Možda zvuči smešno, ali ovo je skraćenica za obavezan (bivši već 15-ak godina) nastavni predmet u srednjim školama. Opšte Narodna Odbrana i Društvena samozaštita. Predmet se svodio na obrazovanje tadašnjih učenika, u smislu opšteg poznavanja osnovnog naoružanja u slučaju nedaj Bože rata ili ti nečega sličnog.(naravno da tada terorističke organizacije nisu bile toliko popularne, već su se utisci od "titovog" vremena preneli u budućnost). Dok se drugi deo, DSZ svodio (bar, koliko se sećam) na obuku ponašanja u vanrednim situacijama ili ti nešto slično, u svakom slučaju, na neku vrstu javne saradnje, kao što je Crveni krst. E sad, predmet je ukinut, iz nezna se kojih razloga. Da li je nekom bio suviše komunistički ili bezvezan, to sad i nije toliko bitno, a da je ponovo potreban, jeste. U kakvom vremenu živimo, svako treba da zna kako da koristi oružje (u kući naravno) u slučaju napada, i svako bi trebao da zna neke osnove ponašanja u slučaju javne uzbune(poplave,zemljotresi i sl.) jer dobro znamo da današnja deca nemaju blage veze o onom panou zakačenom u školskim hodnicima pored aparata za gašenje požara.
Često se ova skraćenica upotrebljava u žargonu običnog razgovora, te samim tim i podseti šta je nekada značila...
Ako sam nešto propustio, postoje stariji da me dopune...
Gde si Rile? šta ima?
Evo kume ništa posebno. Jel se vidimo večeras?
Naravno. Dolazim oko 9.
E nemoj da zaboraviš da poneseš ONO!
Neću,neću..ONO A? i DSZ..hehehe
Eeee, kad se setim..srednje...
Peder. U najboljem slučaju, metroseksualac. Stub promocije mnogih kozmetičko-uzaludnih proizvoda usmerenih ka muškoj populaciji kojoj fali određena doza testosterona kako bi se ložili na razbijanje krigli o glavu u reklamama za "Jelen" ili podizanje dugoročnog kredita u "Agrobanci" uz trubače u pozadini.
- On se maže Nivea KuDeset noćnom kremom, on prihvata savete Men's Helta za jačanje guznih mišića, on koristi najnoviji Filips brijač koji uklanja i epitelno tkivo tankog creva... On je Moderan Muškarac Koji Zna Šta Hoće.
Opis nekontrolisano ružne ribe. Dabome, nekontrolisano ružna, taj užasavajući prizor koji se odlikuje nekontrolisanim krikom (u lakšem slučaju jaukom) slučajnog prolaznika pored dotične spodob... ovaj, devojke.
-"Jao, Miki, vidi hodajuću Bonžitu preko puta! KrFtijebem kak'a je!"
-"Ma da je bar Bonžita, nekako bi i prošla, ali ovo... bacaj lopatu! Ne, ne tu za šminku, ova više ne može da bude ni Tutankamonka, daj onu zidarsku za pesak, treba da se izasfaltiraju one rupetine".
Fraza koja se koristi da bi skratili priču prilikom objašnjavanja nečega nekome. Česta je u slučaju davanja savjeta drugu kada želi djevojci da kaže šta osjeća.
-Brate,najbolje priđeš joj i kažeš:''Tak'a i tak'a situacija'' i eto
-I šta onda?
-Pa onda čekaš reakciju!
-Ej Jelena,čekaj sekund! Slušaj ovako,tak'a i tak'a situacija!
-A??
Izraz koji u ovom slučaju znači interesovati se za nekoga/nešto, odnosno pokazati nameru da se nešto uradi.
_____________________________________________________________
- Videh Đoleta sa Sanjom. On je hvata ruku, priča joj nešto, ona se samo smeška. Jesu li to neki novi momenti?
- Ma kakvi novi momenti? Taj Blajvašević da smuva Sanju? To što se ona smeška, ne znači i da se otima oko njega. Pre bih rekao pušta suze niz butine na Mikija i njegove trbušnjake, nego na Đoletove citate Jesenjina.
