
Izlizana, ofucana, razanđana ko moldavsko čupe što zarađuje za život na autoputu Bukurešt - Kišinjev, fraza, koja u velikom broju slučajeva služi kao kejs klouzer argument, upućen od strane nepismenog još nepismenijem. Kao i mnoge druge stvari u životu, na prvi pogled i ova kratka rečenica svojim sadržajem upućuje na nešto kul i normalno, međutim, uzevši u obzir da se zdrav razum i racionalno rasuđivanje danas pronalaze teže od tartufa, njen smisao se vremenom izgubio i postao predmet sprdačine, a svakako i najgori savet koji je upućen mnogima.
- Danas me je šef stranke potapšao po ramenu, čestitao, i reko mi da budem to što jesam!!1
- Nije mogo grđi savet da ti da.
Neverovatno glup, i pre svega, nekoristan savet koji prijatelji daju jedni drugima. Za savet se najčešće pita kada je neko u dilemi na kakav način da postupi u dramatičnoj situaciji. Prijatelji uglavnom kažu: "Budi ono što jesi". Verovatno misle na to da se ponašaju onako kaže žele da ih drugi vide. Ne znam samo kako neko može da bude ono šta nije, jedino ako umre pa se reinkanira u nešto drugo ali tu opet duša ostaje ista samo se telo menja.
Ljudi koji su (bili) ono što jesu:
Aristotel, Cezar, Šekspir, Tesla, Bukovski, Napoleon, Mocart, Hitler, Staljin, Klinton, Bin Laden, Nobel, Ilija M. Kolarac, ja Pera Perić...
Blitzkrieg koji pogodi Švedski sto, od koga se teško oporavlja.
Pravi biser u kolekciji srpskih narodnih umotvorina. Opisuje nestrpljive ljude koji umjesto da zasuču rukave i rade ono što trebaju, stanlo se osvrću na to koliko su do sada uradili. Može se primijeniti i na razne situacije iščekivanja koje postaju utoliko nesnosnije ukoliko se više koncentrišemo na gledanje koliko je vremena prošlo.
1. BILDERSKI PRIMJER
Ideš u teretanu, i da ti je da što prije nabaciš mišiće, pa malo-malo između serija gledaš se na ogledalo, provjeravaš jesu li se povećali mišići, opipavaš ih koliko su tvrdi i slično. Što više to radiš, to ti se napredak čini sporijim.
2. PRIMJER ČASA / ČEKAONICE
Na dosadnom času, mnogima je omiljena aktivnost gledanje na sat, što doprinosi subjektivnom zaustavljanju vremena. Još je gore kad niste spremni, a očekujete da će vas prozvati. Nešto slično se dešava u čekaonicama, pri čekanju autobusa i sl. MP3 plejeri donekle olakšavaju muke.
3. ŠTREBERSKI PRIMJER
Krenuo si štrebati za neki ispit, al te mrzi neviđeno. Zato svakih deset minuta gledaš na sat da vidiš koliko vremena već učiš, a veliku pažnju posvećujuš i broju stranica koje si prešao.
4. ČITALAČKI PRIMJER
Slično kao kod štreberskog, samo što je tu dodatni akcenat na broju stranica. Ako ti je knjiga dosadna, praćenje stranice do koje si dogurao može postati prava opsesija, tolika da ti onemogućava da se skoncentrišeš na samu materiju u knjizi.
5. ORIGINALNI (BAŠTOVANSKI) PRIMJER
Od njega je i potekla izreka. Neki ljudi su jako zainteresovani za to kako njihovo cvijeće, ili koja druga biljka raste. Zato je svaki dan, a nekad i češće obilaze, gledaju jel se pojavio neki novi izdanak ili pupoljak. U silnom iščekivanju čini im se da cvijeće ni ne raste.
Suština izlaska u grad.
Koliko god da se femkaju - one hoće isto što i mi.
Inače, to je deo teksta pesme “Anđeli nas zovu da im skinemo krila” iz 1980, zagrebačke grupe Animatori.
U današnje vreme, kada su devojke mnogo agresivnije, i preduzimljivije od momaka, prikladniji bi bio izraz – Oni hoće isto što i mi (ma koliko da su spetljani).
Sto na kome narkomani konzumiraju marihuanu.
