Osoba koja svom silinom otvori vrata prilikom ulaska u kuću, bez prethodnog najavljivanja, kucanja ili zvonjenja. Posle hajduka, brave ostaju u ručerdama.
(sve je mirno. Odjednom, vrata se treskom otvaraju, svi u sobi se okreću)
1: Iiii bre, majku ti jebem, gde tako upadaš ko hajduk! Ja mislio ćale došao. Pa skino bi mi kožu da zna da pravimo ove džoksove na njegovom radnom stolu. Za kaznu, preskačeš dva kruga kad budemo počeli...
Svako ima svog. Drugar koga ćeš prvog pozvati u pljačku banke, otimanje devica, dobijanje korpi od mediokritetnih riba i trodnevno pecanje (čitaj- pijančenje), ali u kuću nikako. Nije to za njega, jebi ga, razneće blata po laminatu, posraće se u bide, izmoširaće šlogiranu babu i nabosti je u rame.
A: Koliko ljudi dolazi, šest?
B: Pet. Ipak nisam pozvao Dimsija.
A: Zašto, zaboga?
B: Nije on za kuću, bre. Prošli put se napio i izazvao kera na megdan, nosili se ljetni dan do podne, sve mu čeljusti bile krvave.
A: Kome, keru?
B: Dimsiju, bre, pojeo mu pola dlake. Ker je pobegao u pravcu bugarske granice, od tad ga nismo videli.
Prvi nik koji imaš kad se registruješ na neki sajt.
Svaka sledeća promena nika rezultira konfuzijom drugih članova.
Zmia: golimare, kako ti je devojački nik? :) ne mogu da skontam ko si.
Pretući nekoga ko' vola u kupusu.
Pretući ga do koske.
Oplaviti ga.
-Naš ko se sinoć tuko?
-Ko?
-Marko i Bojan, mlatili se pola sata.
-Ko je dobio.
-Ma, Marko mu napravio šljivu, obambatio ga.
Rečenice bez ikakvog smisla i prave istine, izgovaraju ih prazni i glupi ljudi.
ĐURO NA ŠALTERU:
Đuro: Dobro jutro, evo ja poranio malo...
Službenica: Poranio, zoru prevario!
Đuro: Dobro.Ja sam hteo da izvadim rodni list, ako može.
Službnica: Naše gore list!
Đuro: Ovaj... Da, ako može, treba mi za školarinu.
Službenica: Školarina đavolova trošarina.
Đuro: Pa, je l može?
Službenica: Sve se može kad se hoće!
Đuro: Dobro, daj!
Službenica: Ko žurio, vrat slomio.
Đuro: UMRI KRAVO!
Službenica: Ko drugom jamu kopa, sam u nju pada...(nastavlja se...)
Opis škrtice, sebične osobe koja misli samo na svoje dupe. Prijatelje nije stekao, ali može da ih kupi. Uostalom, ima kuću, vikendicu, kola... Šta će mu prijatelj. Od njega ne očekujte nikakvu pomoć. Pitaće vas - "Ko je meni pa pomagao"? Ili - "Što ne priznaš sebi da nisi sposoban? Nemoj to ni da pokušavaš, nisi dorastao"!
- Evo, Evropa nam šalje milijardu bespovratne pomoći. Super.
- E moje unuče blesavo! Ta Evropa da tako poklanja ne bi bila tu gde jeste. Naplatiće oni nama to duplo, ja da ti kažem!
Ko je upisao fakultet koju godinu pre i posle 2000-te, a igrao je ovu igricu, verovatno ga nije završio za manje od sedam godina. Bilo je tu i amatera koji su igrali samo kampanje, oni se ne računaju. Mnogi su radi nje kupovali mrežni kabl po cenu da još dva meseca ne zamene pregorelu sijalicu u vc-u i tri dana da ne okuse pivo. Taman kad je posle 5000 odigranih partija smorila, Rusi su razvili hakersku kič nadogradnju VOG, koja je dodala novu dimenziju i produžila zavisnost bar još godinu dana.
- Brate, jebala te Izra i ti nekromanseri više, treba tri sata da ti bacam imploziju na te kosturove
Isprebijati nekog na mrtvo ime. Udarati po njemu ko mađarska policija po imigrantima i ostaviti ga u podlivima i oteklinama. Nesrećnik, sav naduven ko da je dirao osinje gnezdo neobično podseća na nepravilan oblik koje gajde dobiju prilikom izvedbe. Otvorena pretnja koja predstavlja uvod u ozbiljno lemanje sa nesagledivim posledicama.
- Alo čkode to je moja riba.
- Pali balavac!
- Ko bre balavac mamu ti ja malo, izađi napolje da ti pokažem ja sad?
