Izraz koji se koristi za nekog ko i nije baš najbolji sam sa sobom i ko se neobično ponaša.
Goksi: "Matori, šta se dešava sa Darkom, nešto mi se momak "luckasto" ponaša... samo pravi neka sranja!"
Miki: "Ma 'de znam šta mu je, sinak... vidiš da je počeo nešto da "vuče na masu"!"
Klod Makelele. Čovek za koga je Zizu rekao da je bio najbitniji igrač one generacije Galaktikosa. Kad imaš Makelelea na zadnjem veznom, možeš mirne duše, ako si štoper, da trčiš u napad, da driblaš kao manijak, ako si bek, da se ne vratiš nijednom, ako si špic. Sve to ispravlja Makelele. On je taj koga niko ne vidi, ali koji je uvek tu. Bez njega se ne može.
- Ko večeras glumi Makelelea?
- Kako to misliš?
- Vidi ovako: izlazimo nas četvorica, ne zna se ko je veća stoka i ko će više da se napije. Da ne bi došlo do toga da se sutra probudimo u vašarskoj šatri u Donjem Krčinu, daj odmah da odredimo ko neće da pije.
Šutiranje lopte nogom što više možete a da vam ona ne padne na zemlju.Pimpovanje se obično koristilo u fudbalskim igrama kao što su: trte,akcije,viktorije,nindža ratnika...Ko bi najmanje ismpimpovao loptu bio bi na golu.
A: Oćemo viktorije?
B: Ajde.
C: Ko će na gol?
B:Ko najmanje ispimpuje.
Krajnji stepen brige i zaštite o nekome. Čuvati ga ko malo vrapče.
Eto, i voleo sam je i čuvao ko malo vode na dlanu, a ona ode sa ciketanom.
Onaj koji umesto 95 okrene 93 i zapali kuću da ne ispadne zezator preko fona..
Fino rečeno, korpulentna, izazovno popunjena, žešće salasta, lepa ko nestišnjeni čvarak, sveža ko matijevića salama, ali pre svega: "Pijan sam, pa šta."
Izraz kojim se opisuje način na koji se neka informacija ili pak neka grupacija širi. Ova opaka bolest je u srednjem veku odnela milione života i opustošila celu zapadnu Evropu. Dokaz da ljudi ne mogu protiv prirode, koji je doveo do toga da se malo reguliše broj ljudskih glava na našoj predivnoj planeti. Ko zna koliko bi nas sad bilo da nije bilo kuge! Kontam da bismo se raširili ko kuga!
Glej ih ovi Šipci, šire se ko kuga! Utripovali su da naprave Veliku Albaniju. Ne znaju oni očigledno da ćemo mi da ih skenjamo i sasečemo u korenu, pa nismo za badava Nebeski narod!
_________________________________________Tebreks, čujem priveo si onu malu? Hm, kakva je gutačica?
Brate odakle ti to? Jebote da li je moguće da ništa ne može da ostane inkognito!
Ma rek`o mi Bane, a njemu rekla Ceca.... a njoj ne znam ko je rekao loloolol
Tu majku mu jebem, šire se glasine kao kuga!
Kaže se za nekog ko ima gladne oči, ko zagrize više nego što može da sažvaće.
Dušan: Čoveče, jesi video šta je sve Čeda uzeo u meku? Nisam siguran ni da li bi elegantno popunjena osoba uspela toliko pa pojede.
Arsenije: Šta ćeš, ima veće oči od želuca.
Mnogo korisno slovo. Primer štednje kad treba da napišeš ''ja''.
Umesto dva, pišeš jedno slovo. Nisu Rusi naivni.
- Ej, ti, debeli!
- Ko? Я?
---------------
- Ko je prdnuo?
- Nisam Я!
---------------
- Sine, šta ćeš za doručak?
- Može ЯЯ, mama?
- A za u školu?
- Može Яbuka.
---------------
- Oćemo da raspičimo partiju tablića?
- Bolje Яmb.
Neko ko šarmom,pojavom,stavovima,talentom i sposobnostima svoga oca može da postigne mnogo toga u životu. Neko kome su sva vrata otvorena i pre nego što na njih zakuca. Neko ko se čak i ne trudi da sam stekne poštovanje drugih ljudi,šta će mu to,kad već svi znaju ko mu je otac. Neko ko će nažalost zauvek ostati i koga će uvek pamtiti samo kao tatinog sina.
Fudbalski trener sa svojim pomoćnikom sastavlja ekipu za sledeću utakmicu na turniru mlađih kategorija škola fudbala. Pomoćnik gleda sastav tima, pa pita trenera : Zašto u napadu nema našeg najboljeg igrača, već igra ovaj mali što ima dve leve noge. A trener će na to : Šta da radim, firma koju drži otac tog malog nam plaća put na turnire. Tako da mali mora da igra.
To vi je kadaaada pogkiušavate da objastnite treznaom šta je istina a on ve nne sfata jerbo ste pijanoio ko dipe. Za vas s je on pijan ijako ste vi pijanieoii ko tuibinjsi a vi ste za nj ist iso bijani ko0 neanmormalan čpvek.
Pročitzaj dfeiniciju pa će bvi biti jasno ako ste4 pijabi a vako neksma šanse...
