(све је мирно. Одједном, врата се треском отварају, сви у соби се окрећу)
1: Ииии бре, мајку ти јебем, где тако упадаш ко хајдук! Ја мислио ћале дошао. Па скино би ми кожу да зна да правимо ове џоксове на његовом радном столу. За казну, прескачеш два круга кад будемо почели...

А: Колико људи долази, шест?
Б: Пет. Ипак нисам позвао Димсија.
А: Зашто, забога?
Б: Није он за кућу, бре. Прошли пут се напио и изазвао кера на мегдан, носили се љетни дан до подне, све му чељусти биле крваве.
А: Коме, керу?
Б: Димсију, бре, појео му пола длаке. Кер је побегао у правцу бугарске границе, од тад га нисмо видели.

Zmia: голимаре, како ти је девојачки ник? :) не могу да сконтам ко си.

-Наш ко се синоћ туко?
-Ко?
-Марко и Бојан, млатили се пола сата.
-Ко је добио.
-Ма, Марко му направио шљиву, обамбатио га.

ЂУРО НА ШАЛТЕРУ:

Ђуро: Добро јутро, ево ја поранио мало...
Службеница: Поранио, зору преварио!
Ђуро: Добро.Ја сам хтео да извадим родни лист, ако може.
Службница: Наше горе лист!
Ђуро: Овај... Да, ако може, треба ми за школарину.
Службеница: Школарина ђаволова трошарина.
Ђуро: Па, је л може?
Службеница: Све се може кад се хоће!
Ђуро: Добро, дај!
Службеница: Ко журио, врат сломио.
Ђуро: УМРИ КРАВО!
Службеница: Ко другом јаму копа, сам у њу пада...

(наставља се...)

- Ево, Европа нам шаље милијарду бесповратне помоћи. Супер.
- Е моје унуче блесаво! Та Европа да тако поклања не би била ту где јесте. Наплатиће они нама то дупло, ја да ти кажем!

- Брате, јебала те Изра и ти некромансери више, треба три сата да ти бацам имплозију на те костурове

- Ало чкоде то је моја риба.
- Пали балавац!
- Ко бре балавац маму ти ја мало, изађи напоље да ти покажем ја сад?
- Слушај, има да те надувам ко гајде, са које год стране да те пипнем има да свираш!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Е мали Мики синоћ добио батина.
- Зезаш?
- Изгазио га Леми.
- И..
- Ено га кући лежи у кади пуној леда, мали браца га пипа наизменично, хоће да одсвира Божинове гајде.

- Ђе си мала, јесам ти недостајао? Јеси ме се ужелела, ако ме разумеш? Хњо,хњо,хњо..
- Ахаа јеси ко камен у бубрегу! Просто не знам како сам преживела без тебе, ако ме разумеш!
_______________

- Брате звао сам Ћомија да иде са нама.
- Е само ми је још он фалио вечерас, потребан нам је ко камен у бубрегу!
_______________

- Добар дан господине Берљускони имамо право појаћање за вас на позицији десног бека. Мљад, брз, врљо перспективан...
- Фаљи лопино стара, ти ли си? Ај мани ме се леба ти и реци Ђури Шнајдеру да ми је Миљкон потребан ко камен у бубрегу!
- Аљи госпо... :тутутутутутутуту:

Потписивањем овог уговорa прихватате услове задате у њему и прихватате одговорност у случају њиховог кршења. Не смете неовлашћено копирати, препродавати и бацати га на приложени материјал. Пошто знамо да нико не чита овај уговор до краја, а хоћемо да изгледамо као професионалци желимо да вам кажемо да нам искрено пуца курац за ваше жалбе и примедбе. Исто тако, гаранцију себи можете набити у дупе у случају квара овог уређаја.

Ако сте А крвна група, РХ позитивни, молимо вас да донирате крв, нашем директору, анемичан је у последње време. Такође морате да знате да постоји велика шанса да оболите од утрнуле гузице и тениског лакта док седите за компјутером и џарате тастатуру. Исто тако, ако вам се надигне пазите да се не одвалите курцем у чело.

