Drvo ranjenik koje je pri kosom padu postavilo nove standarde u ovoj disciplini.
Takođe, eufemizam za čoveka koji kad jednom padne, više ne ustaje. U svakom slučaju, ne bar neko vreme.
"Šta je ovome?"
"Ništa, utepali su ga. Dobio je jedan levi kroše i pao k'o klada. Al' graciozna klada."
Rečenica koja govori o odličnom kvalitetu nekog pića.
K'o što se, kad je hrana u pitanju ližu prsti, tako se u ovom slučaju (ne bukvalno, naravno) radi gore navedena radnja.
-Kumašine, 'oćemo popit' po jednu domaću? Ja i čika Mile pekli pre nedelj' dana.
-Naravno kumara!
:suk:
-I, šta kažeš kume, kakva je?!
-Flašu da poližeš, sipaj po još jednu!
Odgovor na pitanje o tome kakva je bila neka hrana, u slučaju da vam se i nije baš dopala, ali nećete da uvredite osobu koja ju je pravila.
Ooo kumee.. De si šta ima?
Eo kume, dobro, krenuo kući. Šta ima kod tebe?
Ma na posao, šta ću. Nego, kakvi su bili oni kolači što je žena donela prekjuče?
Bili su.. pa znaš.. bili su.. ma sve se pojelo!!
Eee to mi je drago čuti. Doneću opet kad bude pravila..
Nee kumeee!! Ovaj, ne mislim ne, nego... nije fer da stalno kuma pravi... Ajde donećemo mi drugi put...
Uzrečica svih prodavačica kada pitate ''Ko proizvodi cipele''. Iako nisu italijanske, većina gospođa se upeca i naravno posle 2,3 dana, natrag na reklamaciju ili u gorem slučaju, završe na đubrištu istorije.
Kada pitaš nekoga kod koga treba da ideš na slavu da li je slava posna ili mrsna, a ustvari te zabole 'rac, u svakom slučaju ćeš se najesti k'o stoka.
D: ,,Je l' brate, posna il' mrsna slava ove godine?''
Đ: ,,Mrsna, brate, mrsna. Ima da bude mesine, samo tako!''
D: ,,U taman, ne volim posno!''(naredne godine)
D: ,,B'ate, je l' ove 'dine posno il' mrsno?''
Đ: ,,A posna je ove godine, jebem mu sve da mu jebem, k'o da sam biljojed neki.''
D: ,,U do jaja! Ionako nešto ne volim meso.''
Slika ispod kože zbog koje svaki dechko postaje opasna faca, a svaka devojka - ultra mega zajebana riba.
Mada nema nigde dokaza da ti zbog tetovaže rastu muda, ili u ženskom slučaju sise.
Komentar na hranu koja je toliko presna da je samo ošamućena ili se dobro pretvara, al u svakom slučaju deluje kao da će živnuti posle malo elektrošoka.
''Niste zadovoljni vašim obrokom?''
''Nisam zadovoljan? Ma jok, samo mi treba jedan defibrilator, pa da ga vodim kući, maziću ga, paziću ga i zvaću ga Đole.''
Auto koji se sastoji iz pet nijansi jedne iste boje u najboljem slučaju, u suprtonom to je paleta duginih boja, koja se najčešće može sresti na "retko čukanim" i službenim automobilima u našoj zemlji.
Izložiti masu informacija u što kraćem vremenskom periodu i time slušaoca ostaviti u krajnjem oduševljenju ili potpunom užasu, ali u svakom slučaju - bez teksta i komentara. Ili jednostavnije: kurčiti se obiljem (često nebitnih) podataka.
Baba 1: Jaroslava, 'e li znadeš koga vide' 'nomad pred prodavnice?
Baba 2 (ushićeno zavrće maramu za uvo): Jok, Stanoslava, kazuj, pričaj, deder, sva sam se načuljila!
Baba 1: Pa Milosava onog...
Baba 2: Kuj Milosav, more?!
Baba 3: Ma Milosav, more, ženo, onaj Milosav što je stric pašenoga tvog brata od druge tetke koja je strina Jovankine ćerke iz Donje Zabiti, ona što je ima iz trećeg braka, što joj čovek 'nomad pogibe na bandere.
Baba 2: A taj Milosav...
Baba 1 i 3 (u isto vreme): Ma taj, more, jašta...
Slično srpskom ustanku iliti otačastvenom boju, iliti otadžbinskom ratu...
Samo što u ovom slučaju ustaju Ustaše...
Još samo da oslepimo Tompsona i imaće svoju verziju Filipa Višnjića...
Za domobrane:
"Utekoh u nizije i brda valovita,
Skrovište nađoh u prekrasnom selu.
A meštani imaše beleg k'o kopita,
Il' možda potkovice - direktno na čelu...Vidno iznenađeni zbog izgleda mog
Bejahu gotovi da me se uplaše.
Ja huknuh i glasno im nazvah "Pomoz' Bog!"
I sedoh, a oni svi - ustaše..."
Ko Jevrej u Rajhstagu, ko Eminem u Vu Tang Klanu, ko kurac u pički Mirjane Karanović, i sl, i dr, itd..
