Prošireni i finiji izraz za nekog ko se ponaša kao da je iz šume, tj. sišao s planine. Balvan.
A: Alo, majmune, pa zar se tu vozi? Ko ti dade dozvolu, sunce li mu njegovo nepismeno?
B: Pusti ga, čoveče. Vidiš da je u nadležnosti ''Srbija šuma''.
Vrhunac bezobrazluka.Deda Mrazov ženski alter ego.Žena koja je dovela stelt tehniku do granica savršenstva.U stanju je da vam se ušunja u kuću,oplodi vam celu familiju,opere veš,oplodi i vas,snimi reklamu,spremi ručak,a zatim isto tako neprimetno izađe napolje.Uskršnji Zeka je više puta primećivan kako obija stanove nego što su ljudi imali priliku da uhvate ovog ženskog nindžu na delu.Poznato je da poseduje neverovatnu harizmu,jer umesto da je neka random domaćica u čiju kuću upadne najuri grabuljama iz kuće,ona sasvim suprotno nabaci debilni kez od uva do uva i samo posmatra kako joj odeća postaje "Veniš oksi ekšn intelidžens plus kristal vajt" bela.Za sada još nije poznato da li postoji armija klonova koji se aktiviraju čim se pojavi neka govnjiva fleka na novoj bluzi random domaćice ili se ona blinkuje u kuću čim neki mali imbecil odluči da skupi kaku kuce Rodžera maminom venčanicom.
D:-Ama da li si ti normalan,crno dete,gde ti pade na pamet da brišeš kopačke maminim radnim mantilom!?Pa kako ću ja ovo da operem,bre!?
"Veniš" žena:-Ne brinite,jer stigao je novi "Veniš tripl hidroksi multi ejdžensi dizolving permanen..."
D:-ŠUPIČKU MATERINU!
Opis osobe kojoj ne treba verovati, nekoga ko bi i sam sebe zajebao.
- Tražio mi Mika tri 'iljade na zajam. Dadoh mu, al' nešto ne reče kad će mi vratiti.
- Ko, Mika? Pa bolje da si otiš'o kurve. Taj bi sam sebi zavukao ruk u džep. Nećeš ti videti te pare više.
Kaže se za nekoga ko ima mnogo tetovaža, svuda po telu.
- Au bre, koji je ovaj?
- To ti je Džej-Ar Smit. Igračina, kuca dobro, ume i da šutne ponekad.
- Ma pusti ti to, vidi ga kakav je šaren, ko Ilustrovana Politika!
Matematički izraz za nekog ko nije centriran, nije baš sasvim u redu.
Ko da ima đavola u sebi, nije sav svoj. Ima neki poremećaj u glavi.
Pitanje na koje niko ne može da ostane imun. Koristi se u društvu kada jedan član nije raspoložen za rašrafovanje od alkohola, već hoće samo malo, da lizne. Pošto kod nas obično proradi inat, nakon ovog pitanja često se dešava da lik koji u početku nije hteo da pije, najgore završi, kao badnjak. Provokacija koja je uspešna u 96 posto slučajeva.
- Vid'te šta je brat doneo za vas!
- Džoni i Džeki? Pa joj, al' ćemo se prekinuti.
- Mile uzmi?
- A ne mogu nešto, jeo sam sad neke ćufte, ne ide. Uzeću malčice samo.
- Čekaj, jesi mali čovek?
- E saću vam jebat' mater! Daj' vamo tu flašu! Ostaće samo dugmići kad je priuhvatim sad.
Tepanje pripadniku ravnogorskog pokreta, ostrašćenom četniku, duge brade i kose. Deminutiv kojim mu stavljamo do znanja koliko nam je drag, i da smo naši...da ga volimo ko Vuk Danicu i Čiča kralja.
- Jaooo, čedo babino, što ti lepa ta bradurina, pravi si čeeedo ko tvoj deda...jao, jao, miline...e ako sam i to doživela...
- Ajde baba odjebi tamo, umro mi brica, znaš da kralja mrzim ko i Tita, pun mi kurac i jednih i drugih.
- IJU!
Otvoriti mu glavu, polomiti ga od batina. Jednostavno pokazati ko vozi traktor, a ko otvara kapiju. Malo određenija pretnja od one "neće te ni majka prepoznati!" Posledice su naravno šivenje glave i minimum 10 šavova.
Čovek za koga na pornhub-u ne postoji film koji nije odgledao, preferira one neobične, i obožava da ih prepričava drugima. Moli boga da na njega ne naletiš dok si s devojkom ili u društvu nekog ko o tebi ima dobro mišljenje. Promeniće ga.
-Eeeee...joj sinoć baš izbacili jedan film...kao ovaj se pokida mučenik, a ona, za to vreme, prvo u ritmu kuca poruku, a posle lakira nokte...
-Marko, ko ti je ovaj degenerik? A delovao si mi kao okej lik...
_________________
-E, i onda je otmu vanzemaljci i iz onih odela izleti ogroman, zeleni pimpek, debeo ko cev od kanalizacije, na koji ona skoči ko nezdrava...i brate, kad je ovaj ''pustio jogurt'', od pritiska ona je letela minimum deset metara!