- Slušaj, ima da te naduvam ko gajde, sa koje god strane da te pipnem ima da sviraš!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E mali Miki sinoć dobio batina.
- Zezaš?
- Izgazio ga Lemi.
- I..
- Eno ga kući leži u kadi punoj leda, mali braca ga pipa naizmenično, hoće da odsvira Božinove gajde.
Ironična konstatacija na to koliko nam je neko potreban, koliko je neophodan u našem životu. Suvišna osoba u svakom smislu te reči. Nepotreban je ko trener Barseloni, ko điđan na izložbi slika iz impresionizma. Ko koncerti i pesme Dejana Cukića i Babović Partizanu. Levo smetalo. Slušanje ovakve osobe izaziva bol u mozgu jačine ekvivalentne jačini bola koji prouzrukuje ispišavanje kamena. A taj bol u medicini je okarakterisan kao jedan od najjačih, jači čak i od porođajnog.
- Đe si mala, jesam ti nedostajao? Jesi me se uželela, ako me razumeš? Hnjo,hnjo,hnjo..
- Ahaa jesi ko kamen u bubregu! Prosto ne znam kako sam preživela bez tebe, ako me razumeš!
_______________- Brate zvao sam Ćomija da ide sa nama.
- E samo mi je još on falio večeras, potreban nam je ko kamen u bubregu!
_______________- Dobar dan gospodine Berljuskoni imamo pravo pojaćanje za vas na poziciji desnog beka. Mljad, brz, vrljo perspektivan...
- Falji lopino stara, ti li si? Aj mani me se leba ti i reci Đuri Šnajderu da mi je Miljkon potreban ko kamen u bubregu!
- Alji gospo... :tutututututututu:
Smaranje na n strana, čisto da bi proizvođač izgledao ozbiljno. Čak su ljudima omogućili da ne maltretiraju svog miša skrolovanjem da bi "potpisali" isto, pa se stoga licenca nalazi u posebnom prozoru. Još nije poznato da li je neko pročitao ceo ugovor.
Potpisivanjem ovog ugovora prihvatate uslove zadate u njemu i prihvatate odgovornost u slučaju njihovog kršenja. Ne smete neovlašćeno kopirati, preprodavati i bacati ga na priloženi materijal. Pošto znamo da niko ne čita ovaj ugovor do kraja, a hoćemo da izgledamo kao profesionalci želimo da vam kažemo da nam iskreno puca kurac za vaše žalbe i primedbe. Isto tako, garanciju sebi možete nabiti u dupe u slučaju kvara ovog uređaja.
Ako ste A krvna grupa, RH pozitivni, molimo vas da donirate krv, našem direktoru, anemičan je u poslednje vreme. Takođe morate da znate da postoji velika šansa da obolite od utrnule guzice i teniskog lakta dok sedite za kompjuterom i džarate tastaturu. Isto tako, ako vam se nadigne pazite da se ne odvalite kurcem u čelo.
Ovim ugovorom prihvatate sve navedeno u istom, tako da mogu da vam kažem da ste se grdno zajebali. U slučaju nove tragedije u Fukušimi, vi ćete biti dobrovoljac. Isto tako možete odmah da idete da se prijavite na biro i pored toga podnesite papire za razvod. Kar'o sam vam ženu. Jebiga, ja znam da je život nekom majka, a nekom maćeha, ali šta ćeš. Niste vi krivi. Inače, imamo informaciju da se u vašoj okolini gradi most na Adi, pa ćete komotno moći da odete tamo i isprobate ga. Ko zna, možda ga jednog dana i nazovu po vama.
Iskreno ćemo vas žaliti, mada će troškove za plaćanje narikača morati da preuzme vaša porodica. Mi ćemo se potruditi da vam otvorimo grupu na Fejzbuku. Videćete, u stvari nećete, ali nezavisno od toga, u takvim grupama se za jako kratko vreme okupi veliki broj ljudi.
Bacite pogled kroz prozor? Šta vidite? Ne vidite ništa? Onda je vreme da operete isti. E sad kad smo to razjasnili, možemo da nastavimo dalje. Ukoliko ovu poruku ne prosledite na deset adresa, u roku od nedelju dana će vam riknuti kanarinac, a ukoliko prosledite neće. Na vama je da odlučite. Recite ne droZi, bavite se sportom, uskoro će izaći novi PES, ako me razumete.
