De nemoj me zajebavati!
Ako se pojavi u domaćem filmu - radnja filma se najverovatnije odigrava na selu
Ako se pojavi u stranom filmu - radnja filma se najverovatnije odigrava u bolnici
1: Smara me ovo da gledam, dokurčili su mi filmovi o seljacima.
2: Smara me ovo da gledam, ova ili ima sidu ili ima rak.
Svaki periferijski kraj ima jednu ovakvu. Prema ljudima ima nikakav odnos,ali to nadoknađuje hranjenjem džukaca te pospešivanjem njihovog razmnožavanja. Smatra da su ljudi ološ koji su oduzeli teritoriju kučećoj rasi ali zato na sebe gleda kao na njihovog spasitelja. Kučiće hrani obično u 2-3 ulice od svoje,mada taj postupak ne objašnjava. Obično ovaj pristup hranjenju džukaca dovodi do problema od kojih je osnovni onemogućavanje slobodnog prolaska ulicom. Takođe,kada dođe do pobune naroda iz naselja (obično u vidu klinaca sa močugama),ona odbrani kučiće pretnjama da će zvati policiju i izgovorima da će ih dati na usvajanje (za par godina,kad odrastu). Stereotip ovakve žene nosi bademantil,pufnaste papuče ili klompe i papilotne. NAPOMENA: Ruku na srce,postoje i ljudi koji ovo rade u razumnoj meri,ali se ova definicija ne bavi njima.
Dečak oprezno izviruje na ulicu,sa motkom već spremnom u ruci. Gleda levo pa desno. Polako izlazi iz dvorišta,tiho zatvara kapiju. U trenutku kada ostavi kvaku,iz žbunja izlazi 6 uličnih džukaca lajući i nasrćući. Dečak krene da se brani u Donatelo stilu uz brojne "Maaaršupičkumaterinu" uzvike. Naposletku uspe da ih otera i krene da trči ka odredištu pre nego što stigne pojačanje. Dok trči niz ulicu i bliži se civilizaciji čuje kako hiljadu šapa ide za njim. "Skoro sam tu!" misli u sebi sa pobedničkim osmehom.
------------------------------------------------------------------------------------------------
EPILOG 1: Dečak dotrčava na stanicu i skače na zadnji deo trole koja kreće. Okreće se dok mu vetar šiba kroz kosu i uzvikuje za poraženim goniteljima "Al si ju in hel bičez!!!!"
EPILOG 2: Ču se glasno "BENG!" i dečak pade na zemlju za rupom u glavi i kučići ga stignu i rastrgnu. 100 m odatle,sa snajperom koji se dimi iz cevi, gospođa sa cigaretom i "badass" izrazom na licu: "Moje si kučiće našao da diraš,mamicu ti tvoju...."
Odjeb ženskom midžetu koji pokuša da muva mušku osobu većih dimenzija, a pritom nema dovoljne kvalifikacije za izazivanje erekcije kod čobanina koji ženku homosapiensa vidi jednom godišnje kad ide da proda ovce na preobraženjskom vašaru.
-Ćao mače, baš si sladak. Jebala bih te pičkom oko kurca.
-Brate, 'odi da vidiš ovo jebote! Haha, ladno onaj Hobit što smo gledali pre neki dan. Jebote, još je ružniji kad ga gledaš uživo.
-Nije okej da me vređaš zbog visine. Uostalom, znaš kako kažu, mala žena od velike...
-Manja. Jebote, ko te pustio iz cirkusa... Ajmo odavde, batice, čujem da su na pripremama u hotelu neke odbojkašice iz Bugarske, možda se neka od tih riba "upeca" hehe.
Na izgled tako različite a u suštini jako slične, žene, od debeljuškaste bakute do mlađane nimfomanke, bez obzira na različite vrste treninga sve za cilj imaju da preznoje dupeta i ako je ikako moguće nađu lakšu i prijatniju zanimaciju.
Yoga nimfe:
tesna sportska oprema, brza, efektivna, uvek izgleda kao da je upravo dobila orgazam, mogu se naći na yoga seansi eventualno na istezivanju, prepoznatljive po dubokom glasnom disanju.
Doći do njih samo upisom na yoga seansu i glumiti pederčića, pričati isključivo o treningu i vegeterijanskoj hrani a onda je pozvati na večeru, pa šta ti bog da.
Spining milfike:
uvek sređena,sportska oprema na njoj vredi više nego tvoja cela plata, obično je šefica ili ima svoju firmu, dupence zaegnuto i voli dok trenira da priča na handsfree, neuhvatljiva za običnog smrtnika osim ako nisi lični trener, ako jesi imaš šansu da je karaš na zadnjem sedištu njenog bmw_a x5 plus uzimaš dzeparac za privatne časove.
