Kada dotični svako jutro ustaje zdrav i prav, a od seksa ništa.
Ti si lud. Siguran si da si dobro i da nemaš neki problem? Da nisi možda malo prehlađen? Po mozgu? Popio si neku tabletu za zaglupljivanje? Šta se dešava u tvom mozgu bre?!
- Vidi ih što se igraju, ona dva dečaka, ahahahahahahaahahahahah, pederi mali, vidi ih, ahahahahaha!
- Jes’ ti pio nešto il’ si svako jutro tako blesav?!
U današnje vreme, jedina ćerka u majke koju ova ima u rezervi kao opciju za finansijski opstanak, tako što će je dobro udati.
Desi se čak da je ime takve jedne jedinice baš Marica.
- Jaaoj Stojo, kakvo vreme došlo, moram bubreg da prodam da bi na'ranila dete...
- Ma šta kažeš to, Živka? Ti, bubreg? Dete?!? Pa ti imaš interventnu jedinicu, a šta ja s' ona moja dva soma kod kuće da radim?!? I dva bubrega je malo...
Vječita rasprava nas i naših roditelja poslije buđenja.
11.00:
Ja: Dobro jutro!
Majka: Šta dobro jutro stoko? Do 12 sati smrdiš u krevetu! Mrš u prodavnicu, kupi 'ljeba ako misliš doručkovati!09.00:
Tata: Dobar dan lijenštino! Ustaaaaaaaaaaaaaj!
Ja: Ali, tek je 9?
Tata: Ih, u moje vrijeme sam ja morao da ustajem prije pijetlova... Diž' se!
Ekipa koju svako jutro viđaš na stanici pred odlazak na posao.
Epitom neljubaznosti ukalemljen sa transparentnim boljenjem kurca za međuljudske odnose, pogledom meksičkog emigranta nahvatanog i smeštenog u ćeliju 2 x 2, jednoglavi kerber parkiran sa sve lancima nadomak kapije autobuske stanice, napirlitane odore i nokata sveže nalepljenih iz kesice narodne nam republike Kine.
Smežurana čovekolika Lajka, zbijena u svoj Sputnjik dvojku, oblepljen voznim redovima i slikama Fernanda Kolunge iz mlađih dana u pozi pućenja bicepsa.
Ako ti dan nije sjebao ispit sa kojeg si izleteo poput crnačkog palamara iz tesnih domaćinki, nadrkani taksista sa pričom o masonskim pizdarijama i neveštim jebarijama Suzane Mančić, ciganka koja te već trilioniti put startuje za dvajestdinarku žvakom da bi ti štajgerice, na kontu šaramantnosti, dale za dž, ovaj oktopus sa funkcionalnim jednim pipkom će ti dokusuriti preostali živčani poredak, bez da ti vrati kusur.
Opskrbljavanje samo peronskom kartom je najjednostavniji postupak, svako pitanje viška izaziva širenje zenica i razgoropađeno šištanje. Još, ako se treba raspitati za maršutu busa koji nije iz lokala, trensfer besa će biti brži nego seksualno iskustvo nevinog Amiša.
Teranje u kurac obavlja nekom telepatskom silom, pa kada osetiš da ti se ud i mošnice refleksno munjevito skupljaju, vreme je da ukloniš svoju teles od kaveza dotične, i ostaviš je da na miru zuri u svoje ogledalce, budžeći kruškolike sisiće, mažući se jakocrvenim karminom i cerekati na opus ružičaste televizije, ukoliko joj je dozvoljeno posedovanje tv-prijemnika.
Preporučeno je spremiti sitininu, transakciju obaviti na brzinu i šmugnuti metodom Mojsije - Crveno More kroz studentsko/radničko/džebalebaroško/turistički plebs sprečavajući tako priliv zračenja negativne energije na sebe.
-Bate, imaš sitniša da mi razbiješ stodinarku, pije mi se kafa na srk?
-Razbijem ti usta, znaš, mene si našao da jebeš, tebi da dam pa posle da se jebem u dupe?
