Staronarodski izraz koji je sinonim za: Neće moći-ove noći... Koristi se za nešto što nikako ne može da se obistini ili u slučaju kada smo nešto pogrešno uradili.
Osim primarnog značenja u velikom fudbalu, ovaj uzvik selektori primenjuju i u malom (u kom ofsajd inače ne postoji, što oni kao vrsni stručnjaci možda i ne znaju), u slučaju da njihov tim primi apsolutno regularan gol.
:njegova ekipa prima regularan gol:
- ALO SUDIJA, JESI TI NORMALAN!? JE L' VIDIŠ TI OVAJ OFSAJD?! JEBO TE KO TI DAO PIŠTALJKU!
Ultimativni muški neprijatelj.Ništa se ne može porediti sa duplim mlazom koji prilikom uriniranja učini da ispišate dasku vc šolje, pod, ili, u najgorem slučaju svoje pantalone. Napada podmuklo, iz zasede, zbog faktora iznenađenja.
U kafiću si sa ribom, par ortaka i njihovim ribama.
Popio si par piva i osećaš kako ti bešika bubri, izvinjavaš se prisutnima i odlaziš do toaleta, gde staješ za pisoar između 2 sveštenika. Neprijatno ti je i odlaziš u kabinu, vadiš vršnjaka i dok vreli mlaz kreće dižeš glavu u užitku pražnjenja u poslednjem momentu.
Odjednom osećaš toplinu u nogavici i shvataš- Dupli mlaz je opet napao.
Dva arhineprijatelja svakog deteta.
Verovatno ovaj prvi predstavlja otelotvorenje straha od odvajanja od roditelja, a ovo drugo - bol, u svom najčistijem obliku.
U svakom slučaju pojave od kojih se retko koje dete ne boji.
Verovatno bi milicajac koji daje deci innjekcije u domu zdravlja izazivao kod njih nezamislivi užas.
Bilo koje telo bačeno iz bilo kojeg ugla sa mosta, biće silom zemljine teže privučeno brodu. Isto važi i pri bacanju tela sa građevina, samo što ih u tom slučaju privlače kamioni industrije jastuka.
Likovi koji samo petkom i subotom (uveče) puše "skupe" cigare,kako bi,jelte, starije maloletnice i mlađe punoletnnice pomislile kako su puni ko brod.
Inače puše Drinu,LD,u najboljem slučaju Best.
Primer nije neophodan.
Kada neko postane suviše dosadan postavnjanjem pitanja na koje je odgovor suviše komplikovan ili kao u ovom slučaju kada ne znamo odgovor, potrebno je pribeći metodama zbunjivanja.
-Tata, šta je to gefufna???
-Ne znam sine...
-Ali tata, ti sve znaš!
-Ovo ne znam!
-Ma znaš samo nećeš da mi kažeš!
-Sine, nemam pojma!
-Mama mi je rekla ta pitam tebe jer ti to sigurno znaš!
-Odakle ja to znam?
-Pa znaš!
-NE ZNAM!
-E znaš samo nećeš da mi kažeš!
-Gefufna je treća spona na federgeznici koja povezuje cencilator i kurbulajznu!!!!!!!!
-Eto vidiš da znaš! Hvala
Rečenica kojom ćete sagovorniku dati do znanja da određeni alkohol ne volite, jer je odvratan, al' u slučaju da nema ništa drugo da se cirka i on je dobar.
-Simke, svrati do mene večeras, baba mi donela neki Viskić iz Australije, pa da stučemo, o'š?
-Ma 'ajde, ja ga mogu popit'...
Deo rečenice, kada se u razgovoru želi objasniti revolt, ili nezadovoljstvo koje je izazvalo ponašanje, postupak treće ličnosti. Takođe se koristi u slučaju netrpeljivosti prema nekome, kada hoćete da ga skinete s kurca.
Situacija 1:
Lik 1: "Jebote, kad će više Džoni da dođe, čekamo ga već pola sata."
Lik 2: "E aj palimo, ko ga jebe kad nije došao."Situacija 2
Direktor: "Aleksandre, hitno mi popravi ovu fakturu, nešto sam pritisao i sve se izbrisalo, a upravo mi dolaze partneri na sastanak!"
