Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "Секс и Град"

Doktorka Smilja

JakovljeviĆi 2011-12-15 09:20:49 +0000

Сваки град/варош је има по једну. Она живи ужурбаним животом, увек касни, пауза за доручак јој траје и по сат времена ( у најбољем случају) , никада не прозива по реду... И поред свега тога још је и главна докторка и никакав посао не може да се обави без ње.

-Добар дан, јел и ви чекате Смиљу?
-Да!
-Па где је више гледајте колики је ред?
-Не знам ја, мени су рекли да је на паузи за доручак.
-Па колико траје та пауза стерам јој га мајци?
(сат ипо времена касније)
-Јаковљевић уђите!
-Добар дан докторка, мене боле леђа ако би сте мо...
-Јел имате ви упут?
-Не!
-Епа идите узмите па се вратите.

18 : 8

Kao đubar po vinogradu

Берекин 2011-06-06 12:51:31 +0000

Ликови који дневно проводе 12 сати у теретани уз коришћење разно разних супстанци, који после у розим мајицама иду у град пијуцкају лимунадице и обично се хвале како су разбацани, трицепси, бицепси и остало... Ма разбацани као ђубар по винограду ( мада није препоручљиво да им се то каже директно) !!

11 : 4

Treće dugme na mišu

Granjka 2016-06-10 01:13:07 +0000

Тајна шифра за распознавање старијих генерација по нету, ради споја за квалитетан и необавезан секс, лишен деце, балаваца и упишанака који би да се вежбају на милфачама.

У суштини, одјеб за све мале сајбер квазијебаче-пресретаче који секса нису видели нигде осим на свом монитору.

15 минут ћаскања на фејсу/чету/фону:
Она (милфача): - Е, драги, много си ми симпа, него, да скратимо креповање - чему служи средње дугме на мишу?
Он (милфљубитељ): - Молим?
Она: - Чему служи треће дугме на мишу?
Он: - Мислиш, точкић?
Она: - Ћааааааааааааао, балавац!

Мали балавац се мало распитао по нету и укапирао чему је служило треће дугме на мишу, па је поново кренуо у лов на милфаче.

Она (нова милфача): - И шта кажеш, доста ти је млађих, ти си у зрелим годинама, па би да се предаш у руке једне озбиљне даме?
Он (обучен за лов на милфаче): - Да. Мислим, пробао сам са млађим девојкама, оне су тако неозбиљне и плитке, неће да се мазе, не разумеју романтику, не умеју да комуницирају, а ја сам тако усамљен... и желим да моје срце неко цени и поштује.
Она: - Ти си нека романтична душа. Делујеш ми старије.
Он: - Ах, ја бројим векове самоће и чекам вечно да ме нека дивна жена учини својим и вредним.
Она: - Како је то лепо речено... Него, реци ти мени чему служи треће дугме на мишу?
Он: - ХХХХХХХХХХХХХХ ХХХХХ ХХХХХХХ ХХХХХХХ.
Она: - Ти си нестваран. Коначно сам нашла некога ко ће умети да ми замени куглицу и очисти точкиће да могу да ролам без застоја.
Он: - Олизаћу ти куглицу, као шлаг са торте.
Она: - Ммммммммммммм! Њам! А точкиће?
Он: - Имам мајсторске руке, нисам никада поправљао ролере, али подмазаћу ти точкиће да не шкрипе, па ћемо заједно да се возимо по Ташу.
Она: - Јел? Лепо је што се трудиш, али са децом не спавам, јер ко са децом спава, упишан се буди.
Он: - Шта сам сада погрешно рекао???
Она: - Ти, малени мислиш на ролере, а ја на миша. Проваљен си.
Он (фрустриран): - Е, курац! Сад ће испасти да је миш имао куглицу! Зајебаваш ме!
Она: - Иди, котрљај клиторис, ниси ми дорастао.

14 : 3

Partizanski seks

Granjka 2016-08-07 20:42:28 +0000

Секс који се најчешће упражњава у малолетничким везама у кући родитеља, у браковима где се живи са мужевљевим/жениним родитељима, у браковима са децом и на крају - током ратног стања.

Порнић без тона. Само слика. Као када се почупаш са женом око мајке. Твоје или њене, свејеБно.

Сцена прва:
- Није то ништа другарице, само огреботина!
- Мршупичкуматерину, није огреботина него сам добила!
- Значи могу да сипам у тебе као Бата Живојиновић у "Валтер ослобађа Сарејво"?
- Сииииииииипај и не питај!
- Шта се дереш кобило? Чуће нас Швабо!
- Стоко, не зови моју мајку Швабом! И боље да те чује Швабо, него да те чује Бабо.

