Neverovatno sejački eufamizam za seks .Ovaj izraz je proslavio Velimir Velja Ilić prilikom posete Vašintonu kada je po izjavama Nenada Čanka i pokojnog Batića zarad stabilizacije odnosa Amerike i tada još Jugoslavije bio spreman da nagna Marlin Olbrajt.Kasnije je zbog ove njegove izjave naš dragi Velja bio redovno prozivan od strane humorističke emisije "Nikad izvini".
Nikolić
Vučić
Velja Ilić
Dinkić
Tadić
Dačić
Čeda Jovanović
i ostala bagra koja nam već 10godina obećavaju kako ćemo sledeće godine dostići standard Švajcarske, a to što pola Srbije nema leba da jede i sve više dostiže standard Severne Koreje (samo što mi Atomsku nećemo dobiti ni za još 300izbora)..ee to tako treba
Izbori:
Nikolić:" A rećiće mnogi kako mi nismo dobri za Srbiju, a ja vas pitam ko je onda dobar ako ne mi??? da nije Boris Tadić? tajkun. milijarder. Da nije on možda dobar?
zna se ko je dobar, Mi...pa mi smo ti koji su bud zašto prodali sva preduzeća privatnicima da bi ih oni upropastili a nama dali neku siću za to...mi smo ti koji su uništili pola države za samo nekoliko miliona..a znate zašto?? zato što mi nismo prokleti! nisu nam oči gladne kao nekima. i zato ako želite da idemo gore glasaj te za nas"...(a gore od ovoga teško može)
tadić: "Pričaju oni iz tamo nekih stranaka koji vide našu snagu da ovu zemlju unapredimo koji se boje naše i volje i moći, kako smo mi kriminalci, mafijaši i tajkuni...a to što smo u Ustiprači posuli šljunak po rupama to nisu spomenuli, što smo neki dan babi Stani dali vaučer od 500din i kupili joj osveživač prostora za jednosobnu baraku u kojoj živi ona i njen sin sa četvoro dece to takođe nisu spomenuli..naša dobra i plemenita dela pokušavaju da bace u zaborav.
I još kažu lopivi, bogataši...nije Boris bogataš ja sam dragi moji morao u vikendici na alpama postaviti mermer u kupatilo zato što granita nije bilo, u kući na sejšelima morao sam napraviti bazen 110h70m zato sto nisam imao para da kupim još 100hektara zemlje do mene!
i zato ako želite da u budućnosti vaša deca budu učena kako je sasvim normalno i kako treb biti homoseksualac, lopovčina i izdajnik svoje zemlje glasaj te za nas, jer samo sa nama možemo napred"...itd itd...
Čudan primerak ženske obuće.
Papuče/sandale/čizme/cipele sa veoma špicastim dugim vrhom, tako da stopalo br. 37 u njima izgleda kao da je br. 49...
PreTpostavlja se da ih nose uglavnom dominantne ženke (poslušati istoimenu pesmu benda Gangbangers ili sličnoimenu pesmu mlade i "talentovane" Dunje Ilić), da bi ih zabijale u svoje partnere u naletima strasti.
Domino Dama: "Sada češ biti kažnjen, dećaće!!!!"
DeĆak: "Super, to mi radi! Bičuj me, udri, seci, spali, samo nemoj aladinkama ništa, molim te!!!!"
Kao crno bez belog, vrata bez kvake, budala bez pametnog, Sale Ilić bez Partizana, Partizan bez Saleta Ilića, Vokasi bez fioke, Car bez istorije... Ne može, ne ide, ne treba...
Kumašin: Oooo pa zdravo kume, srećna ti slava, slavio je još sto godina dabogda!
(mva mva mva)
Kum: Fala kumašine dolazio mi ti još sto godina! Sedi kume, uzmi mezi...
Kumašin: 'Oću kume, zdravlje od boga. Nu deder, suni jednu onu tvoju dušmanku, da plaknem grlo.
Kum: Diskonektovaču?
Kumašin: Amin! Da intenziviramo diskusiju.
Žena: Milutine, kolima smo...
