Људски феномен и веровање нашим прађедима који су се оријентисали методом кажипрста, који је предходно био навлажен пљувачком.

Константни, чру падобранац (а не само викендом) са сто динара у џепу за точено ако загусти.

Свима добро позната њушка која бешумно тумара улицама јављајући се свима и склапајући нова пријатељства због користи. Маскота града. Социјално непожељан и материјално нестабилан тип штакора са жељом да се забоде у рч угледних, богатих главатих фенсера што редовно резервишу сепаре и пије за џ.

Уфуњатор има потребу да се свуда увлачи без динара а задовољи све своје потребе, да бане на цирку код ортака на гајби, и за нула динара попије и поједе што више. Да зграби бомбу пива, пичку и грицкалице, а после свега тога изјебе исту ту прокељку у у соби поред.

"Добро објасни ми шта си сад то рекао" - ово питање је за сваког ко набуба напамет лекцију велика невоља - углавном је најомиљеније питање професора који баш жели да научиш лекцију или баш жели да те обори.

Селити се пуно пута. Често мењати место становања.

Сваки велики јунак има нешто одакле црпи своју снагу и енергију. Самсону је то била коса, Светом Сави пчеле, Хитлер. Ја не волим помагати људима али се осећам добро и добијем неку врсту елана кад ником никад ништа не кажем. То све носим у себи и не волим да оптерећујем друге. добро ми је. Често одем на једно брдо изнад свог малог места у коме живим, где се налази и један споменик незнаном јунаку, па почнем викати из све снаге. Вичем једно пола сата до сат без престанка, после почнем плакати и заспим у колима. Спавам до ујутру, устајање око седам сати и доручак. Разгибавање, мало вежби и после крећем на посао. На послу сам до три сата. Са колегама сам у пабу до шест. Попијемо по пиће, испричамо се. Време је за вечеру. Купим своју љубав са посла аутомобилом. Идемо у ресторан. Вечерамо. Она ми ту говори неке безвезне ствари. Не интересује ме. Конобар доноси рачун, и ја га ошамарим. Каже ми: "Што сте мe ударили господине ја не осећам бол".

Гадна особина чији је синоним таштина и самим тим је јасно да ништа добро не може бити јбг, од таште ни ајвар не ваља, тако да не бих трошио превише места на серверу слепцима који каче постере са Вучићем на даље објашњавање.

Врста имуна на све могуће инспекције. Може се наћи у разним пролазима попут оног код Зеленог венца, познатијег као "штури пролаз". Чим горе поменута врста чује добро познати "тирлурирлули" звук мотороле, брзином још непознатом људској раси, у пар потеза склопи тезгу од 5 квадрата, са све робом и ухвати штуру у непознатом правцу.

Прилика да се види ко још није скапирао технологију телекомуникација.
Препознаћете их по томе што се, да простите, деру у слушалицу ко да од интензитета њиховог гласа зависи да ли ће саговорник добро да их чује јер је, јел'те - веза са удаљеним местом.

Људи који ће се појавити на апсолутно сваком првом рођендану, свадби, годишњици, другарској вечери и почети да свирају добро нам познате народне песме уз које ћемо сви играти и пити и вриштати и ломити се док они, коначно, не узму од ''кумова'' довољно пара и не оду.

Епилог који доминира. Ствар јаке репутације и даје одговор на питање, "Ко је у праву?" Углавном изведен од стране, јелте, јаче половине над слабијим и лепшим полом. Повод за оваквим "аргументом" јесте женски инат и змијски језик. А добро смо упознати са чињеницом како то утиче на мушки ум...

Антипод изразу на прст у буљу. Елем, док је имати туђи прст у сопственој Диоклецијановој палати сматрано привлачним и ознаком велике интиме између два пријатеља, из неког разлога, имати исти- добро, не баш исти - у блиском контакту са вашим окуларним нервним завршецима се сматра веома непријатним.

Каже се за особу која узима све што је бесплатно: од флајера који се деле на улици (послуже као лепеза), преко бесплатних кондома (за разне експерименте са водом и брашном) до бесплатних оловака политичких партија (јес да нису ни за курац, ал добро дођу деди да чачка уши).

Последња линија одбране независности судства у Србији.

Радња која се свако јутро понавља. Везује се за сам чин буђења, и свега што нам тај чин доноси. Као што су аларм на мобилном и хладноћа и несигурност коју имамо када устанемо из свог меког и удобног кревета, али најстрашнија јесте хладна вода којом треба да се умијемо и тиме засеремо све.

Иако је то обред који сви упражњавају да би започели дан и да не би ишли с' крмељиве очи, тај исти обред прекида поспаност и убија сваку наду да ће човек моћи да се врати и препусти чарима и удобности свог кревета, који га у тим тренуцима вуче назад, не би ли дремнуо још мало.

Добро познати фудбалски ударац у тренуцима када је потребно да се украде што више времена како би резултат остао непромењен.Тај ударац не захтева много технике већ само сирову снагу.Ударац ће најпре успети на нижелигашким утакмицама где су само једна ил' две лопте у оптицају...

Иако мислиш да си се обезбедио, грдно се вараш. На општу радост душмана, сав задихан, искористио си буре барута као заклон, при том мислиш да си добро прошао, са све блентавим осмехом на фаци. Ускоро обрисаним, на жалост.

Специјалитет српске кухиње. Рецепт гласи:
Узети младу фуфицу, пре спремања испрати мозак или га потпуно одстранити. Затим добро науљити и пећи у соларијуму, у неколико сесија од по 5-10 минута. На крају главу посути пудером, отприлике 400 грама пудера у праху, и сервирати са доста шминке.

Зна се врло добро да кола (кочије) вуче КОЊ, а не миш.

Но ипак, та особа ти је некако драга, па ћеш јој:

"Јебо те бре коњ у дупе смотано!!!",

које је поштено заслужила глупошћу коју је управо направила, ипак рећи у овако разблaженој, мање концентрованој форми.

Свима нама добро позната реченица коју користимо као изговор када нас не баш омиљени друг позове да идемо са њим напоље, у град, на базен... Врлина овог изговора је што га могу користити особе свих узраста. Омиљене верзије су "Дошао ми старији буразер" и "Дошла ми тетка из Беча".

Рефлекс који се јавља код студента када примети број. Асоцира га на годину, па дотични, пометен у сред испитног рока, одмах у глави тај број повезује са догађајем.