Bazd koji osetiš na nekome ko se nije kupao nedelju dana i ostavlja sve prisutne pod gorkim utiskom.
Molio bih te da definišeš svoje poreklo i svrsishodnost u ovome svetu jer ja svoga prijatelja više ne prepoznajem. Ko si, šta si, odakle si, koga predstavljaš, za čija se prava boriš, eldžibiti, ahaa, u tom grmu dakle leži zec!
U svakom slučaju pitanje više predstavlja opasku i verbalni šamar sagovorniku ne bi li se dotični trgao i vratio u kolosek.
- Ostavila me je, ladno, a mislio sam da je srećna sa mnom. Čak mi je i kesten sa urezanim imenima našim poklonila...
- Ej bre, saberi se koji ti je, šta si ti?! Šta plačeš tu ka' žena neka, kol'ko cmizdriš kita ima u pizdu da ti se transformiše. Uzmi tu jaknu, naprskaj malo parfema, vodi tebe tvoj kum na neke kurve.
- Neću da jebem druge, ja nju volim!
- E pa onda sedi kući ko te jebe, samo ne zaboravi da sada pišaš sedeći. I tampone promeni obavezno!
---------------------------------------------------------
- Zdravo momci šta ćete popiti?
- Zdravo baki, daj 'vamo čet'ri velika točena.
- Tri točena i cedevitu!
- Kakvu bre cedevitu, štaš piti to govno?
- A ne mogu pivo.
- Ne možeš pivo? Šta si ti, musliman? Vegan? Nosiš li Kuran sa sobom? Da nemaš leukemiju možda?
- Pu pu, Bože sačuvaj!
- Pa ne rise onda, konobar! kao što rekoh, četiri velika!
- Ali...
- Ćut! Ima da ti vratimo i poslednji testosteron koji si izgubio ovih dana pijući cedevitu i slušajući Koldplej.
Četvorotočkaš koji pokreće dvotaktni, odnosno četvorotaktni motor, u zavisnosti od toga ko šta više voli. Poznatiji kao automobil. Keš, kolica i vlažna pica, tebreks.
-Nači, neveruem da kolica nisu bila definisana...
Čovek koji nije pisao rad, ali se vodi ko da jeste.
U narodu poznatiji još i kao Pera Pegla, Pera Istina, Pera Fontanica, Pera Česmica itd. Strah i trepet svih građana Niša, a i okoline. Njegovo ime se često koristi u kletvama i psovkama. Svako ko je upoznao ili imao prilike da sretne Peru Zlo uvenuo je od smorenosti, pokisao od pljuvanja i barem jedno 23 puta poželeo da izvrši harikiri.
Savet: Ako ga ikad vidiš, beži i ne osvrći se! Trči kol'ko te noge nose, život ti zavisi od toga!
Savet 2 : Nikada ne ulazi u isti autobus sa njim, lakše je prepešačiti 20 km.
Dijalog
Pera : Gde si bve bvate, sta mi vadis? Ja evo ugovavam neki biznis preko moba. Nisi video moj novi mob? Bvate bve, ovo ti je najnoviji bvek-bevi bve! Mogu bvate sa njega spesj-šatv da vozim, keve mi bve! A da vidis bvate sto sam vozio jedna kova, bvate, kao spesj-šatv su bvate!
Nesrećni sugrađanin : Zdravo i tebi Pero...Kletva
Da Bog da ti Pera Pegla pravio društvo u autobusu.
Da Bog da ti Pera Pegla bio zet.Istinita činjenica o Peri ( Pera lično ispričao, u verodostojnost se ne sumnja)
Pera je očigledno uspeo da kresne Bekamovu ženu i da pritom sve to snimi kamerom! Međutim, u trenutku kada je izvadio kasetu iz kamere, uletela je vrana i ti istu kasetu odnela...
Pitanje koje se postavlja onome ko radi nešto i tripuje da to niko nije primetio.
Ćale: Magarčino jedna, noćas si mrtav pijan doš'o kući!
