
Čestitka ženskoj osobi.
Srećan ti rođendan, živa bila i na vreme dobila!!!
Реч којом се описује нечије понашање. Обично дечије пошто нико нормалан матором коњу не би свиленим гласом рекао опасан си ко сода!
Дете: Тето тето!
Тета: Кажи Марко...
Дете: Покажите сисе, ајде тетооо...
Тета: Ју ју! Опасан си мали ко сода а? Хихи на тату!
-----------------------------------------------------
Марко: Е Марина...
Марина: Кажи ортак...
Марко: Покажи сисе!
Марина: Марш бре у пичку материну дебилу, нисам ти ја дронфуља, не обраћај ми се више јел ти јасно? Шупичку материну!
Ovaj izraz će vam obično uputiti osobe kao znak utjehe nakon što ste napravili neko opasno sranje npr. saobraćajku u kojoj nikome ništa nije bilo,ali ste zato havarisali i svoje i tuđe auto....i još naduvali na alkotestu.....znači u totalnim ste govnima i ovo vam zvuči toliko ironično u tom trenutku.....
"Ajoooj buraz imao sam suđenje,moram platiti deset hiljada maraka štete......ne znam kako...."
"Ma nek' je samo živa glava"
Po mišljenju mama, baba, strini i svastika, nenadjebivo višenamensko sredstvo. Po svojoj popularnosti i delotvornosti preti da ugrozi mesto komovice, belog luka i kantarionovog ulja.
A: Nešto me muči stomak, prejela sam se kiselog kupusa!
Baba: Uzmi sodu bikarbonu, da vi'š od nje kad podrigneš, odma' ti se creva razvežu, k'o Milevin jezik!
A: Potamneo mi je ovaj zub iz kog su mi izvadili živac, moram da idem na izbeljivanje...
Mama: Ne izmišljaj mnogo, treba tebi izbeljivanje, istrljaš sodom bikarbonom, ima da se beli k'o sneg.
A: Pocrneo mi je onaj omiljeni srebrni prsten, moram da svratim do neke zlatare da ga očiste.
Strina: Daj ti to meni, sad ću ja to da potopim u sodu bikarbonu...
A: Jel u ovaj kolač stavljaš prašak za pecivo...?
Svastika: Ma kakav prašak za pecivo, sodu bikarbonu, od nje se najbolje diže testo!
A: Zapušen mi je nos, moram da kupim kapi, ne mogu da dišem!
Baba: Ma kakve kapi, da da tebi baba malo sode da šmrkneš, gledala sam ja na televiziji, tako isto ovaj jedan rastegne sodu po stolu, pa povuče...
A: Nije to baba s...
Baba: Ti mi mnogo znaš, kako smo mi nekad bez apoteka živeli, sve su to lopovi čedo moje!
A: Ne znam šta ćemo raditi sa ovim mravima u kuhinji?
Mama: Sad ću da ih pospem sodom bikarbonom!
A: Pa kako je onda zdrava, ako će da pocrkaju od nje?
Mama: Ćuti tu, samo bi bacala pare na neke gluposti, nego donesi i malo komovice...
Najpopularniji lek protiv gorušice. Popiješ malo sode bikarbone razmućkane u vodi.
Ne znam kako deluje na sinuse, možda bi trebala da šmrkenm malo kad zaslinavim da vidim kakav je efekat.
Mitbasteri su dokazali da od 2 kašike sode bikarbone može da ti eksplodira želidac :/
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Лек за све!
-Јао што ме надима стомак..
-Узми соду бикарбону!
-Човече, што ми у овим ципелама смрде ноге...
-Опери их содом бикарбоном!
-Немам прешак за пециво!
-Узми соду бикарбону!
-Смрди ми из уста, немам орбит!
-Испери их содом бикарбоном!
Ugljenična kiselina.
Dobija se reakcijom između ugljen dioksida i vode.
Osnovni je sastojak gaziranih napitaka.
Zbog visokog pritiska se pakuje u boci, od armiranog stakla sa aparaturom za istakanje, poznatijoj kao Sifon (od milošte je nazivaju SIFONČE)
formula: H2O + CO2 -> H2CO3
Mladja sestra inače mnogo opasnije "žive sode" čija je najrasprostranjenija upotreba - bacanje mužu u oči.
