
Најелегантнији начин за фино упаковану заповест "Полази да куваш кафу и не питај ко пије, јер пију сви".
Негде некад.
Неко: "Е, ко пије кафу? Ти? Пијеш. Ти? Хоћеш... добро. Хоћеш и ти? Може, а?..."
Неко 2: "Е, колико глава-толико кафа! Полази по кувало, брате* !".
*Намерно је употребљен термин "брате" да припаднице супротнога пола не би осетиле вербално угњетавање кафокувачке природе
Провести зиму у кафани мање квадратуре, где је тесно ко у дупету, која се лако загреје и тамо са сабраћом алкосима уз кувано вино, ракију и мезу дочекати пролеће.
А на пролеће ко 'ајдуци, поново у гору зелену и удри по пиву.
Реченица којом хоћемо да испаднемо љубазни домаћини када гост без изувања улази у кућу, док му у себи псујемо све по списку јер својим цокулама гази тек опран тепих.
Гост: Добар дан, комшинице, јел комшија Рака ту?
Домаћица: Јесте, јесте! Изволи, уђи.
:гост се без изувања опанака устремљује ка дневној соби:
Домаћица: Уђи слободно, не мораш да се изуваш...
(У себи: Пизда ти материна, није ти бре ово штала!)
Кажемо за некога ко има одевну комбинацију која превише штрчи од околине, у лошију страну.
- Ау брате, да ли си могао да дођеш у томе на журају ?
- Што, шта ми фали, све ми боје лепо стоје...
- Па да, боли те курац, сад си ко Црногорац на свадби, имаш најлепшу тренерку !
Има два значења:
1.Да си спавао ко стока.
2.Да си се смејао ко стока.
1.Јуче сам се толико уморио, теглили смо неке старе компјутере,оне од пре 100 година, кад сам дошо кући комирао сам се.
2.Да видиш како је Јоца прднуо,комирали смо се цело вече.
Уопштено гледано, штрцаљка је све што испушта флуид на једној својој страни (на тој истој страни има и отвор).
Али не и у овом случају. Овде је Штрцаљка неко ко има невероватан порив да пљује док прича. Под "пљује" се не мисли да псује, омаловажава... Већ оно, баш пљује! Пљује ко ненормалан. Прича, а из уста излазе капљице, некада хаотично, а некада чак и у млазевима, те засипају саговорника или неки предмет у Штрцаљкиној близини.
- Немој брате да му дајеш листу! Иштрцаће је сву, неће после ни за шта више бити! Боље му диктирај парове! Ионако је среда. Мало има.
________________________________________________________________________
- Ко је брисао слине мојом свеском?
- Ма нико бре! Прошао Ћоми ту, па стао да нешто Чимију прича о летовању.
- Нашо је где ће да прича!
Питање које себи поставиш кад превалиш двајес` неку - у петнаестој ти се двајес пета чинила далеко,далеко,маторо. И иду ти године, а ти више не можеш да слушаш "А...има неки дечко?" и "Кад ћеш `се жениш?". И иду ти године, а ти и даље блејиш на истој клупи са истом екипом и јебете још једно другом кеве из исте форе.Жена, муж, деца, пос`о, кућа, ти, ко и у петнаестој, изгледају ко да требају неком другом да се десе.Ништа ти већи џепарац није него ко у петнаестој. Тешиш се да никад нећеш да одрастеш.
Апсолутно несавладиво место које би прогутало Голфа и Пунтa са све брисачима, док би Лада Нива стала на пола пута, укопана' ко Владимир Стојковић пред пеналом.
Види кол'ко блата куме, ни Лада Нива не би могла да извуче до врха. . .
Нашминкана принцеза по имену Пепељара која је изашла у град и није се вратила у 12 како је ћаћа рек'о већ је цугала до раних јутарњих часова пробудила се ујутру ко бундева, сва отечена од алкохола и гадна ко курац због размазане шминке.
На путу кући изгубила је и штиклу вјероватно онда кад је стала да баци пеглу, али досад је већ неки манијак однио кући да шамара мајмуна док њуши арому из исте.
Дар. Способност виспрених јебача да у исто вријеме користе и горњу и доњу главу. Логична еволуција тактике за одлагање превремене ејакулације, јер је чак и замишљање голе Исидоре Бјелице док ставља пудер на пушку сједећи на клоњи, ових дана тотално излизано и не служи сврси. Појединци су развили тактику и улазе дубље у медитацију размишљајући о насумичним догађајима из живота, чиме прекидају везу између мозга и копља те препуштају тијело да ради механички. Тиме се и бркати Радован са бауштеле док кара своју змај жену претвара у Super GTO 16v turbo(folk) јебача нове генерације.
