Ti: E, ja sam upisao biologiju, molekularnu biologiju.
Dobronamerne osobe: I, bre, što to, dok završiš treba decu da imaš, a posle dok se zaposliš, već i unuke... A što ti ne studiraš ekonomiju, prava, nego te gluposti?

Мој деда: Едокурца! Или што би ви млади рекли: Џак!
Ја: Није џак него фак.
Мој деда: Е, није ни фак него ''Лебац ти ражани јебем да ти јебем!''

- E, ćale, šta ima?
- Što će reći - "E, ćale, daj neke pare", je l' tako?
- Ma, daaaj, uopšte nisam hteo da...
- A ćale kaže: "Izvini, sine, ali tvog oca nema pas za šta da ujede", što će reći - M'RŠ U PIZDU MATERINU, BRE!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mali, dođi 'vamo...
- E, Gile, 'de si, šta se radi...
- Pusti to, nego...'Sti meni doneo one pare što mi duguješ ili ću ja morati nešto da preduzimam povodom toga?
- E, pazi...Odem ti ja jutros do banke po tvoju lovu, stavim sve lepo u jednu debelu, žutu kovertu, kovertu stavim u unutrašnji džep kaputa, izađem napolje iz banke, a baš počeo da duva neki vetar i...
- Što će reći - nisi. Ništa. Ako mi do sutra u podne ne doneseš pomenutu kintu, ima da te strpam u tu istu žutu kovertu i pošaljem tvojoj majci kao razglednicu, ščuo?!

------------------------------------------------------------------------------------------------

- I? Jesi kar'o?
- Mislim da stvarno nije u redu da kao dva džentlemena na takav način govorimo o jednom tako intimnom i sakralnom činu između dve ljudske jedinke i...
- Što će reći - jesi...
- Brate, 'naš kako ga blajva...'nači, nevera!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- ♫Jer ti nosiš to, bademe i so,
i u oku zrake Sunca,
ti oteraš sve hladne talase
da ne stignu do mog srca,
kada dan je dug mirišeš na jug,
i sve na dobro krene,
jer ti nosiš to, bademe i s...♫

- E, Bajaga, aj' ne seri, 'leba ti!

Prva: Kako nezvanično saznaje ekipa PRVE policija je oko 20h na granicnom prelazu Srbija - Makedonija uhapsila za sada nama nepoznatu osobu koja je švercovala 27 Roma 7 Albanaca i 6 hrvata.

1: Ovaj je sto posto Srbin

B92: Prema informacijama kojim raspolaže Ekipa B92 u Švajcerskoj, tačnije u Cirihu, desila se do sada nevidjena pljačka banke, iz banke je iznešeno neverovatnih 833.000.000 €. Za lopovima policija intezivno traga

1: Sto posto je jedan od njih Srbin!

- Da se raspravimo pod tušem ili u sobi?
- E neće moći po tvom ovaj put! Nema odugovlačenja, 'ajmo za pregovarački sto.

-Palim ja kući, moram nešto da bacim pod zub u roku od odmah.

-Gde ćeš bre čoveče, pa tek si stig'o! Sedi, evo uzmi ima ovde još suvog grožđa, sa' ću ja da ti donesem par jaja, što je ostalo od uskrsa.

-...
...imaš možda nešto što je išlo na 4 noge?

Mita: Šta je Laki, što si smoren?
Laki: Toza Biceps mi je malopre trazio da mu dam šve pare sto imam, inače će da me polomi.
Mita: I ti mu dao pare?
Laki: A šta sam drugo mogao?
Mita: Eee, pičkice, znaš kad bi mu ja dao? Što meni ne dođe da traži pare? Pa ja sam takve kao njega lemao na kilo, u startu im uteraš strah u kosti i posle te pozdravlja na ulici svaki put kad te vidi.
Laki: Eno ide...
Mita: Ma ko ide...? O, gde si bata Tozo, šta ima?
Toza: Nisam ja tebi brat, sisice! Daj pare da ne lomim koske!
Mita: Izvini, evo.

-Što me niste zvali sinoć kad ste išli do tetke na klopu?
-Pa sine videli smo da si juče držao knjige u rukama pa nismo hteli da te uznemiravamo pred ispit... Možda bi ti poremetili koncepciju.
-Jooj ŠTO TRAŽITE ŽIVOG MEĐU MRTVIMA? Kad je meni ispit bio prepreka za dobru klopu?

Sta zna djete sta je sto kila!

A: Ćao.
B: Ćao.
A: Jebeš li što?
B: Sedi da ti pričam.

Šta je ovo!?
Dragi nije onako kao što izgleda!
Šta nije onako kao što izgleda valjaš se s njim u mom krevetu!Valjaj se snjim u svom krevetu neću ja da perem posteljinu!

A: Ćale, može li jedna crvena, treba mi za večeras, 'oću napolje?
B: Mrš bre, ne rastu pare na drvetu!
A: Znači ne daš?
B: Rekoh, mrš.
A: Je l' to zato što sam musliman?

