Секс симбол, звезда еротског трилера ''ниске страсти''.
Шерон Стоун изгледа да ће имати част да њено име добије један медицински синдром. Није то никакв секси синдром, или некаква алергија на доњи веш, због чега се, на пример исти не сме носити, како би сви претпоставили. У питању је прозаични феномен који захвата све више оних који су превалили чедрдесету, чије је здравље угрожено свакодневним вежбама и физичким напорима.
Очајнички напори светског џет сета, а све више обичних смртника да у средњим годинама остану млади, затегнути и лепи, доводе доводе до озбиљних здраствених проблема.

Женски израз за много добар секс. И много надареног мужа.
Мушкарци су још у античкој Грчкој имали потребу за надметањем својих главоња, те су статуе правили са јако малим вршњацима. Тиме су вероватно хтели да себе прикажу као много јачег војсковођу, ал' никад се не зна с историјом. Како било да било ово такмичење се пренело и на жене, тако да се оне надмећу између својих вољених драгана. Сигуран сам да кад би и оне имале свог војсковођу правила игре не би мењали.

Орџије за богатуне. Илити Богате орџије. Не, ти људи не оргијају као сви нормални људи. Они оргијају тако да се фрикови из Содоме и Гоморе осете постиђено у паклу. Степен перверзије пропроционално расте са количином богатства - не купају се у млеку, осим ако није цеђено из вимена Монике Белучи, јер су тако у прилици. Може им се. И није реч о сексу - секс је забава за сиротињу. Они су смислили шимејлове, баклаве, дрти санчеза, футфетише, лизинге, картинге, блајвинге, шитинге, писинге, пирсинге. осле их је сиротиња копирала, покушавајући да се приближи Борџијама.
Борџија може бити и мушко и женско. Шта оће.

Бренд по ком је малена Словенија (за коју нико никада раније није чуо) одједном постала позната у свету. Ако се неко икада згражавао над пуњеним паткама и каменим фацама, после словеначког рулета ће му та два појма изгледати као дечја игра.

Словеначки рулет се састоји из оргијања на журки у ком је правило да нема правила, дакле, може да дохвати ко кога хоће, мушкарац жену, мушкарац мушкарца, жена жену, куче мушкарца итд, једино не можеш да одбијеш понуду за секс. Постоји и једна мала зачкољица. У групу људи који оргијају је убачена особа заражена ХИВ вирусом. Циљ је променити што више партнера, а остати незаражен.

Игра полако постаје популарна и међу клинцима свуда по свету, а нарочито по Балкану.

Скуп ликова који интересе организације, клуба... ставља испред личних. За припаднике прве екипе нема оправдања за изостанак нити поправног. Члан прве екипе пали бакљу чак и кад налети на жандара док бакуту води у дом здравља. Ортаци из прве екипе дижу рејтинг своје групе чак и кад их нико не гледа. Прва екипа је она у коју се тешко улази а још теже опстаје. Прва екипа је увек ту и кад треба и кад нико не сме. Наравно, да не буде сад да је прва екипа недодирљив мит, чињеница је да прва екипа прва се нађе на удару пендрека, коктела, цигли, судија, државе... Ал без обзира на све прва екипа, ко што рекох на почетку, је баш зато што је најлуђа, увек ту.

Оно што се дешава на крају везе. Оба партнера знају да је крај, али желе још једном да се кресну. Углавном је много луђи, узбудљивији и страственији него сви остали. Разлог томе је што оба партнера желе да оставе што је могуће бољи утисак.

Она је тотално кул. Фарбаће косу у зелено чим јој се укаже прилика, она не верује у Бога ( атеиста је ), верници су глупи и смарају. На себи носи хиљаду боја ( свршава на карирано, шљокице, меде ), не воли децу, поготово бебе, њени је не разумеју, они су глупи. Једва чека да оде од куће, град у коме живи је највећа мигућа селендра, људи су тако прости ( она мрзи људе из дна душе ). Слуша искључиво индијски поп, обожава да коментарише туђи изглед и да се хвали бојом својих гаћа. Име омиљеног певача не зна ни сама да изговори. Свршава на мале, зелене ванземаљце и чека да дођу из свемира и да је одведу са ове ''глупе'' планете.

...Одлазим у "Рупу" у једном тренутку, у народу познатију као "Академију", многи је зову и "Џамија". Треба да се нађем са ортацима. Касним. Не затичем их све, срећем друге, и са њима блејим. Пада понуда за приватну журку и одлазим. Журка приватна ко журка, грљење, љубљење и смор на крају.
Излазим.
Крећем пешке кући, није да је близу, али прија ми шетња по снегу који је прекрио град. Убрзо потом срећем џукца на улици који ми после једно 200 метара прилази. Пада неповерење и страх са обе стране. Прилазим му први, и ословљавам га са:
Де си пас.
Пада њушкање и постајемо пријатељи.
...
Прати ме путем на таквом одстојању да таксисти који пролазе помисле да је мој пас и да нисам пијана будала која пешачи без кеша јер нема исти, већ неко ко шета пса по комшилуку. Почињем да готивим пса због тога.
Пролазимо кроз територије заједно које нису наше. Смањује одстојање између нас.
У једном тренутку, пас скреће, одлази и ја помислих: Хвала ти псу на друштву, и настављам даље. Стиже ме после два минута.
Настављамо ћутке даље пут.
Постаје ми глупо што га толико цимам да ми прави друштво и минут након што сам то помислио он стаје и ја му говорим да иде "кући". Пас стаје и окреће, помишљам у себи опет хвала ти на друштву. Непун секунд након тога, опет ме стиже. Опет га мазим јер немам како другачије да му се захвалим.
Стижемо до мог улаза.
Мазим га последњи пут, осећам гнедлу у грлу и одлазим. Затварам врата улаза псу пред носем. Крећем пар корака и застајем. Стојим тако непомичан пар секунди и враћам се и отварам улазна врата.
Пас, који до тог тренутка био испред исти се помера пар метара. Покушавам опет да га помазим, као да желим да се извиним и захвалим у исто време.
Пас се склања, буквално као да ми говори: Издао си ме и ако то ничим нисам заслужио.
Све фекалије, говна и проливи Универзума сливају се по мени.
Покисо, поново затварам врата улаза.

