Fraza koja se koristi kako bi partnera orijentisali u prostoru i prekinuli svaku dalju raspravu. Koriste je isključivo alfa mužjaci.
- Meni je dosta tvog podrigivanja, prdenja i gaća na lusteru, ne mogu više ovako!
- Ako ne možeš, tamo su ti vrata.
MIZANTROFI2
A Veče sa Malim Kepecom izgledalo je kao dno u čaši kreativnosti "Prve". Daklem, prva životna lekcija koju ova kvazi-emisija pruža: od svakog dna može dublje. Ponešto ipak zadržasmo: mlade marionete koje na povlačenje konca pljeskaju ko da im je poslednje, preselo im dabogda baš. Začuje se i poneko „u-uau-u-uau“. Šta ste zapele, aman, polako s tim rukama. Svrbeće posle, malo malo pa kreneš da biješ ko mutav, da bar znaš zašto, ali tako je napis'o čika iz režije, svetli tabla, pa udri do zore ako treba. Plaća čovek, nije da ne plaća. Pitaj tog čiku eventualno da staviš neku kesu na glavu da te familija i poznanici ne prepoznaju. Sramota je.
Elem, Mali Kepec dobija zamenu. Petostruku. Ni najgrđi gen tako ne mutira.
Svaka emisija počinje na isti način. Kratka uvodna špica. Članice petorke u muškim odelima glume neko ludilo. U studiju marionete već mlataraju rukama i arlauču, a muški glas kreće sa dvominutnom torturom „Dobro došli u šou žene, a žene su...“
Fala na obaveštenju, od srca. Nismo mi Ameri da ne znamo šta gledamo, peremo živuljke u veš mašinama i slični ispadi. A ko zna, možda su i oni tako počeli. Ako čovek mož' da zaglupi, dobro nam ide. Trudimo se, vala, isplatiće se.
Najava uvek istim redom, glasom gospodina za koga bih lično angažovala Đovaka da vežba smeč sa njim. Na njegovoj njušci.
Žene izlaze "na scenu" jedna po jedna, u transu mašu marionetama. Izveštačeno do bola, ko samo smisli ta sranja, dabogda mu deca učestvovala u istim. A to ne bi, a?
Maaaja Vooolk
Fizički hibrid Vučitelja i Eve Ras - mešanac. Vučica, dakle, matora, rek'o bi neko pogrdno, ona pak tvrdi da život počinje posle pedesete. Verujmo joj. Književnica valjda, jebem li ga. Rek'o d'izguglam koju reč. U prvom planu par razvoda, ispunila cilj - kaže žena - trošili je petorica odjednom... Dosta, fala lepo. Samo me zanima je l' odatle potekla inspiracija za broj voditeljki. Aj' dalje.
Iriiina Raaadović
Prototip plavuše iz viceva. Omekšaš kad je vidiš, bude ti žao. I ona je neka vona-bi-književnica, kako to Ameri kažu. Propali brak u prvom planu, daklem sve je tu... Može dalje.
Naatašaa Riistić
Đembela ženica, šatro slučajno završila pred kamerama. Na šta bi tek ličilo da je namerno, pu, pu, da ne ureknem.
Maariija Kilibaaarda
Bingo dvometrašica, prijatnog izgleda. Tu se sva njena prijatnost završava.
Ivaaana Zaaarić
Da standard opada ova gospoja je pravi primer. Svaka emisija koju vodi grđa je od prethodne, u svakom smislu. Ali dno nikad nije kraj, ko što rekosmo već.
I to je naš peterac, u punome sjaju. Vozdiže kursadžijski humor na pijedastal presmešnosti. Da, da, toliko je loše.
E, sad, ima tu i neki gost, maksimum dvoje. Ironija je što se gosti i pored pet gospoja-alapača najave sami. Stanu pred onu kameru i omlate ko su, šta su. Ako ih ima dvoje između sledi dramska pauza. Režija, jebo ga otac, piši onim mamlazima da tapšu, pocrvene čovek.
Taj minut pričanja je verovatno i najduže ispričana priča u kontinuitetu, u društvu ovih pirana.
Tema emisije su "važna životna pitanja". Porodica, seks, fobije, bla bla, truć truć, uz pokoju spontanu pošalicu, kojoj se ne smeje čak ni ostatak petorke. Daklem, druga životna lekcija: objektivnost.
Manje bitan deo emisije - gost - sedi okružen ovim piranama. Kakav crni centar pažnje, ništa nije slučajno. Dao bi se u beg, garant, samo da ove nisu sa svih strana, a i Đembela kad zareži dupe odmah zalepi za fotelju. Pa sirotom nesrećniku ostaje da transferuje. Optimistično, u prvih petn'est minuta pokušava da dođe do reči. Izboriti se sa napastima nekako, vremenom konta da je to nemoguće i uglavnom nemo gleda ženskadiju kako pametuje. Daklem, konačno, treća životna lekcija: kad ne mož' da pobediš, ne gubi snagu džabe. Čekaj, pošast će proći. Eventualno.
