Kada znaš ko je komponovao muziku za porno film koji gledaš.
Znak dobre volje dobrih ljudi jer ko peva zlo ne misli.
- Bvačo i sestve! Največi pvoblem našeg navoda se mova eliminisati!
Vjerica Radeta mesi sise i peva: Š-Š-Š-Š-Š-Š-Š-ŠIPONS!
Kažemo za nekog ko je temeljit, u jelu pre svega.
Kažemo nekome ko toliko laže da to nije normalo...
*E i onda mi otpadne guma na jugiću i ja na tri gume vozio do kuće..
*Ma da kao na filmu...
Ko kaže? Nije bitno! Šta kažu? Ono što nam u tom trenutku odgovara. Neoborivi argument koji uglavnom koriste pripadnice ženskog pola.
20:00
- Gladna sam!
- I ti si mi karakter, rekla si da nećeš jesti posle sedam!
- Uzeću samo malo ribe, kažu da je dobro za varenje u i razgradnju masti!Bilans: pola kila šarana tovljenika!
21:00
- Srećo, gladna sam!
- Pa kako si bre gladna, pojela si pola porcijaša?
- Pa jeste dušo, ali jela sam bez leba! Aj donesi mi 200 grama indijskog oraha, kažu da je dobro za redovnu stolicu!Bilans: 200 grama indijskog oraha.
22:00
- Ljubavi, jede mi se nešto slatko!
- Ti stvarno nisi normalna!
- Ali sada je PMS, razumeš da ne mogu da se kontrolišem! Odoh da uzmem malo meda!Bilans: pola tegle meda.
23:00
- Coko...
- Ne reci mi samo da si gladna?
- Jesam, i sada bih da uzmem neko voće! Donesi mi jabuke, kažu da su odlične pred spavanje!
- El znaš šta? Kažu i da je seks dobar pred spavanje, a nismo ga imali mesec dana. Samo se toviš, ne možemo ni dve poze da promenimo!
- Hoćeš da kažeš da sam ja debela?Bilans: Nećeš jebati!
Opis bezosjećajne, uvijek hladne, osobe koja ne trpi samooplakivanje. Sažaljenje i saosjećajnost za njega su patetika i ne postoje u njegovom riječniku.
Zadnji put zaplakao dok su Folklandska ostrva bila pod Argentinskom upravom.
'Ladan ko taštin pogled, saosjećajan ko kramp.
- Prijatelju iskreno da ti kažem onaj tvoj burazer nije normalan.
- Š'o, š'a je sada uradio?
- Juče dok smo bili na kafi, dođe neki deda onako sav ofucan, jadan, ma nikakav pa eto. Kaže da skuplja pare za malog unuka, za neku operaciju, šta li već. Ja se u'vatio za džep, rekoh daj da dam neki dinar za klinca. Kad on poče: ''Za tebe imam samo budak u čelo. Kako te nije sramota, mator čovjek a prosi. Idi radi nešto drtino jedna...'' Izvrijeđa čovjeka na pravdi Boga.
- Pusti ga, on se radovao kada je Bambiju umrla majka. Prije će kamen pustiti suzu nego on. Nego slušaj, ako si pri parama, da mi vratiš ono što mi dođeš od prošle godine.
- Eee žurim, evo taksi mi došo. A to za pare nemaš frke, biće.
- Dechko kakav taksi, šta pričaš. Kakva je to žvaka!?
- Masimo.
Vredan uzalud, taman toliko da se priča, ali se rezultati ne vide. Trči bez lopte, ko kuče za špediterom punim starog gvožđa.
Impotentan lik - ima ga, ali služi samo za pišanje.
Milkica : - Ćao lutko. Vidi je, što sija...
Julkica : - Ćao, di sijam, sve me bole.
Milkica : - Boli te džora, ne farbaj mene. Znamo se.
Julkica : - Džora mi pati, kamo sreće da me bole.
Milkica : - Nabacila si dobrog frajera, pa se foliraš... Kakav ti je Mika?
Julkica : - Agilan.
Milkica : - Kakav je ???
Julkica : - Sve uradi dobro. I kupa se subotom i odvede na večeru i nežan i džentlmen i oliže ko Lesi al' kad treba d'utera - ćorak!
Milkica : - Ju, ju, ju. Pa, jel se to leči? Mislim, šta će ti centarfor kad ne zna d'utera na prazan go. Bolje nađi nekog beka da te skrlja.
Julkica : - Da znaš da ću morati ponovo na fuzbal.
