Vrsta smetnje koja se javlja za vreme gledanja fudbalske utakmice na TV-u.
pojam koji mnogi pokušavaju da definišu ali uvijek tu ostane neka rupa.
Mislim da baš zbog rupe niko ne može objektivnu definiciju da napravi!
Neko ko će ti zvocati i kad podigneš i kad ne podigneš dasku na wc šolji.
Ona koja razmišlja kao muškarac.
Moderan naziv za devojku. Dokaz da zaljubljeni mladići uvek prenagljuju.
Keva: Gde ćeš?
Sin: Idem da se vidim sa ženom.
Keva: Kakvom crnom ženom, crni sine... (kukanje se nastavlja u formi doplerovog efekta).Sve češće mladi momci u Srbiji zovu svoje devojke ženama, a moja baba zove mog dedu "moj dečko"... Sve nešto naopako, eto kaki smo ti mi čudan narod.
reč koja je veoma laka za izgovaranje, a veoma teška za razumevanje.
Jedino zlo koje u kuću ulazi uz muziku
Da je bacis na glavu,docekala bi se na jezik!
Naziv za osobu ženskog pola za upravljačem koja ima razvijenu sposobnost upravljanja vozilom isto koliko mesni narezak u konzervi.
Izgovara se žustro sa naglašenim slovom E.
A: Ajde prođi, majku mu.
B: Žena!
A: A što sam ja sine? Krava?
B: Dobro, majko, ne moraš odma' da se vataš za to što sam reka', kažem i kurac pa mi ne skačeš da me on napravio.
Najčešće se viđa u američkim filmovima i serijama. Naime, dvoje mladih su proveli noć bludničeći. Ujutru se bude. On ostaje da leži zadovoljno se protežući ("noćas je bio na visini zadatka"), ona ustaje da skuva kafu i spremi doručak ali obavezno obuče njegovu košulju... (jebemliga, ne znam zašto ne obuče nešto svoje?!)
Inače, protiv ove pojave lično nemam ništa protiv jer ta košulje obično pokrije jedva pola njenih guzova... ;)
Slobodno se može reći da je ovo (ne)moguća situacija, koja je ravna osvajanju zlatne medalje na ZOI od strane bob tima Srbije. Ipak, možda će "Galenika" osmisliti neki smrtonosni virus koji će ubijati samo osobe sa XX hromozomom. Ovako bi izgledao jedan dan u takvom svetu:
07:00- Muškarac ustaje. Na putu do toaleta počeše se u predelu međunožja, u predelu zadnjice i koristi mali prst kako bi očistio uši.
07:03- U kupatilu vrši malu nuždu. Kao i svaki dan promašuje WC šolju i pogađa isto mesto kao i prethodnih dana, gde se stvorila poprilična bara, koje muve koriste kao olimpijski bazen u trci na 100 metara slobodnim stilom. Baca par kapljica vode kako bi se umio i pere zube(neki ni to ne rade, već samo malo radže da dezinfikuje usta). Pošto nema žena, ne mora da se brije, pa tako svi furaju bradicu ala Predrag Marković.
07:10- Počinje da se oblači. Više se ne nose odela, već se oblači selektirana linija mode: gore oblači Savićevićev dres dok je igrao u Milanu, a ako neko voli stranu modu onda Batistutin dres iz Rome. Dole se oblače neke udobne pantalone i naravno neke udobne patike.
Njegov stan se dobro "oseća". Od tolike prljavštine, čak su i pacovi otišli, zbog nehigijenskih uslova.
07:15- Doručkuje. Za doručak uglavnom ima 2 bureka i 2 jogurta.
07:30- Ulazi u auto i kreće na posao. Na putu je sada uvedena MINIMALNA brzina od 120 km/h, gde se broj nesreća smanjio za 50%.
08:00- Stiže na posao. Na poslu je gotovo isto kao i kada su žene bile tu. Pošto više nema šalterskih radnica, redovi su se smanjili za 350%(eto vam ga vaši izvodi koji traju šest meseci)
16:00- Dolazi kući. Skida svu odeću i hoda po stanu u boksericama(ili gaćama svejedno), da bi mogao malo da se izluftira. Kući ima veliku Philips plazmu, koja je povezana sa SONY 3. Normalno poziva i ostale ortake koji su se vratili sa posla.