Službenik (u sebi): "Ko ga jebe, nek se sam vadi iz govana."Situacija 3:
Lik 1: "Brate, neću da budem golman i neću! Boli me kurac da me napucavate non stop."
Lik 2: "Ko te jebe ako nećeš, onda se ladi na klupi."
Spuštanje, potapanje. Izuzetno moćan izraz koji se koristi kad nekog poklopite činjeničnim stanjem koje je u vašu korist. Svršen vid glagola gasiti bi u ovom slučaju bio pogasiti, stoga je glagolski pridev trpni - pogašen.
- E Žiko, gde si?!
- Aaaalo.
- Žile?! Slabo te čujem.
- Ee, zovem te kasnije..
.
.
.- Alo braćala! Pa znaš li kad si me zvao šta sam radio?!
- Šta?
- Pa kako?! Pušila mi znaš kakva pička, spustila gaće na pola dupeta, ja joj sklonio glavu kad si me zvao.
- Uuuu pogašeni smo... Ovde pedersko društvo.
--------------------
Odlična! +
___
Omiljena!
___
Aahhahah do jaja!
___
Momak, ova fora kruži internetom već 10 godina, ne znam kako si mislio da prođeš sa ovim ovde, pored ovakvih mahera za plagijate... Pogašen si!
To je pitanje na koje se odgovara samo pesnicom u glavu, a u slučaju da je dilea koja te pitala van domašaja šake treba je gađati svim predmetima koji nanose teške telesne povrede.
Vrlo "intelektualna" opaska u slučaju kad nemaš argumenata da pobiješ ono što ti je rečeno, a pošto ti nedostaje i osnovne kulture (između ostalog), ova rečenica se može proširiti mnoštvom psovki, uvreda i sl.
Osoba 1: Zemlja je okrugla, postoje mnogi dokazi za to
Osoba 2: Ama zemlja je ravna ploča, retardu retardirani!!! Najebem ti se mile matere i dijete krvavo ti jebem $%%$#$&##$$(%#"... !!!
Kratko objašnjenje za upotrebu kulturnih i opšteprihvaćenih izraza u razgovoru sa osobama koje su od nas starije. Bilo da je u pitanju stvarna starost, stepen obrazovanja ili funkcija koju vrše, u svakom slučaju se prema njima ophodimo na drugačiji način.
- Draga gospođo, kako bih vas ja rado obljubio, ako mi dozvolite da se tako izrazim.
- Ju! Sram te bilo! Moj sin je tvoje godište! Kako mi se to obraćaš?
- S poštovanjem draga gospođo, s poštovanjem!
Termin koji se upotrebljava u situacijama kada ugledate ose, neretko i pčele (u slučaju da ne prepoznajete pčele od osa). Takođe ga iz nekog razloga ljudi upućuju jedni drugima na kraju razgovora, pri rastajanju.
- De si brate, šta radiš?
- Evo brate, vidiš da guram auto, nestalo mi čorbe rođeni, moram da ga sklonim sa ulice pa da se spustim do pumpe da sipam neku dvolitarku...
- A, dobro brate, vidim ose...
- Vidim ose lepi...
Ili i ha ha. Ko ga jebe, znate valjda na šta mislim. U svakom slučaju, ovo je valjda neki stari izraz za veliku količinu nečega, iliti "kol'ko oćeš".
-Moderatore, kad će se popraviti pretraga?
-Uf tek smo počeli, ima još da se radi iha ha, navikavaj se.
------------------------------------------------------------------
Ne, ozbiljno, ako ovo ima definisano onda se terajte u kurac i vi i pretraga. Manekeni su dobri ljudi.
Čuvena srpska izvlakuša koja se poput keca u rukavu vadi u krajnjem ćorsokaku. Pravdanje bežanja od snaga sile i uvod u kratkotrajan gerilski život. Naročito je korisna u slučaju kad je oštećena strana bitno mudo i ugledan građanin.