_____________________________________________________________
- Bre, Milojko, što ne pozoveš kuma Dragoja da ti pomogne oko ove muke? Gre'ota da ti sve to propadne, a tol'ko si se mučio. Eno, sad je napredovao u službi, on sad to može da ti sredi za jedan dan. Pa ti si njemu pomogao kad nije imao za šta kuče da ga ujede. Pa toliko ljudi mu je odavde godinama pomagalo.
- Kakav kum?! Dig'o nos, progospodio se, zaboravio na nas. Kad god ga zovem il' nije tu, il' negde žuri kad ga nekako dobijem. Pitao sam ga, on je rekao da će da vidi, pa evo već šes' meseci - ništa. Sve me stra' da će da mi pomogne. Vidim, sve se otima.
Misteriozni predmet na vreme skriven od pogleda dece, jer u slučaju da ga pronađu, sve ćaletove priče o tome kako treba da budu dobri đaci padaju u vodu (sve ovo, naravno, ako je ćale bio srednje žalostan đak).
-Hahaha....ćale pa što jedinica iz istorije?
-Ma tvoj pametni deda, a moj otac, mi pričao da su im se u februaru 1942. kad su forsirali zaleđen Lim smrzla muda pa su im kad su prešli reku gurali u vrelu vodu da se odlede...i ja to ispričao kad me nastavnica propitivala o žrtvama koje je naš narod podneo u ratu.
-Ne verujem...a što jedinica iz srpsko-hrvatskog u drugom?
-Ma izvede me učiteljica na tablu nešto da napišem veliko Lj, ja nisam znao s koje strane ide onaj kružić, pa napišem sa obe, i ono učiteljici ličilo na kurac...
-Petica iz likovnog?
-Ma dok smo crtali nešto meni se prospu vodene boje po listu i ono se sve izmrlja, ja reko sad kad mi zavali keca, kad ono došla nastavnica: ''Divan primer avangardne umetnosti!''
Vrsta frizure, danas u fazi izumiranja. Sve na keca, sem šiški. Nepoznato je da li naziv vodi poreklo od mentalnog hendikepa, ili istočnjačkog naroda. U svakom slučaju, neupućeni bi rekli da je u Srbiji i Rusiji najomiljeniji strip-junak bio Tintin.
Tropsko voće,ili u ovom slučaju uzrečica kojom oćeš nekome da kažeš: ne seri,malo sutra, kako da ne...
-Gledaj tiket, još samo Porto za isplatu.
-Pa... Doći će ti porto, al limun žut
-E baksuze, sve ti jebem...------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate kakvu sam ribu priveo gajbi sinoć.
-Limun žut si ti priveo...
Odlična i zastrašujuća filmska upadica praćena opasnim izrazom lica.
Korišćena u slučaju da se neko ne slaže sa onim što ste izjavili, a pritom vam je do tog stava veoma stalo.
-Sine, ona devojčica što si je doveo da je upoznamo, slatka je, ali nekako priglupa...
-Molim? A vi ne volite karanfile?
Konstruktivan savet u situaciji kada procenite da bi osoba kojoj je upućen mogla da napravi nepotrebno sranje u nastupu besa. U slučaju iole razumnog sagovornika, ima sedativno dejstvo.
Stavljanje tačke na besmisleno trućanje, posledica kapi koja je prelila čašu žuči koještarija. Poziv na obustavu daljeg proseravanja. U krajnjem slučaju latentna pretnja fizičkim obračunom.
-Nešto, sam razmišljao, brate, da zajebemo mi ovo konobarisanje i da zapalimo na more, dojadilo mi.
-Aham, a to što sam se iscimao kod gazde da te primi, to ništa?
-Ma, polako sine, ozbiljno ti pričam.
-Dečko, a to što si tek juče počeo da radiš?
-Ali, more, braaaate.
-Sa kojim parama, bre? Eee, zreo si ti za dodelu nagrade životnog dela.
Usled velike popularnosti tenisa, ovaj sport ulazi u žargon. U ovom slučaju petn'es' - ništa može da znači i "malo" i "hvala" i "još nije gotovo"... Mora se imati osećaj.
Lik: Tebra, šta ti je, što si smoren? Te dir'o neko?
Tip: Ma, opušteno, petn'es' - ništa...----
Baba: Ná ti, sine, ova amajlija, to je tvoj deda nosio na solunskom frontu.
Unuk: O, baba... Petn'es' - ništa...
