Stara izreka koje babe obično kažu kad devojke promaše dugme na košulji.
Devojka: Jaoo,promašila sam dugme sad moram ponovo!
Baba: Neka,neka,udaćeš se za svirca!
Kažeš kad vidiš nalakirane nokte na prstima jedne profesionalne dizačice tegova.
- Šta ti je prava žena, bogte tvoj. Diže sto kila a ni nokat da polomi.
Dosadna baba, najčešće svekrva, koja je uvek bolesna i malaksala, usled čega ne može da radi ništa osim da zagorčava život ljudima oko sebe, a nikako da umre.
Prijateljsko ukazivanje na neumitnu propast jedne emotivne veze, propast psihe, duše i razuma koja će ostaviti za sobom velike posledice, ne samo po oštećenog već i po njegovu okolinu.
-U čemu je sada problem?
-Pričao sam sa koleginicom o bekstvu u Vojvodinu na neki salaš, potreban mi je odmor kao nikada u životu. Gospođa je to protumačila kao da sam planirao da pobegnem sa dotičnom da bi smo na salašu orgijali i upražnjavali vezivanje, sodomiju i mazanje govnima, sve njoj u inat.
-Matori, i Slobu je sjebala žena pa je on flipnuo i sjebao nas. Prekidaj agoniju, ne mogu 'te gledam više u pičku materinu.
Znači - Sada sam kurva koja ne može završiti školu, a matorci nemaju pare svakih 7 dana za šoping u Rimu.
Stvari koje ti pozeli ciganin koji prosi na ulici, da bi mu dao 50 kinti, ako mu ne das, verovatno ce te oterati u picku materinu.
A:Daj neki dinar zdrava ti deca bila, i mama i tata-
B:Nemam sad.
A:(mrmlja sebi u bradu) Ma bezi u picku materinu..
Inicijalna kapisla koja će propelirati sav onaj urođeni inat u muškarcu i dovesti ga u situaciju da neplanirano raspištoljen dočekuje zoru, ženin bes i novi radni dan.
-Mogu li samo da naplatim? Zatvaramo uskoro.-
"Naravno, naravno. Ja ću, a ti pij to, pa da tražimo drugu kafanu."
"Ma jok bre. Radim sutra."
"Pa šta? Vratiću te kući do početka radnog vremena."
"Ha! Nema šanse, treba mi sna! Nisam više omladinac, nemam snage za celonoćne poduhvate."
"Čovek je mlad sve dok se ne boji da započinje! Je l' tebe strah nečega? Je l' ti ne da žena?"
"Mooolim!? Misliš da meni neko može braniti da živim? Je l' to misliš!? Za mnom!"
Ako ste pomislisli da je to ona što uvek oće, nije. To je ona što uvek zna gde je koji proizvod na akciji i preferira kupovinu istih.
Ne jebeni osmi mart, kada se licimuri trude da se uvuku ženama kupovinom cveća, balavci da dobiju kres na patetiku, a ljudi u braku da glume majmune jedan dan. Ne. Nego "onaj" dan. Dan kada se svaka žena pretvara u razgoropađenu aždaju, zbog normalne biološke funkcije u narodu poznate i kao "mesečnica", "menzis", "menstruacija". Svaka žena je posebna na svoj način, ali su sve iste kada je u pitanju njihov međunarodni dan. Tada su solidarne, tada su svoje i tada si najebao šta god da uradiš. Dobro ili loše, najebao si i to krvavo. I to traje dan, dva, a posle sve po starom, kao da ništa nije ni bilo.
- Dobro, zar opet moramo da pretresamo priču šta ti je moja majka rekla?
- Moramo! Ja sam rekla da se teglice ređaju ovako: so, biber, šećer, kari. A ona je rekla da treba prvo šećer, pa biber i so, a kari da se izbaci.
- I zato mora da se dereš kao da imamo po 150 godina?!
- Da me bolje čuješ, jer me ništa ne slušaš!
- Kako da te slušam kada pričaš gluposti?
