Najelegantniji način za fino upakovanu zapovest "Polazi da kuvaš kafu i ne pitaj ko pije, jer piju svi".
Negde nekad.
Neko: "E, ko pije kafu? Ti? Piješ. Ti? Hoćeš... dobro. Hoćeš i ti? Može, a?..."
Neko 2: "E, koliko glava-toliko kafa! Polazi po kuvalo, brate* !".
*Namerno je upotrebljen termin "brate" da pripadnice suprotnoga pola ne bi osetile verbalno ugnjetavanje kafokuvačke prirode
Provesti zimu u kafani manje kvadrature, gde je tesno ko u dupetu, koja se lako zagreje i tamo sa sabraćom alkosima uz kuvano vino, rakiju i mezu dočekati proleće.
A na proleće ko 'ajduci, ponovo u goru zelenu i udri po pivu.
Rečenica kojom hoćemo da ispadnemo ljubazni domaćini kada gost bez izuvanja ulazi u kuću, dok mu u sebi psujemo sve po spisku jer svojim cokulama gazi tek opran tepih.
Gost: Dobar dan, komšinice, jel komšija Raka tu?
Domaćica: Jeste, jeste! Izvoli, uđi.
:gost se bez izuvanja opanaka ustremljuje ka dnevnoj sobi:
Domaćica: Uđi slobodno, ne moraš da se izuvaš...
(U sebi: Pizda ti materina, nije ti bre ovo štala!)
Kažemo za nekoga ko ima odevnu kombinaciju koja previše štrči od okoline, u lošiju stranu.
- Au brate, da li si mogao da dođeš u tome na žuraju ?
- Što, šta mi fali, sve mi boje lepo stoje...
- Pa da, boli te kurac, sad si ko Crnogorac na svadbi, imaš najlepšu trenerku !
Ima dva značenja:
1.Da si spavao ko stoka.
2.Da si se smejao ko stoka.
1.Juče sam se toliko umorio, teglili smo neke stare kompjutere,one od pre 100 godina, kad sam došo kući komirao sam se.
2.Da vidiš kako je Joca prdnuo,komirali smo se celo veče.
Uopšteno gledano, štrcaljka je sve što ispušta fluid na jednoj svojoj strani (na toj istoj strani ima i otvor).
Ali ne i u ovom slučaju. Ovde je Štrcaljka neko ko ima neverovatan poriv da pljuje dok priča. Pod "pljuje" se ne misli da psuje, omalovažava... Već ono, baš pljuje! Pljuje ko nenormalan. Priča, a iz usta izlaze kapljice, nekada haotično, a nekada čak i u mlazevima, te zasipaju sagovornika ili neki predmet u Štrcaljkinoj blizini.
- Nemoj brate da mu daješ listu! Ištrcaće je svu, neće posle ni za šta više biti! Bolje mu diktiraj parove! Ionako je sreda. Malo ima.
________________________________________________________________________
- Ko je brisao sline mojom sveskom?
- Ma niko bre! Prošao Ćomi tu, pa stao da nešto Čimiju priča o letovanju.
- Našo je gde će da priča!
Pitanje koje sebi postaviš kad prevališ dvajes` neku - u petnaestoj ti se dvajes peta činila daleko,daleko,matoro. I idu ti godine, a ti više ne možeš da slušaš "A...ima neki dečko?" i "Kad ćeš `se ženiš?". I idu ti godine, a ti i dalje blejiš na istoj klupi sa istom ekipom i jebete još jedno drugom keve iz iste fore.Žena, muž, deca, pos`o, kuća, ti, ko i u petnaestoj, izgledaju ko da trebaju nekom drugom da se dese.Ništa ti veći džeparac nije nego ko u petnaestoj. Tešiš se da nikad nećeš da odrasteš.
Apsolutno nesavladivo mesto koje bi progutalo Golfa i Punta sa sve brisačima, dok bi Lada Niva stala na pola puta, ukopana' ko Vladimir Stojković pred penalom.
Vidi kol'ko blata kume, ni Lada Niva ne bi mogla da izvuče do vrha. . .
Našminkana princeza po imenu Pepeljara koja je izašla u grad i nije se vratila u 12 kako je ćaća rek'o već je cugala do ranih jutarnjih časova probudila se ujutru ko bundeva, sva otečena od alkohola i gadna ko kurac zbog razmazane šminke.
Na putu kući izgubila je i štiklu vjerovatno onda kad je stala da baci peglu, ali dosad je već neki manijak odnio kući da šamara majmuna dok njuši aromu iz iste.
Dar. Sposobnost visprenih jebača da u isto vrijeme koriste i gornju i donju glavu. Logična evolucija taktike za odlaganje prevremene ejakulacije, jer je čak i zamišljanje gole Isidore Bjelice dok stavlja puder na pušku sjedeći na klonji, ovih dana totalno izlizano i ne služi svrsi. Pojedinci su razvili taktiku i ulaze dublje u meditaciju razmišljajući o nasumičnim događajima iz života, čime prekidaju vezu između mozga i koplja te prepuštaju tijelo da radi mehanički. Time se i brkati Radovan sa bauštele dok kara svoju zmaj ženu pretvara u Super GTO 16v turbo(folk) jebača nove generacije.
