rezultati pretrage definicija za "žene su to"
To im je zato što su nas bombardovali
Valdemar
2014-02-15 10:20:03 +0000
Univerzalni komentar na neko sranje koje se desi preko Atlantika.
- Jesi čuo, ceo Nju Orleans poplavio uragan?
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- Jebote, gledam na vestima, neki manijak u Kanzasu ubio petnes dece u školi i dva pandura...
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- Čitam danas u Skandalu, Bred i Anđelina hoće da se razvedu, vara je Bred sa nekom tamo crnkinjom...
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- E, si gledo kako je sneg zatrpao ceo Ontario...
- Ko ih jebe, to je zato što su nas bombardovali.
- Al Ontario je u Kanadi, a znaš, Kanada...
- Ma ko ih jebe. Oni su izmislili Džastina Bibera.
24
275
:
25
Ma to su sve govna
MrsSupergirl
2010-10-03 12:43:19 +0000
Ultimativna rečenica svakog hard-core hejtera.
-"Jesi gledao Skupštinu danas, bilo neko klanje?"
-"Ma to su sve govna!"
-"Au pokraše nas sudije danas u fudbalu!"
-"Ma to su sve govna!"
-"Vidi koliko je penzionera u GSP-u danas."
-"Ma to su sve govna!"
-"Vidi one ribe za onim stolom levo što su dobre!"
-"Ma to su sve govna!"
-"Što su slatka ova komšijina deca."
-"Ma to su sve govna!"
-"Dobre su one definicije na Vukajliji."
-"Ma to su sve govna!"
4
44
:
9
Studentska griža savesti
euglena
2009-11-13 13:42:59 +0000
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Svi su govna - osim nas
Ox
2011-02-07 17:29:32 +0000
Neodoljiva potreba da NAS odvojimo od NJIH, da ukažemo koliko su ONI glupi, ružni i zli, a MI u svakom smislu superiorni, bezgrešni i nebeski. Uprkos tome što je NAS malo, uspevamo poput amebe da se izdelimo na još manje grupe NAS. I u okviru NAS smo MI, naravno, bolji od NJIH.
- Hej, zakasnio si danas pa ja preuzeo jednu tvoju vožnju. Šta je bilo?
- Ma ne pitaj, opet ratni veterani ispred Vlade. Ne može pošten svet da prođe na posao od njih. Kao da sam ih ja terao da idu na Kosovo. Bar da su tamo nešto radili, a ne sada samo zakukavaju za dnevnice...
- Sve su to govna. I pre neki dan isto na uglu Miloša Velikog i Nemanjine, zamisli, studenti! Pa šta je ta bagra kad zaradila pa da sada traži!? Na našim leđima se školuju i samo se zajebavaju.
- Da, da, stoka je to... Ali su najviše krivi ovi političari. To se nakotilo, samo leva ruka - desni džep sistem. Nije ni čudo što je cela država korumpirana...
- Zamisli, meni pre neki dan saobraćajac tražio 20 evra. Govno.
- Pa jesi mu dao?
- Jesam, jebiga, šta da radim, od ovoga živim. I što je najgore, istog dana mi lekar uzeo 20 evra samo da bih zakazao! Ta govna u mantilima...
- Govna, nego šta... Bolje prođeš ako si penzioner nego pošteni radnik. Oni malo, malo traže povećanje penzija, kao da njima nešto treba. Svi se uvalili u Titove stanove i sada traže od nas nesrećnika.
- A ja se pitam odakle više da plaćam? Juče za registraciju dao 30.000 onima što samo ispijaju kafe po šalterima. Stalno su na jebenoj pauzi.
- Jedino nastavnici rade manje od njih. A ti nastavnici su posebna govna, svake dve nedelje - štrajk. A mi, jadnici, štrajkujemo jednom i odmah nas prozivaju po novinama.
- Pa naravno kada su novinari najveća govna. Prodaju se za burek i jogurt. A šta rade? Samo pišu ono što im se kaže.
