Apokalipsa u najavi. Reč koja indikuje sedam pošasti. Treba napomenuti da se izgovara gotovo uvek od strane subjekta koji se sprema da sa samopouzdanjem ekvivalentnom Kaliguli u pohodu na udate sluzolučive građanke sa libidom velikim kao Empajer Stejt Bilding, napravi sranje identično epik fejlu grupice lakomislenih turista u Tajlandu koji su greškom platili za kolektivnu bahanaliju sa šimejlovima.
Pomoć ponuđenu uvertirom sa ovom rečju treba izbegavati u širokom luku.
-Sjebao mi se Vindovs nešto batice, aj da zovem Brkicu, on će to da mi sredi za jeftine pare, pa kad on dođe da kuvam kafu za svu trojicu.
-Ma jok, bre, ne bacaj pare, ja ću da ti sredim to, dozvoli.
:5 minuta kasnije:
-E, ipak ga zovi nešto neće ovo, izbacilo mi na ekranu 'moron trijed to reinstal me, so aj šat majself permanentli', jebem li ga šta je.
.................................................
-Ćale, zovi majstora, pukla cev u kupatilu.
-Kakav bre, majstor, :zavrće rukave:, dozvoli.-Ćale, a što ovo sad iz tri cevi šiklja voda, a malopre samo iz jedne?
-Ne pravi se pametan, nego daj imenik, da te ne forhendujem.
................................................
-Jebem li ti, ko će da šutira ovaj penal?
:Predrag Mijatović usporeno prilazi dok zalizuje kosu:
-Dozvolite.
Parodija na tuču. Borba za emisiju Skrivena kamera u kojoj se ne zna ko je više popio, kome je ravnotežni položaj osma umetnost, a kamoli ko je počeo i zbog zašto.
- Simo brate, znaš kakva žestoka borba malopre ispred kladionice!
- Ko bre?
- Pera jorgovan i Marko Švajcarac! Popili po kilo žestine, pali na pod i šutiraju se nogama! Horor!
Neko ko je zadnji došao.
Nervoza: Ko brani?
Kul: Zna se, Mirko, on je novi kolač. Ko ga jebe kada stalno kasni!
Srpska old-skul varijanta dosećanja ljudi na koje sagovornik misli, a vi pritom niste sigurni u to o kojoj osobi on priča. Ne zna se i dan-danas zašto, ali Srbi ko Srbi umesto da ljude pamte po dobrim delima koja su učinili, to ne rade. Oni koriste onu poslovicu: " dobar glas se širi polako, dok loš vrlo brzo ". Srbi uvek gledaju sve sa druge strane. Kako neki kažu, "lepo je kada otac sinu ostavi kuću na tri sprata, ali uvek mora da se zna od kojih para je on uspeo da napravi tu kuću". Isto tako, i ovaj izraz se može i protumačiti sa druge strane. Ljudi se takođe mogu pamtiti i po organu tela koji im fali, ili je malo 'paranormalan'. Štaviše, Srbi smo. Barem je to objašnjenje zašto mi, kao nebeski narod, razmišljamo mnogo drugačije od ostalih.
- Ščuo da Rajka, Perina žena, nešto muti sa onim Draganom vodinstalaterom !?
- Ma šta bre ti to pričaš, crni Miko!? Ma ja ne verujem da je to istina,jer ona je bre verna žena, koliko sam čuo.
- Pa videli ih da idu zajedno u Ciletov restoran, uhvaćeni za ruke.
- A ko ti je to rekao, majketi?
- Pa Žile bre.
- Koji Žile?
- Pa onaj što je uveo kante u svakoj ulici, dao je i deo svog placa da deca naprave igralište. Ma znaš bre onaj..
- Au, stade mi mozak. Ček, ček, poznat mi, a ne mogu da se setim, ič!
- Ma onaj bre ziljavi Žile bre. Se sećaš kad je upao u Moravu, kad su ga vatrogasci vadili iz Morave. Imao je dug u prodavnici sedam crvenih isto.
- Aaaa, pa što ne kažeš bre Žile Zrikavi.. Pa kako da ga ne znam... Ju, ju, ju.. Jadan čovek, on se muči, radi po ceo dan, a njegova Rajka, radodajka, ga vara. Crni Dragan.