Jebe tako Radovan i počne razmišljati. Sjeti se đeda Milutina i babe Radojke. To je najdalje što može da se sjeti, a i njih slabo pamti. Deda je umro kada je Rašo imao tek tri godine. Našikao se i u žaru svađe sa brezom koju je zapišavao, naišli su vuci. Baba je bila relativno mlada i strašno ju je pogodilo što je ostala bez zdrave kurčetine.
U tom trenutku prebaci ženu na bok i nastavi da jebe.
Stari komšija Božo mu je pričao kako je baba bila grom riba dok je bila mlada. Kaže da je pokojni đed Mile prestao okretati janje a cigar mu je ispao iz usta koliko je zinuo kad ju je ugledao. Došla valjda sa ćaćom i kravom u selo jer je tu bio naširoko čuven Šaronja, rasplodni bik koji nijednu kravu nije ostavljao ravnodušnom. Milutin je, kako kaže komšo, zbog nje ostavio prvu ženu. Vrlo romantično, zamisli se Radovan gladeći kosu jer bradu nije nosio.
Jebe tako i dalje i konta se jel' mu svršila žena. Pomjeri se da pogleda, ali ništa ne provaljuje u mraku. Utom izađe mjesec iza oblaka i obasja jednu sisu, pa i drugu. Skoči ko lav, izleti na terasu, napnu se ko indijanski luk kvalitetne izrade te izvadi ćunu, šta ćunu? Zmijugu. Ma šta zmijugu, Enterprajs Staršip i taman da razbaca nesuđeno potomstvo po golubovima što kljucaju podno zgrade, sjeti se da mu je ćaća bio trgovac pa se vrati i nastavi da jebe...
Ženi drago pa ga i ne pita šta se tako zamislio.
Stari mu je bio mangup. Slušao je one sektaše, kako je pokojni đed govorio. Oblačio se nakaradno, nije volio da kosi travu i baca sijeno. Kad su mu doveli nevjestu........ Utom žena vrisnu i Rale shvati da je posao odrađen. Baci još jedan pogled na desnu sisu a bogami i na lijevu pa opet izleti na terasu...
Posebna, nepogriješiva moć majke da ti se posere u ćeif. Ogleda se pozivu na mobilni, ulasku u kuću, sobu, baš kad joj se najmanje nadaš.
Pođeš na odmor 2-3 dana, cilj ti je da se odereš od roštilja, a uveče da ga zaliješ litrima piva. Telefon ostaje upaljen, greška u koracima. Ma faul, uz dodatno.
Maziš stomak da bi što ljepše svario roštilj, podmazuješ pivom, već se lagano smješkaš... (tinu ni nu, tinu ni nu, tinu ni nu nuuuu(nokia tjun)).
-U pizdu materinu... "E mama? Evo odmaram. Jesmo, jeli smo. Ne, nije hladno. Nema kiše. Pa ne znam šta su oni najavili, ovamo je nema. Jesmo, kupali smo se. Nema talasa. Znam da su se udavili. Dobro svi plivaju. Da... da... da... dobro. Oću. Oću! (sva sreća pa se popilo već malo, pa je prag tolerancije malo viši)Ćao."-------------------------------------------------
Odvija se neka romantika u sobi, spuštene roletne, muzika... Sve super, ali u jednom momentu...
(nema kucanja, vrata se otvaraju)
- Sine, ja da vidim jesi li dobro, nisi se javljao na telefon?!
(korača prema sobi)
- Ne ulazi!!!
(kasno, vrata su već otvorena)
- Iiii, izvini sine, nisam znala da ti je došla drugarica.
Veza koja visi o koncu, stabilna ko grčka ekonomije i te fore.
-Slanina de je?
-Eve je ćale.
-Rakija?
-Tu je.
-Testera i lanac?
-Tu su.
-Esi vezo drva da mi ne slete zavrat kace budemo spustali niz ledinu?
-Jesam ćele, evo vidi kako sam vezo.
-Pa vidim, vezo si ih ko bika za praziluk! I sto puta sam ti pričo, jaoo gledaj ovamo jebem ti nedelju upičku!!!1
Ubiti boga u nekome. Omlatiti ga ko mače muškatlu. Razvaliti: u tuči - od batina; u sportu - dobiti s velikom razlikom; u seksu - od kurca.
-Brate, ideš sa Radom debelom? Pa ti nisi normalan! Ako se ona popenje na tebe ima da te pregazi ko fap žabu!
Potpuno normalna, čak ni toliko aktuelna nova tehnologija bilo koje namene, pristupačna u civilizaciji. Na njen ulazak u prosečnu ovdašnju kuću gleda se sa šokom, nevericom i oduševljenjem.