Јебе тако Радован и почне размишљати. Сјети се ђеда Милутина и бабе Радојке. То је најдаље што може да се сјети, а и њих слабо памти. Деда је умро када је Рашо имао тек три године. Нашикао се и у жару свађе са брезом коју је запишавао, наишли су вуци. Баба је била релативно млада и страшно ју је погодило што је остала без здраве курчетине.
У том тренутку пребаци жену на бок и настави да јебе.
Стари комшија Божо му је причао како је баба била гром риба док је била млада. Каже да је покојни ђед Миле престао окретати јање а цигар му је испао из уста колико је зинуо кад ју је угледао. Дошла ваљда са ћаћом и кравом у село јер је ту био нашироко чувен Шароња, расплодни бик који ниједну краву није остављао равнодушном. Милутин је, како каже комшо, због ње оставио прву жену. Врло романтично, замисли се Радован гладећи косу јер браду није носио.
Јебе тако и даље и конта се јел' му свршила жена. Помјери се да погледа, али ништа не проваљује у мраку. Утом изађе мјесец иза облака и обасја једну сису, па и другу. Скочи ко лав, излети на терасу, напну се ко индијански лук квалитетне израде те извади ћуну, шта ћуну? Змијугу. Ма шта змијугу, Ентерпрајс Старшип и таман да разбаца несуђено потомство по голубовима што кљуцају подно зграде, сјети се да му је ћаћа био трговац па се врати и настави да јебе...
Жени драго па га и не пита шта се тако замислио.
Стари му је био мангуп. Слушао је оне секташе, како је покојни ђед говорио. Облачио се накарадно, није волио да коси траву и баца сијено. Кад су му довели невјесту........ Утом жена врисну и Рале схвати да је посао одрађен. Баци још један поглед на десну сису а богами и на лијеву па опет излети на терасу...
Посебна, непогријешива моћ мајке да ти се посере у ћеиф. Огледа се позиву на мобилни, уласку у кућу, собу, баш кад јој се најмање надаш.
Пођеш на одмор 2-3 дана, циљ ти је да се одереш од роштиља, а увече да га залијеш литрима пива. Телефон остаје упаљен, грешка у корацима. Ма фаул, уз додатно.
Мазиш стомак да би што љепше сварио роштиљ, подмазујеш пивом, већ се лагано смјешкаш... (тину ни ну, тину ни ну, тину ни ну нуууу(нокиа тјун)).
-У пизду материну... "Е мама? Ево одмарам. Јесмо, јели смо. Не, није хладно. Нема кише. Па не знам шта су они најавили, овамо је нема. Јесмо, купали смо се. Нема таласа. Знам да су се удавили. Добро сви пливају. Да... да... да... добро. Оћу. Оћу! (сва срећа па се попило већ мало, па је праг толеранције мало виши)Ћао."
-------------------------------------------------
Одвија се нека романтика у соби, спуштене ролетне, музика... Све супер, али у једном моменту...
(нема куцања, врата се отварају)
- Сине, ја да видим јеси ли добро, ниси се јављао на телефон?!
(корача према соби)
- Не улази!!!
(касно, врата су већ отворена)
- Ииии, извини сине, нисам знала да ти је дошла другарица.
Веза која виси о концу, стабилна ко грчка економије и те форе.
-Сланина де је?
-Еве је ћале.
-Ракија?
-Ту је.
-Тестера и ланац?
-Ту су.
-Еси везо дрва да ми не слете заврат каце будемо спустали низ ледину?
-Јесам ћеле, ево види како сам везо.
-Па видим, везо си их ко бика за празилук! И сто пута сам ти причо, јаоо гледај овамо јебем ти недељу упичку!!!1
Потпуно нормална, чак ни толико актуелна нова технологија било које намене, приступачна у цивилизацији. На њен улазак у просечну овдашњу кућу гледа се са шоком, неверицом и одушевљењем.
-А центрифуга када ће?
-Па није још кренула, још шест минута до краја програма.
-Како знаш?
-Ево светли ти ту тајмер плаво, пише шест.
-Уууу и то показује, до јаја.
(четири минута касније)
-Па је л' кренула?
-Јесте јесте.
