Крагујевац
12:34 - Време сучано и претежно ведро, ништа још не слути на падавине било ког типа. Дува благ ветар брзине до 2 м/с
13:15 - Низак атмосферски притисак, појава наоблачења, и већ наговештава неке падавине.
14:05 - ГроМ 'бем ти сунце! Пардон... Облачно уз повремену грмљавину и појачан ветар за који се не може одредити одакле дува.
14:12 - Прве капи кише клапарају о олуке и прозоре и помало рикошетирају... е до к*рца - значи ГРАД.
14:50 - Исусе Христе и Мајко Божија! Од кише се не види метар испред, а величина градљика варира од величине дијаболе до величине кестена. Киша сабија колико пада и повремено поприма спрејасту форму док град потпомогнут ветром пада кроз све четири димензије.
15:20 - Град се повачи а киша смањује темпо док ветар оргија ломећи брезе у струку као Патрик Свејз Џенифер Греј у филму 'Прљави Плес', почиње да сева као на конференцији за штампу, а грми као на Церској бици.
16:28 - Па мислиш ли да престанеш данас сунце ли ти је*ем калајисано, не може човек да изађе из куће од тебе?!
16:49 - Ипак се умањује темпо и назире се трачак наде између облака и слути да ће киша да престане, кад оно ПрЦ! у
17:47 - Пљусак, па пауза од минут, па опет пљусак и тако ће ко зна до кад, све пропраћено мањом кишом и понеким севањем и грмљавином

- Драгана јеси се ишла поново видети са Милојком?
- Ах да јесам, нисмо се видели 48 година, секс је био страшан, ђоко му је био млитав скроз, не могу да верујем ко ми је уз'о невиност пре 52 године. Кајаћу се свих 5 година које су ми остале од живота, како је овај рак плућа узео маха.

Разговор с агенцијом.
...
-Кажите ми још колики попуст добијамо за дете?
-За децу мању од три године имате седамдесет посто попуста, а за децу испод дванаест педесет посто попуста.
-Добро, онда за жену, мене и дете од десет година.
:У позадини:
-Е ћале, ај' дај кључеве од аута и дингере, одо с пичком у град!

- Е брате идеш вечерас са нама у град?
- Ма не могу, треба да се левелујем па онда идем да набијем оне чобане што су ми јутрос сјебали лика...
- Брате то је болест, шта имаш од тога?
- Како шта? Па јбт ако будем пржио ово наредних 5 година, сваки дан по 30 сати, можда се дочепам свемоћног мача којим би убио црвеног змаја и онда ћу да нападнем мрачног чаробњака и освојим његов дворац па после...
- Ок, ок...

- Брате био ми Шоми клошар пре пола сата. Мо'ш мислити тражио ми да му позајмим неку шуљу за град!
- Не сери да си Шомију позајмио шуљу?! Па он се задњи пут окупао кад је Мијатовић погодио пречку!
- Нормално да нисам, њему да истетовираш ружу за пар дана би постала кис'о купус.

Ко шта ради ти само на секс мислиш. Первезнији си од Дизнија и Чолине мангупске заједно...
____________
Ко шта ради ти се за те игрице ваташ, јебале те те куглице да те јебале. У моје време није то било тако...
___________
Ко шта ради, ти једеш говна. Полако, загрцнућеш се...

- Шчуо да нам се комша жени?

- Мислиш на Њурија и ону његову сланинарку?

- Хахаха, да брате.

- Ма мани га у три лепе, видиш да дечко није нормалан! На ком ли је кружном току нашао оно, а лепо сам му говорио... Ма шта и ја кењам више, нек је доведе, бар ћемо и ми да имамо редован секс кад је он на послу.

-Види га овај батали брате , погушићемо се.И шта сам почео да причам , да , идемо ја и Сашка короз град и видимо Сању , и ја као кре......ааа , шта кој ....ааа,, АААААА брате !!!! Стево иди у курац , какав је ово сузавац брате , мррршшшш у пичку материну , дај идемо напоље ослепећу.......

- Жено, узми више неки Синацилин, или нешто, 10 дана кашљеш ту ко коњ, јебала те више та алтернативна медицина!
- Али ја сам читала да је у оваквим ситуацијама секс трипут дневно најбољи лек!
- Жено, тешка си ко Трепча! Иди код тог ко је то написао па нек те он јебе трипут дневно! Набијем му га мајке баш! Ајде здраво, отишао сам у кладионицу!

