U slučaju mešovitog društva, trenuci kada sve postaje relativno - vreme, lepota, količina alkohola u krvi. Pripreme su velika muka, i u to ime treba ispoštovati prvo pravilo zabava - nikad ne biti domaćin i organizator.
3 lika i 3 ribe su se skupili u stanu jednog od njih da se malo zagreju i nacirkaju pred izlazak. Lik 1 (domaćin i organizator) je rezervisao sto u kafani za 22:00.
16:00
Lik 1: E, pa dobro mi došli, evo alkohola, evo grickalica, i da se dogovorimo. Do 20:00 da ste svi udešeni, obučeni i spremni jer tad treba da krenemo.
Lik 2: Kažeš to da nas požuriš, jer treba da krenemo oko pola 9.
Lik 1: Dobro, imaš me. Ali ljudi, molim vas da to ispoštujete. (zapravo, ovo je rekao jer ih požuruje da najkasnije do pola 10 krenu)18:00
Lik 1 (izlazi okupan): 'Ajde muški na tuširanje, brže!18:18
Lik 2 je završio sa tuširanjem, a lik 3 je procenio da i nema potrebe da se tušne. Sva trojica su obučeni i prazne čašu za čašom. Čeka se da se napuni bojler da krenu cure. Domaćin ih podseća na dogovor da u pola 8 sve moraju biti spremne.19:15
Ni jedna nije spremna. Nije ni počela da se sprema. Domaćin šizi.
Riba 1: Dobro bre, rekla sam za 5 minuta, ne moraš da me opominješ svakih pola sata!19:30
Riba 1 konačno kreće ka kupatilu. Iz torbe vadi šminke, četkice, pudere, turpijice, brijač...
Lik 1: Brijač? Pa nećeš valjda...
Riba 1: Nego šta ću!19:51
Ispred kupatila se napravio red. Riba 3 je dobila, a liku 2 se nadula bešika od piva.20:00
Lik 2 ne može da izdrži, pa izlazi napolje da se ispiša pored ulaza. Lik 3 ga prati, jer i njega izdaje bešika.20:08
Riba 1 konačno izlazi iz kupatila i ulazi Riba 2. Lik 2 ponovo mora da se prazni, pa se dere na nju.20:13
Lik 2 isteruje Ribu 2 jer mora da šora. Maši šolju i to sad treba čistiti.20:22
Riba 2 konačno počinje da se sprema.20:25
Dok Riba 1 lakira nokte...
Lik 3: E, pošto su cure uveliko počele, da krenemo i mi da se udešavamo pred grad! (iz ranca vadi litar rakije)20:40
Riba 2 je promolila glavu iz kupatila i dere se na domaćina što nema tople vode. Ovaj joj kaže da joj ne može ništa i da se snađe kako zna i ume.20:49
Riba 2: Brate, jel imaš fen u kući? (umesto odgovora je krenulo valjanje od smeha jer je domaćin ćelav). E, pa nema da idemo nigde dok mi se kosa ne osuši (prestaje smeh).
Da ironija bude veća, Riba 1 je samo par minuta pre toga pitala domaćina da li ima neku šnalu u kući.
U kupatilo kao iz topa ulazi Lik 3, jer mora da obavi veliku nuždu. Lik 2 proziva Ribu 2 što joj je trebalo toliko vremena.
Riba 2: Pa da nisi upišao pola kupatila odavno bih bila gotova...21:15
Domaćin je završio sa čišćenjem kupatila i otpušavanjem kade od dlaka i šolje od Lika 3, i sada je sve spremno za Ribu 3. Međutim, Riba 3 se dere na Ribu 1 jer je zaboravila da ponese peglu za kosu i sada ne zna šta da radi. Njen izlazak je doveden u pitanje. Ribi 1 se zbog toga tresu ruke, a treba da sredi trepavice.21:20
Riba 3 je spremna da iscima brata i plati mu taksi da joj donese peglu od kuće. Za to vreme, Riba 2 lakira svoje nokte na nogama iz potpuno nepoznatih razloga, jer preko crnih čarapa ima pride i štiklu od najmanje 10 santima.21:45
Brat je stigao i konačno zadnji član bande kreće da se sprema. Lik 2 više i ne čeka red, nego redom zaliva žbunje ispred ulaza. Ne mrzi ga da zbog toga silazi sa 4. sprata. Lifta inače nema. Lik 3 se razbio od rakije, i, kako je bez alternative, povraća u sudoperu.22:10
Riba 3 je bila brza kao što je i obećala i još samo da joj Riba 1 namesti frizuru. Riba 2 treba u kupatilo samo na par minuta. Samo ona zna zašto. Domaćin konstatuje da su svo petoro spremni i da cure mogu da počnu da skupljaju svoje lakove, turpije i ostalo. Međutim, on nije obavio jedan posao. Mora da se obrije.22:25
Domaćin izlazi krvav kao da ga je brijao Musa Kesedžija. Iz one rakijske flaše vadi poslednje kapi kako bi stavio na ranu.
