-Сјебао ми се Виндовс нешто батице, ај да зовем Бркицу, он ће то да ми среди за јефтине паре, па кад он дође да кувам кафу за сву тројицу.
-Ма јок, бре, не бацај паре, ја ћу да ти средим то, дозволи.
:5 минута касније:
-Е, ипак га зови нешто неће ово, избацило ми на екрану 'морон тријед то реинстал ме, со ај шат мајселф перманентли', јебем ли га шта је.
.................................................
-Ћале, зови мајстора, пукла цев у купатилу.
-Какав бре, мајстор, :заврће рукаве:, дозволи.

-Ћале, а што ово сад из три цеви шикља вода, а малопре само из једне?
-Не прави се паметан, него дај именик, да те не форхендујем.
................................................
-Јебем ли ти, ко ће да шутира овај пенал?
:Предраг Мијатовић успорено прилази док зализује косу:
-Дозволите.

- Симо брате, знаш каква жестока борба малопре испред кладионице!
- Ко бре?
- Пера јоргован и Марко Швајцарац! Попили по кило жестине, пали на под и шутирају се ногама! Хорор!

Нервоза: Ко брани?
Кул: Зна се, Мирко, он је нови колач. Ко га јебе када стално касни!

- Шчуо да Рајка, Перина жена, нешто мути са оним Драганом водинсталатером !?
- Ма шта бре ти то причаш, црни Мико!? Ма ја не верујем да је то истина,јер она је бре верна жена, колико сам чуо.
- Па видели их да иду заједно у Цилетов ресторан, ухваћени за руке.
- А ко ти је то рекао, мајкети?
- Па Жиле бре.
- Који Жиле?
- Па онај што је увео канте у свакој улици, дао је и део свог плаца да деца направе игралиште. Ма знаш бре онај..
- Ау, стаде ми мозак. Чек, чек, познат ми, а не могу да се сетим, ич!
- Ма онај бре зиљави Жиле бре. Се сећаш кад је упао у Мораву, кад су га ватрогасци вадили из Мораве. Имао је дуг у продавници седам црвених исто.
- Аааа, па што не кажеш бре Жиле Зрикави.. Па како да га не знам... Ју, ју, ју.. Јадан човек, он се мучи, ради по цео дан, а његова Рајка, радодајка, га вара. Црни Драган.

Џонџо брате, добра ти ова кума, фркнуо бих јој га у двојку.

- Млада, дођи 'вамо.
- Како налаже стари српски обичај кад дођеш у кућу да опереш свекру ноге. Па онда да свекрви умесиш леба,Деверу попеглаш кошуљу, нараниш стоку и...
- Добро, добро коме треба да попушим да би престало ово зајебавање ?
- Ено га мали девер у соби, полако сњиме није пичке никад вид'о..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Голији ( планина поред Ивањице за неупућене ) постојао је стари српски обичај, по којем се зету када дође први пут у кућу даје бокал ракије, који мора да попије иначе се сматра недостојним ћерине руке или још горе сматра се да не поштује домаћина. што је са собом повлачило и могуће батине.

Српска влада:-Драга Јевропо,аплицирали смо! Једва чекамо да будемо заједно!
Влада Холандије:-Само полако....А, Младић,Хаџић?!? Без оне мушке ствари се не иде у сватове.Не срљајте ....

Ма, какав Гентамицин, промешај со и мало пацовске пишаћке и мажи се тим.

- А да сахранимо са њим и Мики Мауса?
- Може! Покојник га је обожавао!

Нећу да дајем примјер са славе, јер би ту настало крвопролиће, уз повике: Шта неш' да једеш, мајку ти...!
Боље је на примјер посијело - јер је мало опуштенија варијанта. Значи, посијело, неколико десетина људи, од чељадета до старине, ту се нашло и хране, а и ракије - нормално.

Чича: Нисам те видо раније, чиј сти мали?
Јовица: Па ја сам из Бе-ге-а, дошао сам овде на село код другара, мислим ми нисмо баш другари ми см..
Чича: А што сти утањио стим тањиром, што неј'деш?

Јовицин друг/дечко даје му неке сигнале шта да каже ал' Јовица не конта

Јовица: Ја не једем месо, ја сам вегетеријанац.