Depresivne omladinke:
vežba na svim spravama, trči na traci po 2 sata, ostavlja zadnje atome snage u teretani, nosi crne pantalonice obično i dva broja veću majicu sa logom teretane u kojoj trenira, moguće da ima momka koji vozi yugo ili zastavu, i najveći vrh i smisao života je da se leti ode u Budvu, kad popije dva piva razmislja da zajebe sve i oda se alhoholu, nekako joj najlepše. Sa nekoliko komplimenta i pričom kako si bio u Indiju i na Tajland misliće da si Alen Delon, zaljubljive j eprirode te nemoj da joj daješ broj telefona ili slučajno kažeš gde živiš.
Prepotentne fotomodelke:
ah, ta vrsta trenira sve i svašta, najviše vole da rade trbušnjake na lopti, nosi roze majčice sa najk znakom , žali se kako mnogo smrdi u teretani i zna da je dobra pička ali ipak posećuje teretanu da se zna i priča okolo kako je sportski tip devojke, sigurno, ali sigurno ima blog ta tema je nepresušna da se priča ili počne priča sa njima, loži se naravno na blogove malo poznatijih modela ili pevačica, najbolji prilaz za njih je da kažeš da si urednik playboya ili filmski producent, u krevetu su kao balvani jedino što može da ih natera na malo rada je da upališ kameru.
Debeljanke:
trče na traci po ceo dan dabi posle treninga pojele snikers ili popile koka kolu, tu sa dva komplimenta se rešava sve, samo joj kažeš "ju što si smršala" pozoveš je kući na tortu i to je to, za komplimente su jako zahvalne oralna obrada im je jača strana.
agresivne:
vole box, sparing ili hard core trening, lože se na junake, istetovirane manijake, obezbedjenje po klubovima eventualno n agradjevinske radnike. Obično su metar i žilet visina i oko 70kg narodski rečeno "zbitaci". Za prilaz moraš da prihvatiš izazov da si sparing partner i da si jako agresivan, pljuješ i bljuješ.
Na šaljiv način saopštiti osobi muškog pola da ima naklonost ka... Da je pederčina.
Savršenstvo ženske jedinke. Unija Tori Blek, Lise Ann, Aleksis Teksas i Rejčel Roks.
Bezvredna ako niste modni stručnjak...
1. Brazilska manekenka
2. Brazilska manekenka
3. Brazilska manekenka
4. Brazilska manekenka
5. Brazilska manekenka
6. Brazilska manekenka
7. Brazilska manekenka
8. Brazilska manekenka
9. Anđelina Džoli
10.Pamela AndersonMole se čitaoci muškog magazina da pitaju svoje bolje polovine ako nisu čuli za neku od pomenutih lepotica...
Neplanirano zaposlena konobarica.
KFN:"Ženo daj jedno pivo,sad će drugo poluvreme!"
Prostitutka dostupna u svako doba dana i noći.
Svakodnevna pojava ispred fabrike Soko Štark posle radnog vremena neke od smena.
Vrhunac bezobrazluka.Deda Mrazov ženski alter ego.Žena koja je dovela stelt tehniku do granica savršenstva.U stanju je da vam se ušunja u kuću,oplodi vam celu familiju,opere veš,oplodi i vas,snimi reklamu,spremi ručak,a zatim isto tako neprimetno izađe napolje.Uskršnji Zeka je više puta primećivan kako obija stanove nego što su ljudi imali priliku da uhvate ovog ženskog nindžu na delu.Poznato je da poseduje neverovatnu harizmu,jer umesto da je neka random domaćica u čiju kuću upadne najuri grabuljama iz kuće,ona sasvim suprotno nabaci debilni kez od uva do uva i samo posmatra kako joj odeća postaje "Veniš oksi ekšn intelidžens plus kristal vajt" bela.Za sada još nije poznato da li postoji armija klonova koji se aktiviraju čim se pojavi neka govnjiva fleka na novoj bluzi random domaćice ili se ona blinkuje u kuću čim neki mali imbecil odluči da skupi kaku kuce Rodžera maminom venčanicom.
D:-Ama da li si ti normalan,crno dete,gde ti pade na pamet da brišeš kopačke maminim radnim mantilom!?Pa kako ću ja ovo da operem,bre!?
"Veniš" žena:-Ne brinite,jer stigao je novi "Veniš tripl hidroksi multi ejdžensi dizolving permanen..."
D:-ŠUPIČKU MATERINU!
Obrazlozenje kolege na pitanje zasto mu je dete tako garavo.
Siguran pokazatelj vremenskog razdoblja u kome je film sniman.
Više dlaka stariji film...
Dve stvari koje se najviše vole...
Ne zna se jesam više voleo Golfa ili Radmilu...
To su reči koje automatski i po difoltu dižu cenu i vrednost polovnom automobilu.
Još ako je prvi vlasnik bio neki čikica, kao onaj iz Šeste brzine što samo briska svoj auto, a ako je žena bila neka iz Švabske koja je auto vozila samo kad dođe u Srbiju, to samo dodatno utiče na efekat isplativosti kupovine.