Sve pod konac. Za desetku. Gledajući sa strane, život sređen kao frizura Boška Jakovljevića pred ulazak u studio. Veoma miran, kvalitetan način da se provede jedan vek u veselju, naravno ako opet ne zaratimo sa Nemcima i bijemo se sa Bugarima, te planer završi u prvoj liniji udarničkog bataljona srpske vojske ili u ćorci, gde će mu ostali zatvorenici masirati guzove zagorelim palamarom u slučaju da odbije vojevanje boja.
Sve zavisi od njega, samo viša sila može da ga poremeti, nebitno da li se radi o zemljotresu, padu atomske bombe ili greškama u notesu. Oseća se sigurno, zna šta ga čeka. Malo šta može da ga iznenadi. Spreman je na sve. Samouvereno hoda kroz život u stilu Kosača u staračkom domu. Isplanirao je i erekciju i vreme za šamaranje majmuna, a zatim i kišećenje istog. Njemu niko ništa ne može. On je iznad ostalih. Karakondžula na kraju svakog nivoa.
Ne shvata spontane. Ne shvata one bez blokčeta. Budala pamti, a pametan piše. On se plaši nesigurnosti, plaši se izazova. Plaši se da će zajebati stvar i upasti u depresiju. Da će se survati niz liticu govana dok mu se drugi smeju držeći se drugom rukom za nos. On je pobednik.
Al' za malo.
Plan:
10:00 - Buđenje, lagani doručak pranje zuba i umivanje.
11:00 - Odlazak pod tuš.
11:30 - Izlazi iz kuće i odlazi u čitaonicu.
12:00 - U čitaonici je.
14:15 - Izlazi na kratku pauzu.
14:25 - Povratak međ' polumrtve ljude, mora još da se umire nad literaturom.
17:00 - Izlazi iz čitaonice
17:35 - Kući je, pere ruke, seda za sto, jede grašak, cveklu i limun, a sve to uz sveže kuvanu piletinu iz Maksija.
18:15 - Završava sa jelom.
18:20 - Kenja.
18:32 - Ulazi u kadu.
18:33 - Plakne bulju.
18:45 - Oblači se i izlazi iz stana.
18:46 - Čeka lift.
19:00 - U autobusu je.
19:15 - Stiže kod devojke.
19:45 - Devojka ga je šutnula.
19:46 - Pada u depresiju.
20:00 - Ulazi u stan.
20:01 - Oprao je ruke.
20:10 - Pije mleko.
20:15 - Ide na spavanje.
13.7.2069. - Umire u svom stanu od izliva krvi u levo plućno krilo usled neuravnoteženog disanja prilikom samozadovoljavanja metodom "špagete".--------------------------------
Dešavanja:10:00 - Buđenje. Nema leba.
10:25 - Seda za sto. Majonez se pokvario, a dijetalni kačkavalj je zaleđen.
10:26 - Proklinje Boga.
11:00 - Pojeo je dva parčeta hleba sa solju.
11:35 - Odlazak pod tuš.
11:36 - Nema tople vode.
11:59 - Izlazi iz stana.
12:12 - Puca guma na tramvaju.
12:24 - Čitaonica je nestala.
12:49 - Seda na klupicu i vadi knjige.
12:50 - Golub mu se pokenjao po sadržaju.
12:59 - Nalazi lekciju.
14:28 - Zaspao na klupici.
18:11 - 24 propuštena poziva, na vestima njegoa slika sa napomenom da je nestao.
19:00 - Dolazi kući.
19:11 - Setio se da ima devojku.
19:12 - Nema devojku.
19:14 - Teške volje uzima knjigu.
19:16 - Tornado.
19:17 - U atomskom skloništu je.
19:24 - Nestaje struja.
19:38 - Komšija donosi agregat.
20:21 - Nindža kornjače ratuju sa Šrederom, ljudi u skloništu prestravljeni.
23:19 - Novak obećava humanitarnu pomoć žrtvama tornada.
23:20 - Krah berze, Novak bankrotirao.
23:21 - Krade kartonsku kutiju od Šeherezade i Sandokana i odlazi na počinak.
00:00 - Sviće.
00:01 - Baca notes u mutni Dunav.
00:04 - Odlazi u dobrovoljačku diviziju u rat u Vijetnamu.
06:21 - Pokvario se avion, prinudno sletanje u Kazahstanu.