Iza scene...
M.K.: Nervozna sam, ujedam, pokvarila mi se šminka, ono sranje za aplauz svetli non stop, idioti tapšu već pola sata bez prestanka...
Đembela: Jao kad si kod ujedanja, 'ladi mi se iz pekare ovo, biće ružno posle, da ja to pojedem ipak, a?
Vučica: Nemoj, umazaćeš se, našminkana si. Mada, ko da je bitno, život ionako počinje posle pedesete eheheheheh.
:bled pogled sviju prisutnih:
I.R.: Jao, 'oće li prestati da aplaudiraju, puca mi glava. O čemu uopšte danas pričamo?
I.Z.: O Daunovom sindromu i životu retarda.
Vučica: Mentalno zaostalih, Ivana, pobogu!
I.Z. E, to, aj' sad počinjemo, najavljuje ovaj već.
Neko iz režije: Devojke, mala promena, ugasili smo tablu za aplauz, danas publika aplaudira sama, ako baš zabodu, klimajte glavom kao znak da treba da se smeju. OK?
...nakon najave...
I.Z.: Danas pričamo o Daunovom sindromu...
Publika: AHAHAHAHAHAH.
Najdrljavija floskula, toliko izandjala i dosadna da žešće smara. Izgovaraju je glavni smarači.
- Lej al te pojeba s fazon!
- Ma ok gde su mladi tu je i šala!
Molba upućena osobi koja je u WC-u da u najskorije moguće vreme napusti isti.
Pera (histerično lupa po vratima WC-a)
Mika (iznutra): "Š'a je, bre, sivonjo, šta si navalio?!"
Pera: "Izlazi, sekunde su u pitanju!"
Izraz koji se koristi kada vam zvoni telefon, interfon, nekome treba da pomognete, a vas baš mrzi da ustajete. Dobar izgovor za nerad.
-E mali, aj se javi na telefon.
-Ne mogu bre, masne su mi ruke.
-Aaa, ok ja ću.
Sažet opis jebačine između mladog patrijahalno vaspitanog momka i pohotne gospođe u poznim godinama.
-Brate si čuo da je Ćomi ševio teta Jagodu, Maretovu kevu?
-Kako bre ševio ortakovu kevu?
-Ševio i snimao mobilnim ludak, posle trećeg jebanja prešli su na ti!
Pretnja. Postoje neka braća koja imaju na primer tarifu od 300 evra da nekome slome kolena. E sad, možda sam ja tarifu pogrešno čuo, ali smisao je ovaj.
Izgovara se smireno, tiho i gledanjem očiju vlasnika kolena.
- Slušaj, prijatelju, ovaj kurac mora da fercera, inače 300 evra su kolena brt
Izraz koji se koristi kada neko napravi nesto jako glupo i sluzi da mu na posprdan nacin kazemo da je obicno govedo.
Lik1:"Kupio sam juce novi Iphone 3gs,ali sam nesto cackao i sad ne mogu da primam pozive,da zovem,primam poruke,a muziku mogu da slusam samo iz jednog foldera".
Lik2:"Za takvu pamet,malo su dve noge...."!
kad nemaju problema izmisle ga da bi se zbog necega nervirale
Na psima svet ostaje.
Psi su ukras sveta.
Zajebi decu i trudnice, zajebi slobodu kretanja vlastitom ulicom, bez pasa smo niko i ništa. Naročito lutalica. Čudi me da kredit za obnovu "Gazele" nisu uslovili smeštajem svih beogradskih pasa lutalica u zidane objekte sa toplom vodom i centralnim grejanjem (zajebi i Rome).
Serža Bramerca smo rešili, Kosovo ćemo priznati, Azdejković je naš čovek, ali dok B Bardo i Burazerović ne kažu "možno", nema nama ulaska u EU.
- Ne, ne, gospodine Elvire, niste dobro videli, nisam pokušao da oteram ovu divnu grupicu dlakavih prijatelja koji tako radosno reže i skaču po meni.
Mogu slobodno da mi odgrizu nogu, izrašće mi nova, ova mi je ionako dosadila.
Rečenica kojom se završavalo svako kupanje u bazenu i moru, desetogodišnjeg deteta.
- Nikola, izađi iz vode, dosta je.
- Mama, još samo malo!
- Izlazi, bre, vidiš da su ti usne pomodrile!
Rečenicka koja govori da se odeređena radnja desila u dalkoj prošlosti.
-Kada je baba izgubila nevinost?
-Ne sećam se, još su nemci bili u grad.
Kada ih uhvatš za dupe, neke ti pokažu zube, a neke ostalo!
