
Проширени и финији израз за неког ко се понаша као да је из шуме, тј. сишао с планине. Балван.
А: Ало, мајмуне, па зар се ту вози? Ко ти даде дозволу, сунце ли му његово неписмено?
Б: Пусти га, човече. Видиш да је у надлежности ''Србија шума''.
Врхунац безобразлука.Деда Мразов женски алтер его.Жена која је довела стелт технику до граница савршенства.У стању је да вам се ушуња у кућу,оплоди вам целу фамилију,опере веш,оплоди и вас,сними рекламу,спреми ручак,а затим исто тако неприметно изађе напоље.Ускршњи Зека је више пута примећиван како обија станове него што су људи имали прилику да ухвате овог женског нинџу на делу.Познато је да поседује невероватну харизму,јер уместо да је нека рандом домаћица у чију кућу упадне најури грабуљама из куће,она сасвим супротно набаци дебилни кез од ува до ува и само посматра како јој одећа постаје "Вениш окси екшн интелиџенс плус кристал вајт" бела.За сада још није познато да ли постоји армија клонова који се активирају чим се појави нека говњива флека на новој блузи рандом домаћице или се она блинкује у кућу чим неки мали имбецил одлучи да скупи каку куце Роџера мамином венчаницом.
Д:-Ама да ли си ти нормалан,црно дете,где ти паде на памет да бришеш копачке маминим радним мантилом!?Па како ћу ја ово да оперем,бре!?
"Вениш" жена:-Не брините,јер стигао је нови "Вениш трипл хидрокси мулти ејџенси дизолвинг перманен..."
Д:-ШУПИЧКУ МАТЕРИНУ!
Опис особе којој не треба веровати, некога ко би и сам себе зајебао.
- Тражио ми Мика три 'иљаде на зајам. Дадох му, ал' нешто не рече кад ће ми вратити.
- Ко, Мика? Па боље да си отиш'о курве. Тај би сам себи завукао рук у џеп. Нећеш ти видети те паре више.
Каже се за некога ко има много тетоважа, свуда по телу.
- Ау бре, који је овај?
- То ти је Џеј-Ар Смит. Играчина, куца добро, уме и да шутне понекад.
- Ма пусти ти то, види га какав је шарен, ко Илустрована Политика!
Математички израз за неког ко није центриран, није баш сасвим у реду.
Ко да има ђавола у себи, није сав свој. Има неки поремећај у глави.
Питање на које нико не може да остане имун. Користи се у друштву када један члан није расположен за рашрафовање од алкохола, већ хоће само мало, да лизне. Пошто код нас обично проради инат, након овог питања често се дешава да лик који у почетку није хтео да пије, најгоре заврши, као бадњак. Провокација која је успешна у 96 посто случајева.
- Вид'те шта је брат донео за вас!
- Џони и Џеки? Па јој, ал' ћемо се прекинути.
- Миле узми?
- А не могу нешто, јео сам сад неке ћуфте, не иде. Узећу малчице само.
- Чекај, јеси мали човек?
- Е саћу вам јебат' матер! Дај' вамо ту флашу! Остаће само дугмићи кад је приухватим сад.
Тепање припаднику равногорског покрета, острашћеном четнику, дуге браде и косе. Деминутив којим му стављамо до знања колико нам је драг, и да смо наши...да га волимо ко Вук Даницу и Чича краља.
- Јаооо, чедо бабино, што ти лепа та брадурина, прави си чееедо ко твој деда...јао, јао, милине...е ако сам и то доживела...
- Ајде баба одјеби тамо, умро ми брица, знаш да краља мрзим ко и Тита, пун ми курац и једних и других.
- ИЈУ!
Отворити му главу, поломити га од батина. Једноставно показати ко вози трактор, а ко отвара капију. Мало одређенија претња од оне "неће те ни мајка препознати!" Последице су наравно шивење главе и минимум 10 шавова.
Човек за кога на pornhub-у не постоји филм који није одгледао, преферира оне необичне, и обожава да их препричава другима. Моли бога да на њега не налетиш док си с девојком или у друштву неког ко о теби има добро мишљење. Промениће га.
-Еееее...јој синоћ баш избацили један филм...као овај се покида мученик, а она, за то време, прво у ритму куца поруку, а после лакира нокте...
-Марко, ко ти је овај дегенерик? А деловао си ми као океј лик...