Gazda dodaje đubre, svakome po kesa da ponesu i bace.
Lik 1: Svi smo spremni, idemo!
Lik 2: Čekaj, moram da kenjam!
Lik 1: Ne seri da moraš da kenjaš... Jaoooo22:35
Lik 3 izlazi i njih petoro su dole i čekaju domaćina. Ovaj je ostao gore da vidi da li je sve u redu i sagleda stanje. Bilans je par razbijenih tacni, žvaka na podu razvučena. Ništa strašno. Gasi ringlu koja je crvena kao bulka jer radi još od 19:15 kad je Riba 3 zaboravila da je isključi nakon što je spremila kafu.22:40
Lik 1 se krsti ispred ikone i moli se da im ne propadne rezervacija. Sišao je i konačno kreću na lokaciju do koje im treba pola sata.
Rečenica kojom baba na fin način pokušava da vam stavi do znanja da vam se (u najgorem slučaju) devojka, drugarica, komšinica... kurva.
Sinko, ja sam za tu malu čula da se drogira, a dok se ona drogira znači da radi ono što ne treba.
Nudiš nekoga a voleo bi da ne uzme jer bi u tom slučaju ostalo više za tebe, al' si previše fin da ga poslužiš normalno.
- Što su dobri ovi išleri.. hoćeš malo, nećeš?
- neću.
Postoji više vrsta intervencija iz raznih sfera života. Ali, jedna jedina je intervencija. Intervencija predstavlja završavanje obroka u slučaju da neko nije pojeo sve.
-Uh, ne mogu više prejeo sam se.
-Daj to vamo na intervenciju.
U većini slučajeva jako pozitivna stvar, osim u jednom slučaju, tad postaje jako gadna stvar, čak šta više, dovodi do ogromnog razočarenja.
U teretani
2..3...4...ajde još jedan
Ma ne mogu...
'Ajde, jeb'o ga ti nemoj da si sisa
Ma ne mogu!
Ajde bar probaj, šta je to samo 80 kila na benču.
Ma ne mogu, jebiga, ne mogu.
Batali, drži pivo.
A ko ga jebe, sutra ću to k'o iz pičke.
_____________________________________________Šta s' ti tako pokis'o, a?!
Ma pusti me, ništa me ne pitaj...
Pa ja sam ti najbolji prijatelj, valjda, i ako mi to nikad nisi rekao, ali ko će da te utješi ako ne ja, a? a? Ko?! Kaži šta je bilo?
Prvi put nisam mog'o.
Šta nisi mog'o?
Ma prvi put da nisam ''MOGO'', meni to da se desi hjoooj..
Pa... 'ajd sad... dešava se...u tvojim godinama to nije čudno, takva je priroda, šta da radiš
Eh, jadan ja, da u ovim godinama moram da gutam obojene tabletice ccc, eh, eh, eh, i još jednom, eh.
Pitanje koje se postavlja u stanju neverice.
Nisi siguran da li te neko trpa jer glupost kipi iz glave ili je priroda u slučaju te jedinke konzumirala vanilin šećer u nos.
- Ajd pusti onu stvar od Zorice Brusli.
- Od koga?
- Ma od Zorice Brusli, znaš onu pesmu, mnogo jaka.
- Jesi ti glup ili šta?-------------------------------------
- Nabavio sam bubicu, polažem ispit 100%!
- Ko će ti diktirati?
- Šta da mi diktira?
- Pa ono što trebaš napisati, neće ti bubica recitovati tekst.
- Kako, ja mislio...
- Jesi ti glup ili šta?
- Šta?
