Pošto ljudi mahom odlaze u Zrenjanin na Dane piva, malo ko je imao prilike da se upozna sa vodom iz zrenjaninskog vodovoda. Ali, susret sa ovim koloidom se svakom ureže u sećanje. Gutljaj ove "vode" vam pruža nezaboravni utisak da ste progutali kombuhu a već posle dve-tri čaše možete da idete naokolo i privlačite magnete.
- brate, što ne puštaš vodu za sobom kad pišaš?
- ma koji ti je, pustio sam***
- 'oćeš vodu?
- kol'ko ceniš da ima kalorija? na dijeti sam
Teorija po kojoj svaki muškarac koji je barem u jednom trenutku svog života razdevičio neko žensko čeljade, kasnije, u bilo kom trenutku u budućnosti, ima maltene zagarantovan trs kod te osobe, bila ona singl, udata, neudata, razvedena, s decom, dece bez ili šta god drugo žena može da postigne u životu pored manje plate za isti posao i prava glasa. Ja ne znam da li je to baš istina, nisam još bio u prilici da upišem takvu "recku" (niti bilo kakvu, ali pokušaću nešto da preduzmem povodom toga sad za Srpsku Novu, hehe), ali mi je stric pričao da je on tako jednom "skinuo đanu" jednoj "seljančici" i da je tom prilikom plakala ko kiša a onda ju je sreo 15-ak godina kasnije, bila se udala u međuvremenu, rodila dvoje dece, sve po PS-u, al kad ju pit'o bi li, ona pristade ko dama sa štajge za 50 evra.
Milice, jesi to ti?? Hahaha, ladno si ti, e!!
- Hmm, izvini, ovaj, ali ja nemam pojma ko si ti, ovaj, zdr...
- Ma, kako ne znaš, mačko, zar se ne sećaš mladosti našeeeee, hehehe...DALIBOR, bre, iz Slankamena, bili smo zajedno na jednoj žurci, bio je mrak, pa posle više nije bio, hnjahnjahnja...
- E, jel možeš malo tiše, molim te?! Da, ovaj, sećam se, ovaj, drago mi je da sam te videla...
- Pa, čeeeekaj, staaani, Mico, nisam te video od tad, šta kažeš da te odvedem na neku kafu negde pa da popunimo rupe iz prošlosti, hehehehe...
- More, popuni ti svoju mamu, idiote, to što si me tada jebo zapiši negde na nekom tiketu, mene nećeš jebati! Uostalom - i ugojio si se!!!
Pojava kada odjednom krenete da pratite neku špansku seriju (recimo od 89. epizode) i u roku od 3 minuta skapirate ceo zaplet i pohvatate sve likove, njihove probleme, odnose, veze, simpatije, ko s kim, ko koga i sa čim itd. Ovo važi i za sve druge filmove ili serije sa izrazito dubokim i kompleksnim zapletom.
HUANITA: Gaduro odvratna! Kurvo smrdljiva! Kako si mogla to da uradiš? Babuskaro poremećena! Budalo! M'rš odavde da te moje oči više ne gledaju! Baksuštino odvratna! Gadiš mi se!
ESMERALDA: Sto mu španskih mušica, kako je Alfonso smeo to da ti kaže! Ti si mu ipak strina od ujaka!
HUANITA: Ma to je ta današnja omladina, nemaju uopšte poštovanja za starije...
Grupa šlihtara. Tipični učmari. Sposobni su da u svako doba dana i noći prodru dublje u analni otvor njihove mete. Da li je nastavnik u pitanju, trener, stariji lik iz kraja ili bilo ko drugi - nebitno je, princip je isti.
- Pogledaj onu čmarvu, molim te! Pobiće se oko toga ko će da odnese poklon profesorki..
- E, VIRE VAM PERTLE! Šabani...
Pare, kuću, kafanu, ženu, decu, traktor, šljivik, auto sa kaskom i još trinaest rata za lizing. Sve to staviti na zeleni stolnjak i podeliti karte.
