Templejt-iskaz ženske ljubomore na pozitivno komentarisanje privlačnog oblog tela proizvoljne, dobro građene jedinke lepšeg pola. Nemanje osnova za to da je dotična puna celulita ili botoksa, rezultira ovom mlakom pohvalom, gutanjem sujete na suvo: konstatacijom koja govori samo to da data ženka nije debela i da eventualno poseduje struk. I ni jotu više!
- Jesi videla Miletovu novu gospođu? Telce bre ko aviončić, struk krhak, a bijonsarom kokosov oras krši načetvoro.
- Tja.
- Šta bre tja, vi'š kakva je!
- Pa dobro, vitka je.
- Šta vitka, ono d' uzmeš da turiš u Biologiju za sedmi razred, da vide deca šta je bre trakt!
- Je li, šta si ti zinuo toliko, šta meni hvali, a?
- Ma samo komentarišem. Ne fali ništa, maco. I ti si vitka i to baš.
- Mršava, a?! Žgoljava?
- E do moga više.
Isto k'o i ocene. Dok su velike dobro je, a kad krenu da opadaju nešto nije kako treba.
Naizgled pleonazam, bitno svojstvo babe je da bude nagluva. Ali selektivno nagluva, jer baba se ustvari folira. Što da bi nervirala ukućane, što radi maske, ne bi li bila obaveštena o svemu. Pojačaće televizor do maksimuma kad gleda Madres Egoistas i neće čuti vaše vapaje da malo smanji; moraćete sve da ponavljate i da se derete po 10 puta i opet vas neće razumeti (ako joj se ne sviđa ono što pričate), u svakoj situaciji baba će izgledati indiferentno, odsutno i mnogi će ignorisati prisustvo šunjajućeg autističnog bića koje se muva naokolo i nemo razvlači kore za gibanicu po celoj kući. Ali, baba će prva saznati da duvate travu, znaće da lažete roditelje da ste položili ispit i s vremena na vreme će rezignirano prokomentarisati kako ona vrlo dobro zna da je svima teret i kako planira kol'ko već sutra da umre, čisto da vas sve malo precepi i izazove sažaljenje.
.... "¡¡¡ATENTI, FREDERICO!! ¡SEGUI MI CONSEJO, POR FAVOR!!!"...
- Baba, smanji malo taj te-ve!... BABA!... BAAABAAAA!!! SMANJI TELEVIIIZOR!!!... uf, jebem ti...***
- Baba, ostavila si upaljenu ringlu! Opet!
- Molim? Šta kažeš?
- Šporet nisi ugasila!! Oćeš da izgorimo svi?!
- Neka, sine, samo se vi odmarajte, baba ima još da poradi po kući***
- Je li, sinko, ne dade ti onu biokremiju, a? Nemo' samo otac da ti čuje, nadrljao si ga...
- Otkud TI to znaš, baba!?!
- Načula sam malko kako se razgovaraš s oni tvoji drogiranti...
Naziv za kravlju balegu koja ostaje po putevima sela dok krave ''prodefiluju''od svoje štale pa do krajne destinacije tj pašnjaka.Naziv mina su nametnula dečica koja jadna igrajući se pokušavaju da izbegnu izmet i time ne zarade nadimak miner i prljave patike.Nekada je to naprosto nemoguće jer su nekada mine dobro kamuflirane u travi,pa tako bar jedno dete mora da ide ranije kući pognute glave i sa svojim novim nadimkom,dok majka mora da odradi jedan stvarno prljavi poslić.
Jutro šest sati odoše krave na pašu i tom prilikom postavljaju pun kurac mina.
Podne dečica željna igre izlaze na ulice i kreće igra i uživancija,ali sve nekako u strahu da ne zgaze u minu.
-Hajde da se igramo jure...
I tu kreće zabava,jer dok trčiš teško da možeš da paziš na kravlja sranja.I neki nesrećnik tako saplete se i prevo facom u minu tj kravlju sraćkalicu.Jadničak ustaje dečica ostala se okupila oko njega i prozivaju ga minerom jer je uspeo da nađe minu,dok njemu suze sa prerađenom travom padaju niz lice...
