rezultati pretrage definicija za "ко бадњак у кућу"

Koliko glava - toliko kafa

Суспендован 2010-07-17 03:46:30 +0000

Најелегантнији начин за фино упаковану заповест "Полази да куваш кафу и не питај ко пије, јер пију сви".

Негде некад.

Неко: "Е, ко пије кафу? Ти? Пијеш. Ти? Хоћеш... добро. Хоћеш и ти? Може, а?..."

Неко 2: "Е, колико глава-толико кафа! Полази по кувало, брате* !".

*Намерно је употребљен термин "брате" да припаднице супротнога пола не би осетиле вербално угњетавање кафокувачке природе

4
64 : 3

Prezimiti u toplom

боби браун 2010-11-27 08:39:54 +0000

Провести зиму у кафани мање квадратуре, где је тесно ко у дупету, која се лако загреје и тамо са сабраћом алкосима уз кувано вино, ракију и мезу дочекати пролеће.
А на пролеће ко 'ајдуци, поново у гору зелену и удри по пиву.

1
26 : 3

Ne moraš da se izuvaš

Млатони 2010-09-23 15:17:03 +0000

Реченица којом хоћемо да испаднемо љубазни домаћини када гост без изувања улази у кућу, док му у себи псујемо све по списку јер својим цокулама гази тек опран тепих.

Гост: Добар дан, комшинице, јел комшија Рака ту?
Домаћица: Јесте, јесте! Изволи, уђи.
:гост се без изувања опанака устремљује ка дневној соби:
Домаћица: Уђи слободно, не мораш да се изуваш...
(У себи: Пизда ти материна, није ти бре ово штала!)

3
55 : 11

Kao Crnogorac na svadbi

MAESTR0 2011-06-24 20:44:05 +0000

Кажемо за некога ко има одевну комбинацију која превише штрчи од околине, у лошију страну.

- Ау брате, да ли си могао да дођеш у томе на журају ?
- Што, шта ми фали, све ми боје лепо стоје...
- Па да, боли те курац, сад си ко Црногорац на свадби, имаш најлепшу тренерку !

2
40 : 4

Komiranje

перабор 2011-08-24 23:23:15 +0000

Има два значења:
1.Да си спавао ко стока.
2.Да си се смејао ко стока.

1.Јуче сам се толико уморио, теглили смо неке старе компјутере,оне од пре 100 година, кад сам дошо кући комирао сам се.
2.Да видиш како је Јоца прднуо,комирали смо се цело вече.

1
16 : 9

Štrcaljka

Вокаси 2013-09-23 07:49:09 +0000

     Уопштено гледано, штрцаљка је све што испушта флуид на једној својој страни (на тој истој страни има и отвор).
     Али не и у овом случају. Овде је Штрцаљка неко ко има невероватан порив да пљује док прича. Под "пљује" се не мисли да псује, омаловажава... Већ оно, баш пљује! Пљује ко ненормалан. Прича, а из уста излазе капљице, некада хаотично, а некада чак и у млазевима, те засипају саговорника или неки предмет у Штрцаљкиној близини.

- Немој брате да му дајеш листу! Иштрцаће је сву, неће после ни за шта више бити! Боље му диктирај парове! Ионако је среда. Мало има.
________________________________________________________________________
- Ко је брисао слине мојом свеском?
- Ма нико бре! Прошао Ћоми ту, па стао да нешто Чимију прича о летовању.
- Нашо је где ће да прича!

0
10 : 2

šta nije u redu sa mnom?

nista 2010-06-24 19:45:09 +0000

Питање које себи поставиш кад превалиш двајес` неку - у петнаестој ти се двајес пета чинила далеко,далеко,маторо. И иду ти године, а ти више не можеш да слушаш "А...има неки дечко?" и "Кад ћеш `се жениш?". И иду ти године, а ти и даље блејиш на истој клупи са истом екипом и јебете још једно другом кеве из исте форе.Жена, муж, деца, пос`о, кућа, ти, ко и у петнаестој, изгледају ко да требају неком другом да се десе.Ништа ти већи џепарац није него ко у петнаестој. Тешиш се да никад нећеш да одрастеш.

