Једна у низу опаски спортских коментатора, који на прикривен начин покушавају да пошаљу поруку поједним гледаоцима поред малих екрана, а да се ипак прилагоде разноликoj староснoj и полнoj структури аудиторијума.
У овом случају, односи се на уочену женску особу на трибинама, развијених атрибута, односно упадљиве стилске фигуре.

Израз који је неретко у употреби већ од проласка Ћићевца према југу. Настао као простодушна реакција на новооваплоћени сексипил, набијену еротичност, бестијалну похотност у телу девојке која је до јуче могла да послужи само као чивилук у дискотеци или, у случају да јој је то срећно вече, као пролазна вулва у животу једног привремено неурачунљивог, насумичног лика.

Фаза у којој дете открива да поред тога што слуша и разуме бајке које родитељи причају и оно само може постати творац истих. Обично се дешава између пете и шесте године када клинац под притиском родитеља овладава вештином писања и читања (Боже, моје дете да НЕ буде напредније?!).
Тада могу настати свакакве причице, бајке, обично до пола написане мешавином ћирилице и латинице. Главни јунаци су редовно: 1)дете-писац које у причи влада различитим наднаравним моћима (летење, разговор са животињама...), 2)зла човеколика појава (вештица, виловњак, вампир, вукодлак) која увек најебе ако дете скупи стрпљење да причу напише до краја и, 3)у виду споредних ликова гомила шумских животиња подељених у једну од две екипе (меда и зека су ту уз клинца и помажу му, вук и јазавац наступају упоредо са неким од главних злотвора).
У случају аутора то је отприлике изгледало овако:

Фраза којом саговорника убеђујете би требали да попијете по једну пре него што наставите разговор. Незгодно је у случају да вам се ставови на датој теми/темама разилазе. После прве две туре креће галама, четврта носи драње, пета свађу, а све после пете ризикује и физички обрачун.

Пандан зимским радостима.
Наиме, зимске радости су у очима једног прелџије потпуни контраст зимским радостима у очима љубитеља снежног покривача; у овом случају деце испод 12 година, тад још не почињу са чишћењем.

Ложити ватру, очистити двориште, упалити ауто у 7 да не смрзне, наћи место за паркинг истог - очистити целу гаражу, опет очистити двориште јер је бело говно опет нападало, отићи на посао два сата раније у случају да се заглавиш, а хоћеш, јер путеви наравно нису очишћени. Одглављујеш се, стижеш тачно на време, враћаш се са посла, опет се заглавиш, извуче те комби шлепањем, стижеш кући, опет прави паркинг, ложи;јер је твоја жена малоумна па дели послове на мушке и женске, очисти двориште, попиј чај па спавај.
Купуј срања да се окити јелка, купуј зимске гуме, опет купуј угаљ јер је истог нестало, купи прасе, ред је за Нову Годину и Божић, купи малом петарде...

То је мирис који се осећа при омирисавању јарчевих муда. Јако непријатан мирис може се рећи - смрад. У случају предозирања прчотином може доћи до следећих последица: отпадања трепавица, сагоревања слузокоже носа и до иритације стомака која се обично завршава јаком дијарејом.

Носиоца ове физичке особине, можете увек препознати на улици било којег града у свету и покоментарисати - "каква босанска фаца". Тешко да ћете икада погрешити.
Босанска фаца је у сваком случају смештена на огромну главу, на врх које је увек нека ултрамодерна фризура, од хер мајстора из Сутице код Бихаћа.

Може бити констатација или питање. Овај израз се користи обично у једној од две ситуације:

- Кад је неко из околине "дозволио да се упознамо" са лепотом његове унутрашњости :(

- Кад неко одвали нешто катастрофално небулозно!

Оно загарављено што стоји тик поред шофершајбне тролејбуса, а што возаче, као и путнике истих, асоцира на стајање у месту, пиздење и псовање. У случају откачињања троле, путници псују возача као да је он крив и питају се који их је ђаво терао да улазе у тролејбус, а возачу псовање иде уз опис радног места.

С обзиром да код Срба мартинке, обријане главе, поздрављање победе и свастика и њене варијације не пију воду, ове организације користе браде, крстове, иконе и Библију. У принципу " Образ " и " Крв и Част" су исти.

У сваком случају, циљ им је експлоатисање исфрустриране омладине за прикривање политичких малверзација и скретање пажње народа ( веома раширена пракса у Русији )

Израз потиче од тога што сваки осуђеник на електричну столицу има право да наручи последњи оброк по жељи, дакле шта год му падне на памет. А у овом случају је то особа која даје нови значај речи незасит, дакле неко ко може да поједе бога оца.

Неретко ирационалан страх пустих мајки и очева када схвате да им је младунче кренуло истим корацима којима су ишли и они у њиховим годинама, али су, захваљујући погрешним потезима, тако упропастили себи живот.

Родитељска мудрост у том случају подразумева да ниједно дете на планети није способно да учи на грешкама родитеља.

Реченица коју ћете највероватније чути од старијих људи, у случају да та особа, ви или неко трећи пусти голуба у друштву. Указује на чињеницу да није здраво ометати нормалан, природни процес који се одвија у телу и сугерише прдоњи да не треба да га буде срамота због пуштања плина.

Поспрдни коментар на рачун омањег мушког полног органа, у народу познатијег под именом курчина. Али, тако се у овом случају не може назвати јер је ''омањи''.
Алатка к'о у Београдског победника. Поређење са ресицом настаје из чињенице да туки није нешто дебео, тј мршав је, али је зато мали. Исто као ресица са тепиха.

Сваки град/варош је има по једну. Она живи ужурбаним животом, увек касни, пауза за доручак јој траје и по сат времена ( у најбољем случају) , никада не прозива по реду... И поред свега тога још је и главна докторка и никакав посао не може да се обави без ње.

Може се користити као посластица, али, такође можете неког пребити, отворити му главу, расцепати му мозак, испрангијати, и много других " јуначких ствари " урадити. Наравно, много је лепше кад се користи као ствар која је прва наведена.

И када има потребе да се неки проблем реши и када је све мирно и идеално. Када је стварно потребна или када је само добродошла и није на одмет. У сваком случају када сине у глави пре него што је поделимо са другима, прво што ћемо рећи биће баш те две речи.

Ситуација се мења. Управо смо сазнали информацију ''због ради које'' мењамо мишљење.

Не дај Боже, у случају да стварно и дође до нужде, овај чекић никако нећете затећи где му је место. Зашто!? Из простог разлога, зато што спада у групу тотално бескорисних ствари који се махинално краду, и сваки средњошколац или основац мора имати један примерак! Па тако место, за лупање стакла, и спасавања из рецимо пожаром захваћеним аутобусом, клинци са истим лупају главе!

Јединствена метода по којој се у Србији формира цена било којег производа.
У зависности од тога у коју категорију људи спадаш продавац ће спустити или подићи цену.

У сваком случају, слободни продавци се најчешће користе овом методом не би ли тиме добили мало времена да након процене материјалног стања купца смисле колико би артикал који је на продају могао да кошта.