- Eee, što je komšija kupio jugića '89. godište od nekog penzionera. Znaš kakav je!?! Čiča bio prvi vlasnik, garažiran, pazi kad ga uopšte nije vozio po kiši! Presvlake-netaknute! Glanc nov!
Inteligencija na nivou sobne temperature (21°). Vlažnost je najmanje 80 procenata dok se pritisak održava na konstantnih 101,3 kPa.
Priliv alkoholnih (OH) jona je konstantan. Celulozni polimeri se odbacuju sa njene površine dok se na vašoj stvara sloj hidratisanog NaCl. Pritisak vam skače i osećate tahikardiju. Uporedno sa uklanjanjem jedinjenja Au, Ag i Pt (zlata, srebra i platine) sa njene površine spadaju i pamučni polimeri otkrivajući tako najskriveniji epiderm.
Uzorci postaju crvene boje. Ubrzana razmena telesnih tečnosti utiče na brzi porast hormona u telu (naročito adrenalina i serotonina). Zapremina muškog subjekta se uvećava na račun gustine. Zapremina ženskog subjekta se širi na račun elasticiteta.
Receptori finog dodira posle izvesnog vremena bivaju nadraženi krajnjim pragom tolerancije otpuštajući masu neurotransmitera širom tela koji potom aktiviraju sve ostale receptore. Javlja se blagi tremor mišića...
Po prestanku delovanja najezde hormona zapremine oba subjekta vraćaju se na stare vrednosti i dobijaju polisintetički sloj koji se lepi za sloj sada već na oba subjekta, hidratisanog NaCl-a.
Plućne alveole se i dalje brzo šire i primaju najezdu, sada nikotina u sebe. Epifiza počinje da luči svoje hormone. Otpočinje i lučenje TRH hormona i melatonina. Kapci se sklapaju i mozak prelazi u REM fazu...
Situacija u kojoj svakom muškarcu, ma koliko on hrabar bio, srce počne da menja frekvenciju, a intuicija mu govori da će upravo žešće da najebe od svoje lepše polovine... Kad je sve okej, kad ima para u kući i kad je ne drmaju hormoni, zove te ljubavi, tepa ti kuco, maco, srećo, ili nadimak koji zvuči koliko toliko slađušno...
A kad je besna, onda te zove krštenim imenom, i to u vokativu sa blago prepoznatljivim besom... Bez obzira koliko ti ime bilo lepo ili ružno, čim te prozove celim imenom, znaš da ćeš sledećih nekoliko sati morati da se pravdaš, da smišljaš razne priče, i obavezno da se samoponižavaš.
"Deki, ljubavi, jesi li poplaćao račune?"
"Jesam, još jutros". (A ja naravno zaboravim)(Naveče, kad vidi da nisam, čujem)
"Dejaneee.!!!!???"I već smišljam kako da se opravdam.....
Krajnji stepen šovinizma i izbirljivosti, takođe dokaz da nije uvek sve u lepoti, već ima nesto i u prakticnosti.
x: Jaoooj, brate, snimi onu ribu prekoputa, kako je dobra!
y: Uuu, ubica, još da ima kockastu glavu...
x: Kakva sad ku*ac kockasta glava, šta pricaš????
y: Pa reci mi, kako ćeš drugačije da spustiš pivo kad ti puši?
Recept za izlečenje uštogljenog, lenjog maminog sina koji ništa teže od kašike nije podigao.
Onaj koji sere kao papa sa prozora. Koji se loži na lepe i pametne, a pritom maže Niveom kratere na licu. Ima kriterijume ko Google pri zapošljavanju DB administratora.
Kad primi anesteziju u desni, padne u nesvest u ordinaciji kao fazan pogođen puškom LU "Mali jastrebac". Kao mali je bio sudija i brao latice ruža sa devojčicama.
Psovki se gadi, a svinjetinu očima ne podnosi. Pelene je nosio do desete, a svoju guzicu i dalje maže Bekutanom.
- Ajde, večeras moraš ići sa nama, nisi izašao 4 meseca. Hajde...
- Ne da mi se...ne volim zatvorene, a ni otvorene prostore. Ustvari, ne volim prostore uopšte - želim da živim kao bestelesni mrav na kiši. Kva, kva...
- Jebote, šta fali? Hajde, neće nas biti puno. Samo par momaka i nekoliko cu...
- Ma, biće devojke, a njih ne volim gledati kako se prave glupe...a i imam "brisinifilis", pa ću morati da nosim tablete sa sobom. Av av av
- Koji ti je kurac?! To je kratko vremena, nije sad da ćeš umreti.
- Mogao bih - samo jedno zrno prašine je dovoljno da me baci u kereću komu. Onda bih morao biti u bolnici bez mame, a ja samo želim da budem bestelesni mraaaav.
Ajde, vidimo se, zove me mama da mi promeni pelene. Kme kme