-Dobro, bre, opušteno, da imaš sisu radio bi na peronu, o'ladi malo.
Ženka ranoranilac. Dobila ime po svom tradicionalnom običaju da ustaje svako jutro u zoru, i to pre prvih petlova.
- Ajde Milorade, di'š se! Ajde bolan, četir' sata je. Ajde na pos'o Milorade!
- Aman, zaman... Koja si ti Zorka, jebalo majku svoju..
- Nisam Zorka, već Radojka!
- Kokoška si u svakom slučaju, budiš me redovno pred zoru jesi l' normalna. Pušti petlove da rade svoj posao..
- Pa kad petlovi spavaju ja moram da radim nji'ov pos'o. Ajde, di'š se za 'leb da zaradiš...
- Makse more. Idi jedi bez 'leba!
Iskunjati lapo sata, sat popodne kada dan krene u kritičnom pravcu prelaska od prihvatljivo usranog do nemogućnosti bitisanja i želje za pročišćavanjem sinusa sačmom za jarebice.
Početi ispočetka, kanda jutro je pametnije od večeri makar bilo i u šest uveče je l' da? Jes' kurac, jutro je kurva demonska što te bode vilama u dupe al' spavanje makar malo poboljšava nivo endorfina u mozgu pa nastavak ISDD-a može da prođe u relativnom miru, što je od velike važnosti za ljude oko vas. Tako izbegnu da se nađu oči u oči sa dedinom karabinom ili gluvarom kada licna pregori.
- Bgateeeeee, 'oćemo na neke derivate ječma večeras a?
- Može, može, aj oko 8 kod Slađe u kafani, taman da skuntam sahat vremena da se resetujem.
- Opet si menstrualan a?
- Ma sisaj kurac, samo da zalegnem malo i posle sam k'o vidra.
Osoba koja previše dobro igra fudbal da bi snage odmeravala sa običnim smrtnicima. Izraz je potekao od Ibrahimovića u PES-u.
Igramo fudbal sutra u tri u Košutnjaku. 250 kinti po čoveku. Mojne da dovodiš šifraše.
Najava zla.
Iako je razgovor, sam po sebi, jako dobro sredstvo za rešavanje međuljudskih problema, ova fraza ništa dobro ne obećava osobi kojoj je upućena.
Kako to izgleda od strane različitih aktera i šta to, u stvari znači:
Roditelj - detetu: Sine, moramo da razgovaramo
*napravio si sranje skote mali, ima da ti održim dvosatovnu lekciju o lepom ponašanju i da je završim sa dva tri šamara ako budeš imao sreće. Najeb'o si k'o žuti, samo kad se nađemo nasamo, a zahtevam od tebe da to bude što skorijeDete - roditelju: Mama, moramo da razgovaramo
*daj pare
(eventualno: čistite se iz kuće šabani, dolazi mi ekipa, kako ćemo da se usvinjimo od alkohola i da pozapaljujemo pljuge svi odreda ako nam vi smarači budete bili tu??)Ona - njemu: Mislim da treba da razgovaramo
*moraš da prestaneš da se ponašaš kao stoka, piješ, ne vodiš računa o higijeni, pare trošiš na kojekakve budalaštine, mnogo si loš bre i ja 'oću da te prevaspitamOn - njoj: Draga, treba da razgovaramo
*...raskidBrat - sestri: Seko, treba da razgovaramo...ti i ja.
*kad čuješ šta se sve priča o tebi...Sestra - bratu:
*(videti pod Ona - njemu).
Nemušta mantra za spas živaca kad komp počne da koči. Najbolje je da se ponavlja što više puta, i da se pritom ne misli ni na šta. Gurui su ovladali ovom tehnikom do te mere, da je često izvode i kad komp radi savršeno dobro.
Nepravilan izgovor engleske reči bondage u blago ruralnoj redakciji neupućene mase. Dobro poznati seksualni fetiš vezivanja partnera u cilju nemogućnosti kretanja i slobodnog arčenja istog, sve radi zadovoljstva.
