Termin koji predstavlja osobu koja, u slučaju odsustva neke osobe iskače iz drugog plana i zauzima njeno mesto.
:primer iz iskustva, iščekivanje časa engleskog ispred kabineta za isti, utom se pojavljuje profesor muzičkog:
- Deco, profesorka engeskog nije danas u školi, imaćete muzičko.
- Auuu profesore, pa vi ste kao Tipsarević!
- Što kao Tipsarević?
- Pa čim nekoga nema, odma' vi uskačete!
Davanje opreznih izjava pred utakmicu. Ukratko, skidanje sve odgovorosti sa sebe i svog tima u slučaju poraza.
-Nema veze što su oni bankrotirali i što im je pola tima otišlo, samim tim nemaju imperativ pobede, što će se pretvoriti u dodatnu snagu.
...
-Svi danas igraju fudbal, pa i Bandar Seri Begavin.
Neobičan fenomen do tančina opisan na prvoj strani Holivudskog priručnika o ponašanju u slučaju katastrofe izazvane od strane ogromnog mutantskog čudovišta.
TUMP...Čaša sa vodom na Džonovom stolu podrhtava......TUMP.......Džonu ništa nije jasno, osvrće se oko sebe...........TUMP.........Cela zgrada podrhtava, vrisci na ulici ispred Džonove kancelarije.........TUMP.............Džon izviruje kroz prozor, i ima šta videti..." O kvragu, ne opet Godzila! Prokleti Japanci. Taman što sam okrečio.......TUUUUUUUUMP Ode sve u kurac
Tragedija. Stvaran ili fiktivan, u svakom slučaju je tragedija.
Ako je stvaran, tragedija je dokle smo stigli sa institucijom zvanom porodica, i do kolike mere su nas kupili i porobili oni koji su nam bacali bombe na glave.
Ako je fiktivan, tragedija je koliko država poslušno stavlja glavu pod debelu, smrdljivu nogu u lakovanim cipelama i šimikama.
Koristi se u slučaju kada nemate baš nekih karakteriskika da biste opisali osobu pa govorite očigledno.
A-E znaš da sam juče video Peru...
B-Kog peru bre?
A-Ma onog znaš ga..
B-Ma kako izgleda mozda ga znam, a?
A-pa ima ruke onakve..znaš bre!
B-Nemoj kenjati da nema i glavu, a?
Odvojiti um od materije , u ovom slučaju , tela , bukvalno.
Dešava se usled velikog uživanja neke od pobrljivih supstanci.
-Jane sine?Ej!? :maše mu ispred očiju:
-Auu jebote ovaj se prekinuo.Ne daje znake moždane aktivnosti....
-Stoka brate!Ja mu kažem , mojne tebreks i crtu i džek ,al on će meni "žemo žemo batice" pa dodao i malo slatkiša ....
-Ništa što kvalitetno peglanje i sat vremena u Dunavu ne može da popravi...
Po sadržini i kvalitetu skoro identičan prvom samo što se u slučaju neuspeha ne možeš pravdati da ti je prvi put.
Veza gde je, mimo svih nepisanih normi, devojka visočija od svoje jače polovine, koja u ovom slučaju obično i nije jača.
- Je li, Mito, si se to stvarno smuvo sa Marom Godzilom? Pa brate, u zubima da te nosi, si lud?
- Ono jes' da se mučim dok je ne sobalim, al' u horizontali nema neke razlike, veruj mi.
Ko prizna, pola mu se prašta. Ali, u ovom slučaju on ga najebe još više. Jeb'o je ježa u leđa!
Razvaljuje komšija Dragan, komšinicu Zorku, i u tom trenutku u sobu ulazi Nikodin, Zorkin muž
- Uzima pendrek da prangija Dragana Šta radite bre vas bre dvoje bre to lepvasjebo?!
- Niki, nije ono što misliš mi smo samo...
- Zorka, ne laži muža! Priznajem, kriv sam, pocep'o sam joj rč!
- Ko prizna, pola mu se prašta! Uzima pištolj i prosipa ceo šaržer u glavu komšije Dragana.
Klasičan primer krivolinijske putanje jednog pijanca. U najgorem slučaju, to je mini plesna tačka. Imitacija narodnog kola.
Sastoji se od osam koraka: Četiri koraka u desno, zatim dva u mestu , pa jedan u levo i jedan u mestu.
