Izraz koji se koristi za nešto što je mnogo dobro odrađeno. Majstorski.
A: Svetozare, pa ti si se zaista potrudio. Odličan ti je sastav, bez greške. Još je i svaki zarez na svom mestu.
B: Hvala, profesorka. Čast mi je.
_________________________________
A: Ala me izdriblaše ovi iz Top-šopa, dve plate mi uzeli.
B: Pa ti kad veruješ da jedna krpa može da zameni usisivač, šta da ti radim?
A: Uverljivi bili, majku im prevarantsku, svaki zarez im bio na mestu.
Rektor univerziteta:
Preskače visoke zgrade iz mesta, moćniji je od lokomotive, brži od metka, hoda po vodi, uređuje Božju politiku.
Dekan fakulteta:
Preskače manje zgrade iz mesta, moćniji od obrtnog motora, brz taman kol'ko metak, šeta po vodi ako je more mirno, razgovora sa Bogom.
Profesor:
Preskače zgradu sa kratakim zaletom i pri povoljnom vetru, skoro je moćan kao obrtni motor, može da ispali metak, hoda po vodi u zatvorenom bazenu, razgovora sa Bogom, ako je odobren poseban zahtev.
Vanredni profesor:
Ume da očisti i sredi kabinet, gubi u nadvlačenju konopca sa lokomotivom, opali po nekad, pliva dobro, povremeno mu se obraća Bog.
Docent:
Pri pokušaju da preskoči zgradu, pokazuje izvestan entuzijazam, pregažen od strane lokomotive, ponekad može da rukuje pištoljem bez samopovređivanja, zna da koristi pedolinu, razgovara sa životinjama.
Apsolvent:
Zatrčava se u zgrade, prepoznaje lokomotivu (dva od tri puta), nema dozvolu za držanje oružja, može da pluta na površini uz vazdušni prsluk, razgovara sa zidovima.
Brucoš:
Pada pred vratima pri pokušaju da uđe zgradu, kaže ''Vidi Ćira! Ćuu-Ćuu'', iskvasi se kad koristi pištolj na vodu, valja se u blatu, mumlja sa sobom. Ponekad zna da pokaže gde zeka pije vodu.
Radnica u studentskoj službi:
Diže visoke zgrade i šeta pod njima, jednim udarcem izbaci lokomotivu iz koloseka, hvata metke zubima i jede ih, zamrzava vodu jednim pogledom, sedi s'desne strane Bogu.
Čistačica:
Bog lično.
To je ona osoba iz odeljenja kome su svi lupali macole za dobro jutro,služio je kao stativa na fudbalu a devojčicama kao stub za lastiš.Kasnije u srednjoj to je onaj lik koji uvek pita "Zašto da bežimo?" ili "Kako niste stigli da naučite za vikend?",ljubitelj latinke,srpkinje,hemičarke i svih baba pred klimaksom koje u njemu vide savršeno dete,šablon za zeta (Jer jebaga niko nije savršen kao naš dragi Deki).Na maturu dolazi sa razrednom.Na faksu 9,8 daje sve u roku,studentski život se svodi na menza-faks-čitaonica.Lik koga se ne bi setili čak ni na dve godine mature,oženjen (retki slučajevi) živi na periferiji,jebe sredom (retki slučajevi).U suprotnom i dalje živi u kraju sa ćalom i kevom.Živi u ubeđenju da je uspeo u životu,da je ignorisanje stvar prošlosti.Ali u stvarnosti niko ga ne jebe ali on i dalje živi ubeđen da je faca i da je konačno primeđen.Imenik u telefonu mu se svodi na mamu,tatu,kućnu dostavu.Jednostavno totalno nebitan lik.
-Gde si brate nema te ko kurca na tv 1000? Nego ne veruj,bate znaš koga vidim na TV,batee Aca 5/2 u BG hronici priča o poljoprivredi,ozonskim rupama,globalizaciji jebem ga.
-Lepo bate,samo reci koji Aca?
-Ma Aca brateee,Aca išao sa nama u osnovnu i srednju,Aca pajser!
-Daaa,Acaaa???
-ŠKK,ne kenjaj ne znaš ga a drkali smo mu na kevu celu osnovnu,sad bre Šef u maksiju znaš da je obećao posao pička.