21 : 8

Sarajevo

poplava92 2013-04-25 13:04:00 +0000

Главни град Босне и Херцеговине. Град пун минарета који боду небо, зелених тротоара и црних шамија. Сарајево Чолино, Кустуричино, Брегино, Нелетово...Град обичан, без мултикултуралности, без душе - помислићете ви.

Е, некада је Сарајево имало најчистију душу. Ту, у котлини често прекривеној густом маглом, расло је најљепше цвијеће. Цвијеће се три корјена. Ваздух је мирисао на раздраганост и ведрину. Миљацка, вјечна ријека, текла је смјерно и гордо, раздвајајући обале. Ипак, чини ми се, више него ишта друго, спајала је људе...Планине су га окруживале и чувале од свега што му пријети.

Сарајево је имало своју рају - људе који су му упумпавали душу. Људе разних нација, вјерских опредјељења, људе честите и гостопримљиве. Имало је Сарајево Бегову џамију гдје се скупљала омладина, славећи младост и живот. Имало је Башчаршију која је увијек била испуњена мирисима ћевапа и баклава. Имало је онај чудан обичај да се увијек кува филџан вишка, ако неко непозван наврати. Имало је најљепшу музику, најбоље умјетнике.

Имало је Сарајево свој пламен, неукаљан, олимпијски...

Дошао је несрећни рат и уништио оно најбоље у Сарајеву. Свечани олимпијски пламен који је горио изнад Сарајева, замијенио је други, ружнији и разорнији.

Данас сарајево није Сарајево. Израсли су минарети да парају уморно небо, зазеленили се тротоари и улице промијениле имена. Дошли су неки други људи, из разних дјелова Босне, из Санџака, са Косова. Дошли неки чак и из Пакистана. Изворна, сарајевска раја разбјежала се на све стране, неповратно и заувијек, свако носећи са собом најљепши комад душе Сарајева...

50 : 9

Šimpanza iz cirkusa

Негде у земљи снова 2010-03-19 11:11:25 +0000

Љубимац кога је свако дете макар једном пожелело да има када би циркус дошао у град. Штавише, ишли смо толико далеко да, као да је то љубимац као и сваки други, мољакамо родитеље да нам га купе уз детаљно разрађен план о томе како ћемо се бринути о њима.

-Немања, полази кући! Доста ми је твојих глупости, чујеш ли ме!
-Али маааама! Само их питај пошто је... Мооолим те!
-Не долази у обзир, то је циркуска животиња и није на продају, ваљда ја знам боље од тебе, дете!
-Али може да спава у мом малом кревецу и ја ћу да му пресвлачим пелене и сваки дан ћу да му купујем банане и научићу га да не скаче по кући, неће ти никад ништа разбити, обећавам!
-Море научићу ја тебе памети! (шљас, пљас)!

21 : 3

Fapovac (fapadžija)

Cortés 2011-09-30 12:33:44 +0000

Возач престарог нам модела Фап-а чије примерке и дан данас возе неки људи.
Стање им се може окарактерисати као крајње забрињавајуће, али ако се они ишта питају камион је никад бољи. То постоље са 4 точка и полураспалим мотором је састављано у Прибоју по чему је овај град и постао иоле познатији.

15 : 3

Gepingen

dulard 2013-09-23 21:02:22 +0000

Град у Немачкој са релативно познатим рукометашким клубом. То све, наравно, губи даљи смисао пратећи ову дефиницију.

Израз представља варијацију смераног паковања разноврсног особља, не узимајући у обзир њихово пуно право на слободу наметнуто конвенционалним, општеприхваћеним правилима и законима, у гепек којекаквих возила притом, ограничавајући им простор за кретање или кисеоник тј. гепековање.

- Ш'а је пичко, шта ми буљиш у Либерти?! Немој да падне неки гепинген!
- То ти је скутер, немаш гепек..
- ..... Ма са' ћу да те оломим тако генијалног!

11 : 3

Uh, što je vruće

SMAJ BOKE 2011-05-05 18:34:12 +0000

Шмекерски потез скидања мајице кад понестане идеја и маште да рибу одвучеш у кревет. Тиме алудираш на гола тела, трење између тебе и ње, као и на страствен секс. Толико је провидан да би и ћоравој баби прорадила машта.
Сличан је оном биоскопском потезу, чешање главе па рука преко њеног рамена.

- Ух, што је врело овде. Морам да се скинем.
- То сам чекала, да откријеш своје карте !!!!! Идем по кондоме.
- Алооооооо, какви бре кондоми!? Видиш да ми овај твој калорифер бије у лице, ем су ме ови твоји радијатори напали.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ух, што је вруће овде! (скида мајицу)
- Срећо обуци се, јебаћеш вечерас. Али немој да ми се скидаш на станици у сред фебруара.
- ЈЕС !!!!! Пипни ми трбушњак...