Sličnost sa dobošom nam najtačnije može opisati Loto devojka, Suzana Mančić, glavom i bradom. To što su je sad otpisali, k`o onomad zajedno Tihog i Prleta, i nisu joj dali da izvlači redosled predsedničkih kandidata ne umanjuje njen, provereni jelte, kredibilitet. Jer vratiše se i Tihi i Prle u igru, vratila se i naša Suzi. Izbaci jedan edukativni film, pa je posle plakala što joj isti gledaju ćerke. Jebiga. Ulog je veliki. Stavila sve u loto bubanj, zavrtela i uzela pare, mora malo i da zaplače. Makar za televiziju.
Što se tiče razglasa i dobošara, neće vam trebati. Vest da ste izgubili sve će se kroz vaše maleno mesto proširiti mnogo brže nego onda kad ste sve to i dobili, zaradili ili napravili.
- O, evo i razredne! Pa Vi ste danas posle dvadeset godina mnogo lepši nego onomad!
- Ah, Lackoviću, oduvek si bio hvalisavac!
- Izvinite profesorka, ja sam uvek bio samo surovo realan!
- Manimo tu priču, nego gde je Ranković? Još nam on fali i fešta može da počne!
- Pa Vi niste čuli? Stavio je sve na doboš! Ostavili ga i žena i deca! Njemu sam i posvetio pesmu "Ko je pijan zaspao za stolom!"
- Ah, Lackoviću, zato ona odiše tako lepim metaforama i alegorijama, kao na primer... Nego da pređemo u salu!
- Plešete li?
- Naravno!
Odgovor pijanice kada pokuša da se izvuče od žene, majke ili nekoga ko brine, pa pita koje mu je to pivo.
- Jao crrrrni sine, pa šta uradi od sebe???
- Malo nakrenuo...
- Pa koje ti je to pivo???
- Prvo.
- Kako prvo nesrećo, pre sat vremena je bilo peto!
- Prvo bre kevo, iz treće gajbe..
---------------
- Jaaao Pajo pijanduro jedna! Smrdiš ko ciganska tuja, daj ovamo tu rakiju...
- Nemoj, nemoj, samo još ova...
- Koja bre ova? Koja ti je po redu!?
- Prva...
- Kako prva gledaj praznu flašu!?
- Pa to je bila loza, to se ne računa...
Pitanje koji postavljamo ortaku koji voli da se bavi nevažnim stvarima, tj. onim stvarima koje nisu od nekog velikog značaja i koje retko koga zanimaju. Obično takve osobe ne znaju da odrede šta je važno, a šta nevažno ili što bi reko moj kolega ,,određuju prioritete kao RTS''. Ne treba pominjati ko je uzor ovome ali se svakako trebaju pomenuti razni biseri i tračevi trenutno našeg najpopularnijeg komentatora, pomenutog u naslovu.
-Mile: Jel znaš ti koje je godine zabeležena najveća poseta u derbijima?
-Đole: Koje?
-Mile: 1976. A jel znaš ko je dao najviše golova u derbiju?
-Đole: Ko?
-Mile: Marko Valok. A, jel znaš koliko je stadion Partizana primao gledalaca na prvom derbiju?
-Đole: E, da te pitam ja nešto: Jel tebi ćale Aca Stojanović?
-Mile: Šta sereš bre?!
-Đole: Pa ti sereš isto ko on...koga bole uvo ko je dao gol pre 100 godina i koliko je bilo ljudi! Šta se baviš tim glupostima, radi nešto korisno.
Modifikovana izjava narodne poslovice ''Ko drugome jamu kopa, sam u nju upada''. Koristi se kada želimo da iskažemo da neko može nekog da zajebe jednom, ali će taj neko njemu duplo jače da vrati.
A: ''Brate, ko unakazi Mareta onako?''
B: ''Se sećaš ti, batice, kad je on sa Goksijem prebio Aleksa? E, sad je 'Leks sa ekipom pokid'o Mareta...''
Ono što izgovorite nakon što okrenete sve usnimljene kanale i utvrdite da:
-Na RTS-u Tika Špic ženi Đošu.
-Na B92 3 brata i njihov ćale sabiraju brojeve i pronalaze serijske ubice.
-Na Pinku Fernando priča Mariji da je trudan... ili Stiven Sigal mlati 25 čoveka krpom i bilijarskom kuglom... ili se "farmeri" kolju oko toga ko treba da muze kravu.