-A centrifuga kada će?
-Pa nije još krenula, još šest minuta do kraja programa.
-Kako znaš?
-Evo svetli ti tu tajmer plavo, piše šest.
-Uuuu i to pokazuje, do jaja.
(četiri minuta kasnije)
-Pa je l' krenula?
-Jeste jeste.
-Ma nije bre nešto nije u redu.
-Centrifugira jebem ti boga pogledaj u bubanj!
-Ovo tiho je centrifuga?! Jebote ovo je svemirski brod...
Kad izumre ova,današnja,generacija baka,neći više imati ko da nam pravi domaći ajvar,džem,slatko...Neće više imati ko da nam plete,tople,vunene džempere,čarape...Njihove kćerke se baš i ne otimaju za rabotu...
Ne dajmo bake!!!
Koristi se najčešće u situacijama kada hoćemo da istaknemo nečiju glavu, guzicu, ili uopšte veličinu nekog dela tela. Ovaj izraz je često u upotrebi, a niko u stvari ne zna ko je Coco/a, i kakav je taj čuveni bubanj.
"Vidi kolika mu je glava ko Cocin bubanj!"
Kaže se za osobu koja je bežala od poštenog rada ko đavo od krsta.
Živi po principu:
Jedu-jedem;
Piju-pijem;
Rade-Lacković.
Odagajana u uslovima opšteg blagostanja i imanja od ptice mleka, dotična persona nikada nije imala ikakve potrebe da poturi svoju grbinu zarad višeg cilja. Naučena da joj se sve pruži i doturi ova pojava vas gleda ko tele šarena vrata kada joj pomenete, ne daj bože, kakav arbajt.
-Tebra stiže mi kamion parketa, jeba je što nemam lift pa bi mi valjalo da mi pomogneš, biće neki vops posle obavezno!
-Ma važi tebra, samo da nađem još jednog bar...
-Zovni tvog pašenoga Miću...
-Ma gde njega, onaj da gori ko Raskoljnikov, možda bi se oznojio. Kakav je penast, ne verujem peške da bi mogao uz stepenice a kamoli sa parketom!
Južnjački sleng za fifti-fifti šanse uspeha, gde ili uspevaš na veliko ili propadaš ko muda kroz cepene gaće.
-Mito, kude su ti pare od kravu?
-Eve Javorka, na Čelzija jedinica, dali mi i tiket.
-Jebli te papirići, kude su jevri bog te ubio!?
-Da ga jebem, dosadilo mi da se bakćem sa krave više, il' će se ulebljujemo il' će prodavamo stvari iz kuću!
Nastavci koje smo kao mali dodavali na svoja imena kada nismo mogli da se dogovorimo oko sastava ekipa koje će igrati fudbal. Svima je poznato da se prezimena (nadimci) brazilskih fudbalera koji su tada bili u 8 godina 2 puta prvaci sveta završavaju na gore pomenute nastavke. Obično su nam uzor bili: Romario, Rivaldo, Ronaldo, a kasnije i Ronaldinjo, koji su tada bili najbolji igrači u svojim klubovima. Zato je dolazilo do svađe kako se podeliti, ko će biti Ronaldo, a ko Romario ili ko će biti Rivaldo ili Ronaldinjo. Tada je zato došlo do dogovora da svi na svoje ime dodaju nastavke pomenute u naslovu.
-Krle: E, ko će da igra?
-Mile: Ajde ovako, nek igraju njih trojica protiv nas dvojice pošto smo mi jači!
-Krle: Dobro, ja ću biti Ronaldo, a ti biraj.
-Mile: E, ne može, oću ja da budem Ronaldo!
-Krle: E, popuši ga, ja sam prvi reko!
-Mile: Ma jedi govna.
-Stole: Dobro bre, šta se svađate, on nek bude Krlinjo, a ti Milinjo.
-Mile: Dobro...može.
Kliker sa 6 ulivenih pera iste ili različite boje.
Stvar prestiža klikeraške populacije (ako se danas uopšte igraju klikeri). Ko je imao šestoperca, taj je bio glavni dečak u razredu, za razliku od "sirotana" koji su imali samo troperce. Posebna sorta mangupa se izdvajala sa "porculancima" koji su doduše, bili laki za krnjanje, te su se u to vreme izdvajale bande sa "kamencima" gde je kralj kraljeva bio onaj ko ima kamenca sa prstenom.
Pitanje časti i ponosa je bilo "ofuljiti" (uzeti) šestoperca nekom maminom sinčiću.
Osmak sedmaku: Alo mali, oćeš da igramo u fulju? (ko pobedi uzima kliker gubitniku)
Sedmak: Pa može. A jel ima okiš(aut linija)?
Osmak vadeći kamenca-prstenaca iz džepa: Ima okiš, ajde bacaj kliker!!!
Sedmak sa šestopercem: AAAAA pa NEMAAAA too, ti imaš kamenca AAAA...
