto kinti, prospeš mu neku spiku, ovo-ono, šta kažete?
-Alo, Pirke, prizovi se pameti! Ovo nije sokak Miše Kazandžije iz Gornje Toponice, ovo je Swarovski radnja u centru Beograda! Mardeljaćemo ga zbog ove tvoje fantazije! A Sejo je glup ko izduvani kurac, ima da čuvaru propeva ko Selin Dion o našoj akciji! Aj samo malo razmisli!
-E Mare, aj mi bre tu ne prizivaj nesreću, jel ti jasno dukatlijo!? Zvaćeš bre ti nas kad budemo kupili kuću na Dedinju! Zvaćeš ti funjaro kad Sekija skinemo sa lepka! A kurac ćeš dobit od nas tada, jel ti jasno bre?!Momci, krećemo?

(posle 6min čuju se policijske sirene...)

- Brate, jesi video kako je Partizan osvojio titulu u odbojci?
- A? Šta? Da, Partizan... Nakon 20 godina... E da ti ja kažem Vojvodina je pokradena tu, kao i uvek što su ih krali...
- Dobro brate, šta si toliko zapenio?
- Nemoj sad da mi upadaš u reč, nisam zapenio nego kažem lepo - uvek pokradaju Vojvodinu, jesi video i u fudbalu... strašno!
- ok...
- A vaterpolo tek! Užas! Dok je bila SFRJ svi su krali iz Vojvodine
- E brate, idem j...
- Ček sad. Zar nije čudno što se ratovalo u zapadnom Sremu a ne negde drugde? Samo su koristili rat da bi pljačkali tamo
- E brate, ja stvarno moram kući... Treba da ustanem rano i ono sve... znaš...
- Ma nije problem, sad ću te otpratiti, taman malo da se družimo. Ono, da se socijalizuješ hehe... Nego kad smo kod socijalizma, jesam ti rekao da nikada nekog Vojvođanina nisu doveli na vlast... bla bla bla
(nakon 10 minuta psiho terora)
- E brate stigao sam, aj vidimo se sutra
- Ček brate! Kada se vraćaš? Nazvaću te ja, moramo ovaj razgovor da nastavimo... Jesam li ti ja rekao da su Vojvođani bili vojska na granici za vreme Ugara i da se namerno ratovalo u zapadnom Sr...
(treska vrata)
- O, hvala kurcu da sam se oslobodio, još malo pa bi...
- E brate, ostavio si prozor otvoren a nisi mi rekao kada se vraćaš da nasta...
- MURŠ! ŠUPIČKUMATERINU! Slomiću ti kičmu rendalicom za sir a onda ću ti odgristi obraz i posraću se po tebi ako ne odeš! Doći ću posle i na grob ću ti pišati svako jutro! Marš!
- Dobro, bre... šta se odma ljutiš? Ja kad se tako naljutim...
- ARRRRRRRRR... (nastupaju scene iz snaf filmova)

Novorodjanče - malo dete

Majka: Predji sine na cuclu, dosta si sisao, imaš 2 pune godine, vidiš kako su ostala deca iz komšiluka već porasla i prestala da sisaju. Ajde zlato mamino, nije to ništa strašno, videćeš.
Dete: Kmeeeeeeeeeeeeeee!!! (Ne uzimajte mi je! Volim je! NE!!!)

Majka: Mora sine malo da te bocnu inekcijom, ne možeš da se igraš ako si bolestan! Hajde, nije to ništa strašno, samo boc, i gotovo, ozdraviš.
Dete (Posle inekcije): Kmeeeeeeeeeeeeeee!!! Nećuuuuu, ona teta bode ko da sam pikado!

Dete - tinejdžer

Majka: Mora da se ide u školu sine, da budeš pametan, i da se družiš sa drugom decom.
Dete: Neću u školu! Hoću da sedim kući i gledam Naruta!
Majka: Moraš sine, ako ne ideš, mamu će milicija da uhapsi! Hajde, nije to ništa strašno, sva deca idu.
Dete: Kmeeeeeee, dobro ići ću, nemoj da ideš u zatvor!

Majka: ‘ajde ‘ajde, neće ti pasti kruna s glave da odeš da obićeš na 10-15 dana baku i deku na selu, svež vazduh, zdrava hrana, a I preživećeš bez izlaska, interneta i te vaše fejs-knjige.
Tinejdžer: A ne moguuuuuu mama, gore je rsmo, nikad nema šta da se radi… I kaže se fejsbuk.
Majka: Kako god sine, ‘ajde pakuj se, baka i deka ne grizu, nije selo ništa strašno.

Student - čovek

Profesor na faxu: Dobro, ovi matematički nizovi koje sada radimo imaju puno formula i promenljivih, ali kada se primene to nije ništa strašno, samo provežbajte svih 850 zadataka iz zbrike do kolokvijuma (koji je za nedelju i po) i nećete imati problema.
Student (U sebi): Duvaj ga bre nolajferu jedan…

Šef: Moraš opet odraditi dve smene naredne nedelje, 4 radnika ključnih oblasti su bolesni, tako da moramo da malo izmorimo radnu snagu. Ali ne boj se, nije to ništa strašno, dobićeš naknadu od povećanja (samo za tu nedelju naravno) od čak 1.8%, što je tri put više od prošlog puta kad si radio prekovremeno!
Čovek (Opet u sebi, jer negodovanje dalje kroz život uglavnom ide samo u sebi): Koliko li je tri puta više od nule…

Pred sam surovi kraj života

Doktor: Čovek ste vi u godinama gospodine, nije malo 49 godina, proživeli ste prilično dugo i dobro, a niste ni prvi ni poslednji koji je umro od raka trepavica, videćete, kaže naša vera da smrt nije ništa strašno.
Čovek: ŠUPIČKUMATERINU!!!!!

