Veoma raširena bolest koja naročito u vreme proleća napada uglavnom mušku populaciju. Ispoljava se teškim isčašenjem vratnih pršljenova izazvanim nekontrolisanim pokretima levo i desno. Napada potpuno nesvesno i možete se razboleti svakoga trenutka, a da ste prethodnog bili potpuno zdravi. Ono što je ovde posebno važno napomenuti je da protiv ove opake bolesti ne postoji lek, a da je česta nus pojava i nepravilno kucanje srčanog aparata sa težnjom da prati pokrete glave.
"E, vidi levo!"
"Gde? Jaoooooooooooo!" (Reče on iznenada)
Bice koje muskarac treba istrazivati ceo zivot, da bi ostala carobna... Jer magija je u nedokucivosti...
izuzetno snalažljivo stvorenje,naime da bi izbegla svinjski grip ostavi krmka i pređe na mladu piletinu.
Jedini stvor koji ume da place i da se smeje zbog istog razloga, a cesto i istovremeno.
Jedino u kući što ne želiš da ti hvali komšiluk .
Komšo: - A dobra ti je Radojka, nema zamjerke, svi je hvale...
Ti: - Bolja je vala tvoja mlađa 'ćer, bolje miješa, pička ti materina...
Aseksualno biće
Bogoljube, čujem da si bio sa ženom u Opatiji?
Aha.
Šta je reći, romantični vikend?
Sa svojom sam ženom bio Vladimire, sa svojom ženom!Coa, buraz, ti si baš ono dugo oženjen?
Predugo, čova buraz, predugo.
Pa de mi reci, kao to izgleda, u krevetu, mislim, sa sopstvenom ženom, nakon tolikih godina?
E, aj pusti me u pičku materinu, molim te!
Daj, reci, jebi ga i mene to čeka (možda).
Aj čova, kako da ti objasnim, vidi - jel ti se ikad desilo da opereš ruke, pa ne znaš jes ih opr`o? Eto tako.Kad bi ćevape jeo svaki dan...
Izreka koja se koristi za opisivanje natprosečno snažne pripadnice ženskog pola, po uzoru na istoimenog strip junaka.
Znači tvrdim, postoji!
Ne mogu da vjerujem da me se do sad nije odrekla, a ona me još zove “sine”.
,,Idem do grada, nemojte me čekati večeras”, reče majci trežeći nešto po ladicama.
,,Nećeš sa nama večerati, znaš da ti se otac ljuti kad nismo svi za sofrom. Biće gotovo za pola sata”, pokuša majka i sama znajući da ga neće ubijediti.
,,Ne mogu majka, žurim”, uputi se ka vratima.
,,Marko, čekaj”, izgovori neodlučno.
Na licu mu se pojavi blagi smješak, očujući da ga opet proba zadržati na večeri ,,Ješću u gradu majka, žurim”.
,,Nije to”, pogleda ga zabrinuto grizući donju usnu.
,,Nego šta je, šta te muči majko”, uozbilji se i on vidjevši majčino zabrinuto lice.
,,Jutos zvali neki ljudi. Javio se otac.”
,,Koji ljudi?”
,,Traže neke velike pare. Prijete.”
,,To mora da je neka greška, ko bi...”
,,Nije”, prekinu ga majka ,,Spominju tvoje ime, kažu da neće još dugo čekati.”
,,Ma ne brini majka, nije to ništa,”
,,Kako nije?” ,pade i prva suza teška kao kamen ,,U šta si se uvukao crni sine. Danju spavaš, noću nikad nisi kući. Na fakultet ni ne ideš. U šta si se to pretvorio?”
,,Nemoj da plačeš majko”, zagrli je desnom rukom prislonivši joj glavu na svoje rame ,,Nisu to neke velike pare, vratiću ja to”, nasloni svoju glavu na njenu, stisnu malo jače i poljubi.
,,Nemoj sine, kad te majka moli. Mani se lošeg društa, što ti to treba? Pametan si, završi tu škole, otac ti prič’o sa nekim ljudima iz grada, prodaće onu njivu kod potoka da te zaposli u opštini. Da budeš svoj čovjek. Nemoj sine oči majkine, ne treba ti to”, uhvati ga za ruku i stisnu jako.