- A mi predstavljeni kao glupi taksisti sa peškirima oko vrata.
- Što nije uopšte tačno! Kad si mene video sa peškirom? I pišu da muvamo sa taksimetrom.
- MI? Nikad, svega mi na svetu. Mada ONI iz Plavog taksija sigurno muvaju...
2
96
:
11
Ko da su vezani pupčanom vrpcom
frnjiii
2011-02-18 18:35:19 +0000
Kažemo za minimalno dvoje ljudi, al u obzir može da dođe i grupacija, koje konstantno viđamo zajedno, i realno ne možemo zamisliti, da vidimo jedno bez drugog, nebitno da li su u pitanju drugari ili par koji je u vezi.. Ako jedno slučajno dođe samo drugo je tu u roku od odma.
-Gdje je Goran?
-Ma sa Tijanom brate, nije izašo sa nama da popije pivo, ne pamtim, ko da su pupčanom vrpcom vezani!
-Vidi ovu trojicu, koji kurac, poslednja 2-3 mjeseca ih konstantno viđam zajedno, ko da su pupčanom vrpcom vezani!
-Ma brate, pajdomani, idu da se urokaju zajedno, što kažu, našla krpa zakrpu.
2
14
:
0
Je l' su te roditelji trolovali kad si bio mali?
chipss
2011-07-30 18:21:58 +0000
Pitanje za nesnosne idiote koji su inteligenciji bliži orangutanima i mongoloidima nego proseku.
-Brate, koja je formula za obim kvadrata?
-Je l' su te roditelji trolovali kad si bio mali?
-Ne...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo. Sad smo to prešli...
0
19
:
6
Prava svrha matoraca/zene.
korisnik2007a
2010-09-22 17:06:09 +0000
Nisu oni tu da bi obrazovali, niti da bi cuvali decu, to mogu i ucitelji/tutori sa kojima se provodi manje vremena a koji su cak i korisniji, osim ako ne favorizuju neko dete, a da to niste vi.
Ne - njihova prava svrha je da vas NERVIRAJU... DA - Postoje SAMO kako bi svaki dan vaseg zivota malko ispunili paklom.
Kad si mali :
- Ne smes to da radis, jel razumes?
- Aha.
- Nemoj ti meni aha, kad sam ja bio mali to tako nije smelo!!!
Nisi smeo da prigovoris starijem, ili bi te cusnuo samo tako.
- Dobro.
- A kad sam ja bio nevaljao...
- Deda, jel mogu ja da idem sada da se igram?
- Jel cujes ti sta ti ja pricam, kada sam JA bio nevaljao... Eeee, kad sam JA bio mlad...
- Kmeee, kmeeee...
Kada si tinejdzer (sedis za racunarom ili ispred TV-a) :
- Ajde izbaci djubre.
- Evo kevo (izbacis).
- Ajde u prodavnicu.
- Evo cale (odes u prodavnicu).
- Daj, deder da pogleda deda samo ovo, brzo ce dnevnik da prodje.
- DOBRO DEDAAA. (JEBOTE, ZASTO SVI OVDE, SAMO MALO TRAZIM, A TO JE DA OLADITE MALO!!!)
- Jesi ti to nesto ljut.
- Ma jok deda... Jok...
- Zdravo unuk moj... Joj kako si lep, kako si sladak (ustine te za obraz)
- STA JE BABA BRE?!?
- Dejane, sta se to desava sa tobom, mnogo si se ti promenio... Kad sam ja bila mlada mi nismo smeli tako da pricamo sa starijima... Mi smo ih
- ZNAM BABA ZNAM!
- Sram te bilo Dejane! Da me prekidas u sred recenice - SRAM TE BILO!!! Meni bi koprivom svaki put pretili kada...
- AAAAAAAAAAAARGH!!! dja90eru320ropklmdfdsf09u@#U*9afiasr-32854r
Kad si ozenjena konjina (sedis pred TV-om, pocinje utakmica) :
- Dejaneeeeeeee, nisi valjda TV ukljucio?