27 : 3

Pička k'o salata

Trulex 2013-06-19 19:53:27 +0000

Израз који се користи да се дочара да је женска особа, без обзира ког је старосног доба, ипак добра ( бар за једнократну употребу, за вече ). Овај израз замењује све њене недостатке и од ње прави савршену партнерку за секс.

Друг: "Ууу ова није лоша..."
Ја: "Си луд бре, види каква је к'о да је побегла гробару с' лопате"
Друг: "Па шта бре,то пичка к'о салата."

14 : 10

Omladinski sleng u serijama Siniše i Ljiljane Pavić

Groucho_Marx 2010-03-31 21:14:33 +0000

Јединствени сукоб простора и времена које касни. Узрокује мањи заплет у серији павићевском методом "који/какав", а обичном посматрачу изазива забезекнуће, бујицу псовки, акутну непријатност и жељу за показивањем голог дупета екрану.

2011. - "Лепше сутра"

Милорад (отац фамилије): Горане, вуци се у собу и ради домаћи! Доста ми је више да идем у школу због тебе!

Горан: Си, шефе!

Абхазија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Побогу, какве су то речи?! Шта ти значи то "си, шефе"?!

Милорад: Шта то значи?! То значи да ћу до краја школске године да га надзирем и да мољакам по школи као џивџан!

Абхазија: Господе Боже! Какав џивџан?!

Милорад: Па обичан џивџан, она ситна птица што једе мрвице што му баце други, док другу маришу и ћоришу!

2015. - "Биће боље"

Драгомир (отац фамилије): Не можеш у томе у град! Лепо ти ћерко мислиш на себе, после ја треба да бринем! Џигерицу ми поједосте!

Жаклина (ћерка): Тата, пусти ме, баш је суперишка!

Аритмија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Драги Боже, какав је то речник?! Драгомире, шта јој то значи?!

Драгомир: То значи да ћете ви, госпођо, у најскоријем року постати баба, јер ће вам ћерка пре или касније донети вест да је закачила!

Аритмија: Господе Боже! Како закачила?!

Драгомир: Лепо, баш као што сте и ви закачили, госпођо, а ако буде закачила ја ћу да се откачим!

2020. - "Лепше време"

Борислав (отац фамилије): ...а ти би сине, уместо што губиш време, коначно могао да завршиш тај факултет, да и ми добијемо неку добру вест, а овако све црња од црње!

Цакани (син): Ћале, шетај!

Артиљерија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Господе! Шта то треба да значи?!

Борислав: То треба да значи да сам ја матор и да треба да идем на ваздух, а најбоље би било да је то у парку неке установе!

Артиљерија: Боже господе! Какве установе?!

Борислав: Па фине установе, оне где се лече овакви као ја, госпођо, они који су мало пошашавили и подилканили! И могу ли ја коначно да на миру попијем своју кафу?!

852 : 122

Nisi ti gladan

Романија 2016-01-25 19:29:54 +0000

Израз који се користи када је неко превише пробирљив у избору партнерке за секс. Израз је настао током Косовског боја, када Петар Краљ неће да изједе сир пун козијих длака, којег му нуди онај издајник Богоје, који је залијечио пршљен Милошу Обилићу-Лаушевићу.

Ибарска магистрала

Неђо: Добар дан, имам 100 евра, шта имате у понуди?
Пи.ај.ем.пи: Ево имам десетак курви у комбију, свеже, па изабери сам.
Неђо: Како се зове кандидаткиња бр. 6?
Пи.ај.ем.пи: Ирина, из Русије.
Неђо: Аха, ај питај је који руски класик би препоручила?
Пи.ај.ем.пи: А???
Неђо: Па нећу ја да јебем било шта. Ај бар питај је коју музику слуша.
Пи.ај.ем.пи: Ниси ти гладан брале...

---------------------------------

Дискотека "Аркан" у Зворнику (контате? Хехе)

Момо: Јој како би омрсио ону Јовану, свеби јој зуби поиспадали..
Васо: Јеси луд, њој ђед у љотићевцима био, ђеш то јебат.
Моно: Ниси ти гладан јаране.

15 : 4

Bračna Hamletovska dilema

Bokyto 2012-11-20 12:55:33 +0000

Остати код куће и јеати оно што не можеш гледати
Или отићи у град и гледати оно што не можеш јеати.

- Драги....
- Само тетки да однесем лек!

23 : 10

Vintage pornići

Korle 2010-01-08 22:35:32 +0000

Некадашњи рај порно индустрије. Уз њих си могао да видиш неку радњу (углавном без превода) и да уз грицкалице уживаш у правим секс сценама пропраћеним фином музикицом.
Док је код новоконпонованих "дип троут" сасвим обрнута ситуација. Углавном се све своди на силиконом лоше напумпане аутостоперке које се клебере и кењају нешто у камеру, док гушећи се и грцајући трпају чернобилске тукије набилдованих црнаца који су уједно и камермани.