Prvo što pomisliš kad uhvatiš za dupe ziljavušu u trolejbusu, a ona ti umesto šamara da broj mobilnog...
I kurcu hvala.
Poslednji i najbedniji pokušaj da se s' nekim nešto dogovorimo, ili da ga u nešto ubedimo.
Kompromisna fraza koja koja predstavlja "shortcut" za - "ne bih mnogo da se ubeđujem s' tobom, ali neću ni da te molim".
Ovaj pokušaj ipak na kraju obično završi kao popušaj...
- "Ej, imam dve karte za Dženanov koncert..."
- "Stvarno, a kad je to...?"
- "U petak..."
- "Uuuuu, nema šanse, u ponedeljak imam kolokvijum."
- "Ma 'ajde, bre... Ništa ti neće značiti jedno veče."
- "Ma jok, nema šanse..."
- "Daj, što si pička, jebote...?"
______________________________________________________________
- "Konobar!!! Daj još jednu turu ovde... Pet velikih točenih."
- "E, ja ne mogu pivo, daj menu Colu..."
- "Daj, ne seri molim te... Donesi mu pivo."
- "Neću pivo!!! Jednostavno ne mogu više..."
- "Šta kenjaš...? Aj' zveknemo po još jedno..."
- "Stvarno si naporan... Jel' ti razumeš srpski, kada ti kažem da ne mogu, muka mi je..."
- "A što si takva pička...? Aj' da nazdravimo još jednom..."
Slikoviti prikaz situacije u kojoj se životni problemi poput konjske balege kaleme nad čovjekom, dovoljnim intezitetom da je prva asocijacija na iste vrana kao simbol smrti. I to ne jedna ptičurina, već njena trocifrena oznaka, kao način da se dočara ozbiljnost problema. Iako se vrane najčešće dovode u vezu sa penzionerima, odnosno onima koji su jednom nogom u grobu, a drugom na kori od banane, izraz ima daleko širu primjenu. Može zahvatiti bilo kojeg pripadnika homosapiensa, iako češće pogađa nosioce XY hromozoma, što zbog visokog društvenog standarda koji moraju ispuniti, što zbog velike doze samokritičnosti koja ih još više dublje u ponor. Vrane se u ovom slučaju simbolično predstavljaju kao vjesnici smrti, čime se simbolično ukazuje na magnitudu nedaća koje guše postojanje jedne ljudske individue.
U trenucima kada život šiba pojedinca sa svih strana, udarajući ga palamarom bitisanja snažnije no što može podnijeti, od udaraca se šamuti u glavi. Takav poredak stvari, ako duže potraje, dovodi do umišljanja vrana nad glavom kako kruže kao nad lešinom. Ponekad ih čovjek i počne sam prizivati da ga liše muke, jer je bolje da ga one iskljucaju par sati, nego da ga život jebe dok se prirodnim tokom ne ugasi. Njihovo klepetanje krilima postane jedino šta čovjek vidi, čuje i osjeti i potpuno ga preuzima. Tada eksterni stimulusi u vidu zadovoljstava daleko manje djeluju, a kao jedini bijeg koji ne uključuje prvo drvo i konopac u kombinaciji sa 'ladnom Moravom jesu velike količine Zaječarca ili Bromozepama.
- Ma ne treba ti uopšte mnogo para ako hoćeš nešto da pojebeš. Uvijek se govorilo "seks je zabava za sirotinju". Ima pičke i za uboge.
- Jeste, brate, al' u mjesecu Limburgu. Kad te pet puta dnevno zove gazda koji hoće da ti da otkaz jer kasni aprilska plata, a već je novembar pa nemaš za kiriju, kad ti satrune pod na Golfu pa još malo možeš da ga voziš tabanima ko jebeni Fred Kremenko ili kad počneš da pljuješ krv jer pušiš dve pakle krdže dnevno, pitao bih te jesu li pare bitne.
- Šta hoćeš da kažeš, da ne jebeš zbog toga?
- Ne samo to, majku ti glupu, nego i da imam šta da jebem ne bi mogao da mi se digne jer imam sto vrana nad glavom. Samo čekam kad će i one da mi se poseru u usta pa da mogu mirne duše da se 'besim.
- Au, tebra, al' ga da ti mračiš. Idi u kurac, evo ti džok da makar vidiš sto zmajeva umjesto tih vrana.