28
168 : 10

Tu ne može ni Lada Niva

cornelije 2011-12-23 15:53:44 +0000

Апсолутно несавладиво место које би прогутало Голфа и Пунтa са све брисачима, док би Лада Нива стала на пола пута, укопана' ко Владимир Стојковић пред пеналом.

Види кол'ко блата куме, ни Лада Нива не би могла да извуче до врха. . .

4
41 : 3

Kafanska bajka

Facafacaa 2011-04-04 20:37:44 +0000

Нашминкана принцеза по имену Пепељара која је изашла у град и није се вратила у 12 како је ћаћа рек'о већ је цугала до раних јутарњих часова пробудила се ујутру ко бундева, сва отечена од алкохола и гадна ко курац због размазане шминке.

На путу кући изгубила је и штиклу вјероватно онда кад је стала да баци пеглу, али досад је већ неки манијак однио кући да шамара мајмуна док њуши арому из исте.

13
86 : 20

Multitasking

Facafacaa 2011-04-28 22:23:29 +0000

Дар. Способност виспрених јебача да у исто вријеме користе и горњу и доњу главу. Логична еволуција тактике за одлагање превремене ејакулације, јер је чак и замишљање голе Исидоре Бјелице док ставља пудер на пушку сједећи на клоњи, ових дана тотално излизано и не служи сврси. Појединци су развили тактику и улазе дубље у медитацију размишљајући о насумичним догађајима из живота, чиме прекидају везу између мозга и копља те препуштају тијело да ради механички. Тиме се и бркати Радован са бауштеле док кара своју змај жену претвара у Super GTO 16v turbo(folk) јебача нове генерације.

Јебе тако Радован и почне размишљати. Сјети се ђеда Милутина и бабе Радојке. То је најдаље што може да се сјети, а и њих слабо памти. Деда је умро када је Рашо имао тек три године. Нашикао се и у жару свађе са брезом коју је запишавао, наишли су вуци. Баба је била релативно млада и страшно ју је погодило што је остала без здраве курчетине.
У том тренутку пребаци жену на бок и настави да јебе.
Стари комшија Божо му је причао како је баба била гром риба док је била млада. Каже да је покојни ђед Миле престао окретати јање а цигар му је испао из уста колико је зинуо кад ју је угледао. Дошла ваљда са ћаћом и кравом у село јер је ту био нашироко чувен Шароња, расплодни бик који ниједну краву није остављао равнодушном. Милутин је, како каже комшо, због ње оставио прву жену. Врло романтично, замисли се Радован гладећи косу јер браду није носио.
Јебе тако и даље и конта се јел' му свршила жена. Помјери се да погледа, али ништа не проваљује у мраку. Утом изађе мјесец иза облака и обасја једну сису, па и другу. Скочи ко лав, излети на терасу, напну се ко индијански лук квалитетне израде те извади ћуну, шта ћуну? Змијугу. Ма шта змијугу, Ентерпрајс Старшип и таман да разбаца несуђено потомство по голубовима што кљуцају подно зграде, сјети се да му је ћаћа био трговац па се врати и настави да јебе...
Жени драго па га и не пита шта се тако замислио.
Стари му је био мангуп. Слушао је оне секташе, како је покојни ђед говорио. Облачио се накарадно, није волио да коси траву и баца сијено. Кад су му довели невјесту........ Утом жена врисну и Рале схвати да је посао одрађен. Баци још један поглед на десну сису а богами и на лијеву па опет излети на терасу...

55
1129 : 139

Majčinski instinkt

чкама_лама 2010-08-06 13:46:40 +0000

Посебна, непогријешива моћ мајке да ти се посере у ћеиф. Огледа се позиву на мобилни, уласку у кућу, собу, баш кад јој се најмање надаш.