_________________
-Е, и онда је отму ванземаљци и из оних одела излети огроман, зелени пимпек, дебео ко цев од канализације, на који она скочи ко нездрава...и брате, кад је овај ''пустио јогурт'', од притиска она је летела минимум десет метара!
-Једи говна! Треба да једем сад...или сам бар треб'о...
Издаје се од страње једног предузећа као оправдање за потрошене паре. У време братства и јединства, путни налог је плаћао вечере, ручкове и пословне састанке. Кад би се скупила гомила главоња, обично би се писао путни налог до нама братске Словеније, или неког другог удаљеног места. Што је апетит главоња већи, то је дестинација путног налога дужа.Најчешће се овако задовољавала жеља пописне комисије, па отуда и израз "Једеш ко пописна комисија".
-Ко ће све то да плати?
-Како ко, па предузеће, пиши два путна налога до Словеније
Бакица са првог спрата која увек сними ко је са ким био, ко је шта радио, када си дошао из града (мада увек каже да иде на спавање у 20 часова) итд.
: Дотична бакица је дошла код твоје бабе на кафу и раговор је повео о теби :
- Јој, она моја унука опет јутрос није могла да се дигне из кревета!
- Ма добра је она. Видех је ја синоћ око 2 у ноћ кад је долазила кући. Са неким момком је била, држали се за руке, да не кажем цмакали.
Ко је гледао овај видео материјал сигурно се сад најежио и помислио: "Иди, бре у ..."
Ко га није гледао топла је препорука да тако и остане. Ма колико били љубитељи трешине - кајаћете се.
Укратко о филму: Марта Келер и Игор Первић. Покушавају да изговоре неке реченице.
Најогавнија злоупотреба филмске траке.
Из кафане допиру звуци песме "Она плаче, он је нежно љуби". Он иде у рат. Марта блеји на доку. Игор јој прилази с леђа, спушта јој обе руке на рамена као да се ухватио у возић. Она се окреће: "Обећај ми нешто".
-"Кажи шта"
-"Да ћеш да се вратиш"- креће јој суза
Он јој брише сузицу: "Прва суза је канула. Сад ће да нагрну и њене сестре... Не плачи, малецка. Више волим осмех на твом лицу"
Она му ставља главу на раме, слика се преплиће са неким водоскоком, њих двоје бледе, Тома и даље пева. Обоје мисле исто: "Не могу да верујем да коначно глумим у филму"
Ко год је гледао популарну америчку серију приљатељи вероватно је приметио да у истој једноставно нема превише улога које глуме афрички-американци то је мало чудно пошто они чине 13 посто становништва у Америци .Израз се користи да означи недостатак нечега.
Особа1:О Милоше нема те ко црнца у приљатељима.
Особа2:Јебига ради се...
Особа1:Брате јеси ли ми нашо ону мајцу за сутра?
Особа2:Нисам брате нема је ко црнца у приљатељима.
Цитат из филма ''Како је пропао Рок ен рол''. Може се употребити и као питање неком нервозном и надрканом лику, као и некоме ко поставља врло бесмислена питања и даје бесмислене коментаре, само се у том случају више користе као трол варијанта.
А: Ало бре пајсеру један, што ми ниси додао лопту, кретенчино једна, сам сам био.
Б: Ало царе, ко ти дирка гаћице? Смири се.
А: Зашто жене у средњем веку нису имале већа права?
Б: Ма ко ти дирка гаћице?
Неко ко не реагује апсолутно ни на шта. Неко ко не би могао у војску због недостатка одзивног момента. Стадијум гори од "мртвог коња", јер њега барем може неко други да помери.
Увек трезан лик који после сваке теревенке јури своје помахнитале, пијане, другове и утерује у кућу. А смучиће се и њему, кад тад, па ће овце да сакупља неки други вук.
Када одведеш децу у обданиште, скуваш ручак, опереш и опеглаш веш, средиш целу кућу, истрпиш ташту у гостима, а за узврат од жене добијеш само медвеђе хркање.
Највероватнији одговор политичаре на питања која почињу са:
''Ко је то...''
Шутановац: ''Наравно да знам имена организатора нереда током параде поноса.''
Новинар: ''Господине Шутановац, хајде, реците нам ко је организовао сукобе, дајте конкретна имена!''
Шутановац: ''Паааа, знам, али нећу сада да кажем. Али није то сада битно, запаљена су седишта...''
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.