- Gluposti? Gluposti? Gluposti su to što tvoja majka priča!
- Jesu! Gluposti su kako ona hoće da slaže teglice sa začinom, a gluposti su i kako ti hoćeš.
- Nemoj tako da govoriš o svojoj majci, jesi li čuo?!
- Dobro, bre Jovana, prvo napadaš moju majku, sada je braniš! Jesi li ti normalna?
- Moram da je branim kao ženu, iako nije u pravu za začine.
- Aaaa, vidim ja šta je po sredi. Ti si opet u demonskoj fazi, a?
- Š.š.šššta?
- Ono, dobila si glavni zgoditak, pa umesto da se istresaš u uložak, istresaš se meni na glavu.
- Sad ću da te ubijem!
- Ma, zezam se, ajd slobodno se deri i dalje, ja sam mislio da je nešto ozbiljno. E, ja bih ipak kari stavio na prvo mesto. Kari, kapiraš?
Iako devojke govore da nije fer što za ženu pričaju da je niskog morala ako mnogo flertuje, njima nikada neće biti jasno zašto je obrnuto kod muškaraca, a razlog je:
"Više se ceni ključ koji otvara više brava nego brava koju više ključeva mogu da otvore"
Muvaju se lik i riba:
Ona: (u sebi) Hehe, zgodan je. Malo ću da ga ložim, pa šutnem, ovo je samo igra.
On: (u sebi) Vau! Konačno da neko hoće da spava sa mnom!
Najiskrenija želja nekom muškarcu, koji je učinio neku uslugu.
- Kralju, hvala ti do neba! Znam da sam te probudio u tri, i da radiš od pet, ali opet si došao po mene po ovom kijametu!
- Opušteno bre, svakom se može desiti da ostane bez čorbe!
- E stvarno ti dugujem! Svaka ti dala a žena ne znala!
Neverovatna je sama činjenica koliko su žene opterećene same sobom.Naime,u stanju su da Vam napišu definiciju od 4,5 `Vord Ped` stranice ,zanemarujući sve istine ovoga sveta da bi samoinstiktivno opisale IDEALNOG muškarca koje njihove oči žele da vide.
Žena kada svoju ženstvenost javno plasira i prezentuje,svi uglavnom,treba da popadamo u nesvest kako je ne bi uvredili.Jer ako je naša reakcija na sve `Nije loše.` - Mi pasivno iz njenog ugla nešto nju ne volimo,i uvek smo im bili sumnjivi da smo baš tako kontra-diktorni.
A naravno,teret svega treba da podnese njen momak ili muž koji će unapred par dana pripemati scenu padanja u trans i koji će navoditi ljudi na `gromoglasan aplauz` kada se izlaganje završi.
Ukoliko se čak i udostojiš da na bilo kakav način,iz najboljih namera skreneš pažnju da je isto mogla da uradi još bolje,podižući time nivo njene inteligencije,završiš u blatu kao naravno, šovinistička svinja.
Problem koji nastavlja da razara naše,za njih NIKAD DOSTIŽNE umove,je činjenica da se tako nešto kod njih provlači ceo život.Na naše pitanje odgovara `Probala sam,ne mogu,nisam takva.`...A one nama odgovaraju `Ti to namerno radiš jer nećeš da priznaš.`...A o kom priznanju je reč,znaju samo one same.
U doba kada je dinar sredstvo za sprdanje,njihov najveći problem je što se čipka sa unutrašnje strane cipela ne slaže sa minijaturnim motivom na minđuši.Moram da napomenem da je ovo metafora,da mi ne biste skretali pažnju da unutrašnja čipka ne postoji.
Ja sam verovatno do sada pokupio već pregršt minusa još na polovini ovoga teksta,ali to je ipak muško...Njemu i treba davati minuseve,jer `skrnavi` ženski rod,zato su se i registrovali!
A ako slučajno zamolim sve devojke koje ovo budu čitale da mi ne zamere,jer ja stvarno volim ženski rod,verovatno ću u par komada očiju biti onaj koji NE ZNA DA ODGOVARA za svoje postupke...