- Лиииииии, онаку красну фабрику ЕИ упропастили да све оде у Београд, а могли смо стабилизаторе да производимо за ајфон!

- Све по град разбцано, на ђубретари плата нема, морам ђубре и то с приколицу у тврђаву да бацам, а градски оци покуповаше станове по Београд!

- У Сурчин слеће боинг, а нама господа београдска затворили аеродром да им остану паре, па како ја прави српски домаћинот да претерујем паприке и мурузе у Брисел на пијацу?!

- Колега, овде заиста нема елемената за шест. Пријавите Хемију за септембар.
- Чекајте, како нема: угљеник и водоник. И сумпор сам рекао.
- Одиста шаљиво. Идемо даље по списку.

- Не отежавај ми још више. Боље да иде свако својим путем… Нема елемената да настављамо, лепо ти кажем. Враћам се у град пре него нас провале. Остаћемо другови, јебига. Немој… Немој, само још више погоршаваш…
- Беееееее…

Лијеп сунчан дан, лагани повјетарац се провлачи кроз град..
Дијете: мама,одо ја вани
Мајка: сине, обуци се, видиш да вјетар дува, прехладићеш се.
Дијете: ама није ми зима сад сам био.
Мајка: јесте јесте како није, мени леђа озебла кад сам ишла по 'љеб јутрос.

Миљан: ... Ја нађем црвену и кренем у град, кад ми приђу две пичке, кажу ми јеби нас обе и ја ту нисам хтео и отерам их у курац, оне почеле да ме нападају, као много си сладак, а ја нисам хтео...
Горчин: Ајде бре, Миљане, марш у курац, батали ме те твоје Грчке митологије!

Мајка природа је чудо...

Биологичарка: Децо, данас ћемо учити једну врло важну ствар. Ствар од које смо сви настали - секс!
Пола одељења пада у кому. Након петнаест минута предавања, наставница долази до дела са спермом.

Циле: Хаахахахах, јел си чуо, рекла је сперма! Хахахахахахаахах!
Миле: Па?
Циле: Како па, то је оно што изађе кад га дркаш! Хахахахахахахах!
Миле: Шупичку материну , дебилу незрели!

- Зашто си побогу узео ове фемчуге љигаве? Сад кад запалимо има цијели град да воња као Панчево.
- Нису Феме јеботе, видиш да је црвени ЛД.
- По ваљаности спадају у групу фема. Сваким димом ударају на ваздух горе него испушни гасови Голфа двојке. Ал ајде, отпакуј то њесра, боље ишта него ништа.

Излазак у град:

Филип: Ај људи идемо да пијемо, да се зезамо и да нам буде добро!
Пајсер: И да јуримо девојке!
Гижа : Е, може, свиђа ми се!
Жиле Дојава : Ма зајебите ви све то, дај да скупимо паре и да одемо у клаџу, добио сам једну дојаву, сигурица утакмица! Јебеш зезање и све то, имам си ја дојаву...

- Буразеру, како је било синоћ на дејту?
- Хаос брате. Вечера, цуга, савршен секс, мадрац у њеној соби. Шта да ти кажем. Не-ви-ђе-но! Вриједна је сваког динара.

- Чуо сам да је синоћ код Зулуфа на гајби била до јаја партија.
- Лоше чујеш. Упали смо на гајбу око кеца. Млако пиво, павијани спуштени од хорса, камењарке распад. Невиђен пад система.

-"Еј, ено је Наташа. Саћу да је стартујем, можда и пристане на секс онде у сепареу".
-"Седи ту, мазго, 'де си навр'о? Видиш онога поред ње? Е па пре ће Гиле са правног да види слику у књизи, него што ћеш ти поред овога да добијеш пичке. Мо'ш само да добијеш "по пички", а под тим не мислим на пола риба из овог клуба, ако ме разумеш".

Гокси: "Батице, Деки 'ладно неће са нама у град вечерас!"
Мики: "Уууу, бре, ниси могао да га натераш, па и сам знаш какав ће провод да буде!"
Гокси: "Ма знам, и терао сам га сат времена, убеђивао...ма какви...!"
Мики: "И неће пичка?"
Гокси: "Неће, синак...чини ми се, не би га ни пушком натерао!"