1.Normalni Steva:
-"Stevo, gde si to krenuo tako ozbiljan?"
"Idem do Ćomija da mu zahtevam da mi vrati dve glave što sam mu pozajmio još za Božić na 10 dana. Evo prođe i Uskrs i prvi maj a lovu mi ne vrati."
-"Ma daj, nemoj da se cimaš bezveze, znaš kako on vraća lovu, samo uz ubedljive argumente hehehehehehe!"
"Aupičkumaterinu, verovatno si u pravu. Daj bar da ga zovem telefonom....... Halo....Ćomi tebra, Steva je ovde. Kako si matori?.... E, razmišljao sam nešto, treba da nešto važno kupim u skorije vreme pa sam hteo da te pitam da li ćeš možda biti u mogućnosti da mi u skorije vreme vratiš onih dvesta evra što sam ti dao pre 4 meseca?..... A? Aha, ok kapiram. Važi tebra, čujemo se, vidimo se.
Jebiga, mora da se stisne zbog letovanja pa mi ne može vratiti, kad se vrati sa odmora prvo će meni da vrati - tako kaže."
-"A kad ide na odmor?"
"Negde krajem sezone, verovatno u drugoj polovini septembra."
-"Znači o lovi nemoj da razmišljaš do početka oktobra ni u najavi."
"Ej tebra, imaš dve glave na zajam?"
-"Šupičkumaterinu bre, nisam ti ja dobroćudni Steva!!!"

2. Nenormalni Steva:
-"Alo bre ludače, gde si poš'o s tom utokom za pojasom, uhapsiće te neko bre???"
"Ne pitaj me ništa molim te, odlepio sam! Idem kod Ćomija da uzmem svoju kintu nazad, onu što sam mu pozajmio pre 4 meseca na 10 dana. Pa me sveke nedelje zavlači, te nemam, te moram tetki za lek, te moram za ovo te moram za ono. E sad je dosta, idem mu na gajbu sa ubedljivim argumentima da mi vrati lovu. Idem da mu se načestitam mile Nove Godine u sred maja meseca, zapamtiće on ko je Steva nenormalni i da se meni lova vraća na vreme!!!"
12 minuta kasnije Steva izlazi iz Ćomijeve zgrade:
-"Šta je bilo, je li vratio?"
"Nego šta, vratio mi 250 evra na pozajmljenih 200 i još se sve vreme izvinjavao, kafu mi kuvao, rakiju sipao....."

Diskoteka, uzi centar grada, 2:00 posle ponoci. Ekipica cirka, lagano djuska uz uobicajenu konverzaciju o curama. Bane smislja kako da se osveti Pirgetu koji je pokusao da mu povali sestru pre nedelju dana (trba napomenuti da je Pirge izuzetno glup organizam sa izrazenim ganglionarno-lestvicastim nervnim sistemom):
-Druze, znas, ovaj, meni ne ide sa devojkama nesto, nisam bas recit kada stupim u konverzaciju sa njima. Jel moze malo da me poducis kako to ide, ovo ono, te opasne fore? A?
-Ne brini se ti nista, sad ce bata Pirge da te nauci to. Vidis onu malo tamo?
-Vidim. E znas, ona mi se svidja, pa sam te i zato pitao da mi pomognes malo. Reko mi je stariji brat da je njegov drug bio sa njom i da ona mnogo voli opustene momke, ono znas, koji mogu da je zasmeju, a ja ne znam bas neke dobre fore, zato mi ti trebas.
-Ma ne brini nista. Evo sad cu da odem tamo i pokazacu ti kako se to radi. (A u sebi se misli, hvala na savetu, sad bar znam sta da joj kazem).
Sav srecan, bata Pirge odlazi u lov sa osmehom na licu, i blagim sazaljenjem prema svom "neiskusnom" drugu.
Sutradan. Ista diskoteka, ista muzika, isto pice, iste tapete, ista ekipa za stolom.
Na Banetovom licu blagi vragolanski osmeh, na Pirgetovom kamena faca.
-I, bata Pirge, kako bilo sa Tajlandjankom?
-More 'supickumaterinu! Uvalio si mi musko, dete ti nerodjeno!
-Nego bata Pirge, ae malo da nam opises kako je bilo, ovo ono, a?
-Pa sta kako bilo, odem ja tamo, ovo ono, 2-3 klisea, pa pravac WC.
-(grupica) Iiiii?
-I ono lepo krenuli mi kako to sve ide vec redom, kad ja dole da podvatim, ono palamar od 4 santina u poluprecniku! Reko, dal me neko zajebava, kad pogledam joj u vrat, ono nema Adamove jabucice, ono bre kamila unatraske! Izleteo sam iz onog wc-a ko Coa onomad kad mu se sralo na Psihologiji u drugom srednje. Ima da ti vratim za ovo Bane, ima,ima...
-Crna dama, nema sta, dobio si mat u igri sa njom...