Село се колективно загрцнуло у месу, па настаде епидемија искашљавања и гурања руке у грло да се извади заглављен комад животиње
...
Онај иза и даље даје сигнале и маше рукама ал' Јовица не конта, па настави:
"Ако можете да ми дате карфиол или цвеклу да ми побољша крвоток.."
Чича: МРШМИ ИСЕЛА ГУЗИЧАРУ!!

Не, не занима ни то што је волиш, ни то што је као због тебе одбила посао у Лондону, њено мало стопало неће стати на мој праг!! :сикт: :сикт:

-Шта је ово?
Стара Циганка само слијеже раменима чудећи се епрувети са плутаним чепом, пуној јарке љубичасте течности.
-А пошто је?
-150 динара бато.

- Не, не ради како је у том курцу, како се зове...?
- Показивач, шта ли је већ.
- Слушај, значи жута у црвену, црвена у сиву, сива у плаву, плава у браон, па браон у другу браон, онда ту другу браон у црну, касније црну у зелену, зелену у трулу вишњу, па трулу вишњу у боју прољећа.
- Је л ти мене зајебаваш? Јеси ненормалан?
- Спрдам се бре за ове задње две, где смо стали?
- Зелена у тру...
- ... Зелена у плаву, боју њених очију.
- Дај не спрдај ме, него говори, јебем ти каблове да ти јебем каболове и немачку технологију за децу и њигове играчке! Двеста ствари да ради како ваља!!
- Зелена у плаву, плава у љубичасту, љубичаста у белу, бела у розу... Ро.. Ало магарче, шта радиш ти? Укључујеш ли ти то?
- Ма јок бре, записујем на папир, ко ће све то похватати? Пре би' сконтао нуклеарну физику.

- О Марија, па нисмо се видели од основне још. Како си, шта има?
- Ма ево сад сам са факса, учим и тако, имам врх цимерку.
- А ко ти крати сате?

Миле: Е, Џони, женим се, брате. Свадба за три месеца.
Џони: Како то? Где ћете да живите јеботе и од чега? Не радиш, а живиш са твојима у гарсоњери.
М: Ма, живећемо код ње. Има велику кућу, биће нам супер.
Џ: Дакле, ти се не жениш, него удајеш.
М: Па не бих ја то баш тако рекао. Пази, она ће да ми јебе мајку и пије крв и у мојој и у њеној кући. Па сам нешто мислио, мање ће да ме боли душа ако то буде у њеној, а и имаћу где да одем, боли ме курац.
Џ: Видиш, о томе нисам размишљао. Мудро збориш. Ал' опет, удајеш се, јебига.

Брате, мојне се кезиш у огледало, мож ослепиш.

А: Е ђе си...
Б: А ево...
А: Који је ово филм?
Б: Брус Лијев неки...
А: А ко је овај?
Б: Брус Ли.
А: А овај?
Б: То му је непријатељ.
А: А ко је онај тамо са брадом?
Б: То је непријатељев слуга.
А: А ко је ова пичка?
Б: То је Брусева добра другарица.
А: Аха, значи Брус је јебе повремено.
А: А ко је оно?
Б: То је њена другарица, ајде бре пусти ме више да гледам.
А: Не буди пичка, хоћу и ја да видим.
Б: Па гледај с миром.
А: Е, а видиш оне људе тамо на пијаци, СТОПИРАЈ, СТОПИРАЈ! Ко је онај са качкетом, не види се добро, али му се види нос, ко је он?

-Цимеру еси гладан?
-Па јесмо сад дошли из мензе јебем му писмо? Јеси појео и мој део ручка, чак и ону кобасицу за коју искрено тврдим да неко плаче за њом.
-Ма јесам јесам. Ал јебига мислим да је због испитног рока...
-Којег бре рока?! Сваки испит одлажеш за следећи рок, не учиш ништа само нешто крмљаш по цео дан, чак и кад мислиш да не гледам, једеш бре она петитбер кекс, оно ко суве новине!
-Па има угљних хидрата...Ммм хидрати, шта ти ово у овој кеси? Кева ти нешто послала, а?
-Е Пипине, шупичкуматерину и ти и та твоја Хобитска сортa!

Ко ради, не боји се глади.
Ко краде, не боји се...да краде.