-Ма није бре нешто није у реду.
-Центрифугира јебем ти бога погледај у бубањ!
-Ово тихо је центрифуга?! Јеботе ово је свемирски брод...
Убити бога у некоме. Омлатити га ко маче мушкатлу. Развалити: у тучи - од батина; у спорту - добити с великом разликом; у сексу - од курца.
-Брате, идеш са Радом дебелом? Па ти ниси нормалан! Ако се она попење на тебе има да те прегази ко фап жабу!
Кад изумре ова,данашња,генерација бака,нећи више имати ко да нам прави домаћи ајвар,џем,слатко...Неће више имати ко да нам плете,топле,вунене џемпере,чарапе...Њихове кћерке се баш и не отимају за работу...
Не дајмо баке!!!
Користи се најчешће у ситуацијама када хоћемо да истакнемо нечију главу, гузицу, или уопште величину неког дела тела. Oвај израз је често у употреби, а нико у ствари не зна ко је Цоцо/а, и какав је тај чувени бубањ.
"Види колика му је глава ко Цоцин бубањ!"
Каже се за особу која је бежала од поштеног рада ко ђаво од крста.
Живи по принципу:
Једу-једем;
Пију-пијем;
Раде-Лацковић.
Одагајана у условимa општег блaгостања и имања од птице млека, дотична персона никада није имала икакве потребе да потури своју грбину зарад вишег циља. Научена да јој се све пружи и дотури ова појава вас гледа ко теле шарена врата када јој поменете, не дај боже, какав арбајт.
-Тебра стиже ми камион паркета, јеба је што немам лифт па би ми ваљало да ми помогнеш, биће неки вопс после обавезно!
-Ма важи тебра, само да нађем још једног бар...
-Зовни твог пашенога Мићу...
-Ма где њега, онај да гори ко Раскољников, можда би се ознојио. Какав је пенаст, не верујем пешке да би могао уз степенице а камоли са паркетом!
Јужњачки сленг за фифти-фифти шансе успеха, где или успеваш на велико или пропадаш ко муда кроз цепене гаће.
-Мито, куде су ти паре од краву?
-Еве Јаворка, на Челзија јединица, дали ми и тикет.
-Јебли те папирићи, куде су јеври бог те убио!?
-Да га јебем, досадило ми да се бакћем са краве више, ил' ће се улебљујемо ил' ће продавамо ствари из кућу!
Наставци које смо као мали додавали на своја имена када нисмо могли да се договоримо око састава екипа које ће играти фудбал. Свима је познато да се презимена (надимци) бразилских фудбалера који су тада били у 8 година 2 пута прваци света завршавају на горе поменуте наставке. Обично су нам узор били: Ромарио, Ривалдо, Роналдо, а касније и Роналдињо, који су тада били најбољи играчи у својим клубовима. Зато је долазило до свађе како се поделити, ко ће бити Роналдо, а ко Ромарио или ко ће бити Ривалдо или Роналдињо. Тада је зато дошло до договора да сви на своје име додају наставке поменуте у наслову.
-Крле: Е, ко ће да игра?
-Миле: Ајде овако, нек играју њих тројица против нас двојице пошто смо ми јачи!
-Крле: Добро, ја ћу бити Роналдо, а ти бирај.
-Миле: Е, не може, оћу ја да будем Роналдо!
-Крле: Е, попуши га, ја сам први реко!
-Миле: Ма једи говна.
-Столе: Добро бре, шта се свађате, он нек буде Крлињо, а ти Милињо.
-Миле: Добро...може.
Кликер са 6 уливених пера исте или различите боје.
Ствар престижа кликерашке популације (ако се данас уопште играју кликери). Ко је имао шестоперца, тај је био главни дечак у разреду, за разлику од "сиротана" који су имали само троперце. Посебна сорта мангупа се издвајала са "порцуланцима" који су додуше, били лаки за крњање, те су се у то време издвајале банде са "каменцима" где је краљ краљева био онај ко има каменца са прстеном.
Питање части и поноса је било "офуљити" (узети) шестоперца неком мамином синчићу.
Осмак седмаку: Ало мали, оћеш да играмо у фуљу? (ко победи узима кликер губитнику)
Седмак: Па може. А јел има окиш(аут линија)?
Осмак вадећи каменца-прстенаца из џепа: Има окиш, ајде бацај кликер!!!
Седмак са шестоперцем: ААААА па НЕМАААА тоо, ти имаш каменца АААА...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.