,,Dobro majko. Nemoj da plačeš, sve je u redu. Žurim”, požuri čuvši sirenu sa vana, pomilova je po glavi i uputi se ka vratima.
,,Zovi oca da jedemo”, doviknu mu brišući uplakane oči. Stade kraj prozora gledajući kako joj sin odlazi u nekim skupim kolima. Još jednom malo jače protrlja suzne oči da ne bi otac primjetio i pođe da postavi večeru.
,,Ovaj mali opet ne večera sa nama. Noću nikad nije kući”, reče otac nezadovoljno.
,,Rek’o je da ima nekog posla, da ga ne čekamo večeras”, majka pokušava da ga opravda.
,,On ima posla”, reče ironično ,, Kakvog to on ima posla, sem da uči? Ima! Da troši pare pa da ga poslije zovu da prijete, eto šta ima”, reče pušući u vrelu supu.
,,Nemoj tako Milorade. Treba da pričaš sa njim, ako treba da prodamo zemlje ili stoke, da prodaš. Da mu pomognemo, proće njega ovo ludilo.”
,,Ih ta omladina, to glavom ne razmišlja. Nek ih sam zaradi, pa će ih onda pametnije trošiti...”, :zvoni telefon:
,,Halo”, podignu majka slušalicu.
,,Halo”, grub muški glas sa druge strane ,,Zovemo iz MUP-a...”
Ubitačna kombinacija. Predmet spekulacije učenika, odnosno studenata. Postavljaju se svakakva pitanja - da li su se smuvali na poslu ili su se znali pre toga, pa je neko od njih dobio posao nepotizmom? Da li se još uvek trpaju? itd. Često se ne dođe do pravog odgovora, ali jedno je sigurno - kad se urote protiv tebe u isto vreme, najebao si grozno.
Primer sa Filološkog fakulteta:
Profesori N.P. (predaje trećoj godini) i S.P. (isti predmet, na četvrtoj godini)Situacija: Student je napokon položio ispit kod profesora N.P. posle iks pokušaja. Izašavši iz slušaonice gde se održavao ispit, pozvao je nekog telefonom i rekao:
- Brate, konačno sam položio prevod kod onog konja!
Student je bio neoprezan, pa nije video da je za njim iz slušaonice izašao i N.P, verovatno da napravi pauzu. Uto se iza studenta začu glas:
- Kolega, Vi ste sada položili ispit kod konja, ali pazite... Naredne godine Vas čeka njegova kobila.
zajednicki naziv za nekoliko obrazovnih profila kojima se bave uglavnom žene-kuvarice,cistacice,dadilje....
gospodja 1: joj sto ja mrzim da peglam.
gospodja 2: i ja,zato imam ženu da mi pegla!
Biće koje raspolaže velikom dozom tolerantnosti za bračnog joj druga, umanjenom moći upamćivanja šta je muž juče rekao, i ogromnom moći razumevanja toga što ni muž ne zna šta je ona juče rekla. Biće koje vodi računa o parama jer se mužu to gadi. Štedi na vodi, kupuje je u balonima a ne u flašama, baloni su jeftiniji, pa onda presipa u flaše kroz levak, što muža nervira jer malo malo pa nema napunjene flaše. Ona to trpi i presipa i dalje iz šupljeg u prazno. Smeje se ponekad noću. I često danju. I ume da postavlja svakakva pitanja.
"Tihomire, a kad ćeš ti mene da definišeš?"
Osoba obavezno ženskog pola, koja prvenstveno ne treba da ima jezik, sem za oralni sex. Treba da vrsno kuva i da zna kad da postavi ručak a da joj se ne kaže, da ima dobru karlicu, kako bi trpela mnogo sexa i lako rađala decu, treba da ima ogromne dojkare da doji tu decu i da ima za šta da se ufati. Takođe treba da dobro amortizuje udarce i da voli svog čoveka! Decenijama naš narod je skoro postigao ovaj ideal, ali sad uzele ženetine nešto da seru i da se bune. Dovešće se to ponovo u red.
Domaćica na MySpace-u, dama na Facebook-u, kurva na MSN-u.