- Jesam, zasto?
- Zar si zaboravio da nam dolaze gosti?
- Kakvi GOSTI BRE???
- Rekla sam ti pre par dana da sam pozvala goste u subotu na nocenje.
- Nisi ti meni NISTA REKLA! (Pu JEBEM TI JEBEM TI JEBEM TI I GOSTE I SVE)
- E pa, sad ti kazem - znaci smiri se i gasi to, da se upristojis malo.
- Hocu da gledam UTAKMICU!!
- (zena skroz ignorise) Kad se obuces da mi odes do prodavnice, nema vise belog luka, kupi kilo i uzmi dva kila 'leba...
- (Zamisljas omcu oko vrata, klacenje lustera i padanje stolice...)
Kad si mator :
- DEJANEEEEEEEEE!!!
- MOLIIIIIIIMMMMMMM!!
- NE DERI SE DEJANE, SRAM TE BILO, CUJEM TE JA DOBRO!!!
- MOLIM (konacno vreme naplate, moja osveta je tu!)???
- NE MORAS NISTA DA MISLIS, ALI KAD SAM JA BILA MLADA, TAKO NIJE MOGLO...
- (E, kad si ti bila mlada u dupe si se sa svima jebala...)
- MORALI SU STARIJI DA SE POSTUJU I...
- (Uh, sto si dobro dupe imala kada sam te upoznao)...
- NIKO NIJE SMEO DA KAZE PROTIV RODITELJA, A TI SE TAKO PONASAS!!!
- ...
- DEJANE!!
- ...
- DEJANE, NE PRAVI SE BLESAV, GLEDAJ ME KAD TI PRICAM, PODIGNI TU GLAVU!!!
- ...
- DEJANE, ZASTO SI PAO NA POD??? ZNAS LI KOLIKO BAKTERIJA IMA TU?!?
- ...
I onda krajnja sloboda... Konacno!
4
56
:
18
Žene vozači
iskusni interpretato
2009-02-06 15:56:14 +0000
Najčešće ljupke i simpatične osobe koje će dati sve od sebe kada objašnjavaju da one statistički gledano i ne stoje tako loše i da su u suštini dobri vozači sa manje grešaka i prekršaja od muškaraca, ali i ostaviti vas u uverenju da mora da je i statistiku izmislila žena.
6
41
:
4
Nisam žene mi rođene
draganzdravkovic
2011-08-27 17:00:10 +0000
Siguran način da vam žena poveruje u neku laž je da se zakunete u nju. Ili možda ne? Sve jedno, vredi pokušati.
Ž: Pogledaj na šta ti liči jakna. Opet si se sinoć olešio kao dupe?!
M: Nisam žene mi rođene. To me Vujke gađo govnetom.
-------------------------------------------------------------------
Ž: Što si ostavio ove gaće na sred sobe?
M: Nisam tebe mi... Klinac je 100%... Mali, dođi da se objasnimo nešto...
0
12
:
5
Da li on stvarno misli da ja mislim da on voli žene?
aurora072
2010-11-03 22:02:55 +0000
Neizbežna misao ili rečenica kojom ispratimo izlaganje nekog dibidus feminiziranog muškarca o njegovim jebačkim afinitetima prema ženama.
Striper Neznammuime, unuk diskubitusa popa Kačavende:
-Ja sam naime zaprosio Jadranku Kosor i moj tip žena u krevetu su inteligentne i školovane.
Je l' on stvarno misli da ja mislim da on voli žene?
3
26
:
10
Provaliti žene
žeže
2013-01-25 14:36:37 +0000
Ono što muškarci žele.
- Joj, kakvi ste vi muškarci kreteni! Šta vi uopšte želite?!
- Pa, valjda da provalimo žene.
- Ma da, prava misterija! Ja hoću muškarca koji zna šta hoće, koji me ceni, hoću da mu je stalo! Hoću da je ambiciozan, šta da ja u ovim godinama radim s klincem?!