Prva pomisao kada primetite da vam neko iz porodice uopšte nije zahvalan ili ne ceni neku vaš veliku žrtvu. Vi to obično ignorišete, misleći da će razumeti nakon nekog vremena, ne znajući da se grdno varate. On čekaju na trenutak da vide neku vašu slabost i iskoristi je, taj prokleti autsajder iz vaše porodice koja polako pije krv vašim bližnjima, ostavljajući vas kao glavni plen. Odjednom, pre nego što shvatate šta se desilo dok ste brinuli kako da izdržavate porodicu, oni vas prozvali autsajderom, oni su naučeni nekim drugim ponašanjem i stvarima kojim ih vi nikad ne bi učili. Vreme prolazi, vi starite a oni odrastaju. Vama treba sada više nege, da neko preuzme vašu mučnu borbu jer nemate više snage. Oni vas zapuštaju da se vi razbolite, niste im više bitni, samo ste teret na njihovim leđima. Gubite svoja čula što oni maksimalno koriste, daju vam da pijete i jedete neke stvari iz kanalizacije, pokvarenu hranu i pogrešne lekove. Onda vi polako umirete u sebi, razmišljajući zbog čega ste se borili, mučili, uništavali svoje dostojanstvo i poverenje drugih, čemu sve te prosute kapi znoja i krvi koje su oni samo popili.
Zajebancija na račun ljudi sa velikim ušima.
- Jebo te leb kolike su ti uši... Da su praseće imao bi se čovjek od čega najesti.
- Jebi ga, al' bar mi je sve srazmjerno, ako me razumiješ.
- Razumijem, i nos ti je povelik, mašala.
- Što u izlogu to i u radnji.
Put naučnog istraživanja od studenta-naučnika koji je češajući jajca u laboratoriji na institutu došao do nekog skoro pa beskorisnog saznanja, preko prašnjive kancelatije matorog profesora što odavno pogubio osećaj za realnost i redakcije naučnog časopisa sa mesečnim tiražom 20, do polupismenog novnara pripravnika što sedi i lista internet ne bi li našo nešto da naškraba za žutu štampu koja ga plaća i prosečnog čitaoca, kao zadnjeg konzumenta tog naučnog israživanja koji piše komentar na vest sa svog tač-skrin telefona dok kenja tvrdo govno i u isto vreme češa jajca je praćen konstantnim rastom fonta tog istraživanja, rastom broja kapslokovanih slova, i obrnuto proporcionalnim padom inteligencije učesnika.
Studenti u institutu - "Nedvosmisleno je dokazano da se kod muškaraca u zadnjih 20 godina smanjuje broj spermatozoida. Mogući razloge treba tražiti u povećanju sedenja na poslu, tesnoj odeći, globalnom zagrevanju, mobilnim telefonima i sličnom..."
Profa na fakultetu - Opa, ovi našli nešto: "Dokazali smo moguću korelaciju između smanjenja broja spermatozoida i mobilnih telefona."
Naučni časopis - Naučnici dokazali da telefoni smanjuju broj spermatozoida
Kurir - SKRIVENI UBICA!!! Naučnici su dokazali da nošenje telefona u džepu izaziva sušenje muda i otpadanje da prostite kurca. Slike na strani 12!!!!!
Lik na WC šolji - "MAJKE IM GA AMERIČKE, ZNAO SAM DA SU KRIVI ZA BELU KUGU, SAMO NAŠI POLITIČARI TO NEZNAJU*
Današnja vest...
Odgovor koji dobijemo kad kažemo maloj nafuranoj kobili da ugasi to krestanje (sta god da je) ili da prestane da ih 'peva' na sav glas, da slučajno neko ne bi propustio novi cecin hit! U gorim slucajevima će reci to je pop ili rep... domaće zna se, zato što justin bieber i lil wayne nisu bili dovoljno retardirani!
Ja: Daj gasi te naordnjake pun mi ih je kurac!
Nafurana: To nisu narodnjaci to su zabavnjaci!!!
Jedini argument kad ti keva kupi ružne cipele na pijaci
Brate, šta si to uzeo, kakva je to boja, šta je to?
- E, pa jesu ružne, al znaš kako su tople, evo obuj ih pa vidi ako mi ne veruješ
Najčešća profesorska uzrečica kad hoće da opravda to što te mrzi pa ti postavi pitanje na koje ni on ne zna odgovor.
Profesor: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo, ... Šta se dobija mješavinom tri-nitro-oksido-sulfidnog-hipermangan-karboksi-metilata i ekstrakta promrzle tratinčice na -32.7 celzijusa? Šta? Ne znaš? Ništa onda, jedinica, to su osnovne stvari!
omiljen termin moje babe kada zeli da mi prokomentarise kosulju ili bilo koji deo garderobe
primer1
baba: jao sinko gde ces sa tom guzvavom kosuljom k'o da su je krave zvakale
ja: baba takav je model to se ne pegla
baba: ma mora da moze da se ispegla, al' dobro ako ti kazes da je takva modaprimer2
baba: guzvav ti je taj duks k'o da su ga krave zvakale, gde ces takav napolje
ja: jeste stvarno, daj ispeglaj ga caskom
baba: zar to nije ono sto se ne pegla jer je takva moda?
ja u tom trenutuku jednostavno izadjem...