Пођеш на одмор 2-3 дана, циљ ти је да се одереш од роштиља, а увече да га залијеш литрима пива. Телефон остаје упаљен, грешка у корацима. Ма фаул, уз додатно.
Мазиш стомак да би што љепше сварио роштиљ, подмазујеш пивом, већ се лагано смјешкаш... (тину ни ну, тину ни ну, тину ни ну нуууу(нокиа тјун)).
-У пизду материну... "Е мама? Ево одмарам. Јесмо, јели смо. Не, није хладно. Нема кише. Па не знам шта су они најавили, овамо је нема. Јесмо, купали смо се. Нема таласа. Знам да су се удавили. Добро сви пливају. Да... да... да... добро. Оћу. Оћу! (сва срећа па се попило већ мало, па је праг толеранције мало виши)Ћао."

-------------------------------------------------

Одвија се нека романтика у соби, спуштене ролетне, музика... Све супер, али у једном моменту...
(нема куцања, врата се отварају)
- Сине, ја да видим јеси ли добро, ниси се јављао на телефон?!
(корача према соби)
- Не улази!!!
(касно, врата су већ отворена)
- Ииии, извини сине, нисам знала да ти је дошла другарица.

3
39 : 7

Ko bika za praziluk

jewdja 2014-10-13 22:49:38 +0000

Веза која виси о концу, стабилна ко грчка економије и те форе.

-Сланина де је?
-Еве је ћале.
-Ракија?
-Ту је.
-Тестера и ланац?
-Ту су.
-Еси везо дрва да ми не слете заврат каце будемо спустали низ ледину?
-Јесам ћеле, ево види како сам везо.
-Па видим, везо си их ко бика за празилук! И сто пута сам ти причо, јаоо гледај овамо јебем ти недељу упичку!!!1

3
21 : 2

Svemirski brod

Тхе Форестер 2021-01-15 01:16:25 +0000

Потпуно нормална, чак ни толико актуелна нова технологија било које намене, приступачна у цивилизацији. На њен улазак у просечну овдашњу кућу гледа се са шоком, неверицом и одушевљењем.

-А центрифуга када ће?
-Па није још кренула, још шест минута до краја програма.
-Како знаш?
-Ево светли ти ту тајмер плаво, пише шест.
-Уууу и то показује, до јаја.
(четири минута касније)
-Па је л' кренула?
-Јесте јесте.
-Ма није бре нешто није у реду.
-Центрифугира јебем ти бога погледај у бубањ!
-Ово тихо је центрифуга?! Јеботе ово је свемирски брод...

5
34 : 21

Pregaziti ko FAP žabu

kostja 2012-06-26 17:45:26 +0000

Убити бога у некоме. Омлатити га ко маче мушкатлу. Развалити: у тучи - од батина; у спорту - добити с великом разликом; у сексу - од курца.

-Брате, идеш са Радом дебелом? Па ти ниси нормалан! Ако се она попење на тебе има да те прегази ко фап жабу!

5
25 : 2

Poslednja baka (poslednji mohikanac)

Роћко 2010-03-17 16:32:29 +0000

Кад изумре ова,данашња,генерација бака,нећи више имати ко да нам прави домаћи ајвар,џем,слатко...Неће више имати ко да нам плете,топле,вунене џемпере,чарапе...Њихове кћерке се баш и не отимају за работу...

Не дајмо баке!!!

11
72 : 6

Cocin bubanj

Роберто Инцестицид 2010-01-31 12:38:35 +0000

Користи се најчешће у ситуацијама када хоћемо да истакнемо нечију главу, гузицу, или уопште величину неког дела тела. Oвај израз је често у употреби, а нико у ствари не зна ко је Цоцо/а, и какав је тај чувени бубањ.

"Види колика му је глава ко Цоцин бубањ!"