- Ma ja sam više mislio u pičku da ih provalimo...
1
12
:
4
Visokoumni ljudi su ograniceni
Annasstassia
2009-12-03 22:34:49 +0000
Inteligentni ljudi ne mogu da vode razgovore sa mnogim ljudima jer su isuvise razumni i pritom paze na vokabular,dok oni sa niskom inteligencijom misle da svakom mogu svasta da kazu jer im to pristaje, jer su neprejebivo kul.
Jedna devojka pametnom momku izgovara:
Ti si Indijanac i ti mozes samo da se druzis i pricas sa Indijancima, dok ja mogu sa svima jer ja sam kralj nad kraljevima.
4
53
:
8
Vodic do oralnog seksa (i za muskarce i zene)
RingeRaja
2009-12-17 17:36:40 +0000
Za muskarce
* Budi ekstremno dobar prema njoj bar dve pune nedelje pre nego sto je zamolis za takvu radnju.
*Posmatraj njeno ponasanje pazljivo. Izaberi dan kada se oseca narocito srecno. Nemoj da je pitas na isti dan kada je lose prosla na poslu, oseca se lose (glavobolja ovo ono), kada se oseca debelo, previse hladno/toplo u stanu/kuci itd.
*Pazljivo razmotri davanje nekog poklona koji ce joj se svideti. Nemoj da ga zakacis za svoj penis.
*Izvedi je na veceru. Nemoj u pekaru.
*Kada je budes pitao, neka ti svaka treca rec bude "molim te". Preklinji ako treba (verovatno ce biti potrebno). Nemoj da formulises molbu u nekom odvratnom smislu (Mogu li da isperem tvoja usta mojim sapunom? itd.)
*Nemoj da nosis onu majicu koju si nosio zadnji put kada si se napio i doveo ljubavnicu kuci u neznanju da je zena tu i namignuo joj, govoreci "pretvaraj se da si mi sestra" (namignuo zeni)..
Za zene
*Pitaj ljubazno. (moze i neljubazno)
*Pokazi prstom nadole.
7
94
:
16
Izvini, ispale su ti gaće
Francky Delevra
2011-01-31 14:18:15 +0000
Fin način da upozorimo devojku da su joj se krvavo crvene tangetine razvukle do šestog kičmenog pršljena zbog čega se čiča na obližnjoj klupi nalazi u predinfarktnom stanju. Da li se to događa slučajno ili namerno -ne znam, ali ako si mislila da se saginješ svaki minut k'o da postavljaš laminat u dnevnu sobu, trebala si navući obične gaće. Zuvar dugačke, naši smo.
Ove konstruisane tako da pri promeni ugla između nogu i trupa teže da ka potiljku svakako nisu idealno rešenje, pogotovo za odlazak do lokalnog mesara po rebra za pasulj ili na nedeljni ručak kod tvojih.
-Izvini ljubavi, ispale su ti gaće.
-Molim?
-Potiljak ti deluje k'o centar gravitacije na ulici. Majica ti je na ramenima, a tangečuge je sustižu. Zato prestani da maziš tu keruštinu što podseća na pustinjskog skočimiša i vrati ih u dupe.
-Na šta ti obraćaš pažnju, stvarno si...
-Nije problem što ja obraćam, obraća pola autolimarskog smera na velikom odmoru, slepi cigan što prosi, a ulični kokičar pokazuje mušteriji prstom.
-VI muškarci ste stoka!
-Jesmo, a ti se dogovori sa dupetom da ih više ne pušta napolje.
12
198
:
11
Dvoje su se tako smuvali
Korle
2009-07-02 11:50:32 +0000
Nekadašnja parola za reklamu tadašnje popularne "Pričaonice" i ostalih telefonskih sranja (hvala Bogu za ADSL). Naravno, tada istripovani klinci da ćem im mladost proći u suvoći, poverovali su i krenuli masovno u terorisanje telefonskog računa. Operatori računajući na sve, izmislili su gomilu soba za ćaskanje kako bi navukli što više žrtava, te si mogao bukvalno da nađeš sobu "Zbog čega je Milko Đurovski nosio helanke na utakmicama".