Floskula koju uglavnom prate reči poput kuhinja, ručak, peglanje, magična krpa, Domestos, usisivač i slične. Upotrebljava se u komunikaciji sa ženom pošto se u obrnutom slučaju to, jelte, podvodi pod statističku grešku.
1)
Ž: Jao bre odem iz kuće na nekoliko dana i ti uspeš da je ovako isprljaš.
M: A ti je, da se tako seksisistički izrazim, operi i sredi. Krpa i usisivač znaš gde stoje.2)
M: Mrtav sam gladan, fudbalica sa ortacima me baš umorila. Šta ima za jelo?
Ž: Nema ništa...
M: Ajde sad lepo mršti u kuhinju, da se tako seksistički izrazim.
Rečenice koje koriste samoprozvano iskusniji jebači i mangupi radi ugnjetavanja i omalovažavanja ostalih kojima pokušavaju da dokažu svoje dugogodišnje haranje. Oni koji su stvarno iskusniji će vas zajebati u svakom slučaju.
*Golub: Si čuo onu novu stvar od Tiesta?
*Fića: Ne, nisam... Ja dok sam slušo tehno, ti si bio u pelenama...
*Golub: Kakav si ti indijanac to nije istina...---------------------------------------------------------------
*Šilja: ...Znači fora je na prepad, pap za cupi i ona nema kud!!!
*Peca: Pfff, meni pričaš, jel ti znaš šta sam ja radio dok si ti sis'o kevinu sisu? Jel znaš???
*Šilja: Šta?
*Peca: Ja sam bre siso drugu sisu tvoje keve!!!
Slika koja nalik karikaturi daje posebnu konotaciju priči, u zavisnosti od cilja koji želimo da postignemo. U svakom slučaju kada takvu sliku vidimo, tekst ne mora ni da čitamo.
Ma verujem ti ja da je bilo super na moru. Na svakoj slici njena ruka na tvom ramenu. Ništa ne moraš da mi pričaš. Slika govori 1000 reči.
Kod muške populacije se javlja samo u slučaju privođenja. Pretpostavlja se, mada nije sigurno, da vašu lepšu polovinu(privedenu stranu) neće zavesti prljave i smrdljive gaće i čarape nasred poda, fotelje ili radijatora.
Oboje dolazite do tvoje sobe i u trenutku kada pomisliš da ništa ne može da ugrozi idilu...
ti (grozničavo odskačeš od poda i blokiraš put do sobe): STANI!!! Jel možeš da sačekaš samo pola minuta ispred?
ona (zbunjeno): u redu
ti (brzinom svetlosti ubacuješ u orman SVAKU stvar koja ti se nađe na putu. Zatežeš krevet i...): Može! ;-)
Skup više kurčevih stranaka koje usred nedostatka novca ili pristalica, ujedinjuju snage na izborima, kako bi se u slučaju dolaska na vlast što više nakrali.
Dovoljan razlog za vređanje glupog sagovornika ako posle verbalne ispravke on nastavi da teroriše uši,izgovarajući pogrešnu varijantu reči ,,više" ,u kom slučaju ljudskom uhu ovo deluje jako aprijatno.
Prosvećeni:Je'l sam ja bre završio,,Višlju školu" ili završio ,,Višu školu"??!!
Glupi sagovornik:Pa...Završio si...U jeeeeee....
Nagrađivanje ili nagrđivanje. Ovo drugo sarkastični zovu nagrađivanje nagrđivanjem. U slučaju kad se umesto dela nagrđuje autor dela nije reč o ocenjivanju nego o ocrnjivanju.
Pravilo čije poštovanje razlikuje drolje od smernih devojaka. Odnosi se na to da noge/dupe mogu da budu nepokrivene odevnim predmetima samo u slučaju da su grudi zaklonjene i obratno.
Na ekskurziji...
"Drugarica" koja je sinoć nosila minić od pupka do pupka izlazi na hodnik hotela pred žurku da pokupi po koji komentar da bi se samouvereno napila.
Ja(trudeći se da ne zvučim sarkastično):"Gde ti je onaj minić od sinoć?"
"Drugarica":"Jesi ti normalan? Pa vidiš koliki mi je dekolte(zbog dubine dotičnog je morala da izvrši brazilsku depilaciju)? Nisam ja drolja k'o ona tamo!(prstom pokazuje na devojku u letnjoj majci i suknji do cevanica)
Ja na sekund pokušam da shvatim, a onda promrmljam:"Strašno... ne poštuje kodeks časti...", slažem facu:samo_sam_u_prolazu i brže-bolje nestajem iza ugla.
