
Двосмислени секс коментар напаљених зиљавуша у порнићима, када виде црнца:
- грађевинара
- полицајца
- ватрогасца
- водоинсталатера
Основни принцип рада секс-блокатора. Последња у низу препрека да се дође до међуножне "суштине".
- И...?! Је л' било нешто синоћ с оном твојом?
- Ма, ништа... 3 и по сата сам молио, убеђивао, смишљао приче... 'Ватали се прописно, чак ми га је узела и у руке... Ал' доле не да ни да се пипне, а камоли... Стисла ноге к'о да ће да јој нешто испадне. Проб'о ја ручно - нема шансе. Оно ни Конан не би раздвојио.
- Можда ниси био довољно навалентан?
- Ма, јебем ли га. Следећи пут носим са собом целу ћалетову гаражу: радапцигер, конопац, кљешта... Ма, све!
Секс поза у којој неанимирана дјевојка пасивно лежи са раширеним удовима, и у досади чека крај односа.
Према мамама и бакама, тиме дајете сигуран знак да бисте пристале на орални секс.
-Ако те мајстор нешто зове из поткровља, он је сад на спрату, кречи ти собу, немој случајно да погледаш горе отворених уста, мислиће да ћеш да пристанеш на оно...
Град у коме влада неосељацизам.
Клинке са дванаест, тринаест година шетају на штиклама од двадесет центиметара, иду у све кафиће и притом морају бити виђене и славне. Обавезно не пропуштају ниједног певача нити певачицу који дођу у фамозну касабу, и никада не заборављају да се сликају за фејсбук.
Сутрадан морају објавити песме певача или певачица који су посетили њихов град и тиме доказале да су биле у клубу, да су "ИН".
Нема везе што су не знају ниједну песму уметника/це, важно је да су се фотографисале с њим/њом и тиме доказале да су "Шефице подземља", "Краљице аспирина" , потом да "газе двадесете" и коначно поручују "мацама" да "Нису лаке".
1.
А: e jesi bila sinoc na kemala montena :)
B: da mori bila sam, kude ne? bilo je extra i strawa, ripala sam ko luda, a i mlogo sam popila :s
A: cuti mori ja nesam znala nijednu pesmu ali sam mlogo djuskala i sve me boliv noge od stikle :s
B: lele cuti i mene
2.
Госпођица неосељанка
Vlado obozxavam te :**** ^^ ti si mi opiljeni pevacx. odlicxan koncert i mnogo te wolim <3
Vlado Georgiev - Anđele 2003 (HD)
HD Govore ljudi sta im je volja ako to jos ne znas nisi ni ti bolja Sve ce ti reci samo da su...
пре 2 секунди ·64 Свиђа ми се · 9 Прокоментариши · Подели
Период од пар дана кад се кунеш да више никад нећеш имати секс без кондома.
Она: Хеј, морам да ти кажем нешто важно... ево касни ми већ три дана.
Он: Па је л` ти касни иначе? Хајде немој се нервирати, ма ниси трудна сигурно. (у себи мрмља: "Е у курац више, па зар морам опет ово да преживљавам? Изем ти кондом, ево кунем се да нећу више никада без кондома док не одлучим сина да правим! Само да сад не затрудни!")
Два дана касније стиже СМС: "Е добила сам. Јао немаш појма колико сам срећна."
Он: "Хвала небесима. Ма никад више без кондома!"
Десет дана после, поново у страсном загрљају..
Она: "Јеси понео кондом?"
Он: "Ма нисам бре, јој.. хајде не брини, извадићу га раније."
Нестали антички град, некада позициониран на ободима београдског моста Газела, мало више са десне стране ако се посматра правац пута ка Наисусу (Ниш).
Карактерисао се за то доба авангардним архитектонским изведбама (о којима данас постоје бројни сачувани трагови), базираним претежно на картону, аутомобилским гумама и каросеријама.
Град је славио божанство Депонијума, које им је по легенди доносило приходе за живот. Картонумци су имали и Цара, кога је једино интересовало да му сви поданици редовно плаћају рекет и да због тога нико не збрише из града. Он је живео на другој страни поменутог моста у новоизграђеном стану од 95 квадрата, са централним грејањем, кабловском, клима уређајем и брзим интернетом.