Sve u svemu - u opasnosti si, ili u najboljem slučaju neprijatno ti je.
Neću da dajem primjer sa slave, jer bi tu nastalo krvoproliće, uz povike: Šta neš' da jedeš, majku ti...!
Bolje je na primjer posijelo - jer je malo opuštenija varijanta. Znači, posijelo, nekoliko desetina ljudi, od čeljadeta do starine, tu se našlo i hrane, a i rakije - normalno.Čiča: Nisam te vido ranije, čij sti mali?
Jovica: Pa ja sam iz Be-ge-a, došao sam ovde na selo kod drugara, mislim mi nismo baš drugari mi sm..
Čiča: A što sti utanjio stim tanjirom, što nej'deš?Jovicin drug/dečko daje mu neke signale šta da kaže al' Jovica ne konta
Jovica: Ja ne jedem meso, ja sam vegeterijanac.
Selo se kolektivno zagrcnulo u mesu, pa nastade epidemija iskašljavanja i guranja ruke u grlo da se izvadi zaglavljen komad životinje
...
Onaj iza i dalje daje signale i maše rukama al' Jovica ne konta, pa nastavi:
"Ako možete da mi date karfiol ili cveklu da mi poboljša krvotok.."
Čiča: MRŠMI ISELA GUZIČARU!!
1. Razvalio ga od batina. 2. Razvalio je od kurca. 3. Razvalio je nešto (uradio jako dobro).
U svakom slučaju: razvalio je.
-Ih, brate kako bi ja ovu otresao ko seljak slinu o sveže oranje!
-Aha...pa bi onda onaj njen tebe otres'o ko seljak šljivu il' ko ćuran glistu!
Ono što izgovorimo u VC-u hotela kad nameravamo da pustimo vodu, a znamo da je VC šolja zagušena. Poželjno je da u tom slučaju brzo,neprimetno i bez panike istrčimo napolje.
Bilo jednom u Bajinoj Bašti, na ekskurziji...
Izmenjati se iz korena, ali ne, kao što se pretpostavlja, u dobro, nego u loše. Početi da radiš stvari koje ne bi ni u kom slučaju, ali ti je u interesu.
- Koji je kurac ovom? Bio car lik, onda ispala neka sranja i sad je kao stari, ali je u stvari novi, na stare ortake koji su ga bodrili dok je bio u kurcu je zaboravio? Ni da dođe, mater da nam opsuje... Prodao se, ali ko ga jebe, takav mi ni ne treba.
- Pička.
Osobina uz koju u većini slučajeva ide i požrtvovanost. Odlikuje se vašom spremnošću da kažete (i uradite) sve, pa čak i da se registrujete na Vukajliju i pišete ćirilicom, da bi ste ulovili voljenu osobu. U ovom slučaju autora.
Danka Ferguson: Čini mi se da bih mogla do kraja života da budem s njim, samo zato što je interesantna ličnost, pa može da ima drvenu nogu, veštački kuk ili neku neizlečivu bolest (DALEKO BILO) fizički izgled mi možda po prvi put u životu nije na prvom mestu.
Danka Ferguson: Hvala, devojke, nemate pojma kako mi je laknulo sad, jer mislila sam da ćete me mnogo zezati, znam da to rade onima koji pišu slične definicije i novajlijama uopšte. Hvala vam još jednom što niste bile grube prema meni. Niko, ustvari, ne samo devojke. Niko osim Dankana...
Jezonja: A šta ako mu je mali?
Danka Ferguson: Neka mu je i mali, Ježonja. Ne zanima me.
selenijum: E to ti je ljubav Dankane, tebi malen, a ona te voli!:u maniru velikog jebača:
Dankan Ferguson: Nemojte da se brinite, nije mi mali.
To je ono kada ti neko jednom porukom čestita i rođendan i novu godinu...u slučaju da ti je rođendan do 5 dana posle Nove Godine....8)
Početak rečenice koju će nam postaviti keva/ćale/profesor/pandur, u slučaju da smatraju da radimo nešto što ne spada pod ,,lepo ponašanje". Rečenica biva dopunjena nekom random nebuloznom i besmislenom radnnjom.
- Je li mali, je l' ti tako kući sediš na trafici!?
Propala bleja ili neki izlazak sa ortacima. Ali prekasno da se vratiš kući i omastiš brke, već ćeš u najboljem slučaju zdudati flajku neke žestine i zaboraviti celu stvar.
A: E Ćomi, znaš gde idemo? Ima Adel tribjut veče u Ajriš pabu, 18 različitih verzija Roling in d dip na 12 jezika, biće ludnica....
B: Zajebavaš me?
A: Ozbiljan sam, biće hipsti cava, a predgrupa će biti Madam Pijano.....
B: A u kurac, baš ništa drugo nema? Aj da vidimo i to čudo....
U Pabu:
B: Ma gonite se u pizdu materinu, i zbog ovoga ja ne jebem večeras? Pa bolje da smo otišli na Mikija Mećavu kod čika Toše u kafanu. Dobro da sam poneo flajku klekovače.
