Само у две епизоде се помиње дрогирање и напијање.

Премиер лига секс-Динамичан,борбен,надмећеш се са партнером ко ће пре да доживи оргазам,нема фаворита,победник пружа реванш пораженом.

Бундес лига секс-Непредвидив,некад са пуно зноја,дреке и буке,а некад толико тих да се заврши за 3 минута.Углавном после њега следи филм...

Калчо секс-Прљав,намазан,партнерка углавном глуми оргазам да би удовољила партнеру,каткад се дешава да буде толико груб да партнерка остане без прамена косе,а парнер избачен из стана због намештања(коришћење вијагре и других недозвољених средстава).

Лига 1(Француска лига) секс-упражњавање секса са црнкињом...

Премијер лига Русије секс-Углавном се врши у пијаном стању,када партнери не стигну ни да се скину.Сценарио утакмице је следећи-водка,текила,водка,пиво,WC,пијана риба,водка,такси,пољубац,секс,прекид секса,повраћање,наставак секса,завршетак...ГДЕ ТИ ЈЕ КОНДОМ???..главобоља,нервоза,9 месеци,беба..

Кампионато Брасилеиро(Лига Бразила секс)-Пробање нових ствари,различитих поза уз додатак везивања,бичевања или пак треће особе.Погодан за око,са пуно "голова" на обе стране,углавном снимак заврши на неком порно сајту...

Јелен супер лига секс-Незанимљив,унапред се зна победник.Често се постижу голови из офсајда(плаћање проституке или неког другог за секс) или уз помоћ судије и из пенала(помоћ пријатеља који зна неку спонзорушу или има неку "мало слободнију" другарицу).Једини показатељ правог лица овог секса је када се набаса на противника из друге земље.Тада,жељни доказивања,представници Јелен супер лиге крећу у тоталну офанзиву.Некада им успе.....али само некада.

:Изненадни звук ломљаве прозора у приземљу:

- Скидај се, кучко!
- Ију! Ко си сад па ти?!
- Глупачо! Видиш да сам ставио чарапу на главу да останем анониман! Са' ћу те откинем од к...
- Шта ће ти тај пајсер? Знаш ли ти колико је сати?! Четири ујутру, јеботе!
- А, љеб те јебо, који је теби!? Навикла на факултативни секс, а?! Нема код мене 'оћеш - нећеш!
- Ма скроз ме разбуди човече, а радим од шест! Иди истуширај се прво, смрдиш к'о коњ, па може један, али на брзака! Пешкир ти је у ормару.
- ???
- Шта ме гледаш, јес' ти дош'о да јебеш, ил' шта?!
- Ма јебо ти ово, одо ја...
- Хеј, а прозор? Ко ће то да плати?!
- ...
- Ааа, јебем ти ову Карабурму...

- Ајмо. Држава?
- Аустрија.
- Аустралија.
- Аустрија.
- Град?
- Алексинац.
- Апатин.
- Антананариве.
- Атанариве? Шта сереш, бре, Маре?!
- Морону, то је главни град Мадагаскара.
- Шоми, сти чуо икада за ово?
- Јесам, ајде, ајде, настављамо...
- Река?
- Амазон.
- Аааа... Арис!
- Какав, бре, Арис?
- Па као онај грчки тим... Добио је име по реци.
- Шта једеш говна? Добио је име по Аресу, грчком богу рата! Шоми, реци му...
- Шта знаш, можда је у праву...
- Добро ајде, нек ти буде... Шоми, штас ти имао?
- Амазон.
- Ок. Планина?
- Авала.
- Авала.
- Атлас.
- То је књига, дебилу!
- И планина у Африци, идиоте!
- Чек, Маре, зар није то лик из грчке митологије?
- Е, сисајте курац обојица, нећу више да играм!

- ортак А: "јаaо што је добра она црна рибица преко пута, у шортсу..."

- ортак Б: "уффф брaате, покид'о бих је к'о Пахомије осмогодишњака!"

Циле: Јој матори, види ону Марију на шта личи! Па не би је говњивом мотком пип'о, да ми јебеш матер!
Миле: Јебига брате, та иста Марија је у вези са највећим шмекером у школи, Зокијем што тренира у Звезди...
Циле: Иста Миранда...

Оће л' то пиле, скапаћу за столом.
- Сад ће драги, па не могу да држим четку и нож у исто време.
Зајеби, умро сам гладан. Одох код Смиљане, можд' се нађе нешто од јуче.
- Опет идеш код те курве, црко дабогда.
Е, сад је доста. Дођ' дођ', кад те ја нашминкам, ни она рукавица, за коју си ме зајебала и узела по' плате, не помаже!

Ја немам секс, а другари ми кажу да га имају са девојкама и да је супер. Волео бих и ја да га нађем па да и мени буде супер. Да ли девојке поседују тај секс и ако нађем неку која га има, да ли ће ми она дати свој секс или га макар позајмити чисто да видим како то функционише?

- 'Ајде да се ротирамо па да на брзину свршим с овим? Не пије воде овако.

Жљ јебач креће у акцију, прилази нафураној риби у клубу, лупа паклом цигарета и кључевима своје пеглице о сто и отпочиње: Ћао, ја сам Вељ... *туп звук и црнило*
Прилази његово друштво и буди га: Вељо, матори, на ноге лагане водимо те кући.
Веља: Али, станите, па ја није могуће да ништа нисам повалио, и још сам батине добио!
Друштво: Ма не сери, него полази! Знамо ми какав си ти фрајер, и знамо да волиш секс и да му се радо надаш...

- Пиво, синовац... Пиво ти је као секс: не можеш без њега, кад те спопадне жеља - заблентавиш и јуриш га где стигнеш, кад га нема - презубиш и ниси ни за курац, кад га пробаш - увек хоћеш још, кад га попијеш - једно време си миран, па онда опет... А можда је пиво више налик на курац: шиљато, чврсто као код мене, кекекеке, а ако га дркаш, бљуне... Или је пиво пре као јастук - нема ништа лепше кад га загрлиш и захрчеш, а можда је и као ауто - страном свака част, нарочито немачком, али, јебига, сви возимо Југа... Пиво може да буде и женско дупе - ако је добро, пола посла ти је само да га уватиш, или као панталоне из Трста које чуваш за славу и литије, или чак као Радоман Божовић...

...Боже ме сачувај и саклони да не постанем као они...

- Како је јака Стефанова жена, сигурно је кара и дан и ноћ.
- Ма какви, дуго су они у браку, имају само РГБ секс.