- Gospodine Mirotiću, niste se javili organima reda, a tražili smo Vas dve nedelje. Optuženi ste za više dela koja povlače prekršajnu i krivičnu odgovornost. Prvo ste gospođu Guzinu, prema njenim rečima, naterali na preljubu; kasnije ste je istukli; a kada je njen muž saznao, bacili ste ga u hladnu Moravu. Nakon svega toga, još ste i našeg policajca vezali za radijator kada je hteo da Vas uhapsi. Zbog čega se niste javili i poštedeli sebe i nas ove potere i drugih neprijatnosti?
- Nemojte, molim vas... Jova Guzina, jeb'o majku svoju, ima tri pumpe, sazidao dve crkve, a brat mu je gradonačelnik. Ne bih imao fer suđenje.
Klinačka fora. Primenjuju je i matori likovi, mada onda zvuči retardirano, ali zabeleženo je par slučajeva. U svakom slučaju, fora je da počnu da zovu nekog, i kad se "žrtva" okrene, dozivanje se pretvara u pesmu.
Klinci: Ej, ej, EJ!
Random čiča: (Okreće se zamišljeno)
Klinci: EJ GORI KRILO, Našeg aviioooonaa!
Rč: E majke vam ga balave!***
Klinci: Jelena, Jelena!
Jelena: (okret)
Klinci: Eh da su anđeli, nooosili krila roodamaaa!
Fraza kojom želimo da damo do znanja nekome da je izgubljen u prostoru i vremenu, ili da ni sam nije svestan šta priča, a neretko i da ga spustimo u slučaju da nas njegova priča ne zanima.
- E, i onda ona kaže kako sam ja njoj rekao da je ona rekla za mene...
- Alo indijanac, polako, na čemu si ti!?
Gejmerski sleng za korišćenje "duplog naloga" radi vežbe, bustovanja naloga ili jednostavnog potcenjivanja nubova u slučaju velike razlike u skilu.
Takođe se koristi za zaobilaženje onlajn vajrvola, korišćenje VPN-a, proksija itd
- Ceo vikend nisi onlajn nema te nema a ja već sutra biću u sto problema za noć ostariću.
- Malo sam štrumpfovao na burazovom nalogu da se izvuče iz govana.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Op op op saftajte mi džaloganju šeici i maharadže! Deku štrumpfuje na boga ne misli!O'te sat 'vamo basti latine i džindžer midžet porn!!!
Fiktivni organ, koji se nalazi, po verovanju, odmah do dušnika. E sad, u zavisnosti od situacije, može da siđe u pete(u slučaju kad je subjekt uplašen), a može da dođe do nosa(u slučaju iscrpljenosti)...
Duša je, ustvari, izuzetno stanje duha koje se ne može najtačnije opisati rečima.
Kažu, ako je imaš, da si čovek koji zna da ceni tuđe i svoje moralne vrednosti, voliš da voliš, da pomogneš, da praštaš, da se družiš. Pa iz tog razloga nekog bližeg, voljenog, dragog nazivamo svojom dušom(mada to sve više prelazi u kurac).
Kad zaboli, veoma je nezgodno. Hladan bol koji izjeda u grudima i protiv koga ne možeš ništa, ali baš ništa.
Duša ne može biti loše stanje duha, kome je stanje duha loše, taj dušu nema.
I povrh svega, ona je izuzetno mirišljava stvar, jer miriše na čisto.
- Izleteo neki narkoman, u pet ujutru, ej! Zamisli traži nam cigare! Ma idi bre, duša mi sišla u pete...
----------------------------
- Brate, kakve pripreme smo odradili, koja suva trčanja, koje vežbe, samo da se vratim kući da se odmorim kao čovek, duša mi u nosu!
----------------------------
- Dušo, srce, ljubavi, dođi pored mene!
- Zilj, zilj, mva, mva! Teraj se u pičku lepu materinu!
----------------------------
- Brate, ostavih Jelicu, duša me boli!
- Ma puca tebi kurac, čim je ne zoveš... Ti dušu nemaš!
----------------------------
- Jao Ana, kako si ti lepa devojka! A tek kako mirišeš, kao duša!