16:30- Ortaci dolaze. Pravi se ogroman turnir u PES-u, uz obavezno pivo koje se sada čuva u walk-in frižideru(kao onaj iz reklame za Hajniken).
Uz povremene pauze kako bi se nešto podbacilo pod kaiš onaj roštilj što se sprema na smenu svakog dana.
19:00- Nakon dobro odigrane partije PES-a, prelazi se na pravu stvar. Odigrava se dobra partija fudbala.
20:30- Svi se vraćaju u kuću jer počinje Liga šampiona. Od sada Liga šampiona se igra svake nedelje utorkom i četvrtkom. A Kup Uefa(ili Liga Evrope ili kako god se bude tada zvalo ovo takmičenje) igra se ponedeljkom, sredom i petkom. Vikend je rezervisan za nacionalne lige. Naša liga je i dalje očajna(prokletstvo Mijatove prečke). Na "Olimmijadi" uvedeni su sledeći sportovi: pijenje piva u roku od 90 sekundi, što jače podrigivanje(rekord će verovatno biti nekih 127dB), pljuvanje u dalj(konačno će uspeti da postane sport), kao i mnogi drugi.
22:45- Završavaju se tekme. Sabiraju se utisci i priča se o svemu(od sa koje daljine možeš da dobaciš do WC šolje pa do krize u avganistanskom karlingu)
23:45- Ortaci odlaze. Sutradan se organizuje okupljanje kod nekog drugog.
00:00- Muškarac odlazi da spava- Možda ovo deluje veoma lepo i divno, ali postoji par problema:
1. Produženje vrste i seks
2. Peglanje, pranje, kuvanje(možda su neki muškarci sposobni za ovo, ali većina je prirodno nadarena da ne zna kako ovo funkcioniše).
3. Čak i kad bi našli način da produžimo vrstu, naš način života doveo bi nas do istrebljenja nakon godinu dana.
4. Nakon 3-4 meseca ovo bi nam sigurno dosadilo i uželeli bi se starog životaZaključak glasi: "Galenika" mora pasti!
Kompliment upućen apotekarki od koje kupuješ tablete za spavanje.
Ništa opasnije. Sva ženska intuicija i perfidnost i čuveni ženski vid, usmereni samo ka jednom cilju. Doakati partneru, sprečiti prevaru pre nego i dođe do iste, pobediti sve suparnice, makar i ne postojale, začepiti usta njegovoj pokojnoj mami, objasniti kumu da se ne meša u njihove odnose, iako je u Australiji, evo već peta godina... Obavezno pronaći sve dlake na kaputu i ruževe na kragni. Pa makar oni bili i imaginarni...
-Jel ona tvoja išta razlabavila?
-Jes kurac.
-I dalje presing?
-Ma ni da korak odstupi. A što je najgore, obnovila je kontakte sa prijateljicama iz mladosti. A to sve razvedene rospije sa iskustvom...
-Pa joj sole pamet, a?
-Brate, savetuju je svaki dan. Kuća mi je kao ratni štab...
-Znam šta ćemo!
-Kazuj jebote.
-Ona je dokona, to je problem. Naprcaj joj dete.
-A za 9 meseci da se ubijem? Mora nešto brže?
-Kupi joj šerpe.
-A?
-Komplet. Svih veličina i boja. I sve baci na vatru da zagore.
-I onda?
-I onda da riba. Dok sve to ožulja ima da rikne od umora. Boleće je kurac za tebe.
-Misliš, a?
-Garantujem!...sutradan...
-Alo kume!
-Šta ima?
-Da te pitam nešto?
-Pitaj?
-Jel bolji Vim ili Feri?
Razgolićena cica sa 7. strane Blica.
Kurva koja će doneti neki dinar u kuću.
Situacija u kojoj šarm dolazi do izražaja a finansije do ponora.
Dokaz da je sve relativno. U nekim krajevima sveta to je krivično delo, dok je u nekim drugim krajevima to jedan od načina za pronalaženje kompromisa u bračnoj zajednici i mira u kući.
kad je nasmejana i prirodna - nista lepse. kad je isfrustrirana - nista gore.
Jedina riba koju je upecao, a za koju je besmisleno da se u društvu hvali veličinom gliste koju je zagrizla.