Ja: Ma nisam, života mi!
Ćale: Misliš da ne vidim da se svako veče odereš?! Sinoć si, kad si doš'o kući pola sata odveziv'o pertlu na patici koju si već skino!
Član koji nije imao definiciju ili poster u odabranima. Onaj ko ima - njega su probili.
Ono što pritisnem kad hoću da vidim ko je osto živ u kanteru...
Za neupućene, da bi se video status igrača u Counter-Strike-u koristi se dugme "Tab" koje je odmah iznad...
Niko ne zna šta su pravi jadi, samo onaj ko privatno radi!
Moguć je, ali ko bi se toga setio?
Ortaku daješ do znanja da je drugi ortak pijan ko letva.
-Miki gdje je Marko?
-Eno ga ispod stola ...
-Auu jel to zbog one male Marije ?
Pitanje ko je se obično postavlja konobaru koji donese papren račun?
Scena nafurani noćni klub, 2 ortaka i konobar:
Konobar: Momci mogu da naplatim ovo do sad?
Lik1: Ae reci koliko smo dužni?
Konobar: Imali ste 8 piva to je 2160..
Lik2: 2160? Daj reci nam šta smo to lomili da znamo..
Kravata iz ugla nekoga ko prvi put treba da je stavi.
Prskanje str8 u dokolici, svuda naokolo, ko da je mer za prozore.
1
- Šta radiš čoeče?
- Eo strejtujem po zidu, ubio sam pauka jednog.
2
- Jel si se strejtovao više, pola deset je prohibicija!!?
- Jesam
- Sad vala msiliš u sebi: "Jebaću večeras, mirišim!!"
- Pa jebaću.
- Nećeš jebati
Znaš da nisi za bolje pa ćutiš i uživaš.
Čekao si sneg, pala je kiša. Platio si kiflu, dali su ti slani štapić. Trebalo je da dobiješ po pičci, a dobio si samo po ušima.
Prošao si ko u Fila papučama po trnju. Bleja.
- Kako ti bilo s onom malom sinoć?
- Skin'la je gaće, rekla je daće... Al' na kraju ništa nije bilo.
- Kurva!
- Što bre? Ja zadovoljan! Obećala je da neće da me tuži.
- Šiki bgate, imaš neko duvanje matori?
- Nemam matori, odrali me bosovi, izbili mi bubrege.
- U bre Šiki, pa jesi dobro?
- Ma super, ja zadovoljan! Mislio sam da će da mi izbiju zidove i od njih naprave nadgrobni spomenik, koliko sam ih ojadio.
Izreka koja se koristi kada pokušavamo da opišemo nekog ko ima izrazito veliki nos.
Jes da se kaže da ne treba verovati nekome ko mrzi taksiste i konobare, al nije baš da ove druge prati reputacija da su pošteni.
Dal će da ti zakine 0.01 kad ti sipa vodku i da ubaci limun i led da ne primetiš, dal će pijanom da ti ubaci još pet piva na račun, da onu ručicu za espreso okreće manje da ne aktivira brojač, dal će da te zavrne za kusur i uz sve to još da očekuje bakšiš... Nešto mora, jebeš ga, tako je slađe. A i pravila profesije tako nalažu, ko je sad on da ide mimo svih?!
Kao što u životu inače biva, profesija izaziva i profesionalnu deformaciju, koja te prati gde god da kreneš. Hteo - ne hteo, ako si jednom bio konobar, ostaješ konobar za ceo život, makar u očima drugih.
- Znači, Vi hoćete da kažete da je Vaš protivkandidat lopov? To tvrdite sve vreme?
- Ne, nisam to rekao...
- Pa čekajte, rekli ste da je ojadio tri preduzeća, da je dok je bio ministar uništio celu granu industrije saradnjom sa uvozničkim lobijem, i da je koristio informacije iz upropašćenih firmi da on i njegovi pajtosi zarade pare? Dakle, da li tvrdite da je lopov?!