...na majspejsu lepo uređena stranica, omiljena pesma u pozadini, lepo sređene svetlucave pozadine; na fejsbuku samo kulturne slike, članica "otmenih" i pametnih grupa; a kada krene chat preko emesena - dešava se magija (kamera poželjno pomagalo).
Muškarac koji se ne stidi svojih emocija; čovjek kukavica.
- ... i plačeš tu pred ljudima kao neka žena...
Vređanje krava u svetu životinja.
- Alo vole ostavi taj daljinski!
- De ba ŽENO, MAKSE!
- Ako ti ja dadnem za to "ženo"! Tražiću razvod!
1.Svi pripadnici muškog pola te gotive...(od starog cigana,koji prosi ispred samousluge do direktora lokalne firme).
2.Svi pripadnici ženskog pola te mrze,jer te svi pripadnici muškog pola gotive...
3.Dnevno ti priđe 28 pripadnika muškog pola sa sličnim pitanjima(Izvini,koliko je sati?,Izvini,jel se mi poznajemo od nekud?...)
4.Ne moraš nigde dugo da stojiš u redu,jer će svi pripadnici muškog pola da te puste preko reda...
Negde u Srbiji,leta gospodnjeg 2009,Pošta Srbija,u toku pisanje besplatnih akcija....Nepregledan red,koji se završava,daleko negde,ko zna gde,poslednji u redu stariji gospodin oko 45 ljeta...
Dolazi mlada atraktivna devojka(suma sumarum,nema više od 25 ljeta)
Stariji gospodin-Oh ,pa nije uredu da vi čekate,izvolite ispred mene...
Atraktivna devojka(u daljem tekstu AD)-Ma ne,nikako,ja poštujem starije...
Stari-Ma nisam ja baš toliko star.Redovno idem na džoging,a često odlazim i u diskać...Gde vi izlazite?
AD-U Akvarel(u tom momentu zamenjuju mesta)...
Nekoliko mesta ispred nje,stoji lokalni baja...
Lokalni baja-Ooo,pa jel to moje oči vide lepe nogice???Pa te lepe nogice nikako ne smeju da dugo stoje,evo dođi ovde ispred mene...
Devojka prelazi na mesto ispred njega(uz negodovanje nekoliko starijih gospođa)...
AD-Da se ja vratim na moje mesto,vidiš da se ljute ove gospođe...?
Lokalni baja-Ma nikako...Ko još sluša matorke...Alo bre kevo,tišina tamo...
I tako mic po mic,stiže ona da upiše svojih 1000 evrića(al po kursu iz '93),za 15 minuta,umesto da čeka 3 sata...
Od malena maštamo o tome kako bi trebala da izgleda naša životna saputnica i u glavi stvaramo njenu sliku koju vremenom nadograđujemo. Definicija savršene žene varira od muškarca do muškarca, ali prema nekim proračunima minimum koji bi trebala da ispuni je sledeći:
1. Ima lice Džesike Albe.
2. Ima telo Džesike Albe.
3. Nevina ulazi u brak.
4. U krevetu je "živa vatra".
5. Kuva bolje od majke (tvoje, ne njene)
6. Nije u kontaktu sa majkom. Sa ocem jeste, duša od čoveka.
7. Obožava tvoje roditelje, a naročito majku.
8. Radi, ima platu k`o u doba Ante Markovića (čitaj: tri puta veću od tvoje) i ne nabija ti to na nos.
9. Redovno obavlja sve kućne poslove.
10. Ne traži od tebe da podigneš noge kad usisavaš, jer sve kućne poslove obavlja isključivo kada ti nisi kod kuće.
11. Kada si ti kod kuće igrate PES.
12. Redovno prati LŠ.
13. Redovno igra kladionicu.
14. Redovno dobija.
15. Uopšte ne dobija.
16. Nema glavobolje.
17. Nije nervozna.
18. Ne gleda španske/turske/kineske/indijske serije.
19. Ono što druge žene zovu "dangubljenje sa onim mamlazima", ona naziva "evociranje uspomena sa prijateljima".
20. Nimalo joj ne smeta što to „evociranje uspomena“ može da potraje do kasno u noć.
21. Vozi k`o Hamilton, ali bez obzira na to ne uzima tvoj auto.
22. Ima svoj auto.
23. Promućurna. Zna šta želiš i pre nego što dovršiš misao.
24. Nikad ne protivureči.
25. Ne traži da daska od VC šolje stalno bude spuštena, naprotiv. Daska stoji podignuta na njen zahtev (iz poštovanja prema tebi i tvom integritetu).