041/100... ne sećam se tačno
Par minuta vas loži automatski glas...
Par minuta birate sobu...
Da bi se posle 5 minuta sa druge strane začuo veštačko zavodnički glas drugog sagovornika koji već od automatskog glasa sekretarice ima erekciju.
3
137
:
13
I posle se čudimo što su nas toliko precizno bombardovali...
DustBGD89
2014-03-21 14:30:47 +0000
Uzrečica, koja se pojavila negde pre 7-8 godina, kada su na velika vrata pokucale GPS navigacije i Google Earth, a danas se van svakog konteksta prenelo na svako novo tehničko sokoćalo koje se pojavi.
Naime, kada je bombardovanje tek bilo u najavi, većini običnih ljudi su u podsvesti ostale stare crno-bele slike rušenja celih naselja i priče o bombama koje su mete promašivale po nekoliko kilometara. E, sada, iako je i NATO svašta promašivao te nesrećne 1999, generalno, sve što je hteo da pogodi, pogodio je.
Kako majku mu? Gore tri sloja oblaka, a on zvekne nadvožnjak između Zapizdine i Prčilovaca.
E, kada je Google Earth lepo demonstrirao da "setelit" vidi sa 35000 km i goluba koji te je posrao sa nadstrešnice dok si kretao napolje, otvorili su ti se novi horizonti.
I na stranu sve druge teorije zavere, sada je zavladalo uverenje da sve novo što se pojavi ide u svrhu toga da NATO kad zatreba može da pobaca "tomahavke".
Ćale: Sine, daj mi auto-kartu Jugoslavije, da vidim nešto...
Sin: Ćale, daj, edukuj se malo, pola puteva koji su na toj karti se ne koriste već 20 godina. Šta ti treba?
Ćale: Ne znam da li je gotov novi put do Dimitrovgrada, pa da vidim nešto naokolo?
Sin: Sekund
(vadi laptop, otvara "Google Earth").
Sin: Evo, vidiš ovde lepo sliku, satelit snimio pre dva dana da radovi još traju.
Ćale: Setelit!?
Sin: Da. I evo, kao rezervnu rutu ti predlaže da ideš preko Pirota...
Ćale: Setelit... I posle se čudimo kako su nas toliko precizno bombardovali...
*
Miloje: Dragorade, dolazi `vamo! Da vidiš što je moj mali doneo iz Njemačku!
Dragorad: Lele, majke! Kako je to sokoćalo!?
Miloje: To ti je najnoviji televizor! Ovaki nema ni u Beograd! Juče ga je kupio u Nuremberg! Evo, ima i setelicka i intrenet na njemu! Paz`ovo! "Jebem ti mater!"
(televizor se po komandi pali i izgovara "Guten Tag, Herr Miloje!". Ovaj menja kanale mašući ispred ekrana)
Miloje: Hajde, sedi... Vasiljka, donesi nam po kafu! Sad ćemo da gledamo Budnesligu.
Dragorad: Lelelelee... Posle se iščuđavamo što su nas tako precizno bombardovali. Bolje da se ja vrnem da gledam svoj "EI". Moree, ako s zarati oko ovog u Ukrajinu, će prvi Tomahavci da padnuju na tvoju kuću.
0
12
:
2
Zime su bile sve hladnije, a vukovi sve bliži
Триша
2009-09-13 12:26:50 +0000
Tok priče kojom su naši stari dedovi govorili o tome u kakvim su uslovima oni morali da idu u školu, što češće pričaju o otežanim uslovima školovanja polako shvatamo da je sa svakim putovanjem bilo sve teže i teže.