Овим уговором прихватате све наведено у истом, тако да могу да вам кажем да сте се грдно зајебали. У случају нове трагедије у Фукушими, ви ћете бити добровољац. Исто тако можете одмах да идете да се пријавите на биро и поред тога поднесите папире за развод. Кар'о сам вам жену. Јебига, ја знам да је живот неком мајка, а неком маћеха, али шта ћеш. Нисте ви криви. Иначе, имамо информацију да се у вашој околини гради мост на Ади, па ћете комотно моћи да одете тамо и испробате га. Ко зна, можда га једног дана и назову по вама.

Искрено ћемо вас жалити, мада ће трошкове за плаћање нарикача морати да преузме ваша породица. Ми ћемо се потрудити да вам отворимо групу на Фејзбуку. Видећете, у ствари нећете, али независно од тога, у таквим групама се за јако кратко време окупи велики број људи.

Баците поглед кроз прозор? Шта видите? Не видите ништа? Онда је време да оперете исти. Е сад кад смо то разјаснили, можемо да наставимо даље. Уколико ову поруку не проследите на десет адреса, у року од недељу дана ће вам рикнути канаринац, а уколико проследите неће. На вама је да одлучите. Реците не дроЗи, бавите се спортом, ускоро ће изаћи нови ПЕС, ако ме разумете.

Какву музику слушате? Шунд? А зашто? Колико би било боље да си остаалаа, љубио бих твоје усне каооо некадаа, сада јадно моје срце туга убииијааа, све бих дао кад бих знаоо да л' си икадааа мене вољееелаа каоо тебее ја, да л' сиии икадаа менее вољеееела, каооо тебеее ја.... Никад више неће бити то што билооо је, а од свегааа што је билоо малооо остаааје, сада јадноо моје срце туга убијааа, све бих даоо кад бих знао да л' си икааада мене вољееела каоо тебее ја...

Пошто сам лепо расположен, искористио бих прилику да вам честитам на куповини овог производа, и да вам пожелим срећу у раду са њим, иако сматрам да не ваља ни за курац, али ко га јебе, узећу паре на њему, ви ћете бити убеђени да сте утврдили добар пазар, и тако ћемо сви бити на добитку.

И још бих хтео да додам да је Шумахер пичкетина, док је он још срао у пелене, ја сам возио картинг, а и сада је пустио стомачину па изгледа као да носи тројке. Љуби вас све брат Џон. Лепо се проведите и купујте наша говна и даље, нама ће бити драго.

Да ли прихватате услове овог уговора?

- А дедовина у Боану?
- И то сам разливадио.

Кили: Људи знате кол'ко сам пива попио?
пар другова: Кол'ко?!
Кили: 6 литара, не видим на очи.
Шоми: Па кад си буре!

Водитељ: Добро вече драги гледаоци и добродошли у још једно издање емисије :"Прво Скочи Па Реци Топ". Са Вама су као и обично шаховски велемајстор Миливоје Керкез и моја маленкост Јордан Хаџимарковић. Вечерас ће наш Миливоје анализирати дуел који су 1973. године одиграли Рангорат Брамакришна и Сергеј Сергејевич Боршч у оквиру манифестације "Дани Божура" у Перту.
Велемајстор: Добро вече, или што би ми шахисти рекли "Кад имаш фигуру вишка, свака је краљица жишка".
Водитељ: Хахаха Миливоје, духовито као и увек.
Велемајстор: Добро, доста смо се шалили, да кренемо са анализом ове предивне партије. Све ме жмарци подилазе од узбуђења. Тако типично за Боршча, беле кугле, игру почиње грађењем такозваног "Појаса Невиности" штитећи краљицу ловцем и топом на г6 и г8. Брамакришнин одговор био је такође очекиван, користећи чувени напад Леви-Виландер покушава да ce пробије скакачем, путањом Ц5 Е3 Ц6 Е5 Х5 А4 Ц2 Д4 Д5 али бива одбијен. И када се очекивало да Боршч одигра..
Водитељ: Претпостављам "Темишварски хазард"?
Велемајстор: Управо, он апсoлутно неочекивано одиграва "Хачатуријанов бајпас" и ствара дисбаланс водених и ватрених фигура. Даље..