Drage naše dame,mi bez vas ne možemo!EVO JEDNO JAVNO PRIZNANJE da ga okačite o zid svoje sobe,ali...Nismo ni mi baš onakvi kakve nas predstavljaju u `Storiju` i `Blic Ženi`...Sve najbolje...
Moto svih muškaraca koji vole da švrljaju.
Kineska pozivnica na svadbeni ručak.
Ono što je crna mačka za pešaka, to je za vozača tramvaj sa ženom na šoferskom mestu. Ova jezivo česta pojava na beogradskim drumovima budi nelagodu i slutnju kod svakog savesnog učesnika u saobraćaju. Oni najodgovorniji znaju da ako vam se ukrsti putanja sa dotičnom, pratiće vas nesreća do kraja dana. Ukoliko pak dođe do toga zbog nepažnje, znajte da je jedini poznat lek opštenje sa romkinjom. Uvek je bolje sprečiti nego lečiti!
Najdraža pesma muškarca koji živi u poligamiji.
Sleng za ženu u četrdesetim, čije su najbolje godine prošle pre otprilike 10-15 godina.
Iskusniji likovi (čitaj: razvedeni) vole da napomenu da se ovo dvoje voli najviše na svetu. Kao, prvo dete je nastalo iz najveće ljubavi, kao i ideja da se (ipak) i po drugi put oženiš.
Gotovo. Završeno je sa kratkim podsećanjem na momački život. Počni redovno da se briješ, zajebi kućnu šetnju u gaćama i češanje muda i obavezno se seti da zatvaraš vrata kupatila kad tamo odeš. Pazi se i kad ti se prdi. Zajebi sve to. Kosidbu odradi.
Još gore, spremi se za sanitarnu inspekciju koju teško da ćeš proći. Prvo, sudovi. Smanji to brdo u sudoperi. A jebi ga, valjda ne zna tačan broj svih tanjira, baci neki, ne moraš valjda baš sve da ih opereš! Tu je i usisavanje. 'Ajde, lenčugo, red je da posle mesec dana i to uradiš koliko god bilo mrsko, ionako si juče psovao kada si nagazio na... Boga pitaj šta ono beše, možda je i vanzemaljskog porekla. Prazni i peri piksle i odsad više ne smeš da čekaš da se do vrha napune. Gle, pa ova piksla postade bela posle pranja?! Kad li smo nju kupili? Prašina, paučina, hitno! Dobar. Kupatilo! Koj, bre, da riba ovo, rokni sonu kiselinu i posle isperi, k'o u vojsci. Eh, da mi je sad malo kaporita i gas-maska! Na kraju samo mazni ovde-onde onim mirišljavim sredstvom i prsni malo osveživač vazduha, arome radi i kamuflaže. Dobro, hodnik može zogerom da se pretrči.
Završni zahvat – da sve bude na svom mestu. Složi novine, a za one za koje nema mesta, u šporet. Razmrdaj sve sa stola, natrpaj odeću po pregradama, gazi kako bi ispresovao da sve stane, bitno je preživeti prvi talas i nalet nezadovoljstva, bar odloži to za neki drugi dan i kupi malo vremena. A dotle smisli nešto da se povadiš i kako da je oraspoložiš.
Sada može mirno da se sedne i uzme vazduh. Sve spremno, valjda neće biti zamerke od vrata. Ma dobro, nije sve tako crno. Nema više jaja na oko, biće nešto kuvano, a i krevet više nije prazan. Hehe, red je oba posta da se prekinu.
- Je li, bre, šta je ovo kod sudopere? Što je nisi prebrisao, ima tragova vode i sapunice po njoj! Ne, nije mi jasno kako nisi navukao neku zarazu. Džaba sve sređeno kad ovako nešto ugledam! Ko zna šta ću još da nađem kad detaljnije pročešljam!
- E, jebiga!
Kada počneš raskid sa ribom tako što joj pošalješ "moramo da razgovaramo".
