- Ај седнемо овде, ти шатро читај тај атлас из анатомије који и овако никада нећеш научити, а ја ћу да слушам зику. Нема шансе да нас провали да нисмо узели карту.

- Важи, али пази ко ради. Јоца Провера. Он је наплатио дуплу карту Исидори Бјелици јер је мислио да су она и њен нос две особе.

- Ма опусти се бре. Зна и Јоца некад да се занесе. Видиш ову цицу испред. Сигурно ће да обневиди од њене васколике лепоте.

- Кхм,кхм! Е, мангупи једни. Па мене сте нашли да фарбате. Радим као кондуктер још пре него што је измишљен точак и ви сте мене нашли да зајебавате. Ајде паре на сунце.

- Брате, или је Јоца педер, па није пао на плавушу или воли свој посао више него ја Лису Ен кад је обучена као докторка.

Тражим неку дискографију већ пола сата и ни један линк који нађох није исправан. Ко је скино - скино је! Сјебаше нас са Амери са њиховим законима!

- Господине, ваш син има озбиљних проблема са ауторитетима и има поремећај пажње. Препоручујем да га одведете код психолога, ево сасвим случајно имам овде сестрину визитку, назовите, она је дечији психолог, одличан, мало скуп, ал кад је дете у питању не жалите новца зар не, диван сте родитељ...него дете вам има 9 кечева.
- ДЕВЕТ? Па како мој мукица паметница на татицу?
- Па знате није он глуп он је...не, слушајте овако да се не лажемо и да вам не дајем лажну наду...глуп је ко курац, јебига, шасад, није школа за све. Биће боље...одведите га код психолога, то је једина шанса...

Деки: "Јеси се стварно много напио синоћ к'о што сам чуо?"
Сале: "Какви црни напио... одузео сам се, брате!"
Деки: "Па како си отишао кући, лудаче луди?"
Сале: "Е да је среће да сам могао да ходам... унели ме бре, синак, Мики и Гокси у кућу к'о бадњак за Божић!!!"

Ово су запазили и људи из порно индустије па су направили и порнић са мистер Пропером.

Lisa Ann беспомоћно покушава да очисти неки хаос у кухињи, а онда баш када је помислила да нема никакве шансе против тих тврдокорних мрља, досетила се да позове неког ко би јој радо помогао. Звижди добро нам познату мелодију и у кујни се појављује нико други до мистер Пропер. Креће скрнављење.

Додатни поени се дају ако стави прст у уво ко Шојић.

-Е, свака му част ако у оваквом стању нађе пут до куће...
-Што, шта му фали?
-Па, гледај га, суза у оку му има 21 град најмање, рођену мајку не би препозн'о...

- Били Дакса и ја у цава центру. Све у фулу, сине.
- Опасне раве, а?
- Раве су врхстра. Чешка, бато.
- Водиш и мене следећи пут, важи?
- Важи се сине.

*из позадине* - Милутине, где те то води?
- У Сава центар, баба. Идемо на Фест.
- Ако, сине, ако.

Штреберка: ...и тако извучем четири плус, морам да се јавим да поправим...
Клошар: хаха...а шта слушаш од музике иначе...
Штреберка: Све! А како ти стојиш са Монетарном економијом?
Клошар: Па с Монетарном економијом сам на Ви - појма је немам...него, можемо да одемо...
Штреберка: Што? То је баш готиван предмет?
Клошар: Ало бре! Ти с Венеовом збирком и у ВЦ идеш? Само школа, јбт! Ко о чему, баба о ратлуку!

-Ко је овај нови чиновник, што писмен ко Милош Обреновић?
-Неки Јовица, кажу посекао три Немца неким витешким сечивом, па се задивио Тиле и дао му чиновнички посао да прехрани фамилију..

-Ко је овај нови директор што сриче ко Богољуб Карић?
-Стефан Кркобабић

-И тако ти кажем брате, шутну ме моја љубав.
-Јес, што?
-Није хтела да прихвати моје захтеве.
-Оно брате што јес јес, јеси ми најбољи ортак али си компликован као шерпа без дршке.

- Пресвуци се, зар не знаш да вечерас излазимо...
- Спреман сам.
- Нећеш ваљда тако ићи?
- Што?
- Та шабанска мајица увучена у елегантне панталоне подигнуте скоро до сиса, а доле патике... Надам се да те неће вечерас гађати петопарцима и називати педером.
- Не разумем.
- Је л' ме ти то зајебаваш? Погледај се у огледалу, изгледаш ко јебени кошаркашки судија!

Не прође месец ако Бане не чукне кола, ал' набави му ћале убрзо нову мечку, крпљење старе не долази у обзир. Мом украли Југа, па му пандури рекли да купи нов ауто, да је Југо свакако зрео за отпад. Боље прст у око да су му гурнули, није се трезнио данима, све понављајући „Не може то тако, Југо има душу“..
Кева остала без посла пре недељу дана, ко шиша њене године радног стажа, ова што је добила њен посао млада, а и лако шири ноге... Састављамо крај са крајем некако, ваљда ће ускоро наћи посао. Бане се одселио, купио вилу на Дедињу, каже овај крај му постао тесан... А на крају гимназије је и даље рачунао на прсте и баратао само с прва три падежа... То је онај што ме је сваки пут питао да му упалим компјутер... Запослио га ћале у канцеларији.
Ја, ево гулим дупе преко дана да донесем који динар у кућу, а ноћу онако мртав учим, јер се факс неће завршити сам. Највећа жеља ми је да се наспавам ко човек. Ал' шта да се ради, такав је живот... Шта има код тебе? Сврати некад, знам да имаш пуно обавеза, али ћале би се обрадовао... Поздрави твоје.

- Добар дан.
- Добадан.
- Термометар овај, колико је?
- То динара.
- А зашто овај показује 12, а овај 15 степени?
- Који цес?
- А у овом се жива раставила, па показује две температуре? Коју да гледам?
- Који цес, то динара?
- Океј... дај ми овај што показује најмање...

* * *

- Закаснили смо 3 минуте, јесам ли ти рекла да пожуримо? Гарант је отишао!
- Ко, Сале? Си нормална... ако дође за пола сата, имамо среће. Поуздан је к'о кинески термометар...

- Јао, љубави, нешто си данас поранио с посла?
- Па завршио раније. Него, што се ти шеташ гола?
- Па, ето, мало сам одмарала данас.
- Одмарала? Па што је овакав неред у спаваћој соби к'о да си бежала од неког? Чек'... За кога си кувала две кафе?
- Ма за мене. Прво сам попила једну, па сам скувала другу после.
- Море... Причају мени људи да ти мени набијаш рогове...
- Ко? Ја?
- Јок, него мој покојни деда Милосав!
- Љубави... Знаш шта? Тај ко ти је то рекао, не мисли добро ни теби, ни мени.
- Рекао ми кум Милутин. Каже да комшија Тома стално навраћа овде. Па је л' знаш ти да је Тома позајмио 500 евра од њега прошле године, рек'о да му враћа за 3 месеца и да му још није вратио паре? Па не могу да верујем какав је то човек. Па да сам знао да га више никад не пустим у кућу, још сам га ја послао код кума да зајми паре.
- Ма лаже, бубили! То прича зато што сам се ја нешто покачила са кумом кад смо биле код фризера.
- (Глас испод кревета) Ма лаже Милутин! Лаже к'о пас. Вратио сам му паре прошле недеље.

- Па, комшинице, не фалиш се да је твој Миланче испросио ћеру од Верке Куромерке. Свадба у октобру, чујем?
- Јесте, слатка, сад како му бог да...
- Ти знаш из какве је фамилије дете и шта се прича по селу?
- Све знам, црној мене, и све сам ја то њему лепо говорила, ал' он ни да чује за другу. Па сад, ако је њему добра, биће и мени.
- Ма, како неће, мила, била добра за пола среза. Дете к'о чаша, 'оће и са женама кажу, ето и теби севапа...
- Муууурш из моје авлије, сотоно!

- И ето мене у пола седам испредпоште, ко сова сам уст'о да би дош'o пре свију. Али ђаво никад не спава. Прц, испредпоште људиии ко ситних светаца. Цео дан стај'о, а пензију не стигох да подигнем. Јебем ли им крушну мрву! Дедер онај лавор, не могу до вецеа сад да се гегам.

- Мршћи деда, има још ћивота у теби! Пази само како ходаш, немој ко онда кук да сјебеш. Помог'о бих ти, ал осто још само Нексус да срушимо, не смем да ризикујем партију.