-Jedi govna! Treba da jedem sad...ili sam bar treb'o...
Izdaje se od stranje jednog preduzeća kao opravdanje za potrošene pare. U vreme bratstva i jedinstva, putni nalog je plaćao večere, ručkove i poslovne sastanke. Kad bi se skupila gomila glavonja, obično bi se pisao putni nalog do nama bratske Slovenije, ili nekog drugog udaljenog mesta. Što je apetit glavonja veći, to je destinacija putnog naloga duža.Najčešće se ovako zadovoljavala želja popisne komisije, pa otuda i izraz "Jedeš ko popisna komisija".
-Ko će sve to da plati?
-Kako ko, pa preduzeće, piši dva putna naloga do Slovenije
Bakica sa prvog sprata koja uvek snimi ko je sa kim bio, ko je šta radio, kada si došao iz grada (mada uvek kaže da ide na spavanje u 20 časova) itd.
: Dotična bakica je došla kod tvoje babe na kafu i ragovor je poveo o tebi :
- Joj, ona moja unuka opet jutros nije mogla da se digne iz kreveta!
- Ma dobra je ona. Videh je ja sinoć oko 2 u noć kad je dolazila kući. Sa nekim momkom je bila, držali se za ruke, da ne kažem cmakali.
Ko je gledao ovaj video materijal sigurno se sad naježio i pomislio: "Idi, bre u ..."
Ko ga nije gledao topla je preporuka da tako i ostane. Ma koliko bili ljubitelji trešine - kajaćete se.
Ukratko o filmu: Marta Keler i Igor Pervić. Pokušavaju da izgovore neke rečenice.
Najogavnija zloupotreba filmske trake.
Iz kafane dopiru zvuci pesme "Ona plače, on je nežno ljubi". On ide u rat. Marta bleji na doku. Igor joj prilazi s leđa, spušta joj obe ruke na ramena kao da se uhvatio u vozić. Ona se okreće: "Obećaj mi nešto".
-"Kaži šta"
-"Da ćeš da se vratiš"- kreće joj suza
On joj briše suzicu: "Prva suza je kanula. Sad će da nagrnu i njene sestre... Ne plači, malecka. Više volim osmeh na tvom licu"
Ona mu stavlja glavu na rame, slika se prepliće sa nekim vodoskokom, njih dvoje blede, Toma i dalje peva. Oboje misle isto: "Ne mogu da verujem da konačno glumim u filmu"
Ko god je gledao popularnu američku seriju priljatelji verovatno je primetio da u istoj jednostavno nema previše uloga koje glume afrički-amerikanci to je malo čudno pošto oni čine 13 posto stanovništva u Americi .Izraz se koristi da označi nedostatak nečega.
Osoba1:O Miloše nema te ko crnca u priljateljima.
Osoba2:Jebiga radi se...Osoba1:Brate jesi li mi našo onu majcu za sutra?
Osoba2:Nisam brate nema je ko crnca u priljateljima.
Citat iz filma ''Kako je propao Rok en rol''. Može se upotrebiti i kao pitanje nekom nervoznom i nadrkanom liku, kao i nekome ko postavlja vrlo besmislena pitanja i daje besmislene komentare, samo se u tom slučaju više koriste kao trol varijanta.
A: Alo bre pajseru jedan, što mi nisi dodao loptu, kretenčino jedna, sam sam bio.
B: Alo care, ko ti dirka gaćice? Smiri se.A: Zašto žene u srednjem veku nisu imale veća prava?
B: Ma ko ti dirka gaćice?
Životna ambicija svakog pravog smrada. San svakog ko se šiša na opasno.
Zatvori taj prozor nešto opako disuje!
---
"Ja u školu idem i dobar sam đak, ko iz škole beži deran je opak!"
---
Opako si zajeban, nema šta!
Ukoliko je izgovoreno od strane tvoje devojke, dobro je samo ako uđe u kuću, baci ključeve od Juga i pritom ti izgovori to.
Neko ko ne reaguje apsolutno ni na šta. Neko ko ne bi mogao u vojsku zbog nedostatka odzivnog momenta. Stadijum gori od "mrtvog konja", jer njega barem može neko drugi da pomeri.
Uvek trezan lik koji posle svake terevenke juri svoje pomahnitale, pijane, drugove i uteruje u kuću. A smučiće se i njemu, kad tad, pa će ovce da sakuplja neki drugi vuk.
Kada odvedeš decu u obdanište, skuvaš ručak, opereš i opeglaš veš, središ celu kuću, istrpiš taštu u gostima, a za uzvrat od žene dobiješ samo medveđe hrkanje.
Najverovatniji odgovor političare na pitanja koja počinju sa:
''Ko je to...''
Šutanovac: ''Naravno da znam imena organizatora nereda tokom parade ponosa.''
Novinar: ''Gospodine Šutanovac, hajde, recite nam ko je organizovao sukobe, dajte konkretna imena!''
Šutanovac: ''Paaaa, znam, ali neću sada da kažem. Ali nije to sada bitno, zapaljena su sedišta...''