-Na Foksu-u Jamada plače zato što opet nije proš'o prvi krug, a žena ga je ostavila zato što nije postao nindža ratnik.
-Na Eurosportu neke drvoseče ogromnom motornom testerom seku stablo debelo metar i po, i to za 5 sekundi.
-Na Eurosportu 2 Kina rastura Novi Zeland na svetskom prvenstvu u stonom fudbalu.
-Na MTV-ju crnja pokazuje svoj 16. auto i objašnjava kako on ima felne od 24 cola.
-Na Sportklubu Barou i Histon igraju 0:0.
-Na Diskaveriju brkati čiča pravi od mopeda čoper od 2000 kubika i 500 konja.
-Na Historiju deda od 104 godine priča o tome kako je upoznao Adolfa Hitlera 1939. Sve sinhronizovao na engleski neki Englez za pederskim glasićem.
-Na TV1000 neki film u kome glume likovi koji su poznati koliko i moj komšija deda Sveta. Prevod kasni 30 sekundi.
-Brate, pusti TV, možda ima nešto dobro.
-Ae.
(10 minuta kasnije)
-Ništa...
-Ništa brate, pusti Takešijev zamak da gledamo kako se Japanci ubijaju. Vidi ga ovaj kakav je smešan!
Trenutak kad se vašoj majci prispava a telefon zazvoni,gadna situacija.Samo što je zaspala telefon zazvoni i probudi je iz ''najlepšeg sna''.Naljuti se ali ko je neko bitan vrlo brzo se i razljuti...
Majka:E sine odo ja malo da prilegnem,umorna sam a valja se posle ručka...
Sin:Idi odmori se.
*Telefon zvoni!
Majka:Pu jebem li mu celu familiju ko je sad probudi me iz najlepšeg sna,joj da mu sad jebem mamicu!!! Halo,ko je? A mila to si ti,joj ja baš mislila da te zovnem sad,pa kako si mi šta radiš...(sve lepo)
Sin:Pa šta to bi,zar nisi htela da joj se najebeš mamice?
Majka:Ćuti budaletino glupava,trebaće nam ona da te zaposli!
Tema zbog koje feministače štroje, ako im se šta zameriš.
A takva je tema, da je nemoguće ne zameriti im se. (DRUGI DEO)
Emancipacija je zasnovana kao ideja da se žene izjednače, rame uz rame, sa muškarcima, po svakoj osnovi, da izađu iz okvira neopravdano zapostavljene populacije, da steknu pravo da rade, odlučuju i kažu ono što im je na umu. Ta ideja o nezavisnosti ženskog roda je možda i najznačajnija u savremenom društvu. Bez njenog ostvarenja bi ljudski rod i dalje bio u produženom srednjem veku, negujući kult mračnog doba.
Hiperemancipacija je podivljali frankenštajn ove ideje, nastala kao nus pojava modernog, potrošačkog društva. Glavni nosioci ove raspojasane liberale su, a ko drugi, do savremene spisateljice, čija bi kolekcija napisanih autobiografija mogla glat da glasi: "memoari jedne kurve".
Po njima, žene MORAJU da pokažu muškarcima da umeju da lupe rukom od sto kad im nešto nije po volji, da pričvrlje svako očekivanje od nje da budu domaćice, i da svoje muževe nikada neće voleti kao što su im majke volele očeve. I tako, od tog shvatanja se stvaraju bezosećajne amazonke, pored kojih bi i Hajduk Veljko bio papučar.
Ideja se svela na to kako je žešće sranje pokazati svoja osećanja, a da je neviđeno sranje da jedna žena zna bilo šta drugo, osim da se postavi ispred monitora ili TV-a. To da kuvaš, spremaš, sadiš cveće, koje je to sranje, jebote!!! Što bi, kad sve može da se kupi.
Feministkinje se neopravdano posmatraju kao muškarače (klasični stereotip), a razlika je u tome što se one bore za ista prava u odnosu na muškarce, dok se hiperemancipovane bore za veća prava.