Milkica : - Moraš nešto raditi, ako je zapustiš zarašće ti, pa'š imati muke posle.--------------------------------------------------------------------------
Novinar : - Teren napušta uvek agilni Marko Pantelić. Trudio se, borio, bodrio ekipu ali ni na tridesetoj utakmici za redom, nije uspeo da ugura loptu iza protivničkog golmana...
Kažemo za nekoga ko je peder. Dukatlija.
- A šta koji kurac ne daju homoseksualcima da organizuju paradu ponosa, i oni su ljudi, i oni imaju svoja prava. Država duradi nešto.
- Ajde Ezele majke ti, ne jedi govna.------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate nije loša ova roze jaša, a ?
- Nije Ezele, taman ti se slaže sa kevinom torbicom.
Osoba koja je sve, samo ne normalna i ko takva savršeno skladno funkcioniše.
Neko ko veruje mojim kočnicama više od mene
Ubitačan način da ćušnete malo nekoga ko je lupio neku glupost.
Mile:Čak Noris je supervizor Milke Canić.
Marko: E brate,de priđi,ma priđi bliže.(paf udarac u glavu poznat kao ćuška zatim blaži odjek šuplje lobanje)
Jebo te Čak Noris,a i Milka zajedno.
Kaže se za nekoga ko se toliko užurbano kreće, da ga čak i njegova rođena senka jedva sustiže.
Unezverio se! Ne zna gde bije! Pijan ko letva...
X:"Maćooori, šta ima!? Hoćete sutra ujutru Boki i ti sa nama Avalu?"
Y:"Gde si tebra! Pazi, što se mene tiče, ja sam za. A Boki je ušao u flašu još oko sedmice, tako da ćemo biti lišeni njegovog prisustva, taj pre 3 neće ustati."
X:"Supermen, a?"
Y:"Krokodil sine... ljudi ga gađaju novčićima da vide jel živ.. "
Nešto što slabo napreduje, sporo raste, ne miče se s mrtve tačke.
Ili neko ko je malečak, napičak, prcmoljak.
Građevina kod koje nisu raščišćeni imovinsko pravni odnosi, pa se ne gradi dalje dok se sudski proces ne okonča.
Deda : - Kako idu študije, ime dedino ?
Unuk : - Idu (u pičku materinu) deda...
Deda : - Koja si ono godina, zaboravio deda?
Unuk : - Druga, treći put. Što pitaš?
Deda : - Čeka deda da završiš študije, pa da ne plaća advokate. Znaš da sam sa Lukićima u sporu za onaj komad zemlje, što su nam komunisti oteli, a oni prigrabili na komasaciji '84.
Unuk : - Mrka kapa deda, traži advokata, neću ja skoro. I studije su pod sporom!
Deda : - Kako študije pod sporom?
Unuk : - Komunisti deda, komunisti. Otimaju ne pitaju, ko da je njino.
Filozofska teza koju je zastupala srpska administracija dok jedna pametna glava nije lupila šakom o sto, rekla "Jedna osoba se mogla samo jednom roditi!" i uvela pravilo po kojem je izvod iz matične knjige rođenih postao trajni dokument.
Slava mu, ko god da je u pitanju!
kulturan naziv za nekog ko vam se popeo na onu stvar.
Čuvena američka folk pesma koja govori o bordelu u Nju Orleansu koja je uništila živote mnogih mladih momaka i devojaka - inače pesma koja ima svakavih verzija pevanja od džeza do panka al' je ipak mnogima ostala najbolja verzija od Animalsa.
Kod nas bi to isto bilo kao kada bi rokeri, reperi i pankeri u isto vreme odlučili da se takmiče ko će bolje da ispeva "Ko te ima, taj te nema" il' neku drugu starogradsku pesmu u svom stilu.
Izraz koji se koristi za nekog ko je impotentan.
-Jel istina to što čujem za ovog Radovana ? Ne može da dobije decu ?
-Ma jeste. Njemu ni kokoške ne daju jaja.
Kažemo za nekog koga nismo videli sto godina. Nema ni traga ni glasa o njemu. Niko ništa ne priča o njemu, ko da je nestao sa planete. Može se reći i za nekog koga nema dugo,a rek'o je da će doći za 15-20 minuta.
-E brate što nema Dušana u školi tako dugo?
-Ne znam, da ga nisu možda kidnapovali?-------------------------------------------------
-Jao brate gde je ovaj Kole više, reko je da je kreno pre dvadeset minuta, a još ga nema.
-Ko zna, možda su ga kidnapovali usput.
