3 лика и 3 рибе су се скупили у стану једног од њих да се мало загреју и нациркају пред излазак. Лик 1 (домаћин и организатор) је резервисао сто у кафани за 22:00.

16:00
Лик 1: Е, па добро ми дошли, ево алкохола, ево грицкалица, и да се договоримо. До 20:00 да сте сви удешени, обучени и спремни јер тад треба да кренемо.
Лик 2: Кажеш то да нас пожуриш, јер треба да кренемо око пола 9.
Лик 1: Добро, имаш ме. Али људи, молим вас да то испоштујете. (заправо, ово је рекао јер их пожурује да најкасније до пола 10 крену)

18:00
Лик 1 (излази окупан): 'Ајде мушки на туширање, брже!

18:18
Лик 2 је завршио са туширањем, а лик 3 је проценио да и нема потребе да се тушне. Сва тројица су обучени и празне чашу за чашом. Чека се да се напуни бојлер да крену цуре. Домаћин их подсећа на договор да у пола 8 све морају бити спремне.

19:15
Ни једна није спремна. Није ни почела да се спрема. Домаћин шизи.
Риба 1: Добро бре, рекла сам за 5 минута, не мораш да ме опомињеш сваких пола сата!

19:30
Риба 1 коначно креће ка купатилу. Из торбе вади шминке, четкице, пудере, турпијице, бријач...
Лик 1: Бријач? Па нећеш ваљда...
Риба 1: Него шта ћу!

19:51
Испред купатила се направио ред. Риба 3 је добила, а лику 2 се надула бешика од пива.

20:00
Лик 2 не може да издржи, па излази напоље да се испиша поред улаза. Лик 3 га прати, јер и њега издаје бешика.

20:08
Риба 1 коначно излази из купатила и улази Риба 2. Лик 2 поново мора да се празни, па се дере на њу.

20:13
Лик 2 истерује Рибу 2 јер мора да шора. Маши шољу и то сад треба чистити.

20:22
Риба 2 коначно почиње да се спрема.

20:25
Док Риба 1 лакира нокте...
Лик 3: Е, пошто су цуре увелико почеле, да кренемо и ми да се удешавамо пред град! (из ранца вади литар ракије)

20:40
Риба 2 је промолила главу из купатила и дере се на домаћина што нема топле воде. Овај јој каже да јој не може ништа и да се снађе како зна и уме.

20:49
Риба 2: Брате, јел имаш фен у кући? (уместо одговора је кренуло ваљање од смеха јер је домаћин ћелав). Е, па нема да идемо нигде док ми се коса не осуши (престаје смех).
Да иронија буде већа, Риба 1 је само пар минута пре тога питала домаћина да ли има неку шналу у кући.
У купатило као из топа улази Лик 3, јер мора да обави велику нужду. Лик 2 прозива Рибу 2 што јој је требало толико времена.
Риба 2: Па да ниси упишао пола купатила одавно бих била готова...

21:15
Домаћин је завршио са чишћењем купатила и отпушавањем каде од длака и шоље од Лика 3, и сада је све спремно за Рибу 3. Међутим, Риба 3 се дере на Рибу 1 јер је заборавила да понесе пеглу за косу и сада не зна шта да ради. Њен излазак је доведен у питање. Риби 1 се због тога тресу руке, а треба да среди трепавице.

21:20
Риба 3 је спремна да исцима брата и плати му такси да јој донесе пеглу од куће. За то време, Риба 2 лакира своје нокте на ногама из потпуно непознатих разлога, јер преко црних чарапа има приде и штиклу од најмање 10 сантима.

21:45
Брат је стигао и коначно задњи члан банде креће да се спрема. Лик 2 више и не чека ред, него редом залива жбуње испред улаза. Не мрзи га да због тога силази са 4. спрата. Лифта иначе нема. Лик 3 се разбио од ракије, и, како је без алтернативе, повраћа у судоперу.

22:10
Риба 3 је била брза као што је и обећала и још само да јој Риба 1 намести фризуру. Риба 2 треба у купатило само на пар минута. Само она зна зашто. Домаћин констатује да су сво петоро спремни и да цуре могу да почну да скупљају своје лакове, турпије и остало. Међутим, он није обавио један посао. Мора да се обрије.

22:25
Домаћин излази крвав као да га је бријао Муса Кесеџија. Из оне ракијске флаше вади последње капи како би ставио на рану.
Газда додаје ђубре, свакоме по кеса да понесу и баце.
Лик 1: Сви смо спремни, идемо!
Лик 2: Чекај, морам да кењам!
Лик 1: Не сери да мораш да кењаш... Јаоооо

22:35
Лик 3 излази и њих петоро су доле и чекају домаћина. Овај је остао горе да види да ли је све у реду и сагледа стање. Биланс је пар разбијених тацни, жвака на поду развучена. Ништа страшно. Гаси ринглу која је црвена као булка јер ради још од 19:15 кад је Риба 3 заборавила да је искључи након што је спремила кафу.

22:40
Лик 1 се крсти испред иконе и моли се да им не пропадне резервација. Сишао је и коначно крећу на локацију до које им треба пола сата.

Синко, ја сам за ту малу чула да се дрогира, а док се она дрогира значи да ради оно што не треба.

- Што су добри ови ишлери.. хоћеш мало, нећеш?
- нећу.

-Ух, не могу више прејео сам се.
-Дај то вамо на интервенцију.

- Ајд пусти ону ствар од Зорице Брусли.
- Од кога?
- Ма од Зорице Брусли, знаш ону песму, много јака.
- Јеси ти глуп или шта?