Emancipovana žena bi da donese platu u kuću, dok bi hiperemancipovana da digne sve četiri u vis; da joj se sve stvori - a prstom da ne mrdne; da optuži muža da je šonja za koga bi najbolje bilo, ako već ima nameru da jede i bude čist, da se vrati kod svoje mamice koja ga je tako vaspitala.
A besomučno tračarenje sa fašist-drugaricama preko telefona o svakom intimnom detalju u braku i prevrtanje prljavog veša pred javnost, dođe mu kao šlag na tortu.
Ljubav i ne postoji, to se može pročitati između redova iz svih duhoubilačkih ženskih časopisa, postoji samo seks i milion članaka o tome - "kako ga naterati da vas zavoli?".
Ko misli da može bilo koga da natera na neku ljubav, grdno se zajebao, a još se više zajebao ako veruje da ljubav ne postoji. A životno se zajebao ako svog bračnog saputnika (kako god do njega došao) pretvara u protivnika, sa kojim će da se prepucava: šta su čija prava, čija su deca, i čije su obaveze.
Postoje životi u kojima dvoje žive zajedno, jedno uz drugo. To je poenta. I postoje oni životi u kojima dvoje žive u istom prostoru, a kuju planove kako da doskoče onom drugom, dok srču toplu supu za hladnim stolom, tako da od sve toplote koju imaju, ostane samo tanjir supe.
A ko misli da nema ničeg u toploti, promašio je život.
Osoba koja se razumije u muziku ko krmača u mehanizam dvocilindričnog motora, a posao mu je da potvrđue mišljenje prvog člana stručnog žirija.
1 Član: Glas ti nije sasvim čist i gubi se na nekim djelovima, po meni je ovo moglo bolje ...
2 Član: Ma meni je ovo bilo ekstra,ali ono ekstra, mada si trebala suknju podić', ovako ne ideš dalje !
______________________________________________________1 Član: Hmm .. Ne snalaziš se dobro na sceni, po meni ovo nije za dalje ..
2 Član : Mala, prošla si na sceni ko Partizan u Evropi, jes da imaš dobru sisu al ja se ovdje ništa ne pitam tako da jebi ga ..
Životinja, ne most.
Pasji život je milina, gazela je sjebana. Stres, stres, stres. Ne možeš ni vodu da popiješ a da nešto ne proba da te pojede.
Trava, trava, trava, pomera se trava LAV JEBOTE, LAV, SRANJE SRANJE SRANJE vetar, dobro je, trava, trava, trava, druga gazela još gazela, još, još, dobro je, možda neće mene da pojede nešto, trava, jedem travu jedem travu, gazele oko mene, beže SRANJE SRANJE SRANJE SRANJE HIJENE HIJENE HIJENE ne, dobro je, aukurac, juri se dečurlija, trava, trava, voda, voda, pijem vodu talasi SRANJE SRANJE KROKODIL U KURAC U KURAC IDEM U KURAC GOTOVO JE vetar, dobro je, opet cimanje, dosta vode, tripuje me voda, blato, prašina prašina prašina uuuuuu drvo, hladovina do jaja, hodamo, nećemo stati svi ali ko ih jebe žedne, trava trava drvo hlad, šta je to na drvetu LEOPARD SRANJE LEOPARD GOTOVO GINEM GINEM SRANJE LEOPARD aaaa šupičku materinu majmunsku upišah se neko se dere ŠTURA ŠTURA ŠTURA, LAV JEBOTE, STVARNO DŽADA DŽADA VATAJ DŽADU u do jaja, skenjali su nekog random Gnua nisu mene trava trava trava vetar vetar...
I tako svaki dan, svaki minut, non stop. Aukurac.
Neko ko nema elementarno znanje o vožnji.
A ima vozačku.
Ortak dobio vozačku i vodi u grad da počasti. Drugi ortak mu da golfa da vozi do grada da pokaže kako zna. Nas troje sedi pozadi, njih dvojica napred. Ovaj što je dobio vozačku uradi sve po pravilima, startuje auto ali uporno gura ručicu menjača od sebe ka suvozaču. Posle 5 pokušaja da pokrene auto i upornog turiranja i drkanja menjača ka suvozaču pita vlasnika auta, tj. suvozača:
- pa matori što neće?