2
67 : 9

Preznojio se samo kad je imao groznicu

jewdja 2015-03-03 17:31:00 +0000

Каже се за особу која је бежала од поштеног рада ко ђаво од крста.

Живи по принципу:
Једу-једем;
Пију-пијем;
Раде-Лацковић.

Одагајана у условимa општег блaгостања и имања од птице млека, дотична персона никада није имала икакве потребе да потури своју грбину зарад вишег циља. Научена да јој се све пружи и дотури ова појава вас гледа ко теле шарена врата када јој поменете, не дај боже, какав арбајт.

-Тебра стиже ми камион паркета, јеба је што немам лифт па би ми ваљало да ми помогнеш, биће неки вопс после обавезно!
-Ма важи тебра, само да нађем још једног бар...
-Зовни твог пашенога Мићу...
-Ма где њега, онај да гори ко Раскољников, можда би се ознојио. Какав је пенаст, не верујем пешке да би могао уз степенице а камоли са паркетом!

8
24 : 1

Il' će se ulebljujemo il' će prodavamo stvari iz kuću

Mali_Pirat 2012-04-05 13:53:30 +0000

Јужњачки сленг за фифти-фифти шансе успеха, где или успеваш на велико или пропадаш ко муда кроз цепене гаће.

-Мито, куде су ти паре од краву?

-Еве Јаворка, на Челзија јединица, дали ми и тикет.

-Јебли те папирићи, куде су јеври бог те убио!?

-Да га јебем, досадило ми да се бакћем са краве више, ил' ће се улебљујемо ил' ће продавамо ствари из кућу!

3
17 : 3

-Njo i o

Томислав Караџић 2011-10-09 09:42:43 +0000

Наставци које смо као мали додавали на своја имена када нисмо могли да се договоримо око састава екипа које ће играти фудбал. Свима је познато да се презимена (надимци) бразилских фудбалера који су тада били у 8 година 2 пута прваци света завршавају на горе поменуте наставке. Обично су нам узор били: Ромарио, Ривалдо, Роналдо, а касније и Роналдињо, који су тада били најбољи играчи у својим клубовима. Зато је долазило до свађе како се поделити, ко ће бити Роналдо, а ко Ромарио или ко ће бити Ривалдо или Роналдињо. Тада је зато дошло до договора да сви на своје име додају наставке поменуте у наслову.

-Крле: Е, ко ће да игра?
-Миле: Ајде овако, нек играју њих тројица против нас двојице пошто смо ми јачи!
-Крле: Добро, ја ћу бити Роналдо, а ти бирај.
-Миле: Е, не може, оћу ја да будем Роналдо!
-Крле: Е, попуши га, ја сам први реко!
-Миле: Ма једи говна.
-Столе: Добро бре, шта се свађате, он нек буде Крлињо, а ти Милињо.
-Миле: Добро...може.

0
21 : 3

Šestoperac

Korle 2009-10-27 14:40:44 +0000

Кликер са 6 уливених пера исте или различите боје.
Ствар престижа кликерашке популације (ако се данас уопште играју кликери). Ко је имао шестоперца, тај је био главни дечак у разреду, за разлику од "сиротана" који су имали само троперце. Посебна сорта мангупа се издвајала са "порцуланцима" који су додуше, били лаки за крњање, те су се у то време издвајале банде са "каменцима" где је краљ краљева био онај ко има каменца са прстеном.
Питање части и поноса је било "офуљити" (узети) шестоперца неком мамином синчићу.

Осмак седмаку: Ало мали, оћеш да играмо у фуљу? (ко победи узима кликер губитнику)
Седмак: Па може. А јел има окиш(аут линија)?
Осмак вадећи каменца-прстенаца из џепа: Има окиш, ајде бацај кликер!!!
Седмак са шестоперцем: ААААА па НЕМАААА тоо, ти имаш каменца АААА...

13
57 : 8