Окорели момци, које бије лош глас у крају. Особе које нон-стоп праве нека срања по комшилуку, а и чим се пусте до град задеси их неко срање. То срање је најчешће паук који им дигне аутомобил због непрописног паркирања. Од њих највише страхују комшије, које их чекају пушком у двориште, јер последњег пута кад' су крали трешње поломили су све грањке. Трговци који нон стоп прате исте кад' уђу у продавницу, јер се начуло да су исти последњег пута дигли два киндер јајета. Углавном окорели криминалци су лежали и по недељу дана у ћузи, јер нису имали да плате казне полицији.

Реченица којом пушач покушава да наговори неку рибу да се карају.

Уништити се од алкохола, неком добром мешавином типа Њак, пиво, скиви, лоза и бело вино. А може и само бело. Катарза и нирвана, све у истој туби, ко онај Томијев кечап/мајонез. Црна рупа у глави, милина...

Сленг за чобанина. Човек који је цео живот провео у свом селу, негде на врху неког крша на Шар-планини (може да буде и нека друга велика планина као што су Проклетије итд). Нема струје тако да ретко кад чује шта се дешава, једино ако којим случајем ту не дође неки јадни поштар. Има огромну браду, висок је 2 метра, има широка рамена, стопало величине 53, а шака му је као медвеђа шапа која када стисне да се рукује не испушта 5 минута и поломи за то време све кошчице у руци.

Када у дубокој старости дође код свог сестрића у град потпуно је престрављен (сцена је слична оној из филма "Посетиоци").

На лествици немапојмовића дудуци заузимају посебно место. Дудук зна, то јест није глуп или тако нешто, напротив, постоје врло образовани и паменти дудуци. Дудук је, кратко речено, особа која не уме да чита између редова и не препознаје дискретне поруке прослеђене од друге особе.

Изнајмити курву.

Још један у низу израза за орално задовољавање.

Тинејџ варијанта
1. Поздрав упућен од стране девојке која се 7 дана спремала за журку, сва нафракана, покупила је неколико шмекања док је пролазила кроз град, па је пресрећна, можда је вечерас после журке неко дода на фејсбуку или јој коментарише слику, наравно са журке.
2. Поздрав упућен од неког дечка који најчешће носи или поседује:
-Најк ер макс гардеробу
-Телефон на који га нико не зове, али га држи ради форе, пошто је N95
-Наочаре и ако је ноћ
-Огромне смарачке способности о томе како се побио два пута.
-Девојку наведену изнад
-Дефицит у свом буџету (једнак вредности рачуна у кафићу са девојком
наведеном изнад.)
Последње две ставке су наведене због примера.

Коан у зен филозофији представља загонетку или парадокс, којим се жели показати неадекватност логичког мишљења. Познати примери коана су: "Какав је звук пљеска једне руке?" или "Какво је било твоје лице пре твог рођења?". У српској политици представља статус политичара у односу на народ којим манипулише.

Често изговарана реченица од стране људи који су лењи толико да их мрзи иако умирућу од жеђи оду по воду која је удаљена метар од њих.

Са хордом феминисткиња које са штиклама трче у Европу, овако ће словити састав за прваке основних школа 2030.

Живописан градић у коме свако сваког зна, и свако сваком дође род. Не дао ти Бог да изађе неки локални трач онда се то преноси са језика на језик и трач у потпуности мења своју форму, једном речју "Прднеш кажу да си се усро". Иначе Љиг је место кафана пуних дима, увек свежег печења и добре ДОМАЋУШЕ (ракије), а и срамота би била да није тако ако се осврнемо на то да се налази на ибарској магистрали. Ноћни живот је средње жалостан с обзиром на та ако изађеш увече тачно ћеш знати где ко седи! Поседује једну гимназију, суд и општину, што Љигу вероватно даје статус урбаног а не руралног места. Иначе у том суду су чести предмети "Твоје дрво пало на моју тарабу, има да те тужим"... Ту су и два спортска удружења ФК Спартак који је у "Бетон лиги" (Бетон лига је иначе, када кренеш да шутнеш лопту а нога ти се заплете за врзину на терену) и ОК Спартак који у задње време незна за пораз! Све у свему идеалан град за пензионере и оне који воле да читају новине уз кафу и заложен смедеревац, док им се у дворишту дими пршута...