Kumašin: Znam ja da smo kolima! Kod kuma dolazim već 30 godina na slavu, naučila su kola sama put!
(frtalj sata kasnije)
Kumašin: Nego kume, daj nešto masno da presečem ovo. U'vatiće me...
Kum: Evo odma' kumašine, za tebe sve. Ženo daj ovamo one šnicle od soje za kumašina i nemoj da mi štediš!
Kumašin: Soja?!
Kum: Jebiga kumašine, godine, mora malo da se prati holesterol...
Kumašin: E pa kume ovako me nikad niko uvredio nije! Ženo, diš se, idemo!
Kum: Čekaj bre kume, nemoj da si na kraj srca! Saću malog da pošaljem po kobaje.
Kumašin: Kobaje? Ja po zaklano doš'o a ti me kobajama 'raniš! Ženo, sedaj za volan, ja ne merem da vozim, mrknu mi svest od gladi. Ovo ti je kuplung, ovo gas...
Kad je neko bolji od drugih.
Čoveče kako peva ovaj Aco Pejović, ubija!
Kakav bre Aco Pejović, Miroslav Ilić može i njega i Dženana da nosi na leđima i da peva!Čuknuo sam ćaletova kola sinoć, ulubio zadnja vrata. Ostavio sam ih kod Joce farbara, kaže da se neće primećivati!
Brate trebo si kod Koče da ih odvezeš. On može i Jocu i Kodeta da nisi na leđima i da farba. A plus bi te i manje koštalo!
Često upotrebljavana fraza među pripadnicima političke elite.
Mediji igraju bitnu ulogu u društvenom životu i u razvijenim demokratsko uređenim državama predstavljaju ustanovu ograničene kontrole vlasti i posreduju u rešavanju problema principala i agenata. U takvim zemljama i normalnim uslovima, medijska hajka predstavlja pozitivnu stvar jer vrši pritisak na nealtruistične političare.
Pošto mi ni u kom smislu nismo razvijeni, a posebno ne u pogledu zdrave demokratije, kod nas medijska hajka predstavlja samo frazu koja se koristi isključivo u negativnom smislu. Ona postaje oružije prljavih dripaca iz ministarskih fotelja i vladinih bifea protiv činjenica i istine. Medijskom hajkom ovi smradovi nazivaju tekstove iz dnevnih novina koji tobože kaljaju njihov ugled, tekstova koji lažu.
Ali tekstovi ne lažu, ili bar ne uvek.
Velimir Ilić će za nekih mesec dana ponovo u fotelju, ovaj put kao ministar trgovine.
Mediji: Velimir Ilić nije pogodan za mesto ministra jer je smrdljiva, pijana svinja koja je godinama sebi pribavljala profit informacionom asimetrijom.
Velja: Grok-grok... ja pošten... grok-grok... rezultati... grok... MEDIJSKA HAJKA!
Oblast u centralnoj Srbiji. Dobila je ime po šumama koje su se prostirale na ovim prostorima, danas je od Šumadije ostalo samo ime (dosta šuma je sasečeno do korena), i čuveni Šumadijski temperament! Inače Šumadijom obiluje, dobra Šljivovica. domaća pršuta, i većim njenim delom prolazi čuvena "Ibarska magistrala", raj za sve kamiondžije i šofere, sudeći po silnim kafanama sa uvek svežim pečenjem!Treba reći da je Šumadija rodno mesto narodnog "slavuja iz Mrčajevaca" Miroslava Ilić. Tu nema prosečnog čoveka, ili je dobar ko leb, ili nevalja ni ku**u... Takvi su Šumadinci.
Šumadijo oooooj rodni kraju moj!
Kučina je inače alternativni naziv za konoplju od koje se pravi tekstil i odeća, i po još nešto, doduše od njenog bližeg rođaka iz Indije. Kudelja se često samo prefabrikovana koristi i u zaptivanju vodovodnih instalacija. A znajući kakvi su nam vodoinstalateri po Srbiji, nije ni čudo što su je baš prekrstili u Kučina.