Stepenica iznad "nisam ga video sto godina". Čovek sa kojim se toliko dugo niste sreli da vam se njegova faca pomešala sa onom od pajdomana koji je overio još dveiljadetreće. Njegove blede dogodovštine su odavno postale vintaž, čak i među zakletim lokalnim blejačima, verbalnim prenosiocima okružnih pripovetki. Na slikama iz osnovne na njegovom licu se uvek drži palac, a ortak iz klupe ga se jedva seća samo po najvećem blamu.
- Znaš ko me zvao sinoć?
- Ko?
- Džigi!
- Ko?!
- Džigi, iz osnovne.
- Zar nije on umro?
- Nije, živi u Kaluđerici i ima dvoje dece.
Domaći pršut, pečenica i ostali specijaliteti kojima komšijama nabijaš komplekse kad ti dođu u kuću.
- O, komšija Ozrene, kojim dobrom?
- Zdravo, komšo, ma samo da te zamolim da pomeriš zeru onu tvoju šklopociju sa kapije, ne mogu od nje dizađem iz svoje...
- Aha, aha, evo odma...A oćeš prvo da uđeš na kratko, a? Mogu malo da nasečem one moje pršute pa da nas dvojica založimo k'o ljudi, aaaaa?
- E, KOMŠIJA, NEĆEMO SAD DA SE VREĐAMO, ZNAŠ!?!?
Neko ko uporno pokušava nešto za šta nije sposoban.
- Ako donesem akumulator, i spojim ga sa
- Što si bre zapeo ko mutav na telefon, vidiš da nema struje!
Osoba koja nije lukava, već je rođena dva dana prije lisice i naučila je tu lisicu lukavosti.
Ima adute koje vadi iz naftalina, ima informacije koje niko nema... Odakle? Pheh, ko će ga znati, uglavnom ih ima.
Prevodi žedne preko vode dok na leđima nose burad iste, prodaje muda za bubrege na veliko po skupljoj cijeni.
Džaba vi znate da je mlijeko bijelo, ona će vas ubijediti da je boje zastave za gej paradu.
Ne postoji način da se toj osobi nešto sakrije, ma kako pokušali, ona će to izvući iz vas, a da vi to i ne osjetite.
A: Sine, bije li ti majka tatu?
B: Ne n'o tata majku bogomi.
A: Dobro, sine, dobro...
Ovo kažemo nekome ko se "širi" i pokazuje mišiće.
Šta se tu širiš, razvijen si ko Teslićka pijaca.
Rečenica koja se najčešće izgovara u šaljivom kontekstu i koja treba da dočara ko je muško, a ko žensko u vezi ili braku.
Sredstvo za skidanje blata i prljavštine sa patika pre ulaska u kuću/stan. Samo očešeš stopalom.
Uzvik, iznenađenja, oduševljenja, revolta..
Služi da iskida masu, mada ga sve više čujemo kao uzrečicu.
Veoma teško za definisati, ali kad bi izvukli značenje slenga iz konteksta rečenice, mogao bi da znači - "ima li ko jači?" ili "koji kurac je ovo?"
- Bravo bre!
- Idemo!
- Štakojepičkematerine!?
- TOOOOOO! Jeeeebi!!!!
---------------
- Šako Polumenta! Štakojepičkematerine!? :cepa plakat:
Vrsta težih drkoša pod kapom nebeskom. Zapeti ko puške čekaju 24h dnevno, 7 dana u nedelji da nekoga napuše i da „argumentovano“ (psovke, primitivna poređenja) opovrgnu njegov stav.
Onda dolazi njihov trenutak kada su zbog nečega dobre volje. Tada sve, ali baš sve što su pričali pada ko kula od karata. Postaju širokogrudi šmekeri, lavčine koje će uvek uhvatiti kanal razumevanja za vas i vaše stavove.
Česti upražnjavaoci ovakvog životnog stila ponašanja su roditelji (po pravilu je ćale takav), starija braća, nardeđeni u firmi ili bilo ko drugi ko je za stepenik više postavljen u nekoj hijerarhiji. Naravno, napadi slaganja sa vama su česti kada im zatreba nešto od vas....
Ćale, u redovnim okolnostima:
Majmune, šta radiš ti ceo dan? (kreće sa odgovaranjem na sopstveno pitanje) Gledaš u taj kompjuter, čekaš veče da izađeš sa onim tvojim narkomanima, da bi dangubio celu noć na klupi, piješ, ne učiš, trošiš roditeljske pare, mi te hranimo konju jedan, pogledaj se koliko godina imaš!!
Isti ćale, okolnosti vanredne (zakačio nešto sa strane, dobio povišicu ili nešto treće):
De si ____(umiljati nadimak sina)? Šta radiš lavčino? Ako ako, zajebi bre ovu kevu, vidiš da je nervozna, mislim nemoj da ne učiš ali učiš po malo, mlad si, treba da osetiš nešto od života. Pa ne nego kad će da se vrati, u 10 uveče pa u krevet, ko da ima 8 godina?!(odgovara na napad keve) Ako ako lave, samo PO MALO uči, izlazi boli te uvo, mlad si, svi vi mladi treba da....