Sekundarna rupa, analac, rč. Tu gde jebe srećniji pornićar, jer je ovaj drugi crnac zauzeo prvi slot, odnosno čkupi. Takođe, nešto o čemu ti ovde možeš samo da sanjaš, jer ti je riba domaća, konzervativna kurvetina, koja ti daje da je klesaš samo u cupi, te se izvrne ko krava i odapinje neke bagovite zvuke, ko help opcija na vindovs pasijansu kad ujebeš kolonu. Onda ti lepo spas pronađeš u zemlji kidnapera, orgija i sambe, jer se mlade, preplanule katolkinje vole sevati u dvojku ne bi li očuvale pičiju membranu.
Džondžo brate, dobra ti ova kuma, frknuo bih joj ga u dvojku.
Mi smo veoma tradicionalan narod. Možda čak i previše. Retko koja svadba, rođendan, ispraćaj može proći bez nečeg tradicionalnog. Od bacanja sita na kuću do gađanja jabuke. Ipak ponekad kada običaja ponestane mi smo majstori i da ismislimo poneki. Radi zbijanja šale ili okretanja situacije u svoju korist.
- Mlada, dođi 'vamo.
- Kako nalaže stari srpski običaj kad dođeš u kuću da opereš svekru noge. Pa onda da svekrvi umesiš leba,Deveru popeglaš košulju, naraniš stoku i...
- Dobro, dobro kome treba da popušim da bi prestalo ovo zajebavanje ?
- Eno ga mali dever u sobi, polako snjime nije pičke nikad vid'o..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na Goliji ( planina pored Ivanjice za neupućene ) postojao je stari srpski običaj, po kojem se zetu kada dođe prvi put u kuću daje bokal rakije, koji mora da popije inače se smatra nedostojnim ćerine ruke ili još gore smatra se da ne poštuje domaćina. što je sa sobom povlačilo i moguće batine.
Staro-holandska poslovica koja opisuje jako nestrpljivu osobu.
Pandam srpskim narodnim umotvorinama:
-Leteti ko muva bez glave.
-Trčati ko ždrebe pred rudu.
-Navaliti ko gladan srati.
Srpska vlada:-Draga Jevropo,aplicirali smo! Jedva čekamo da budemo zajedno!
Vlada Holandije:-Samo polako....A, Mladić,Hadžić?!? Bez one muške stvari se ne ide u svatove.Ne srljajte ....
Apsolutna nadmoć onog ko ne zna. Pljuvanje po tuđoj stručnosti kao unikatni srpski fenomen.
Ma, kakav Gentamicin, promešaj so i malo pacovske pišaćke i maži se tim.
Neko ko se na sopstvenoj sahrani najmanje pita.
- A da sahranimo sa njim i Miki Mausa?
- Može! Pokojnik ga je obožavao!
Ko Jevrej u Rajhstagu, ko Eminem u Vu Tang Klanu, ko kurac u pički Mirjane Karanović, i sl, i dr, itd..
Sve u svemu - u opasnosti si, ili u najboljem slučaju neprijatno ti je.
Neću da dajem primjer sa slave, jer bi tu nastalo krvoproliće, uz povike: Šta neš' da jedeš, majku ti...!
Bolje je na primjer posijelo - jer je malo opuštenija varijanta. Znači, posijelo, nekoliko desetina ljudi, od čeljadeta do starine, tu se našlo i hrane, a i rakije - normalno.Čiča: Nisam te vido ranije, čij sti mali?
Jovica: Pa ja sam iz Be-ge-a, došao sam ovde na selo kod drugara, mislim mi nismo baš drugari mi sm..
Čiča: A što sti utanjio stim tanjirom, što nej'deš?Jovicin drug/dečko daje mu neke signale šta da kaže al' Jovica ne konta
Jovica: Ja ne jedem meso, ja sam vegeterijanac.
Selo se kolektivno zagrcnulo u mesu, pa nastade epidemija iskašljavanja i guranja ruke u grlo da se izvadi zaglavljen komad životinje
...
Onaj iza i dalje daje signale i maše rukama al' Jovica ne konta, pa nastavi:
"Ako možete da mi date karfiol ili cveklu da mi poboljša krvotok.."
Čiča: MRŠMI ISELA GUZIČARU!!