- ubaci u prvu, je l' znaš gde je prva, što guraš menjač prema meni?
- znam gde je prva nego nije isto.
- šta nije isto?
- tamo na onom autu gde sam ja učio bila prva uz moju nogu, a ovde kod tebe je nacrtano na menjaču da je prva do tebe.
- a to je problem, pa sad će bude i kod mene prva uz tvoju nogu.
Ortak okrene kuglu na dršci menjača za 45 stepeni i kaže mu:
- e'o Niki Lauda, podesili smo ga, vozi al' zapamti, krenuli smo u grad, a ne na groblje.
Kažemo za nekoga ko izgori na suncu, pa od sunčanja poprimi roze boju, umesto željene bronzane. Porozio kao prase kad ga tek staviš na ćumur.
- Srećo daj mi kremu, idem malo da se čvarnem.
- Nemoj `leba ti, prošli put sam te lečio tri dana, izgorela si skroz...
(pola sata kasnije)
- Rekoh ti, porozila si sad ko prase na ćumuru, nemoj da te vidim na suncu do sledeće subote !
Da pršti na sve strane. Da varniči ko tramvaj kad se stušti niz Nemanjinu od Slavije. Stari izraz koji opisuje kvalitet spavanja.
- Jel mali, jes ti jebo što?
- Dukurac bre deda šta me pitaš to?
- Ajde, ajde pile dedino meni mož sve da kažeš. U tvojim godinama ja sam jebo sve kosti pucale!
_______________- Što sam našla rmpajliju iscepao me ko ciganče keks na meru. Jebe sve kosti pucaju!
Fraza nakon koje se jasno vidi ko je u priči ispo džek.
Desi se ponekad da se likovi istripuju da je toliko bahaćenje preterivanje, ili ga zavedu u memoriju i posle prepričavaju drugima ko svoju dogodovštinu.
Takvi likovi zato nikad ni ne osete čar izgovaranja ove rečenice iz naslova. Njih drugi prekinu istom u trenutku fejk priče.
Izvini, račun!
- Ja častim, udaje mi se ćerka!
= Ne dolazi o obzir, sin mi posto apslovent, red je da častim!
||| E opušteno prošo mi tiket na 20 konja, ja častim da me ne bije maler!
|V Ma ajte molim vas, komšija sa trećeg kupio zimske gume! Ja častim! Piće za celu kafanu!
V To kume!
Stručni savet trenera lokalnog kluba na poluvremenu, levom beku, koga protivničko desno krilo okreće ko ringišpil na vašaru.
Trener : - Koji ti je kurac Milivoja ? Onaj mali te jebe ko konja celo poluvreme, daj trgni se malo.
Milivoja : - Ne znam, sinoć sam meš'o piće, pa sve duplo vidim...A i mali je brz u pičku materinu.
Trener : - Kurac moj brz. Udri ga, šta ga žališ, nije ti ga mater rodila.
Milivoja : - 'Oću. A, jel' mogu da popijem pivo da se opravim ?
Trener : - Popij i dva, ispišaj se i na teren. Samo oštro i na prvu! Lopta može, igrač ne!
Rečenica kojom je Molder odgovarao na svako Skalijino pitanje: "Ko je to, zapravo?". Tako je uspevao da unese još jednu dozu misterioznosti.
Skali - Oh Moldere! Eno ga neki čovek ispred zgrade, već nekoliko dana stoji tamo. Ko je to, zapravo? Da nije neki ruski agent?
Molder - Ili bolje: "Šta je to?"
Skali - Opet ti sa tom teorijom o vanzemljacima! (u sebi) Hoćeš li me više povaliti tamo negde!
Molder - Istina je tamo negde!
Lik kod koga nije palila fora: " Dođi da ti čika da bonu. "
Njega su se sva deca plašila jer su mislila da je on vampir,vukodlak,tajni agent.I večito virila kroz prozor u njegovu kuću pokušavajući da saznaju šta ima u njoj.
Marko:... i onda sam ga video kako izlazi iz kovčega.
Deca: Uuuuuu.
Mateja: Lažeš!
Marko: Kunem se! Onda je izvadio i pušku. Možda planira da nas ubije i popije svu našu krv.