Ostružnica. Kuća u centru. Pukla cev. Matori Raka vodoinstalater, vrstan majstor i prepoznatljiv po najplićim pantalonama (vidi mu se bulja do pola kad se sagne), stenjući, jer se najeo kao mečka silazi u šahtu da konstatuje kvar. Njegov mlađi kolega Miroslav, još neiskusan mu asistira.
Raka iz šahte: MIROSLAVEEEE daj mi papagajke?
Miroslav: Majstore jer to ona klešta kao papagaj?
- Jeste, Miroslave, jeste, kao papagaj. Nemoj da se praviš pametan, oću da majkam ovde dole.
....nakon 5 minuta pizdenja i stenjanja iz šahte...
-MIROSLAVEEE dodaj mi kučine!!!
Miroslav zbunjen: Šta kažeš majstore? Kurčine???
-%%###!!"*?&%$## TO TI METNEM U TETKU!!! Daj mi kudelju da ti sad ne izađem odozdo!!!
Fraza koja se u poslednje vreme sve češće može čuti na TV-u ili pročitati u novinama. Ako postoje nedozvoljene polne radnje na decom, logično se postavlja pitanje koje su to dozvoljene polne radnje nad decom.
Pogledajmo zato ko su ljudi koji su strpani u ćorku zbog ''nedozvoljenih polnih radnji'': Čovek (61) koji ćerke svoje komšinice u njenom odsustvu dodiruje po intimnim delovima, a posle im daje slatkiše; radnik predškolske ustanove ''Plavi čuperak'' Miroslav J. (36) koji je devojčice terao da ga zadovoljavaju; pedesetogodišnji R.S. koji je terao na obljubu maloletnice koje je upoznao preko socijalne mreže Fejsbuk. I tako dalje. Sve sami anonimusi.
A ko su oni koji nisu uhapšeni? Sve sami kontroverzni biznismeni, političari i naravno... popovi.
Znači, ako imaš kinte, ili ako nosiš mantiju, onda uzmi pipkaj, jebi, karaj, čereči decu koliko ti duša ište, jer su tebi sve polne radnje nad decom dozvoljene.
Strastveni ljubitelj kunilingusa. Pastuv koji obavezno prije svakog mresta mora da oproba baklavicu, pre upoznavanja sa bobanom.
Da li je razlog tog rituala provera mednosti pičića, zadovoljavanje sladostrasti ili provera terena i da li je sve kako treba zavisi od čoveka do čoveka. Ono što je zajedničko svim degustatorima je da su u principu gurmani i sladokusci i da se neće zadovoljiti kratkim degustiranjem vanilice.
- Skidaj gaće da te oližem ko poklopac od eurokerema.
- Dragi, pređi odamh na koitus, curim niz butine.
- Nemoj da mi kvariš ritual. Širi noge da degustiram bombonicu uzduž i popreko.
- Znam ja da ti voliš moj nektar, ali mojne da si Miroslav Ilić, nemoj da se smežura, skrati malo.
- Pusti me da se sladim da ne bi skidao kaiš.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Česta svakodnevna glavolomka kada ugledate ljudsko biće, ali niste sigurni kojeg je pola. Do ove dileme može doći i kada pročitate ime u novinama ali kasnije vidite na televiziji da je osoba za koju ste mislili da je ženskog pola, zapravo muško ali sa ženskim imenom ili obratno. U prvom trenutku vam nije jasno da li je to muškarac ili jako čudna žena (i obrnuto).
Sanja Ilić, Srbijanka Turajlić, Kori Udovički...
Trenutak kada si se prodao protiv svoje volje, zapravo se nisi ni prodao, nisi dobio ni prebijene pare. Ti nemaš ništa s tim, to se desilo samo od sebe. Ali je to što se desilo smanjilo...umetničku vrednost tebe ili tvojih ostvarenja jer su ljudi počeli da izvlače iz konteksta tako da je to sada sranje za šire narodne mase.
Zove se Antićev sindrom jer je školski primer ove pojave Miroslav Antić. On je čovek bio pesnik, pisao, umro. Posle 20 i frtalj godina ljudi (ponajviše nenačitane kurave) počinju da ga citiraju, da prosipaju mudrosti i emotivne pizdarije iz njegovih stihova (koje verovatno nisu ni pročitali u celoj pesmi). Sada je Antić komrecijalizovan, "prodao se" što bi se reklo u narodu, a on nema veze s tim.