Pitanje koje postavlja osoba kojoj u stvari, nema šta ne fali. Svojim optimizmom ubija komplekse, niko ne može da mu objasni da nešto sa njim nije u redu, a kad se opeče obično se vraća kod tih koji su mu davali dobronamerni savet da im se zahvali i izvini jer ih je psovao zato što su ''ga vređali''.
(lik u nekom restoranu brze hrane)-Daj još jedan hamburger ovamo. Ne, nemoj jedan, daj dva i koka-kolu.
-Brate, nemoj tolko, nije zdravo. Zbog tebe ti kažem.
-Što, šta mi fali? Je l si ti ljubomoran na mene možda?
Ima li nešto što vas nisam pitala a želite da iznesete pred publiku? Najčešči način za završavanje emisije sa gostima TV zvezdama u bla bla klap klap talk show popodnevno-večernjim emisijama.
Voditeljka : I za kraj, ima li nešto što vas nisam pitala a želite da kažete?
Gost : A, pa da ... ovog meseca, znate, završavam projekat, izlazi mi za mesec dana... puj puj da ne urekenem, moj novi CD, treći po redu...
Pitanje koje je sigurno trebalo da se postavi na dnevni red.
Jedan od boljih načina da iole mudar čovek stavi do znanja svojim sagovornicima da su ispod njega po nivou inteligencije.
Sto mog komšije Joce koga je dobio od tašte u miraz.
Kaže se za nekog ko je u školi provodio mnogo više vremena nego što bi trebalo, za nekog ko je ponavljao.
~ Aaaa brate, šta će Jova medju ovim maturantima, pa on je naše godište, a mi smo završili sa školom pre 3 godine...? ~
" Ma pusti ga, šta da ti kažem, on ti je voleo školu više nego što treba "
Drastična greška i cepidlačenje prilikom odabire kurve, gledajući da se izabere što zdravija i prirodnija; i kada se desi veliki prasak ispostavi se da je to bila riba sa ranim, neprimetnim simptomima side ili neke druge polne bolesti.
X: E moj prijatelju nadrlja ti, eto, to ti je kada ideš u beli svet da kecaš.
Y: Ma nije to ja hteo dobru, neku domaćinsku, da je ima, na oko je dobro izgledala. Čista kao rosa u mom selu, tako je delovala.
X: Još si ti zelen, što nema u izlogu ima u radnji, trebao si možda na priču da je bariš.
Y: Slušaj čoveče, nemoj mi i ti stajati na muku ja da sam hteo da nešto na priču hvatam ja ne bih kurvu tražio.
Izgovaranjem ove rečenice dajete sagovorniku do znanja da su njegove pretnje krajnje dečje, irelevantne i veoma, veoma neostvarljive. A i on vrši toliko zračenje, da jedva izdržavate njegovu priliku i pričanje, a kamoli da uradi nešto što preti. Emigriraj.
-Ako nastaviš da mi se kurčiš tu, pribošću te u glavu majmune jedan!
-Kao prvo, dovoljno mi je što moram da te gledam, nema potrebe za pretnjama. Kao drugo, otpišaj i pusti me da gledam Star Trek i dovršim vops ovaj.
Утеха за изреку "После јебања, нема кајања". Чињеница је да се лош секс брзо заборави, док се за неоствареним жали много дуже....бар до остварења, е онда се ствар враћа на почетак у зависности од резултата.
-Ако је био добар, кајаћеш се што ниси раније
-Ако је био лош, кајаћеш се што си џабе чекао.
"Imaš sreću što neću da se bijem" se izgovara u sitiacijama fizičkog obračuna dva ili više učesnika gde onaj koji izgovara ove reči nije baš siguran u ishod tuče ali okolini ne želi da pokaže svoje pravo lice.
A:Ajde udari me ako smeš!!!
B:(ćuti i udara iz sve snage)
A:Ajde još jednom ako smeš!!!
B:(ćuti i udara iz sve snage)
A:Ma imaš sreću što neću da se bijem inače ubio bi te ko zeca!(Okreće se i beži)
Ćaletova konstatacija pijanom sinu.
-Zdrao matori,što ne spavaš?
-Jagoda,što tad nisam imao sitno za kondom,nego napravi ovu budalu.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.