Rečenica kojom brižna majka stavlja do znanja svom sinu da neće primiti u kuću njegovu devojku, vođena čvrstim ubeđenjem da se otrov čuva u malim bočicama.
Ne, ne zanima ni to što je voliš, ni to što je kao zbog tebe odbila posao u Londonu, njeno malo stopalo neće stati na moj prag!! :sikt: :sikt:
Stvari koje se mogu naći na onim najsocijalnijim djelovima buvljaka za koje ni vi ni onaj ko ih prodaje ne možete naslutiti šta su i čemu služe, ali ipak imaju svoju cijenu.
-Šta je ovo?
Stara Ciganka samo sliježe ramenima čudeći se epruveti sa plutanim čepom, punoj jarke ljubičaste tečnosti.
-A pošto je?
-150 dinara bato.
Vrhunac komplikovanosti.
Izraz za veoma zamršenu stvar, logički nemoguću i krajnje besmislenu situaciju, gde se i genijalni umovi hvataju za glavu kukajući za pomoć u nadi da će otkirti ko je ko, šta je šta, ko koga i ko kome.
Totalna suprotnost od - prosto k'o pasulj.
Nešto poput ciganskih prezimena, žena, srednjih imena brazilskih fudbalera, ožuljka, prosinca, ostalih hrvatskih meseci, naziva babinih lekova, i nolajferskih izraza.
- Ne, ne radi kako je u tom kurcu, kako se zove...?
- Pokazivač, šta li je već.
- Slušaj, znači žuta u crvenu, crvena u sivu, siva u plavu, plava u braon, pa braon u drugu braon, onda tu drugu braon u crnu, kasnije crnu u zelenu, zelenu u trulu višnju, pa trulu višnju u boju proljeća.
- Je l ti mene zajebavaš? Jesi nenormalan?
- Sprdam se bre za ove zadnje dve, gde smo stali?
- Zelena u tru...
- ... Zelena u plavu, boju njenih očiju.
- Daj ne sprdaj me, nego govori, jebem ti kablove da ti jebem kabolove i nemačku tehnologiju za decu i njigove igračke! Dvesta stvari da radi kako valja!!
- Zelena u plavu, plava u ljubičastu, ljubičasta u belu, bela u rozu... Ro.. Alo magarče, šta radiš ti? Uključuješ li ti to?
- Ma jok bre, zapisujem na papir, ko će sve to pohvatati? Pre bi' skontao nuklearnu fiziku.
Ko te jebe, sa kim se karaš? Kome guliš bananu?
Fin i kulturan način da dočarate devojci da vas zanima ima li nekog pored sebe i da li je taj neko jebe.
Da li ima nekog ko joj drži sveću dok piša, ko ispunjuje njen život i čini ga lepšim,
da li je taj neko zadovoljava u svakom smislu.
- O Marija, pa nismo se videli od osnovne još. Kako si, šta ima?
- Ma evo sad sam sa faksa, učim i tako, imam vrh cimerku.
- A ko ti krati sate?
Neko ko ode da kupi cipele, proba ih u radnji, budu mu tačne i kupi ih.
Dođe kući, tesne mu. Pomisli "nema veze, razgaziću ih".
Nosi ih par dana, one ubijaju, on kuka i psuje majku prodavcu što mu je uvalio tesne cipele.
Posle nekoliko dana i dalje su tesne, ali počele i da se raspadaju iznutra, stalno mu na čarapama neke bele mrvice.
Nosi ih i dalje, psuje majku prodavcu što mu je uvalio tesne cipele koje su pritom i bofl, škart.
Posle nekoliko dana požali se u društvu, neko mu kaže " daj da ti ih ja razgazim malo, moja noga šira" i onda ustanove da nije izvukao sav papir iz cipela.
Glavni argument prizetka koji pokušava da pred društvom i sobom spere ljagu sa sebe zbog nečasnog čina udaje i odlaska u ženinu kuću.
Mile: E, Džoni, ženim se, brate. Svadba za tri meseca.
Džoni: Kako to? Gde ćete da živite jebote i od čega? Ne radiš, a živiš sa tvojima u garsonjeri.
M: Ma, živećemo kod nje. Ima veliku kuću, biće nam super.
Dž: Dakle, ti se ne ženiš, nego udaješ.