Живели су срећно и задовољно све док власти суседне империје (Сингидунум) нису омрзле хигијенске навике Картонумаца и решиле да због тога униште Картонум и сравне га са земљом. Храбро становништво је пружало херојски отпор бројно и технички надмоћним освајачима. На крају је град ипак освојен и уништен а непокорно становништво расељено широм Империје...
Можда им је уништена домовина, али им није уништен дух; Картонумци и у изгнанству одбијају да промене хигијенске навике.
Најбитнији ортак пре поласка у град. Благословљен већим чином од било ког члана екипе из простог разлога.
Једини има ауто.
И то не било који, већ Стојадина.
Изговор лика који се натрпао као да креће путем
Сибира или Антарктика, а не у град на ракију.
- Који курац, па нећеш пушити ескиму, идемо на пиће!?!
- Ма сад сам се окупао.
Када са 50 динара кренеш са буразером у град и проведеш се као никад у животу.
Дивљачко необавезно дискретно трошење са познаницом. Другарски секс. Превентива против нејебице.
- Тебра, вечерас ПЕС код мене, правимо турнир.
- Не знам да ли ћу стићи.
- Што? Опет нека трошка са новом комшиницом у плану?
- Ма да. Прави палачинке са кремом и млевеном плазмом. То да поједем, њу да полижем к'о коза упишан точак, боцнем у двојку пар пута па ако завршим у пристојно време доћи ћу. Немој да ми је неко узео Челзи!
Девојка коју je прегазио цео град. Сто пута. У сто рупа. Сваки дан.
-За кога ћеш гласати, Миле, хехе?
-Не знам, што?
-Јој сине, јеси ми ти ортак, и лепо она кугуарка Валентина пуши, овај... мислим из приче како си ми ти рекао. Али види, мост Газела је завршен релативно кратко, за пар месеци. За реконструкцију њеног вагиналног отвора би требала бар два мандата ови' демократа. Јер да су они, онда би је у Црну Реку послали да се у њој пече ракија и врти ја'ње. Навукла те на врелу пичетину, ал' ајде да је само то, већ ти поред ње не треба ни централно грејање, зими се само завучеш унутра и спаваш! Са сидама и триперима који картају шаха.
Према неупућенима неки град у Немачком говорном подручју. Једна од првих асоцијација када се тражи име немачког града.
- 'Еј комшијо! Где ти син?
- У иностранству.
- Лепо, лепо, где тражи срећу?
- Ма неки Бург, немам појма...
- Немачка значи. Чекај, можда Регензбург, Дуизбург, Волфсбург...
- Ма јок бре, неки велики на Ф мислим.
- Франкфурт на Мајни?
- Е јесте, само не знам да ли је баш тај на тој Мајци или неки други.
Сленг за велики, урбани град, обично са озлоглашеним гетом. На нашим просторима их нема баш много.
Као и секс у чамцу - врло, врло близу воде...
Број упамћених синонима за секс директно је сразмеран времену проведеном у нејебици, и та зависност има линеаран карактер.
Женина утјеха након фијаска у кревету да је секс био прави ватромет док ти се дизао некад.
-Ајде, куме, да наздравимо!
-Немој, куме, није ми до живота...
-Што, шта се дешава, проблеми у фирми, онај шеф те опет малтретира?
-Ма није...
-Неки породични проблеми. Причај шта је, убијаш ме, човјече!
-Ма... Синоћ са женом покушао... Ништа, неће да се дигне, нема шансе...
-Аууу... Ма не брини, дешава се свима, кад тад.
-Ма све би било у реду да ме није постхумно одликовала... Сад Бога питај кад ће опет хтјети.
Врхунски секс из женског угла.
Хефтање које помера сваку кост у телу, после кога ни ноге не слушају.
- Како то ходаш?
- Ходам? Чини ми се да имам дршку од метле у међуножју. Синоћ сам имала такво тилтовање да ме и облик краставца плаши.
Шесточасовно спремање, лицкање, мацкање, одабирање гардеробе... четири другарице које се спремају, у истом купатилу, за суботњи излазак у град.
Читав церемонијал
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.