70-их...
Рон Џереми: Јеа бејбе, к'мон гед ит!!! Оу, јо а соу фајн енд софт!
Џинџер Лин: Оу јеа Џон, јоу а соу хард. Тач мај брестс.

данашњи....
Нека разјебана "путарка": ГАУГХ,ГАУГХ,ГАУГХ,ГАУГХ,АААА,КАХ,КАХ(ономатопеја као кад се загрцнеш)
Неки "обдарени" мамлаз:Пут ит, пут ит бич, јо факин хор, дај јо факин бич.

....и шта да науче новостасали млади факери из оваквих хорора....

124 : 6

Raščerečen

bvdlga 2010-09-17 22:08:31 +0000

Раскречен,растегнут на све стране.Типа кад ставе лика у филмовима на оне справе за мучење,па му вуку ноге на једну а руке на другу страну.Такође овај израз мушкарци користи да опишу ако је секс био толико груб,да девојка није могла да хода после тога...

X:"Чујем да си наватао ону рибу од прошлог петка.Јел било нешто?"
Y:"Матори,рашчеречио сам је..."
X:"Хахаха,значи користила је пингвинов ход после..."

24 : 7

Neviđeno sranje

Encelad 2010-03-12 15:30:57 +0000

Свака она ситуација у којој се може наћи неко лице или објекат(град,држава,народ,репрезентација,клуб...) у околностима посебно тешким или лошим за исто.Посебну отежавајућу околност чини то што нигде у близини нема казанчета за воду која би отклонила то срање.А и да има,не би помогло.

20 : 12

Kiša

MisterSale 2011-10-22 20:16:28 +0000

Природна појава која појачава ионако већ превелику мајчину бригу. Када је киша, мајку ништа неће спријечити да вас спријечи у некој намјери.

Мајка: Како ћеш у град?
Син: Пјешке
Мајка: Нема шансе, покиснућеш, разболићеш се

Мајка: Како ћеш у град?
Син: Бициклом
Мајка: Јесил нормалан, видиш да киша пада, разболићеш се

Мајка: Како ћеш у град?
Син: Аутом
Мајка: Јој, немој сине, молим те, клизав је пут, изврнућеш се негдје

20 : 4

Bosanski trougao

Романија 2015-05-26 16:14:22 +0000

Балканска верзија Бермудског троугла, и то на релацији Требиње-Бијељина-Нови Град.
Преко Босанског троугла ријетко кад лете авиони, тако да они ни немогу нестати на овој територији.
Овај простор је добио то злокобно име због мистериозног нестанка сваког новца који прелази преко ове области.

Примјер 1:
Јапанска донација школама у Републици Српској од 200 000 долара.
Нестало: 200 000 долара
Пронашли: 0 долара

Примјер 2:

Деда: Желио бих да уложим у вашу банку 100 марака, да ставим на штедњу.
Шалтеруша: Може, наравно!
:узима новац:
"само тренутак, господине".
:куцка на компјутеру:
Шалтеруша: Пуф! Нестало! Тренутно имате 0 марака на штедној књижици.
Деда: Молим? Па сад сам вам дао сто марака!
Шалтеруша: Нестало, молим вас помјерите се, ово мјесто је намјењено само за клијенте наше банке.

15 : 16

Kukavičje jaje

Niko Ćosavić 2012-10-21 19:34:30 +0000

Првенац, љуби га тата поцепане кошуље, али...

Сећаш се оног пословног пута у главни град, а капија на улазу у двориште ти покварена, а комшија Миле зна да поправи све и свашта?
Мислим да си испао пањ, па ће твој ивер да више личи на комшијину кладу...

"Ја јеб'о к'о коњ, а оно Алфред Џонатан Квак, мајку ти курвањску зајашем!"

35 : 6

Saobraćaj u Beogradu

Plisani 2010-08-25 10:40:30 +0000

Групни секс у сред бела дана, са ненормално великим бројем најразличитијих учесника. Заједничко им је да они нису ту због међусобног општења, него због кретања и стизања негде. Али, пошто се најчешће не зна ко кога јебе, онда одједном сви стану и почну међусобно да се крљају. Резултат општења је општи хаос.

У периоду од септембра до јула, у временском интервалу од осам ујутру, до осам увече изађите колима до центра. Ако баш волите "hardcore", покушајте да пређете преко неког од мостова. Загарантовани умор, испијеност, тотална растројеност, бол у грлу. Као да вас је до'ватио црнац.

47 : 4

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt