Паузирати у неком спорту док не дођете на ред. Најчешђе је то мали фудбал, принцип типа, побједник остаје, а буде десатак екипа, те дочекаш Халејову комету док дођеш на ред. Ко изгуби може отићи кући.

Теорија по којој сваки мушкарац који је барем у једном тренутку свог живота раздевичио неко женско чељаде, касније, у било ком тренутку у будућности, има малтене загарантован трс код те особе, била она сингл, удата, неудата, разведена, с децом, деце без или шта год друго жена може да постигне у животу поред мање плате за исти посао и права гласа. Ја не знам да ли је то баш истина, нисам још био у прилици да упишем такву "рецку" (нити било какву, али покушаћу нешто да предузмем поводом тога сад за Српску Нову, хехе), али ми је стриц причао да је он тако једном "скинуо ђану" једној "сељанчици" и да је том приликом плакала ко киша а онда ју је срео 15-ак година касније, била се удала у међувремену, родила двоје деце, све по ПС-у, ал кад ју пит'о би ли, она пристаде ко дама са штајге за 50 евра.

Појава када одједном кренете да пратите неку шпанску серију (рецимо од 89. епизоде) и у року од 3 минута скапирате цео заплет и похватате све ликове, њихове проблеме, односе, везе, симпатије, ко с ким, ко кога и са чим итд. Ово важи и за све друге филмове или серије са изразито дубоким и комплексним заплетом.

Група шлихтара. Типични учмари. Способни су да у свако доба дана и ноћи продру дубље у анални отвор њихове мете. Да ли је наставник у питању, тренер, старији лик из краја или било ко други - небитно је, принцип је исти.

Паре, кућу, кафану, жену, децу, трактор, шљивик, ауто са каском и још тринаест рата за лизинг. Све то ставити на зелени столњак и поделити карте.

Сличност са добошом нам најтачније може описати Лото девојка, Сузана Манчић, главом и брадом. То што су је сад отписали, к`о ономад заједно Тихог и Прлета, и нису јој дали да извлачи редослед председничких кандидата не умањује њен, проверени јелте, кредибилитет. Јер вратише се и Тихи и Прле у игру, вратила се и наша Сузи. Избаци један едукативни филм, па је после плакала што јој исти гледају ћерке. Јебига. Улог је велики. Ставила све у лото бубањ, завртела и узела паре, мора мало и да заплаче. Макар за телевизију.

Што се тиче разгласа и добошара, неће вам требати. Вест да сте изгубили све ће се кроз ваше малено место проширити много брже него онда кад сте све то и добили, зарадили или направили.

Одговор пијанице када покуша да се извуче од жене, мајке или некога ко брине, па пита које му је то пиво.

Питање који постављамо ортаку који воли да се бави неважним стварима, тј. оним стварима које нису од неког великог значаја и које ретко кога занимају. Обично такве особе не знају да одреде шта је важно, а шта неважно или што би реко мој колега ,,одређују приоритете као РТС''. Не треба помињати ко је узор овоме али се свакако требају поменути разни бисери и трачеви тренутно нашег најпопуларнијег коментатора, поменутог у наслову.

Модификована изјава народне пословице ''Ко другоме јаму копа, сам у њу упада''. Користи се када желимо да искажемо да неко може неког да зајебе једном, али ће тај неко њему дупло јаче да врати.

Оно што изговорите након што окренете све уснимљене канале и утврдите да:

-На РТС-у Тика Шпиц жени Ђошу.
-На Б92 3 брата и њихов ћале сабирају бројеве и проналазе серијске убице.
-На Пинку Фернандо прича Марији да је трудан... или Стивен Сигал млати 25 човека крпом и билијарском куглом... или се "фармери" кољу око тога ко треба да музе краву.
-На Фоксу-у Јамада плаче зато што опет није прош'о први круг, а жена га је оставила зато што није постао нинџа ратник.
-На Еуроспорту неке дрвосече огромном моторном тестером секу стабло дебело метар и по, и то за 5 секунди.
-На Еуроспорту 2 Кина растура Нови Зеланд на светском првенству у стоном фудбалу.
-На МТВ-ју црња показује свој 16. ауто и објашњава како он има фелне од 24 цола.
-На Спортклубу Бароу и Хистон играју 0:0.
-На Дискаверију бркати чича прави од мопеда чопер од 2000 кубика и 500 коња.
-На Хисторију деда од 104 године прича о томе како је упознао Адолфа Хитлера 1939. Све синхронизовао на енглески неки Енглез за педерским гласићем.
-На ТВ1000 неки филм у коме глуме ликови који су познати колико и мој комшија деда Света. Превод касни 30 секунди.