-------------------------------------

- Набавио сам бубицу, полажем испит 100%!
- Ко ће ти диктирати?
- Шта да ми диктира?
- Па оно што требаш написати, неће ти бубица рецитовати текст.
- Како, ја мислио...
- Јеси ти глуп или шта?
- Шта?

У теретани

2..3...4...ајде још један
Ма не могу...
'Ајде, јеб'о га ти немој да си сиса
Ма не могу!
Aјде бар пробај, шта је то само 80 кила на бенчу.
Ма не могу, јебига, не могу.
Батали, држи пиво.
А ко га јебе, сутра ћу то к'о из пичке.
_____________________________________________

Шта с' ти тако покис'о, а?!
Ма пусти ме, ништа ме не питај...
Па ја сам ти најбољи пријатељ, ваљда, и ако ми то никад ниси рекао, али ко ће да те утјеши ако не ја, а? а? Ко?! Кажи шта је било?
Први пут нисам мог'о.
Шта ниси мог'о?
Ма први пут да нисам ''МОГО'', мени то да се деси хјооој..
Па... 'ајд сад... дешава се...у твојим годинама то није чудно, таква је природа, шта да радиш
Ех, јадан ја, да у овим годинама морам да гутам обојене таблетице ццц, ех, ех, ех, и још једном, ех.

1)
Ж: Јао бре одем из куће на неколико дана и ти успеш да је овако испрљаш.
М: А ти је, да се тако сексисистички изразим, опери и среди. Крпа и усисивач знаш где стоје.

2)
М: Мртав сам гладан, фудбалица са ортацима ме баш уморила. Шта има за јело?
Ж: Нема ништа...
М: Ајде сад лепо мршти у кухињу, да се тако сексистички изразим.

*Голуб: Си чуо ону нову ствар од Тиеста?
*Фића: Не, нисам... Ја док сам слушо техно, ти си био у пеленама...
*Голуб: Какав си ти индијанац то није истина...

---------------------------------------------------------------

*Шиља: ...Значи фора је на препад, пап за цупи и она нема куд!!!
*Пеца: Пффф, мени причаш, јел ти знаш шта сам ја радио док си ти сис'о кевину сису? Јел знаш???
*Шиља: Шта?
*Пеца: Ја сам бре сисо другу сису твоје кеве!!!

Ма верујем ти ја да је било супер на мору. На свакој слици њена рука на твом рамену. Ништа не мораш да ми причаш. Слика говори 1000 речи.

Обоје долазите до твоје собе и у тренутку када помислиш да ништа не може да угрози идилу...
ти (грозничаво одскачеш од пода и блокираш пут до собе): СТАНИ!!! Јел можеш да сачекаш само пола минута испред?
она (збуњено): у реду
ти (брзином светлости убацујеш у орман СВАКУ ствар која ти се нађе на путу. Затежеш кревет и...): Може! ;-)

Просвећени:Је'л сам ја бре завршио,,Вишљу школу" или завршио ,,Вишу школу"??!!
Глупи саговорник:Па...Завршио си...У јееееее....

На екскурзији...

"Другарица" која је синоћ носила минић од пупка до пупка излази на ходник хотела пред журку да покупи по који коментар да би се самоуверено напила.
Ја(трудећи се да не звучим саркастично):"Где ти је онај минић од синоћ?"
"Другарица":"Јеси ти нормалан? Па видиш колики ми је деколте(због дубине дотичног је морала да изврши бразилску депилацију)? Нисам ја дроља к'о она тамо!(прстом показује на девојку у летњој мајци и сукњи до цеваница)
Ја на секунд покушам да схватим, а онда промрмљам:"Страшно... не поштује кодекс части...", слажем фацу:само_сам_у_пролазу и брже-боље нестајем иза угла.

Она: Не знам како ово да ти кажем, ти си сјајан момак, али ја нисам спремна за везивање, надам се да ме разумеш.
Он: Кме.
----------------------
Она: Скини ми ове лисице, нисам спремна за везивање још увек, ај опет нормално?
Он: Ај бар у дупе?
Она: Удри.

- Мацо, је л' хоћеш да се побринеш за мене?
- Може, али то ће лепо да кошта.
- Ништа онда, сам ћу.

-Ајд' скокни до продавнице час купи ми пљуге.
-Нисам луд.
-Ајде дајем ти стотку.
-Не лажи толико.
-Дајем ти не померио се из фотеље цело вече.
-Добро ајде купићу ти.
(враћа се)
-Ево. Паре на сунце.
-Па рекао си да... Јао опет ти и твоја фотеља. Е има да седиш ту док ти дупе не прими облик палачинке.
-Може.

- Маркеш се опет извукао да не плати..
- Ал' зато смо се ми отворили као црквена врата.. И за њега и за нас.. Мајко моја, каква је то њушка. Само кад би могао нешто за џабе. Тако као пијани милијардер, али не за своје паре!
---------------------------------------------------
- Гледај смрада Ацу, човек није могао судове да опере, то сам му оставио, рекао сам му да ће ми доћи родитељи.. Гледај какву су кухињу затекли! Ово је као мачје прцалиште! Јој ћале видео пикавце његове, осећам да че да ми заврне пичку као рабаџија рукаве кад ме нађе.. Ацо спремај вазелин!
- Која је то њушка, мрцина, прави лав!
---------------------------------------------------
- Види оне две мале од краја четврта и пета..
- Немој зебавати, које њушке.. Ова лево има пушку, сачувај Боже!
- Да, лоше су!

-Ау тебра, на шта то личиш? Држиш подочњаке јеботе!
-Ћале ме пробудио, не питај...