Sigurnosno vozilo na trkama kružnog karaktera, čija je uloga da u slučaju nepredviđenih okolnosti takmičarima diktira sporiji tempo.
-Praštajte što kasnim šefe, lift ne radi a opet mi se na stepenicama isprečila ona babuskera iz kadrovske.
-Zacelo misliš na Danicu ''Pejs kar'' Milutinović, onu što se do drugog penje brzinom pokretne peščane dine?
-Tu.
-U redu, ovoga puta te neću sankcionisati umanjenjem dnevnice zbog kašnjenja, dovoljno si propatio.
Izraz kojim se označava skoriji dolazak nekoga.
U ovom slučaju Futur 1 (Doći će), prelazi u bezvremensko (Tek što nije).
- Jel dolazi Milanče?
- Evo tek što nije. U prodavnici je, pazari.
Antonim Interpolove crvene poternice, koju u ovom slučaju ne objavljuje Interpol već devojka širokog seksualnog dijapazona kada joj kasni.
- Jebote, već tri dana je prošlo od uobičajenog, i još je nema...
- Doći će, ne brini, a ako ne mogla bi da počneš da obaveštavaš likove sa kojima si bila skoro...
- Lakše mi da odem u centar i na oglasnu tablu da zakačim suvu poternicu pa da čekam da se javljaju...
...već uporan i dosadan !!! U Upotrebi vrlo često, a u najvećem slučaju pogrešno upotrebljena sintagma od strane manje lepih i manje zgodnih (da ne kažem ružnih i nezgodnih), na račun onih koji to jesu... ali, ma kojoj god grupi pripadali, svako od nas je bar jednom isto to rekao ili pomislio... Usput, van kategorije su mamini i tatini sinovi puni keša, kod kojih je fizički izgled i sve ostalo što ide uz to, potpuno nebitan, ali kod kojih su bitni drugi kvaliteti* (čitaj Novac)...
On: Daj mi...(misleći na "onu" stvar)...
Ona: Beži, bre...
On: Ae kad te molim...pa samo malo !!!
Ona: Ne dam ti, nemoj da si dosadan...
On: A kad te molim, samo malo, pa ću da stanem kad kažeš... (laž je u ovom slučaju potpuno opravdana)
Ona: Ne...i tačka !!!
isto to, posle 15-20 minuta....
On: A što mi ne daš ???
Ona: Beži bre budalo, nisam dala ni bratu od tetke, što mi je rod...a ne tebi da dam, što mi nisi ništa !!!
Ortakova bivša riba, u gorem slučaju sestra, u najgorem keva. Jednostavno, ne diraj, beži, okreni glavu, ma kakve ti signale neka od njih tri slala!
O1: E brate, ortaci smo već 100 godina i malo mi glupo al... Vidi... I tvoja i moja sestra su već skoro devojke i... Ja tebi sredim sa mojom, a ti mene pustiš malo sa tvojom, šta kažeš?
O2: Šupičku materinu perverznjačino!
Kada na tiketu odigraš duplu šansu protiv tima za koji navijaš pa si kao srećan u svakm slučaju.
-E odigrao sam duplu šansu 1h pa mi je svejedno, ako izgubimo dobio sam tiket ako pobedimo opet ekstra.
*Sutradan
To breeeee! Pobedismo juče jebote, koja sreća nema veze što mi je pao tiket za
50 000 !
Reč koja se izgovara u krajnjem slučaju,kada nema više nikakve nade.Najčešće je upotrebljava profesorka pri zakazivanju roditeljskog...
P:Roditeljski je 27.donesite...i ponesite pare za đački dinar!
Đ:Profesorka meni ne može niko da dođe na roditeljski....bićemo na moru tada.
P:Ako ne možeš nek dođe mama,sestra bilo ko.
Đ:Pa ne može niko nismo tu.
P:Pa jel može BAREM neko da dođe?!
Đ:Ama luda ženo,jel ja pričam mandarinski?! Kažem ti na moru smo ne može NIKO!!!
Biti direktor nečega negde ili biti u rovu za vreme rata.
U svakom slučaju seks ti ne gine.
Ili imaš šta da jebeš u izobilju ili si debelo najebo.
Sniženje kao i svako drugo, samo se u ovom slučaju odnosi na zastarele naslove koji neće biti in u sledećoj sezoni.
SALE -70%!