Deda prvi put priča unuku o školi :
- Eeeee, sinko... Veruj mi tebi je lako kad imaš mamu i tatu da te voze, ali veruj mi ja sam svako jutro ustajao u pet da bih se spremio za školu jer je moj ćaća morao da lovi Bugarske razbojnike sa ostalim muškarcima. Mi deca smo morali da pešačimo preko planine da bi stigli do škole, ali tek zimi kada su snegovi napadali i prekrivali kuće, al' mi se nismo sklanjali k'o ova današnja razmažena omladina, neg' svako uzme lopatu i čisti put preko planine do škole. A vukovi ! Njihova zavijanja bi se čula sa svih planina i nisu bili onako mali i gladni, nego ogromni, crni sa crvenim očima - mogli kravu u jednom potezu da pojedu. A sama škola ! Bila je stroga, ako bi malo zakasnio ukor i radi šiba, ne ko ovi današnji učitelji koji umiljato pričaju sa dečicom, naš učitelj je bre jeo nas decu za doručak...
.........................................................................
Do petog puta kada bude prepričavao mladost, deda će zaključiti da je živeo na vrhu Himalaja i njegova školska godina je trajala baš u vreme najgorih zimskih mećava u istoriji civilizacije, a vukovi su se uortačili sa Bugarima da kradu seljanima ovce i jure njega i drugove.
3
38
:
3
Ostavite omladinu na miru, dobro su i ovoliko normalni
Balkonac
2009-06-19 15:22:51 +0000
Teško je nekima koji su u srednjim ili starijim godinama, da posmatraju omladinu i njihovu mladost bez gorčine u srcu. Zato im zameraju i kad ne treba, ljubomorni na njihovu mladost, razočarani u svoju sadašnjost. Nakupilo se godina, a oni se osećaju totalno promašeno. A verujte mi, bili su i gori od onoga što zameraju mladima. Mladi, ne uzimajte ih za ozbiljno, ne ljutite se previše na njih: ko zna kakvi ćete vi biti u tim godinama.
Prvi: - Vide li na TV onu tuču posle utakmice? Sve je to raspušteno, treba njih na njive i u rudnike, pa da vidiš...
Drugi: - Ma, zabranio bi ja njima da izađu na ulicu posle 10 uveče, u moje vreme se znao red.
Treći: - To treba govnjivom motkom tući!
Četvrti: - Vas trojica nemate svojih briga? Ostavite omladinu na miru, gde i kako žive, dobro da su i ovoliko normalni! Mi smo im ovakvo sranje ostavili i nas bi trebalo govnjivim motkama, rudnicima i njivama.
1
27
:
2
Ni sahrane nisu k`o što su nekada bile
dule345
2011-11-24 18:28:32 +0000
Dokaz da su globalizacija i tranzicija ušle u sve pore života.
Sahrana, 1924. godine:
Konjska zaprega vuče sanduk, mir i tišinu kvare jedino konjske potkovice koje udaraju u kaldrmu. Stari sveštenik počinje jekteniju, ljudi plaču, postave se 3 do 5 sofre i to je to.
Sahrana, 2011. godine:
Kombi marke Mercedes-Benz 220 cdi vozi pokojnika. Iz kombija dotične marke se čuje pesma, jebi ga vozaču niko nije umro. Mladi pop koji fura jašarku i izgužvanu mantiju pevuši "Ramo, Ramo" dok se rodbina i prijatelji opraštaju od pokojnika. Dok su iz kapele iznosili sanduk, jedan od nosača je mobilnim telefonom ugovorio biznis, da mu veterinar očisti vepra (da ga uštroji ili ti izvadi muda) jer ako to ne uradi kad vepru padne svinja na pamet razjebe mu celo dvorište. Posle sahrane se ide u obližnji restoran gde se servira kompletan meni sa Nove Godine, izuzev pihtija. Često se desi da neko od rodbine ili prijatelja posle cele ove ceremonije sa oduševljenjem kaže "Što smo se dobro proveli na sahranu!"
E ni sahrane nisu k`o što su nekada bile!
0
17
:
6
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.