-Dobar dan, je l' ovo zagrobni svet?
-Jeste.
-Nisam ga zamišljao kao šalter u pošti...
-Jebi ga, nije ti ovo "Božanstvena komedija", šta si očekivao da ti Vergilije bude vodič a Beatriče da ti ga blajva?
-Nema veze...
-Ime, patronim, prezime, godište?
-Momčilo Gojković Kapor, 1937.
-Umro?
-3. mart 2010.
-Zanimanje?
-Književnik.
-Pravo zanimanje?
-Pa sad...slikar...
-Dobro, pišem književnik bez zanimanja. Sedi tamo, Momčilo, i sačekaj da te prozovu. Tamo ti je kolega, Kiš.
-Zdravo, Danilo.
-Gde si, Kapore gabore, i tebe stiglo a?
-Jebi ga... Otkud ti ovde zar ovo nije tek prijem? Ja već tri godine sedim u nekoj prostoriji i slušam Čolićeve pesme, mislio sam da je to pakao pa su mi sad rekli da tek sad treba da se prijavim, to je bila neka soba za čekanje... Ovde idu stvari sporije nego u Srbiji...
-Meni kažeš, ja sam do prijavljivanja stigao tek posle 5. oktobra a još me nisu rasporedili...
-A vi ovde možete da vidite šta se dešava tamo dole?
-Ma da, pa ponovo bismo umrli kad ne bismo imali šta da radimo.
-Je li, šta se desilo sa mojim delima posle smrti, ja u onoj prostoriji nisam primao nikakve vesti?
-Antićev sindorm.
-Sereš?
-Ozbiljno. Citiraju ti "Unu" i prave od tebe većeg emotivca nego što si bio...
-Jebi ga, mada nije bilo baš toliko za ne očekivati, osetio sam ja to još 2000ih... A ti, je l' i ti boluješ od sindroma?
-Ma kakvi, mene jedva da i spominju, jedni su me radili šatro u školi a drugi misle da sam muž Lee Kiš, tuga...
_______________________________________________________________________
cornelije
Cole, po fejsu kače onaj primer iz tvoje defke, samo su ga skroz upropastili, izgleda k'o neko sranje za naložene klinke.(...KrajsleR...)
Pa zar mu se ne sviđa što mu je defka toliko popularna?Cole
Jebem ti Antićev sindrom...da su bar u originalu stavili pa i hajde nekako a ne ovako sa ovim glupim cenzurama... Ko još umesto "razbila se k'o pička" kaže "prosula se k'o voda"?!
Popiti malo.
biti ždroncnut- biti pripit
(Kolubara, 1914, noć, obe strane su ukopane)
Poručnik Ilić: He he he he ej Švabe, da nemate municije, da vam dam malo he he he ite u pičku lepu materinu!
(muk na drugoj strani)
Poručnik Ilić: He he he što ćutite, ite u pičku lepu materinu, odo ja da se ispraznim, trpim još od Milanovca, tri ti boga jebem kol'ko brzo bežite!
Glas sa druge strane: Nabo te tvoj kralj Petar!
Poručnik Ilić: He he he Hrvoje nabodem ti ja krstaču u zemlju na 40 dana, ako me razumeš
Drugi glas sa druge strane: UUUUU NE BIH TI SIPA KONŠERVU U PANCEROTU AL ĆA TI JE UVALIJAAAAAAAAA
Glas sa druge strane: Šuti, panjino dalmatinska!
Poručnik Ilić: Jebem ti krv, varim bre k'o piton bebu slona, šes' meseci, klajfna mi bude ko tramvajska šina. He he he, Švabenzi, haben zi di zerbišen banditn geprctn habn?
Glas sa druge strane: Vaas?
Poručnik Ilić: He he he ih zage, gee in di muters foce, varst du in di arš geprct?
Glas sa drugi strane: Ah di zerbiše idiotiše barbarn!
Major Petrović: Pa dobro bre, čoveče, hoćete li prestati da psujete već jednom?