Звррррррррр...

Водитељ: Изгледа да имамо неког гледаоца на вези :зачуђеност узрокована првенствено сазнањем о поседовању телефона а затим и позивом гледаоца: Изволите, биће нам драго да чујемо ако имате неко питање у вези ове партије, или шаха уопште?
Гледалац: Иам једно питање за госн. Mајстора, тог ћоравог ту, рецте ми како се зове оно кад замене места топ и ловац?
Велемајстор: Под један госн. Велемајстор, а места мењају топ и краљ а не топ и ловац, и то се зове рокада, но..
Гледалац: МОЈ ТИ КУРАЦ КИНДЕРЛАДА, хахахахахахаха, ал сам ти га шукно, ахахахахаха, шах-мат професоре, шах-мат! Хаха...
Водитељ: Извинте због овога. Госн. велемајсторе можете наставити.

...

П1: -Е јеси у кућишту?
П2: -Да.
П1: -Ај' са'ћу те зовем на фиксни.
П2: -Ае..

- Е, ајд види дал долазе Столе и Жељко вечерас и види дал ће се учипе за пиво.
- Видо Жељка данас, реко да ће да дође и да ће да падне и кинта за вопс, значи нема потребе да зовем и његовог Хрвоја.
-------------------------------------------------
- Брате, колко је Милица мала порасла у врх рибу! Отресо би је ко персијски тепих, само да оће да ми да!
- Брате, потпуно исту фору, о потпуно истој риби сам пре сат времена чуо од Бранка! Треба да мало баталите да се дружите, постали сте ко Јанез и Хрвоје.

-Брате, морам ти рећи, онај твој рођак је луд човече, никада се нисам тако провео са неким кога не познајем.
-Их, брате, па моја крв.
-Дај, не сери, шта ти имаш са њим, човек је синоћ укључио Пајин мод, а ти си био ко и увек у свом фазону, нити пијеш нити сукње скрнавиш.

Петовска - бековска лопта коју извод онај који може најјаче да избије лопту.
.............Избиј петовску!

У курузе! - Одбрамбена тактика 'бункер'.

Сад га саџгај! - Сад га нападни!

Дунирај - испуцавај

Муни је низ креч - Додај лопту уз аут линију.

Центриши у казан - Пошаљи лопту у казнени простор.

Скрљај - Обори у блато.

Униђи у троугао - Формирај нападачку формацију троугао; бек, крило, полутка.

Зувај! - Шутирај.

Пуни! - Шутирај у гол!

Ломи ноге - Прави фаул
Сломи му ноге кад оће да се шева!

Де су ти очи пизда ти материна? - Судија обрати пажњу, био је фаул.

Шпицорајка - Шпиц копачке
Немој да се курчиш добићеш шпицорајку у јаја!
Струја дао го шпицорајком!

Крши видиш да шиште! - Играј грубо, видиш да и они играју.

Карај боранију! - Дај да дамо што више голова, кад играју слабо!

Пуши курац има више значења. Зависи од ситуације на терену.

Пуши курац! - Могао си да додаш.
Пуши ти! - Имао си играча иза леђа.

Пуши курац! - Врати се у одбрану!
Пуши ти! - Врати се ти!

Пуши курац! - Што ме удараш?
Пуши ти мама! - Први си ме ударио!

лети:
Опет ниси затворио купатило! Јел и купатило треба да ладим? Ко ће ту стују поплаћати!

зими:
Опет ниси затворио купатило! Јел и купатило треба да грејем! Ко ће ту струју поплаћати!

- Био сам јуче код Данилове учитељице, мислим ред је да старији брат оде на сарадњу. Да знаш да га је хвалила. Каже да једино он не прави проблеме, учи ко луд, и добар ко леб.
- Уф мој млађи бураз ти је најгори уразреду, сви се жале на њега, ето јуче је неку малу покодио каменом у главу, и испоставило се да је то учитељицина ћерка, изгледа да ће да лети из школе. Твој је за усвојити, мој може у поправни.