26. Svako jutro te lagano budi i donosi doručak u krevet.
27. Ne priča glasno. Osim kad ste na utakmici.
28. Ima fantastičan smisao za humor.
29. U raspravi (Ne sa tobom, ni sa tvojom porodicom, ni sa tvojim prijateljima. Ne brini, njih poštuje. Nego sa zlonamernicima.) ume da bude žustra kao hibrid Olje Bećković, Voje Šešelja i Jugoslava Ćosića.
30. Dete se zove onako kako ti kažeš.
31. Tvoja je uvek zadnja.
Definiciju savršene žene mogli bismo sažeti u sledećoj rečenici – Urbani mit i najveća muška samoobmana.
Zašto urbani mit? Zato što nema pouzdanih dokaza o njenom postojanju, ali ima izuzetaka koji tvrde da postoji. (Od komšija Mike mali bratić se skoro oženio, kažu devojka za primer).
Zašto najveća muška samoobmana? Od malena u glavi stvaramo projekciju savršene žene i maštamo o njoj, ali zapostavljamo jednu vrlo važnu činjenicu. Kako bi izgledao život sa robotom? Bračna idila ne bi bila krunisana lupanjem šake o sto, a to bi bio težak udarac tradiciji. Takođe, Japanci odavno barataju sa robotima, pa su i dalje narod sa najviše samoubistava. Možda bi bilo zanimljivo prva tri dana, a kasnije...
Lekar: Verovatno zbog žene... U ovakvim slučajevima su loši bračni odnosi razlog.
Milan: Odbacujem to, doktore. Imao je ženu kakvu svaki muškarac može samo da poželi. Fantastično je izgledala, a i poštovala ga je samo tako. Donosila mu je doručak u krevet, zajedno su igrali tikete, čak je i po pola plate znala da odvoji za to. Evo, baš nam je juče pokazao tiket koji su odigrali. Ni ne zna da je dobio...
Filip: Ja sam čuo da je odlično zarađivala, dve prosečne doktorske plate. Uz to, nije se bunila što se svaki dan okupljamo na pivo i PES... Pričao je i da mnogo bolje igra jer od kad je u braku mnogo češće igra, sa njom. Nismo mu verovali...
Komšija: Ja sam čak čuo da kod njih daska od VC šolje stalno stoji podignuta, na njen zahtev.
Milan: Dakle, doktore, žena nije razlog imao je savršenu ženu...
Policajac: Inspektore, pogledajte ovo. Ostavio je pismo.
Inspektor: "Rat je mir, neznanje je moć, sloboda je ropstvo." Samo ovo? Šta ovo uopšte znači?
Milan: Orvel, citat iz Orvelove "1984."
Inspektor: Piši: Pod nerazjašnjenim okolnostima.
...
Ž: Ustaj! Već je 06:30, a ti se i dalje izležavaš!
M: Šta?
Ž: Ustaj mrcino! Treba da me voziš do mojih, a i zakasnićeš na posao! 06:30 je!
M: Ne mogu da verujem!
Ž: Pa, naravno da ne možeš! Celu noć si bio sa onim tvojim probisvetima! Opet ste jurili kurve, je li?
M: Dođi ženo, dođi da te izljubim. Ne mogu da verujem, a ja mislio da sam umro...
Ž: Šta pričaš budalo? Još si pijan?
M: Ćuti ne pitaj. Strašan košmar sam imao. Sanjao sam da si savršena žena... Samo da znaš koliko je bilo bezveze, na kraju sam morao da se roknem.
Ž: Još me zajebavaš?! Ma, ustaj bre, neću da kasnim zbog tebe!
M: Jao ženo, hvala ti što si takva kakva jesi. `Ajde spremaj se, polazimo za 5 minuta...
Žive ćelije nekako rasporedjene oko vagine.
Primer 1: Monika Beluči
Primer 2: Isidora BjelicaCelebrating diversity