- Prijo, kojim dobrom? Kako je prijatelj Mile?
- E moj prijalju, kamo sreće da me dobro natera...
- Pa šta se desilo?
- Onaj tvoj manijak nam napravi belaj u kući. Beše dobar prizetko, do juče.
- Ne razumem.
- Izgubiše se juče posle ručka kad je trebalo da krenemo u polje. Dva sata ih nije bilo. Odem ja da vidim gde su, a tvoj sin iza štale razapeo moju jedinicu za drljaču k'o Pavle sestricu Jelicu za četiri konja, guzi je dok ova jede baliranu detelinu i brekće k'o Ferguson uz brdo. Krenula ja da vrištim, a on će meni "Dođi tašto da čiča i tebe zaore". Naiđe tu Mile i istog momenta se sruši k'o pokošen. Evo još uvek viđa pokojnog ujaka Momu, a ja ga kljukam Bensedinom, krenuo je i da trza u levo. Zovi ovo tvog da nam ide iz kuće, đavo ga odneo. Odma'!
- Mamlaz jedan, još u srednjoj sam mu rekao da se mane tih bandaža.
Standardna ekipica okupljena na svima dobro poznatom mestu, obično na stanu kod lika koji sam živi. To što sam živi ne znači da je uvek sam nego da ni sa kim ne deli kiriju i troškove, a usputnih cimera ima podosta i svima je dao da kopiraju ključ u slučaju da neko ima pauzu između predavanja i vežbi ili je nekom hitno potreban jebodrom.
Svakodnevno se okupljaju da cirkaju vopsa, purnjaju vutru od lokalnog lerdija, puštaju Žareta i Gocija i igraju PES. Komšije ih mrze, policija im ponaosob svakom napamet zna registarski broj lične karte i ime oca. Ali to njih ne dotiče jer su previše pijani i naduvani da bi bilo čudno da ih boli kita za nešto. Osim kad nestane Meraka, skanka i koju formaciju da stave kod Olimpika iz Marseja i da li Mandanda treba da bude u prvoj postavi.
- Komšija, opet ovi džunglaši divljaju?
- Ma da, evo pustili Barabu od Žareta i Gocija. Moram priznati da sam se navukao na rstva, slušao sam je ceo dan na Jutjubu.
- A da mi ipak zovemo policiju?
- Ma jok, prošli put kad su došli, ovi ih uvukli unutra pa ih ponapijali i napušili. Video sam da je jedan od njih i do dragstora išao po još piva.
- Iju, pa kako mogu tako?!
- Ne znam stvarno, odoh i ja, zvali su me večeras na druženje, biće tatabanja!
Stara narodna mudrost koja opisuje odnos prema stvarima i pojavama koje nas ne tangiraju. Dobro, nije baš stara narodna, a još je manje mudrost ali dobro opisuje proprociju hrabrosti i relevantnosti date situacije.
Teodosije: Joj što sam se smorio.
Krle: Dodaj, dodaj!
Teodosije: A baš sam se smorio.
Ivko: Dodaj, dodaj!
Teodosije: Mnogo sam se smorio.
Sava Savanović: Dodaj tebra, dodaj!
Teodosije: Ma boli me racku. :baca loptu ko da je izvadio iz nosa::Dramska pauza:
Šarenko: Ohohoho, ovde se neke stvari vuku po podu.
Turci: Ajde Mare iskuliraj, oreš ovde drumove metar dana...
Markan: Duvajte ga.
Turci: Nemoj da si takav, nemamo kuda proćerati Audija.
Markan: Tutanj crnoglavci!
Turci: Molim te Markane, care, kralju! Legendo! Daćemo ti neke bonove za gorivo, mladu djevu i naš deo Dinkićevih akcija i sve...
Markan: Ma jebali vas putevi i Koridor 10 i Mrkonjić i Velja i pičke i obrazovanje...
:Diže Marko ralo i volove... ostalo znate:
Uglavnom korišćeno kada pod uticajem prve melodije koju ste čuli to jutro, nekako nesvesno ceo dan pevušite istu.