Poručnik Ilić: He he izvin'te gosn' major, malo sam ždroncnut, ite u pičke lepu materinu!
Najpoznatiji srpski sin, nakon svog imenjaka Miloševića. Ako je u drugom slučaju, mama malog imenjaka tvrdila da je on vredan mladić zato što je nosio gajbe sa koka kolom i džakove krompira da bi zaradio džeparac, otac malog Marka Miškovića - veliki Miroslav kaže da je bolje da Marko radi u C.Zvezdi i tako ubija vreme, nego da sedi po kafićima i ne radi ništa. E sada, to što se Marko retko kada pojavljuje na svom radnom mestu, kao prvi finansijer kluba ne daje ni kintu, postavlja kelnera za predsednika, bleji u Americi i što uopšte ne obavlja svoje službene dužnosti dok se klub raspada kao trup mrtvaca nakon šezdeset dana od smrti je sasvim nevažno. Najvažnije je da je lepi Marko živ i zdrav, jer na mladima svet ostaje! Po toj logici, Srbija na Marku ostaje...
Zar nije to lepo?
Muslimanska fam fatale. Lepa bosanka, kraljica trbušnog plesa, zmija u krevetu, umetnica u kuhinji. Majstorica za baklave, tulumbe i burek. San svakog balkanca.
Međutim, bila je nemirna ko čigra i nije se mogla skrasiti. Kružile su priče kako je slamala muška srca kao Miroslav kristalne čaše. Bila je nemilosrdna.
Najpoznatiji primer je mladi zlatiborac, Era Klepić. Beše jak, lud, čedan, naivan. Umetnik! Hteo je sve da joj pruži, želeo je da mu izrodi gomilu debila. Međutim Lejla se nije nešto mnogo pržila na pršutu, sirac i vunu, te ga odjeba u rekordnom roku. Bilo je još povređenih nakon Ere. Našao se tu i neki Hari, no njegova ljubav ne beše ni izbiliza toliko jaka.
Era sav slomljen, napusti svoj rodni Zlatibor. Obreo se u belome svetu. Ostavio je samo pesmu da se prolama zlatiborskim zorama i bosanskim sumracima...
Leeejlaaa, bacila si me na kolena!
Leeejlaaa, ja te molim, vrati se voljena!
Leeejlaaa, draga baš si prava krava ispalaaaAAA.
Cvi oni koji na bini stoje iza Borisava Đorđevića, poznatijeg širim narodnim masama kao veliki, nedostižni, ultrasrbin, Bora Čorba. Za većinu onih koji se izjašnjavaju kao obožavaoci "Riblje čorbe" potpuno nepoznati, misteriozni i, na kraju krajeva, nebitni ljudi, jer svako može da lupa u gitaru ali da peva kao Bora - nikad. Muzičari koji su dali nemerljiv doprinos muzici benda, gotovo jednak kao i pomenuti frontmen, a koji za to nisu dobili nikakav kredit. Takođe, muzičari koji su svoj talenat i umeće stavili u službu čoveka koji je njihov hard rok bend godinama poseljačivao i na kraju ga pretvorio u oblik koji ima danas, kada je prosto sramota izgovoriti da "Riblja čorba" i hard rok imaju nešto zajedničko. Najzad, muzičari koji su svesni da je njihovo vreme odavno prošlo i da više nemaju energije da nešto promene. Uostalom, i jedini razlog zašto i dalje stoje iza Bore Čorbe.
Miroslav Miša Aleksić - Basista, osnivač benda. Rođen i odrastao u centru Beograda, imao pristup stranim rokenrol pločama kada Jugoslavija nije znala šta je gramofon. Sedamdesetih proveo neko vreme u Americi, prisustvovao koncertu "Led Cepelina". Po povratku u zemlju, obogaćen iskustvima, osnovao hard rok bend "Es-o-es" (koji će, nakon što im se Đorđević pridruži, promeniti ime u, šta drugo, "Riblja čorba").