-A Acaaa,tako reci baate.Ma Dejan Pantelić brate ceo život,puca mi bre za njega.Nego daj pivo dodmorimo jebo te Aca pajser i njegova milfača
Definicija baksuza. U skoro svakoj zgradi živi po jedna ovakva spodoba. Po zgradi i oko zgrade se šeta u kućnoj haljini, klompama, viklerima u kosi i "teglama" sa debelim okvirom. Po pravilu, živi u prizemlju da bi imala bolji pregled ko ulazi a ko izlazi iz zgrade. Omiljene aktivnosti su joj: gledanje kroz špijunku bez prepona, prženje paprika u zajedničkom dvorištu, dočekivanje poštara, tračarenje na dah, prepadanje stanara i postavljanje sarkastičnih pitanja u nezgodno vreme (dva sata ujutru, vraćam se sa neke svirke polupijan: Zdravo dečko, ti to sigurno dolaziš sa fakulteta? ... Ovaaaj, kako rekoste, fak-šta? Da, da naravno...). Zatucana i džangrizava zla babuskara koja se stalno žali na nešto. Obavezno pušta one seksi erotske brčiće jer po njoj žena bez brčića je kao ruža bez trna, ptica bez gnezda, viršla bez senfa... Ukratko, pakosna a priglupa žena. Cruella de Bil, Cruella de Bil, if she doesn't scare you, nothing ever will...
- Ohoho, dobro jutro komši...
- Ovaj tvoj juče pojačao muziku.
- Pa da, ovaj, slavio je rođe...
- Ja lupala na vrata.
- Verovatno vas nije ču...
- Sledeći put zovem policiju.
Zakazati repete, ponovni sukob kod Trošarine. Izraz koji obećava dobro gaženje.
"Silikonska siso, očekujem te na starom mestu. Prošli put sam ti napravio šljivu, a sad ću od nje da napravim džem!"
Momenat koji čekaš 5 predugih radnih dana. I svako jutro kad otvoriš oči, naprežeš čula ne bi li nešto aludiralo na to da je konačno osvanula subota. Ne kriješ razočaranje kad shvatiš da nije, ustaješ, stavljaš kafu, šta ćeš?
I ona dođe! Niko ne mora da ti kaže. Ti znaš. Ne radiš danas, svi nek' se jebu!
Sreda: Dobar napad, šta će biti? Ali neeeee, visoko preko gola.
Četvrtak: Evo velike šanse, evo šanse i... zamalo preko prečke.
Petak: Situacija jedan na jedan, stopostotna, kolosalna prilika iiiiiii... stativa, dragi moji, od svega samo stativa.
Subota: A? GOOOOOOOOOOOOOOL Radanović, Radanović, Ra..... Radanović.I okreneš se na drugu stranu.
Početak rečenice koji skoro nikad ništa dobro nije donio. Ako vam se ikad desi da pomislite da ga izgovorite, znajte da ste na pragu da učinite nešto zbog čega ćete, u većini slučajeva, žaliti do kraja života. Svih života, ne samo ovog.
- Hm.. Nije mi opet odgovorila na poruku..
- A dobro, ženska nema na računu, odgovoriće, polako..
- Vjerovatno me mrzi. Ništa, neću joj više pisati!
- Pametno, strpi se!
- Osim ako.. Ne odem do njenog prozora, pa joj bacam kamenice, to je baš romantično, je l' tako? Ponijeću i gitaru. Da! Pa ja sam genije!-----------------------------------------------------
- Šizofrena Marija Kiri: Joj! Mrzim ove nove laboratorije! Ništa nije sigurno! Šta da radim, šta ako mi neko ukrade moj dragocjeni plutonijum! Neeeeeeeee! Ali, mora postojati neko rješenje.. Pjer je ionako pička, boji se svega. Spavaću u laboratoriji! Ali neko bi mogao provaliti.. Osim ako.. Ne počnem nositi plutonijum u džepu! Jao, revolucionarno! Ima da zračim 24/7!
Nenadjebiva sinonimija iz svima dobro nam poznatih razloga. Neutralan da neutralniji ne može biti.
:kolektivno praćenje tekme u kućnoj varijanti:
- Ajoooooj sudija, pa da li si ti normalan!? Saša Matić je ovde video penal!
- Ajde bre batali, on je ovde neutralan!
- Neutralan kao euleks, šupičku materinu!
:tresak vrata:
Uber ljaljanka sa uskim odevnim predmetom leopardove šare, koji joj tako (ne)dobro stoji.
- Dajgle ribu što je ubila leoparda, hahaha!
- Jes' vala, al reci da je ne bi odvalio? Gle kakvu ima sisu!
- Čuj ne bih?! Sve bih to poskidao sa nje, odveo kući i pustio Džon Koltrejna da je malo edukujem, ako me razumeš!