Osobe koje imaju između 80 i 90 godina. Ako imaju više od 90, ili su mrtvi ili invalidi. Sede na jednoj određenoj klupi u gradskom parku. Često igraju šah. Ako ne igraju šah onda pričaju o Drugom svetskom ratu i o vremenu Titove vladavine. Vladari kojih se sećaju su Franjo Josip, Kralj Aleksandar i Tito. Većina njih su veterani Drugog svetskog rata koji stalno kukaju kako je bilo gadno 43-će. Najvažniji događaju u životu su im: Drugo zasedanje AVNOJ-a i Titova smrt. Pored toga, oni su i veoma informisani. Svako jutro, dnevna štampa. Svako popodne, prepričavanje crne hronike sa ostalima uz cigarete i partiju šaha u gradskom parku. Svako veče, Vesti (ako penzioner propusti Vesti, ili se ubije ili se obesi). Svako veče pred spavanje na tabane maže kremu protiv kurjih očiju. U jutro opet ode da kupi hleb i mleko (ujedino da ode i do table sa posmrtnicama da pogleda ko je umro pre 3 meseca). Žali se kako ga boli kičma i da nema overenu knjižicu da ode kod doktora. Od svega toga najviše žale zbog raspada Jugoslavije.
- Tvebam nove fube i novu pvotefu.
---------------------------------------------------
- Joooj...joooj...joj...išijas me muči, a nemam overenu knjižicu.
---------------------------------------------------
- A...nisam te čuo sinko, de ponovi to što si reko.
---------------------------------------------------
- Trebam novu dioptriju. Aj sinko ti idi kupi, dedu bole noge.
---------------------------------------------------
- Joj...ne znate vi kako je bilo za vreme Jugoslavije. Bile velike penzije. Bilo krua, bilo stanova jevtinijih. A sad, Tadić prodao stanove, a nas ko šiša.
Izraz koji se koristi kad neko preteruje u nečemu ili kad nešto mnogo dobro radi.
- Evo mi ga 10325 komentar na tvoj defki.
- Brate, ti si se opoštenio.
__________________________________________________________________________- Blago tetkino, čujem da si se oženio, jesu li me slagali?
- Nisu tetka, oženio se, otac postao, a uskoro ću opet, trudno mi je ženče već 7 meseci!
- Mašala, opoštenio si se! Živ bio, vazda trsio!
Lepši naziv za čistu surutku.
P.S. Definicija se lako proverava, ako isti dobro ne promućkate pre upotrebe.
- Imao sam stolicu gustu kao Imlekov jogurt.
- Znači, imao si proliv.
Kad uradimo nešto što samo mi smo videli. Kad činimo dobro delo, a niko nas ne gleda.
Nisam ateista! Bog mi je svedok!
Kad je nešto dobro ili nepokolebljivo tu nema mesta priči, jel je sve jasno.
Dobra je limarija to vidim, nego mi reci i pokaži kakav je motor ispod haube!
-Motor! Pa za motor tek nema šta da se priča. Ko bombona je!
Dosta je bilo sranja. Stigao si do kraja, nema više zajebancije.
Uozbilji se inače nećeš dobro proći.
E sad je dosta, prekrdašio si svaku meru, odi 'vamo da ti zveknem šamarčinu!
Zima. Ultra zima. Minus Rusija.
Rečenica koja može vrlo dobro da opiše vremenske (ne)prilike napolju.
-Tebra, aj kad već ideš do pumpe, kupi kilo leda, a? Treba za sok.
-Ma opusti se, sa'ću izađem napolje i ima da ti ispljujem par kockica leda, kol'ko je hladno..
-Taj rad!
Čest dodatak koji ide uz maturanate,tek puštene sa lanca.Za sve žurke,pijanke,kršenje svih postojećih pravila sledi kazna.Za otprilike devet meseci njihovi srećni roditelji dobiće potpuno neočekivan poklon u ćebencetu,a to baš i nisu hteli za godišnjicu.Ali dobro,vole se deca. Za nekih dvadesetak godina glavni krivac za sve biće studentski prvenac.Ono je krivo za trideset i pet kilograma viška,protraćenu mladost,napušten fakultet,tostere koji su dobijeni za svadbu i naravno za sve neuspehe mlađe dece.