Jedna od najizlizanijih ženskih rečenica, mada retko ko vidi i njenu drugu namenu. Kad ti ovo kaže, ne mora da bude mnogo loše, ali svakako može bolje. U drugom slučaju ćeš barem jebati.
Ona: Ne znam kako ovo da ti kažem, ti si sjajan momak, ali ja nisam spremna za vezivanje, nadam se da me razumeš.
On: Kme.
----------------------
Ona: Skini mi ove lisice, nisam spremna za vezivanje još uvek, aj opet normalno?
On: Aj bar u dupe?
Ona: Udri.
Oralno zadovoljiti džonsona ili breskvicu, u zavisnosti od pola. Ili afiniteta u nekom bolesnijem slučaju.
- Maco, je l' hoćeš da se pobrineš za mene?
- Može, ali to će lepo da košta.
- Ništa onda, sam ću.
Odličan način da se kunete kada lažete. Da li onaj kome pričate shvata šta ste rekli uopšte nije bitno jer se vama u svakom slučaju isplati.
-Ajd' skokni do prodavnice čas kupi mi pljuge.
-Nisam lud.
-Ajde dajem ti stotku.
-Ne laži toliko.
-Dajem ti ne pomerio se iz fotelje celo veče.
-Dobro ajde kupiću ti.
(vraća se)
-Evo. Pare na sunce.
-Pa rekao si da... Jao opet ti i tvoja fotelja. E ima da sediš tu dok ti dupe ne primi oblik palačinke.
-Može.
Izuzetno neprijatna faca.. Ljudskim kvalitetima ekvivalentnim životinjskim, ali ne poštenim psećim manirima, ili prefinjenim mačjim, već najgora osobina od svake životinje..
U drugom slučaju je samo odvratna faca na pogled...
- Markeš se opet izvukao da ne plati..
- Al' zato smo se mi otvorili kao crkvena vrata.. I za njega i za nas.. Majko moja, kakva je to njuška. Samo kad bi mogao nešto za džabe. Tako kao pijani milijarder, ali ne za svoje pare!
---------------------------------------------------
- Gledaj smrada Acu, čovek nije mogao sudove da opere, to sam mu ostavio, rekao sam mu da će mi doći roditelji.. Gledaj kakvu su kuhinju zatekli! Ovo je kao mačje prcalište! Joj ćale video pikavce njegove, osećam da če da mi zavrne pičku kao rabadžija rukave kad me nađe.. Aco spremaj vazelin!
- Koja je to njuška, mrcina, pravi lav!
---------------------------------------------------
- Vidi one dve male od kraja četvrta i peta..
- Nemoj zebavati, koje njuške.. Ova levo ima pušku, sačuvaj Bože!
- Da, loše su!
U slučaju kršenja pravila i propisa u saobraćaju, osumnjičenom se izriče kazna u najmanjem iznosu koji osumnjičeni ponudi, a koji zadovoljava potrebe nadležnog organa koji kaznu izriče.
U startu si se zajebao. Tražio si od ćaleta da te probudi. Bolje da si navio usrani alarm i sam ustao.
Dakle, svaki ćale to radi sa nula emocija, za razliku od keve, koja čak ponekad i promeni glas dok to radi. Dođe čovek, kao da budi neku nepoznatu osobu. Jesi mu ti sin, al' tada to ''nestaje'', cilj je da te probudi.
Upali sva moguća svetla i pusti sve što svira (po mogućnosti neku narodnjačinu tešku). Roletne diže brzinom svetlosti. Da se što jače čuje.
U slučaju da se ni tada, njegov najveći neprijatelj, TI, ne probudiš, zna se šta sledi. Uzima ti prekrivač, boli ga tuki je l' spavaš go, il' sa ribom, rekao si mu da treba da budeš budan tad i tad. Ali! Ako i tada ostaneš u horizontalnom položaju, gotovo je. Voda... neću to spominjat'.
Što je najgore, u ekstremnim slučajevima je i keva ovakva.
-Au tebra, na šta to ličiš? Držiš podočnjake jebote!
-Ćale me probudio, ne pitaj...