06:22 - Rat u Vijetnamu završen.12.7.2069 - Pregazio ga je kamion dok se vraćao sa VMA.
Dovitljiv komentar i uvod u nešto više kada vam priđe prodavac/prodavačica u radnji odeće ili obuće.
Tražiti ili ostaviti broj telefona, po želji u slučaju povoljne reakcije.
-Dobar dan, mogu li da vam pomognem? Tražite nešto određeno?
-Razgledam... (Nameran odmeravački pogled preko celog tela prodavačice) I veoma mi se sviđa ono što vidim... Mislim da sam se već odlučio...
"Osmeh zlata vredan". Jeste, ako postoji barem jedan pozlaćen zub. U ovom slučaju to nije tako. Ovaj sleng je propraćen sarkazmom i opisuje najviši nivo krezavosti jedne osobe.
- E matori, ajde da priđemo onim dvema tamo!
- Ajde, ja ću onoj levo.
- Ma jedi bre govna, ti bi uvek lepšu.
- A šta onoj fali?
- Šta joj fali!? Pa pogledaj je! Ubosiljčila se, jedno oko gleda na istok drugo na zapad. Nos joj je ko u Vladana Batića, pu pu pu nek' mu je laka crna zemlja. A kad se nasmeje ko trka s' preponama, - trči, trči pa zub.
- Ajde ti lepo moje, pre toga, po još rakije, možda ti se ona prolepša.
- Pfff... Ajd' i to što kažeš!
Samoubistvo je sesti u bilo koji kafić u Grčkoj i kad kelner dođe i ljubazno Vas upita šta biste popili, vi po navici kažete ''Turkiš kofi.''
U najboljem slučaju će Vas zamoliti da napustite objekat (ako je samo on čuo šta ste rekli). U najgorem slučaju? Paaaaaaaaaaa... Ne znam, pokušajte ako Vam se život skurčio, a slučajno ste u Grčkoj.
Ultimativni stadijum ružnoće. Fizički bol za oči. Ružnoća kojom se prosto zrači i isijava. Ono što se sanja u najgorim košmarima. U tom slučaju ništa ne pomaže.
- Brate, divi onu malu ala ima guzu!
- Auuu bra (devojka se okreće) AAAAAAA! Šta je bre ovo?!
- Nemam pojma, al se bojim, iskreno!
- Čoveče, za nju nema leka. Njoj ni kesa ne pomaže, to bre probija kesu. Ajmo odavde dok nisam navukao neke trajne posledice po psihičko zdravlje.
- Džaba, za mene je kasno...
Iako zvuči naizgled isto postoji suštinska razlika. Čuje se još i u obliku: "Ili jebeš il' te jebu". Jeben je u ovom slučaju jeben igrač, a jeban će najebati.
Ono što će svaki ŠABAN i AMZA reći po završetku utakmice sa nemačkom, bez obzira na ishod!
u slučaju poraza: Znao sam mamu im jebem! Slepci bangavi!
U (neverovatnom) slučaju pobede: Znao sam majke im ga zatrubim! Čuvali su se za nemačku! To sokolovi naši! Znao sam!
Metoda ispitivanja lošoće nekog televizijskog sadržaja u dva koraka. U prvom koraku isključite sliku a ostavite zvuk. U drugom obratno. U slučaju muzike dobra ideja je slušanje instrumentala i čitanje teksta pjesme zasebno.
A: Ugasiš zvuk dok gledaš emisiju ,,Naša petorka" i diviš se usiljenoj mimici novinara koji pokušavaju u dijalogu da vode emisiju. U međuvremenu se neprestano utrkuju ko će ostaviti snažniji utisak i ko će govoriti što duže. Slična harmonija krasi ,,Zlatni krug". Gora kombinacija od iskusnog novinara i dobre ribe su dvije dobre ribe. Takmičenje u širokim osmijesima i u suzbijanju međusobnog animoziteta ubrzo prevazilazi kapacitet gledaoca; dobar primjer je finale ciklusa na slagalici. Ovdje ni ton ne može da zakrpi atmosferu, čak naprotiv.
B: Obratiš pažnju na tekst neke trenutno hit pjesme ili je poslušaš ne gledajući njen bludni spot i izgubiš i trunku afiniteta prema istoj. O zasebnom slušanju instrumemtala da ne govorimo.