-E,oćete date neku kintu ?
-Znaš svega sam se odrekao zbog tebe. Kad te vidim,sin prvenac, mlad,lep,prav...ceo dan sediš za kompjuterom ili si pijan,nemaš posao,ustaješ u pet popodne,kažem sebi, e jebo mater Milorade,kako je nastao dobro da ne svetli u mraku.
Nikada nije dovoljno dobro da ne bi moglo biti bolje. "Pogaču na ljebac" stajl.
Čedin lajtmotiv.
Izgovor kojim opravdavate vaše veoma dobro znanje, o emisiji na tv-u za koju inače pričate da je prostačka.
Likuša koja toliko dobro izgleda da bi i žene htele da je ... !
Dok roditelji efikasno koriste ovu rečenicu da spreče manje ili veće nestašluke svojih potomaka i kao odgovor na pojedina "kriminalna" pitanja, u glavi dece ovo je jedna od najstrašnijih stvari koje bi se mogle dogoditi.
U kuhinji
-Mama, a šta ako ja uzmem nož i slučajno ubijem nekog? Hoću ja da idem u zatvor?
-Nećeš ti, tata će da ide umesto tebe.
-Dobro, mama, ja onda neću nikog da ubijem.(OVOLIKE uplašene oči)U nekoj rendom radnji
-Milane, prekini da šutiraš ta kolica.
Milane, prekini.
Milane, prekini.
Milane, ako nastaviš da šutiraš ta kolica, polomićeš ih, a onda će da dođe policija i odvede tatu u zatvor.Sledi zamišljanje ove posledice, razrogačenje očiju i smirenje u trenu, ponekad i plač. Do neke nove epizode...
Pridev koji se upotrebljava uz osobu koja finansijski dobro stoji, ali ima mana, kako u fizičkom, tako i u psihičkom pogledu.
Nekada početak velikih revolucija, danas samo bezopasni vapaj penzionera usled nezadovoljstva nekom pojavom. Problem nastaje ukoliko imaš manje od 50 godina, a kažeš ovo. Nakon što ovo prvi put kažeš, znaj da si zvanično postao penzioner u duši. Dobro, nećeš da ladiš jaja i gledaš TV ceo dan kao deda Milojko, al' to je to.
*nestanak struje*
Deda/baba: Kuku! Opet! Pa dokle više bre sunce vam jebem! Treba narod da se skupi, pa da vas motkama isteramo iz distribucije, bando!
--------------------------
*odbijen zahtev prosvetara da se plate povećaju za 376 posto*
Profesorka u penziji, Desimirka Pitagorović (76) : Pa jel ih nije sramota bre da poštenom narodu ne povećaju plate? Pa to treba narod da se skupi i bejzbol palicama da im ispucamo kolena svima u skupštini, madafaka.
--------------------------
*Mančester - Kolčester 2-2 kraj*
-Dobro bre više, pa dokle će da nameštaju ovi Englezi?! Pa treba bre da se skupe svi pošteni kladioničari ovog sveta, i da im jebu kevu u sred Londona.
-Alo brate, sedi, odmori malo, imaš 15 godina, pričaš kao moja baba. Miran.
Ende. Apsolutno si siguran u svoju tvrdnju. U'vatio si Boga za muda i sposoban si da svoje materijalno dobro uložiš u opkladu zarad neke jebeš-mi-mater psihološke pobede.
-Dobar dan, dobri ljudi, braćo! Stigao sam sa dalekog puta, iz srcu nam bliske Ekvatorijalne Gvineje, vedrog duha i vizionarskih ideja, da probam odagnati misao koja mi svaki korak jede. Došao sam obavestiti vas da mi je kurac najveći od sviju vaših!
-Ideš u kurac? Otperjaj, azemljače-šupče, naše svako seljačko dlijeto šije tvog ekvatorijalca za tri astronomske klase...
-Kakva zabluda međ' redovima vašim! Dika mojega podstomačja će vam sramotiti šest koljena budućih.
-'Oćeš u pare, brale?