- "Sinak, koji ti je kurac, kakav ti to narodnjak?"
- "Beži bre, jutros na radiju prvo to čujem... "ušlo mi u uvo", ceo dan pevam, k'o bolestan!"
Religijski momenat u životu "ljubitelja dobre kapljice", jutro posle pričešća za šankom, kada je rab božji najbliži bogu.
Sestrić : - Pomaže bog tetka, kako je?
Tetka : - Bog pomog'o, oko tetkino. Evo, menjam ovom mom klenu 'ladne obloge.
Sestrić : - Šta mu je? Gde se nagrdio?
Tetka : - Nije na poslu, ne boj se. Kod "Mikane" na pojilu bio. Kaže loše vino, a smrdi na prepek. Ma, pomeš'o vodu i ulje ko jugić, pa zaribo na uzbrdici. Eno ga u sobi, leži i ječi...
Sestrić : - Tečo, junače! Srećne ti rane! KAKO JE?
Tetak : - Štas' dereš k'o pocepan. Čujem ja, vidiš da sam bolan...
Sestrić : - Pitam, kako je?
Tetak : - Ne pitaj, sestriće...Bogu dušu, bog je neće...
Tetka : - Neće, neće, kad si je đavolu za rakiju noćas prodao. A mene na doživotnu robiju osudio!
Ne morate svako jutro djedu da kupujete novine.
Moj djed još uvjek čita Politiku iz 2008. i prošlogodišnji Blic.
Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?"
" Kakvu bruku?"
" Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..."
" Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..."
" Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!"
" Lažeš!?"
" Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!"
" Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!"
" Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
Za razliku od Britanera i Talijana koji su doktorirali na tu oblast, naši skriveni kameraši su prekršili prvo pravilo skrivene kamere a to je:''Nasnimi prvo dovoljno gegova i situacija da ima za godinu dana, pa tek onda pusti na TV...'' Nažalost, naš Pera Ložač je to prenebregnuo, pa je, već posle 3-4 epizode počela da ga prepoznaje cela Srbija i da ga napada i šutira po ulici i kad normalno ide i ne snima ništa...
Da bi uspeo da održi svoju emisiju, prebegao je u Bosnu i tamo počeo da traži žrtve... Opet nije poslušao savet, i opet je najebao... Zatim je došao na genijalnu ideju. Da se oblači kao pandur, da zaustavlja ljude na putu, isteruje iz kola i teroriše na najrazličitije načine... Znajući dobro za iskonski strah i strahopoštovanje naših ljudi prema uniformisanom licu, došao je do 10-tak epizoda, koje su nas uveseljavale sve dok raja nije poč'la da prepoznaje njegovu malenkost i dok nije navukao na sebe bes organa unutrašnjih poslova BiH, te je morao da ''zbere bokču'' i da zapali dalje...
Put ga je dalje odveo u Makedoniju, gde većina verovatno nikad nije ni čula za skrivenu kameru... Posle inicijalnih gegova i forica ukradenih od Žabara, ponovo se vratio svojoj opsesiji: da se oblači u policajca i da presreće ljude, izvodi ih iz kola, teroriše i iživljava se na njima, i snima njihove reakcije... Za sada mu to ide dobro, pošto se njegova skrivena kamera verovatno ne emituje u samoj Makedoniji, ali ''Pink'' ima pokrivenost za ceo Balkan, pa će verovatno uskoro i tamo da popuši...
Ostaje mu samo da naštreba šiptarski, da se otisne put Kosova i tamo obuče uniformu KPS-a, pa da presreće sve one švercere i krijumčare droge i tamo da ih zeza i maltretira... Sve dok negde, posle tri emisije, neki Salji, Ljatif ili Daut, ne potegne prangiju i odnese mu pola glave, u trenutku kada mu naš nesrećni Pera nehotice otkrije 25 kila horsa ispod ćebeta u gepeku ''Merdže'' ili 10 polugolih Moldavki u kamionu sa drvima, negde tamo na prelazu Vrbnica i Ćafa Prušit....