M: Pa ne bih ja to baš tako rekao. Pazi, ona će da mi jebe majku i pije krv i u mojoj i u njenoj kući. Pa sam nešto mislio, manje će da me boli duša ako to bude u njenoj, a i imaću gde da odem, boli me kurac.
Dž: Vidiš, o tome nisam razmišljao. Mudro zboriš. Al' opet, udaješ se, jebiga.
Rabota za koju ćeš da pljuneš nimalo neozbiljnu kintu, ne bi li ti lokalni privatnik sa prištinskom diplomom otklonio nataložene slojeve šita od kafe, krdže i ko zna kojih govana koje si žvakao. Onoliko puta koliko su one ružne strendžerske džuške sa "Orbit" reklama naglasile da ti posle svakog hasa opada jebena peha vrednost, toliko puta je tebe bolelo kurac i zgutao si pljedžu od dvesta pedes grama sa sve lukčinom i alevom posle sedam nagnutih piva.
Kako je ovo sad novo kul vreme, džaba ti sva spika o tome kako voliš da slušaš "Šarla Akrobatu", ako ti se zubi žute ko reprezentativni dres Adriana Mutua, jer paklu Besta dnevno ne mož da okreči 3-4 mazanja čeljusti Kolgejtom. Kada ti se posle navedenog procesa zubi pretvore iz Sung-Linga nazad u arijevca, isforsirana varikina boja tvog već dovoljno iritantnog osmeha, čini da sebi izgledaš krajnje imbecilno.
Brate, mojne se keziš u ogledalo, mož oslepiš.
Ako bi postojalo nešto identično stepenu iritacije ovom pitanju dok se gleda film, to bi otprilike bilo udaranje tvrdim, tupim predmetom po glavi sa frekvencijom od jedne sekunde.
Sporedni gledalac dolazi odnekud, jako mu je dosadno, i baš ga boli dupe za film koji je na polovini, ali želi da pokvari ugođaj i želi kao da zna ko je ko u filmu.
Obavezno se pitanje postavlja kao iz topa, a ako odbijete da date odgovor, bićete pička.
A: E đe si...
B: A evo...
A: Koji je ovo film?
B: Brus Lijev neki...
A: A ko je ovaj?
B: Brus Li.
A: A ovaj?
B: To mu je neprijatelj.
A: A ko je onaj tamo sa bradom?
B: To je neprijateljev sluga.
A: A ko je ova pička?
B: To je Bruseva dobra drugarica.
A: Aha, znači Brus je jebe povremeno.
A: A ko je ono?
B: To je njena drugarica, ajde bre pusti me više da gledam.
A: Ne budi pička, hoću i ja da vidim.
B: Pa gledaj s mirom.
A: E, a vidiš one ljude tamo na pijaci, STOPIRAJ, STOPIRAJ! Ko je onaj sa kačketom, ne vidi se dobro, ali mu se vidi nos, ko je on?
Kaže se za nekog ko je non stop gladan. Jede dnevno ko Etiopljanin na godišnjem nivou, ma ni sudski poziv ne odbija.
-Cimeru esi gladan?
-Pa jesmo sad došli iz menze jebem mu pismo? Jesi pojeo i moj deo ručka, čak i onu kobasicu za koju iskreno tvrdim da neko plače za njom.
-Ma jesam jesam. Al jebiga mislim da je zbog ispitnog roka...
-Kojeg bre roka?! Svaki ispit odlažeš za sledeći rok, ne učiš ništa samo nešto krmljaš po ceo dan, čak i kad misliš da ne gledam, jedeš bre ona petitber keks, ono ko suve novine!
-Pa ima ugljnih hidrata...Mmm hidrati, šta ti ovo u ovoj kesi? Keva ti nešto poslala, a?
-E Pipine, šupičkumaterinu i ti i ta tvoja Hobitska sorta!
Staž koji teče zajedno sa radnim, a opet mnogo popularniji kad je u pitanju Srbija. Radi se o trajnom pozajmljivanju kancelarijskog materijala i ostalih potrepština tipičnih za (k)radno mesto. Počinje sa pozajmljivanjem olovki i teftera, a završava sa elektronskim uređajima i materijalima od kojih možete izgraditi kuću. Što na kraju i uradite.
Ko radi, ne boji se gladi.
Ko krade, ne boji se...da krade.