C: 'Ajmo momci, fajront, već je četri.
D: Je l' nas to ćeraš?
C: Jes, ćeram vas, 'ajte polako.
D: Je l' to zato što smo muslimani?

Cilj ove definicije definitivno nije vređanje po verskom i nacionalnom osnovu, nemoj da bude paljevina.
Copyright: Mr Sci Dackney

A: Šta bi sa onim stanom?
B: Ne pitaj. Taj je neki mafijoza. Prodao ga meni i još petorici. Pare neću dobiti nazad i još me tuže zbog nekih sranja što nisam odma' odradio, koje nikako ne mogu da shvatim, ali 'ajde.
A: Au, baš sranje. Traže da se izviniš Ðuri što te je tukao.

- Ej, ima sutra da se fenomenalno provedemo na venčanju.
- Uf, što se toga tiče...

-U što ti je dobra čuka!
-Viđećemo.

-Petroviću, zašto si ovde kratio ove polinome? Idi na mesto, jedan.
-Profesorka, što ste Kazuki Ito? Sve sam ostalo uradio.
-Nisi trebao da ih satreš.
-(u sebi) Satrem ti ćerku.
________________________________________________________________________
-Gospodine, vozili ste 42, dozvoljeno je 40. Kazna 5000 dinara.
-Šefe, što si Kazuki Ito? Šta je 2 gore-dole? Nego reci, možemo li šta da sredimo tu?
-Dogovorićemo se.
________________________________________________________________________
-Optuženu osuđujem na 10 godina zatvora uz obavezu vraćanja svog novca stečenog proneverom.
-Sudija, što ste Kazuki Ito? :raskopčava jeleče kako bi sudiji pokazala svoje zanosne obline:
-Uh, pa dobro, onda godinica kućnog pritvora i dva miliona. Ne, milion. Za ostalo ćemo se dogovoriti, jelte.

- '' Hvala Vam,Oče! Koliko smo dužni '' ?
- '' Ma,sinko... Ne znam. Što više daš,manje se stidiš '' .

- I, kako je bilo? (šmekerski pogled)
- Nikako. Što je diraš kad ne znaš da sviraš?!

Dugo sam smišljao kako i šta da radim da gu osvojim, al’ ništa pametno mi ne dođe na pamet.

Jedno veče reko da se promajem malo do prodavnicu, da popijem neko pivo s drugari. Nisam ni sanjao da ću baš nju da sretnem kako krade jabuke iz dvor na komšiju mi. Sad kad pogledam, trebalo je ranije da mi sine da nismo jedno za drugo, ali mlad beo, šuntav, zelen, zamajan s njenu ubavinju.

-Ako ti se jedev jabučiki, punu krošnju ću ti naberem. Ne mora da kradeš.

Uplaši gu to moje zborenje, ripi od drvo, mal’ noge ne pokrši.

-Rane te izele, precepi me. I ne kradem, samo sam tela da vidim kakav gi je kvalitet.
-Ma zebavam se, beri slobodno, očepi i neku granjku ako možeš. To je Stojanovo dvorište, njega svi u selo mrziv.
-Pa dobro… ali nemoj na nikoga da kažeš da si me video ovde… tatko misli da spijem doma a ne da se majem po Donju Lakošnicu.
-Neću, al' mora nekako da mi se odužiš.
-Pu kakav si pa ti to čovek… ajde, kazuj šta oćeš.

Objasnio sam vu da nisam ja takav za kakvog me zamišlja. Samo sam 'teo da se prošetamo jedan krug po čaršiju, da razmenimo neku reč. Nije vu se sviđala ideja, pa predloži da otidemo u jednu staru napuštenu vodenicu pored šumu u koju niko neje zalazio. Plašio sam se od mrak al’ i da mi je rekla u vatru da ripnem tad, za nju bi ripnuo.

Sve mi se vrtelo u glavu dok sam se vraćao doma pola sat kasnije. Da sam gajbu pivo icepio, manje bi mi se noge zaplićale. Onakvo devojče… vredno. Iz onakvu kuću. Ni šes', ni pet, skinu tanko aljinče pred mene. Ni gaće neje nosila.

-Ajde mangupe, nismo došli ovde da me gledaš… neće mi budeš ni prvi ni poslednji…

Toj mi je rekla dok sam ja ko klen zevao u njenu golotinju.

Grbinu sam sve odrao na neke suve granjke dok sam onako unezveren trčao do kuću. Ja sam teo da gu ženim, a ona ide od kolac na kolac. Sigurno je kroz svaku kuću u njeno selo prošla, pa došla i ovde da isprobava naši mladići. Pred oči mi se maglilo od suze, jedva vrata na kuću pogodi.

Tu mi majka viknu iz dvorište.

-Izuvaj se, pička li ti materina! Odakle ti to blatište po cipele, kuj će sad tuj štroku da opere? Brgo se banjaj pa legaj u čerge... sutra te tatko vodi da prosite onoj ubavo i pošteno devojče, Miru iz Gornju Lakošnicu...