-Eeee, tako sad, će se odlega 12 godine...
-More i ja bi mu bacila sodu u oči!
-Jes, ja ovom mom samo isto vraćam, on se kurvosuje - i ja se kurvosujem! Da mu bacim sodu, pa da upropastim porodicu!
Danasnji izraz za dobru zadnjicu u sklopu poredjenja cure sa jajetom
-Brate gledaj joj šodu
-Dzaba brate ne bih na nju psa pustio
-Što brate?
-Masnija nego slanina jbt
Rečenica koju čujemo po dva-tri puta u svakoj kriminalističkoj seriji.
Horejšio Kejn: -Ostali ste sami s njom, i, šta se onda desilo?
Osumnjičeni 1: -Udarala sam je mašicama po desnom uhu dok nije prestala vrištati...Ali bila je živa kada sam otišla!
Horejšio Kejn: -Ušli ste u kuću i vidjeli svoju bivšu ženu kako leži polu-mrtva na podu, šta ste uradili?
Osumnjičeni 2: -Pucao sam joj u laktove i koljena...Ali bila je živa kad sam ja otišao!
Horejšio Kejn: -Vratili ste se svojoj kući i vidjeli da vam se vatra ugasila. Vratili ste se na mjesto zločina po svoje mašice i vidjeli ljubavnicu muža vaše sestre, i...?
To je bilo još onomad, dok si kao mladi deran terao trotinet po ulici sa sve kačketem na glavici. Vratiš se kući tako posle celodnevnog igranja, kad ono na sred trpezarijskog stola te čeka ona.. Tako sjajna, tako čista, poput sunčevog odsjaja spakovanog u gospodski punu bocu. Pio si sokova raznih, to stoji, ali ni jedan nije baš bio kao to... Nekako, taj aristokratski akcent ukusa i nastupa traubi sode je bio nešto što je totalno odudaralo od svih ostalih sokića. Naravno, Traubi se kao i sve ostale fine stvari nije kupovao baš svaki dan. To je bilo vino međ sokovima. Ovo ostalo su bila palanačka pivca.
Sediš tako za nedeljnim ručkom i piješ Traubi iz visoke čaše zamišljajući kako piješ vino penušavo i žmirkaš pridržavajući monokl na levom oku.
Najjači izraz za zajebavanje baba na pijaci kada ti prodaju nešto pa su srećne ko Nova Godina!
-Baba(70 godina):sine, dobro si pazario, kod mene sir i kajmak najbolji!!!
-Ti: baba,živa bila, udala se mlada da Bog da!!!!
Naziv za retku vrstu devojaka/žena koje su verne svojim momcima/muževima sa kojima se retko viđaju jer su u vojsci/zatvoru/inostranstvu...
- Brate, al' bih omlatio onu komšinicu, muž joj rinta u Nemačkoj, stalno je sama, razmišljam da je napadnem.
- Nemoj se džaba cimati, ne da nikome, ona je k'o živa ograda, kreše se samo jednom u dva meseca, tako je navikla.
Kisela voda sa mehanizmom istim kao kod jeftinih deterdženata (ono što prska). Ljubitelji vina i vode je se nostalgično prisećaju.
Nesto sto Jelisaveta "Seka" Sabljic nosi gde god da krene, bilo da je u pitanju setnja, terasa, prodavnica, poseta cerci, invazija na mars itd, kako bi svojoj komsinici/tasti/neduznom civilu nabijala na nos sto im gace/kosulje/salvete nisu dovovlno bele. (#FFFFFF) Na kraju svake spontane situacije ce dobrocudno, uzdignutog nosa, pokloniti unesrecenoj vrecu ovog deterdzenta.
"Slusajte me sada svi!" Pa zar moramo...
Uzrečica koja se koristi kada se neka situacija neočekivano obrne tvoju korist.Ili pak kada se negde pojaviš u najboljem mogućem trenutku.
Dva minuta pred kraj dođe ti tekma na tiketu.
Svratiš kod ortaka kad ima punu gajbu piva,litar vinjaka i tri dobre drugarice njegove cure već pijane,a ćale ti dao auto.
E tad pomeneš,živa mi majka,niko se ne bi toliko brinuo za tvoju sreću !
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.