Opis osobe koja je jako sklona psovkama i od koje svaki put možete čuti novu. Svi se jako dobro sećamo meča u glavnom gradu Hrvatske gde smo sa Hrvatima igrali odlučujuću utakmicu za plasman na EP pred koju je naš tadašnji reprezentativac Dejan Savićević ostavio istorijski komentar na provokaciju domaćina.
-Mile: Jao kakav je smrad onaj Bole, mamu mu jebem seljačku, jebem li ga u usta škrbava!
-Đole: Smiri se bre, šta ti je uradio?
-Mile: Ma ispalio me, pička jedna, sat vremena sam ga čekao na -10 i nije se setio da dođe.
-Đole: Dobro ajde, ne nerviraj se toliko...nije ti oca ubio pa da ga psuješ ko Dejo u Zagrebu!
Jedno od svima nama dobro poznatih stanja u vidu frustracije koja će najverovatnije kulminirati klasičnim izlivom besa.
- Znaš, možeš da kipiš tu pred ortacima kol'ko 'oćeš, 'al gaćice nećeš da mi skineš.
- Si sigurna u to, a bre!?
Ova reč se često koristi kada nekome hoćemo da opišemo koliko je nešto dobro.
-Kako je bilo sinoć buraz?!
-Majka brale!
Pitanje koje se postavlja kada neko radi nešto neuobičajeno, iznenađujuće dobro, iznad njegovih pravih mogućnosti.
(basket)
1: Stiže još jedna! ( pogađa trojku)
2: Au brate, šta si ti jeo danas? Svaku si pogodio, ne mogu da verujem...
______________________________________________
(odgovaranje u školi)
1: Šta si ti jeo danas Jakovljeviću?
2: Ko i uvek, sendvič pečenica, ne razumem...
1: ;Ma u redu je Jakovljeviću, pitam pošto si sve znao. Popravio si. Odlično. Dobio si pet na sočivima i talasima, ovde si imao keca cele godine, biće to dva. Lepo iznenađenje.
2: Hvala profesorka, radilo se.
Način na koji se priprema krastavac pre stavljanja u salatu. Naime, vrh krastavca se mora odseći i trljati o ostatak da bi izašla neka bela pena zbog koje je krastavac gorak. Tako da svaka prava domaćica prvo dobro istrlja krastavac pre no što ga oljušti i stavi u salatu. Međ' malo perverznijim svetom se često kaže da krastavac mora prvo da svrši pa je tek onda spreman za salatu. Ironično je to što kad se krastavac stvarno koristi u seksualne svrhe nikad ne svrši on već domaćica.
- Snajka uzmi spremi salatu, bar to umeš. (umeš kurac malo al dobro)
- (jok ti umeš kravo jedna) Evo stiže mama. Samo još krastavac da isečem.
- Neeee stani bre, šta radiš to!!! Pa krastavac moraš prvo lepo da istrljaš dok ne pusti belo, tek je onda spreman za salatu!(e jebem ti onog mog klipana de je nađe ovakvu)
- Jaoj izvinite mama, baš sam glupa i zaboravna. (ma meni bitno da znam onom tvom da pustim belo jebe mi se za salatu) Jel ovako dobro?
- Ma ništa snajče.(kurvo glupa) Super je, prava si domaćica.
Ono što kažete ortaku koji vas je dobro izarčio za nekoliko tura pića,a hoće još!
Samo izađite u grad sa takvim ortakom...ako ga imate.
Ako nemate,kontaktirajte mene,ja ih imam više.
Odraditi nešto onako do jaja dobro, jako! Razbiti nekog od batina, jebati kao zver...
`si jeb`o sinoć?
-Jeb`o? Otres`o sam je kao ćuran glistu.
Poređenje kojim se želi naglasiti koliko se određena osoba dobro snalazi u datim joj okolnostima.
Goksi: "Brate, mislim da će mali Joca da bude opasan muzičar kad poraste, ako ovako nastavi!"
Miki: "Ja bih se, sinak, iznenadio da ne bude, pravo da ti kažem... klinac se snalazi sa gitarom k'o riba u vodi!"
---------------------------------------------------------
Mare: "Jeb'o mater, kako se ovaj Aca Prevara obogati na brzinu, ne mogu da verujem!"
Deki: "Pa kako i da se ne obogati, sinak, kad "pliva u mutnom" k'o riba u vodi!"
malobrojne reči na srpskom koje uvek dobro razumete kada vam ih izgovore Kinezi iz bloka 70
Ja: A kusur?
Đi Ming Tao: Ne,...Nema vrati, može ćeka? Oće nešto drugo, oće...
Ja (???): Neće žvaku,... nema veze prijatno!
Vrh, mnogo dobro, najbolje.
A može biti i šamar ili pesnica po blentači, zavisi od okolnosti.