Miroslav Vicko Milatović - Bubnjar, jedan od osnivača, pored Aleksića. Jako mlad, vođen zvukom "Blek sabata", započeo karijeru u hevi metal bendu "Born" a nakon raspada se priključio Aleksiću. Jedini koji je pokušavao donekle da ispolji svoj talenat projektima sa strane, ali su svi prošli nezapaženo, u senci matičnog benda.
Vidoja Džindžer Božinović - Gitarista, bendu se priključio nakon što je Bajaga, svestan da će celog života ćutati i svirati akorde onako kako mu Bora naredi, napustio bend. Rođeni brat velikog Zorana Božinovića iz progresivne "Pop mašine". Svirao u hard rok super grupi, "Rok mašina" i "Dah"-u. Čovek koji verovatno ni danas ne veruje šta svira i šta ga je snašlo.
Nikola Zorić - Klavijaturista, jedini u bendu muzički obrazovan, nije ni bio rođen kada je bend osnovan. Čovek koji se, nakon poslednjeg velikog koncerta "Riblje čorbe" u Areni 2013, još uvek pita šta radi sa svojim životom. Njega i njegov solo bend, sa kojim je nastupao kao predgrupa, publika je izviždala i negodovanjem oterala sa bine, jer ga niko nije prepoznao.
Da, ovo su ljudi koji sviraju "pao sam u sevdah ko šljiva u govno", "praziluk mi iz dupeta viri", "zašto uvek kurcu sviram" i još sijaset drugih "hard rok" pesama i koji bi, da su mogli da vide šta će danas nastati od njih, izvršili harakiri još '85.
Okultna organizacija koja je svoje subliminalno-samoindukujuće verovanje širila preko TV programa (čitaj:Pink TV) svakog drugog četvrtka tokom devedesetih.
Članovi:
-Ruška Jakić (predvodnik i duhovni vođa)
-Miroslav Lazanski (potpora, ekspert)
-Milovan Drecun
-Aljoša Milenković
-Gospođa Božen Žumbor, generali sponzor emisije i najverniji prijatelj Ruške Jakić, reklamira proizvode za mršavljenje.
Po jednoj legendi emisiji je prethodio mukotrpni ritual preganjanja tokom koga su žrtvovani jedan kamerman, jedan tonac i par advokata. U tom periodu se pojavila Ruška Jakić kao glavni i odgovorni u emisiji.
Posle nebrojeno uspešnih(?) sezona, Ljubav i Moda je zvanično zatvorena nakon odluke direktora TV Pink da se standardni termin četvrtkom zameni novom porodičnom zanimacijom "Kasandra", za koju se ispostavilo da je bio pun pogodak pa je odlučeno da se njegove varijacije puštaju na svim postojećim i nepostojećim televizijama u nedogled. Ne zna se šta se desilo sa ostalim članovima (verovatno ih je Ruška Jakić pojela).
To je jedna specijalna tehnika enormnog sticanja novca od strane nekolicine pojedinaca na štetu velikog broja recimo, poreskih obveznika.
Sam taj proces sticanja keša tako prosto izgleda, i pare se prosto lepe za glavnog baju kao pesak na mokro telo na plaži, recimo.
Nije da nije Velja Ilić baš tako kako kaže, malo kraduckao. Nafatirao se on dobro čim ima bazen u dnevnoj sobi i kliniku iza kuće.
Najčešći uzročnik povreda igrača iz JSL.
- I šta se sada dešava, mislim da Saša Ilić pokazuje da ne može da nastavi susret. Vermezović sprema izmenu, mladi Jojić će na teren umesto povređenog kapitena.
...Vermez: Sale šta ti je, je l' sve u redu? Ko te udario i gde?
Doktor: Je l' te boli gornji ili donji deo noge? Zglob, butni mišić, list?
Čaša Ilić (jedva dolazi do daha): Ma i'te u kurac ubiće me ovi iz Rubina jednog dana pazite šta vam govorim, ne mogu da se sastavim!
Vermez: Sale bre igramo protiv Intera kakav Rubin te spopao?
Čaša Ilić: Vinjak bre šefe, vinjak koji je kurac i tebi. A jebo me pas kad sam sa Lolom našao da splavarim. A gledaj njega odro flajku i trči ko da ništa nije bilo, šta ćeš mladost ludost.