Тренутак кад се вашој мајци приспава а телефон зазвони,гадна ситуација.Само што је заспала телефон зазвони и пробуди је из ''најлепшег сна''.Наљути се али ко је неко битан врло брзо се и разљути...

Тема због које феминистаче штроје, ако им се шта замериш.
А таква је тема, да је немогуће не замерити им се. (ДРУГИ ДЕО)

Еманципација је заснована као идеја да се жене изједначе, раме уз раме, са мушкарцима, по свакој основи, да изађу из оквира неоправдано запостављене популације, да стекну право да раде, одлучују и кажу оно што им је на уму. Та идеја о независности женског рода је можда и најзначајнија у савременом друштву. Без њеног остварења би људски род и даље био у продуженом средњем веку, негујући култ мрачног доба.

Хипереманципација је подивљали франкенштајн ове идеје, настала као нус појава модерног, потрошачког друштва. Главни носиоци ове распојасане либерале су, а ко други, до савремене списатељице, чијa би колекција написаних аутобиографија могла глат да гласи: "мемоари једне курве".
По њима, жене МОРАЈУ да покажу мушкарцима да умеју да лупе руком од сто кад им нешто није по вољи, да причврље свако очекивање од ње да буду домаћице, и да своје мужеве никада неће волети као што су им мајке волеле очеве. И тако, од тог схватања се стварају безосећајне амазонке, поред којих би и Хајдук Вељко био папучар.

Идеја се свела на то како је жешће срање показати своја осећања, а да је невиђено срање да једна жена зна било шта друго, осим да се постави испред монитора или ТВ-а. То да куваш, спремаш, садиш цвеће, које је то срање, јеботе!!! Што би, кад све може да се купи.

Феминисткиње се неоправдано посматрају као мушкараче (класични стереотип), а разлика је у томе што се оне боре за иста права у односу на мушкарце, док се хипереманциповане боре за већа права.
Еманципована жена би да донесе плату у кућу, док би хипереманципована да дигне све четири у вис; да јој се све створи - а прстом да не мрдне; да оптужи мужа да је шоња за кога би најбоље било, ако већ има намеру да једе и буде чист, да се врати код своје мамице која га је тако васпитала.
А бесомучно трачарење са фашист-другарицама преко телефона о сваком интимном детаљу у браку и превртање прљавог веша пред јавност, дође му као шлаг на торту.

Љубав и не постоји, то се може прочитати између редова из свих духоубилачких женских часописа, постоји само секс и милион чланака о томе - "како га натерати да вас заволи?".
Ко мисли да може било кога да натера на неку љубав, грдно се зајебао, а још се више зајебао ако верује да љубав не постоји. А животно се зајебао ако свог брачног сапутника (како год до њега дошао) претвара у противника, са којим ће да се препуцава: шта су чија права, чија су деца, и чије су обавезе.

Постоје животи у којима двоје живе заједно, једно уз друго. То је поента. И постоје они животи у којима двоје живе у истом простору, а кују планове како да доскоче оном другом, док срчу топлу супу за хладним столом, тако да од све топлоте коју имају, остане само тањир супе.

Животиња, не мост.
Пасји живот је милина, газела је сјебана. Стрес, стрес, стрес. Не можеш ни воду да попијеш а да нешто не проба да те поједе.

Особа која се разумије у музику ко крмача у механизам двоцилиндричног мотора, а посао му је да потврђуе мишљење првог члана стручног жирија.

Неко ко нема елементарно знање о вожњи.
А има возачку.

Кажемо за некога ко изгори на сунцу, па од сунчања поприми розе боју, уместо жељене бронзане. Порозио као прасе кад га тек ставиш на ћумур.

Да пршти на све стране. Да варничи ко трамвај кад се стушти низ Немањину од Славије. Стари израз који описује квалитет спавања.

Фраза након које се јасно види ко је у причи испо џек.
Деси се понекад да се ликови истрипују да је толико бахаћење претеривање, или га заведу у меморију и после препричавају другима ко своју догодовштину.
Такви ликови зато никад ни не осете чар изговарања ове реченице из наслова. Њих други прекину истом у тренутку фејк приче.

Стручни савет тренера локалног клуба на полувремену, левом беку, кога противничко десно крило окреће ко рингишпил на вашару.

Реченица којом је Молдер одговарао на свако Скалијино питање: "Ко је то, заправо?". Тако је успевао да унесе још једну дозу мистериозности.

Лик код кога није палила фора: " Дођи да ти чика да бону. "
Њега су се сва деца плашила јер су мислила да је он вампир,вукодлак,тајни агент.И вечито вирила кроз прозор у његову кућу покушавајући да сазнају шта има у њој.