- Znate kako, što bi rekao naš narod, ne znam da li je lopov, ali znam da je bio konobar. Pametnome dosta.
Glavat čovek. Ima glavu ko prodična kaprićoza. Glavonja.
- O de si gutenberg? Čuo sam da muvaš onu Ivanu a? Ta živi kao u pesmi, al čuo sam da nagriza puno. Jebemliga. Pokušaj barem da joj izvadiš bubrege, pa posle možeš kurac da odsečeš.
- Sve ja to brate razumem al divi kako sam ja gadan. Ona hoće boljeg. Baš će mene da izabere, ne mogu lančić preko glave da stavim.
Ime: Člankovita glista; Porodica: Zmija; Familija: Aurora Borealis;
Svaka člankovita glista, dakle i ja, sastoji se od 64 članka aproksimativno. Nisam sigurna da znam šta znači reč aproksimativno al mi bilo lepo da je metnem ovde. I svaki članak ima ima tačno određenu funkciju, osim nekih koji su tu čisto bezveze.
Udžbenik iz biologije za 6. razred kaže sledeće, citiram: "Iako deluje nezamislivo, člankovita glista se prilagodila kretanju bez nogu, i to veoma lako čini." Kurac moj lako. Zahvaljujući jednom jebenom mišiću u 17. članku i metodi: *zgrči telo - opruži telo*, uspevamo nekako da se krećemo kroz ovaj život pun čemeri i boli.
Sve je u životu prolazno moj druže
I ljubavi i tuge i svi srećni dani
Sad kada je nema neka plaču ruže
Ko uvelo lišće na jesenjoj grani...
Ja se izvinjavama na ovoj digresiji, pukla me emocija. Da nastavim. Uvreženo je mišljenje da smo mi potomci zmija, guštera i čega sve ne, no jasno je ko dan da su to fabrikovane insinuacije naših arhineprijatelja, belih nosoroga.
Svi ste u školi učili da slonovi svakog proleća odbacuju surlu, a da li ste se ikada zapitali da je možda surla ta koja odbacuje slona i evoluira u neko drugo biće, biće oslobođeno materijalnog. Ruku, nogu, ušiju, očiju. Da, i reproduktivnih organa, no ta trivijalnost nam ne predstavlja smetnju prilikom seksa. Sada se verovatno smejete i pitate kako glupava člankovita glista može da vodi ljubav? Pitajte svoju ženu, ona se nije bunila.
Vas, ljude, verovatno zanima kakvo mišljenje mi, člankovite gliste, imamo o vama, ljudima. Kako bilo, ja vas delim na dve vrste: na one koji imaju potrebu da nas gaze svojim pseudopodama i one koji nas iz nekakvog milosrđa, il šta ti ja znam, na našem putešestviju od tačke A do tačke B, bez greške vraćaju u tačku A. Uh, kako mrzim ove druge. Zar je toliko teško pogledati gde nam je usmeren prvi članak (upadljivo svetliji od ostalih), i preneti nas u tom pravcu?
Rekli su o nama:
"Jasno je da je tajna i bit svega saznajnog u sledećem pitanju. Gde je kraj onoga što člankovita glista kao takva jeste, a gde početak onoga što člankovita glista nije."
Kornelije Kovač, gitar hirou turnir - delta siti 2008..
"To ne beše glista, nit to beše zmija. Već sve deo do dela. Doista čudno. Čudo?"
Poslanica Nazarećanima, treći psalm 12:44
To sam u najkraćim crtama Ja, člankovita glista. Ili sam beše člankoviti crv? E da ga jebeš...
Harmonika sa dugmićima umesto klavijaturskih dirki. Idealna za pletenje po foršpilima visokofrekventne fuzije balkanskog i bliskoistočnog melosa. Projektovana za terminatore među armunikašima.
-Druže đenerale, četa iz kasarne "Batkovići" opet pijana. Desetar Ratko noćas izneo pasuljaru, polomiše se ko telad.