Kakvu muziku slušate? Šund? A zašto? Koliko bi bilo bolje da si ostaalaa, ljubio bih tvoje usne kaooo nekadaa, sada jadno moje srce tuga ubiiijaaa, sve bih dao kad bih znaoo da l' si ikadaaa mene voljeeelaa kaoo tebee ja, da l' siii ikadaa menee voljeeeela, kaooo tebeee ja.... Nikad više neće biti to što bilooo je, a od svegaaa što je biloo malooo ostaaaje, sada jadnoo moje srce tuga ubijaaa, sve bih daoo kad bih znao da l' si ikaaada mene voljeeela kaoo tebee ja...
Pošto sam lepo raspoložen, iskoristio bih priliku da vam čestitam na kupovini ovog proizvoda, i da vam poželim sreću u radu sa njim, iako smatram da ne valja ni za kurac, ali ko ga jebe, uzeću pare na njemu, vi ćete biti ubeđeni da ste utvrdili dobar pazar, i tako ćemo svi biti na dobitku.
I još bih hteo da dodam da je Šumaher pičketina, dok je on još srao u pelene, ja sam vozio karting, a i sada je pustio stomačinu pa izgleda kao da nosi trojke. Ljubi vas sve brat Džon. Lepo se provedite i kupujte naša govna i dalje, nama će biti drago.
Da li prihvatate uslove ovog ugovora?
Fin način da od gej para saznamo ko ga prima u prkno, tj. ko je topdžija a ko furundžija u toj vezi.
Danas se tako naziva onaj ko u društvu može da popije najviše alkohola.
Kili: Ljudi znate kol'ko sam piva popio?
par drugova: Kol'ko?!
Kili: 6 litara, ne vidim na oči.
Šomi: Pa kad si bure!
Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).
Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu.
Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška".
Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek.
Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra..
Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"?
Velemajstor: Upravo, on apsolutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..Zvrrrrrrrrr...
Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte?
Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac?
Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no..
Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha...
Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti....
Programerski sleng za kuću.
P1: -E jesi u kućištu?
P2: -Da.
P1: -Aj' sa'ću te zovem na fiksni.
P2: -Ae..
Dva lika koji su stalno na istoj strani, uvek daju iste odgovore, ko da se dogovaraju svaki put, obično zato što previše vremena i provode zajedno. Kad pitaš jednog, nema greške, drugog i ne moraš da pitaš jer već znaš odgovor. Ko stranački botovi na komentarima B92.
- E, ajd vidi dal dolaze Stole i Željko večeras i vidi dal će se učipe za pivo.
- Vido Željka danas, reko da će da dođe i da će da padne i kinta za vops, znači nema potrebe da zovem i njegovog Hrvoja.
-------------------------------------------------
- Brate, kolko je Milica mala porasla u vrh ribu! Otreso bi je ko persijski tepih, samo da oće da mi da!
- Brate, potpuno istu foru, o potpuno istoj ribi sam pre sat vremena čuo od Branka! Treba da malo batalite da se družite, postali ste ko Janez i Hrvoje.
Stanje duha, transcendentalna ravan uma, kulminacija dobrog raspoloženja, nirvana alkoholičarske profesije, klistir zlih misli. Stanje koje je Ričard Barton tražio trčeći go po srpskim livadama, cirkajući šljivovicu na eks i berući bele rade poput bosanske šiparice na velikom odmoru. Da je Dalaj Lama poklonik čašice, vrhunac meditacije bi mu bio baš ovaj ljudski mod. Avangarda svim ostalim kul ispičuturama, holivudskim ili belosvetskim. Svi su oni drkali kurac na to kako Paja drži čašu i menevriše svojim stomakom razgrćući pijane đilkoše, ne bi li došao do pevaljke i udelio joj koju novčanicu među zarumenele, usjajele sisiće. Pušiti cigaretu onako kako Henri Fonda nikada nije mogao ni da zamisli. Biti laf u srcu i u glavi. Odbiti bilo šta osim svetog trojstva kafane, limene piksle, karo stoljnjaka i ONE čaše. Hladniji od leda, pa ipak temperamentniji od moldavijskog makroa. Biti uber čovek, sposoban da popije više nego što drugi naruči. Otvarati pivo okom, količinu meriti u gajbama, pri spravljanju špricera računati da je uvek zima. Jednostavno, biti džek, a ne truditi se iole.
-Brate, moram ti reći, onaj tvoj rođak je lud čoveče, nikada se nisam tako proveo sa nekim koga ne poznajem.
-Ih, brate, pa moja krv.
-Daj, ne seri, šta ti imaš sa njim, čovek je sinoć uključio Pajin mod, a ti si bio ko i uvek u svom fazonu, niti piješ niti suknje skrnaviš.
Koristi se na seoskim fudbalskim predstavama, gde je sve bitnije od fudbala. Priča se o tome ko je džoknuo više preko crkve, ko je pljunuo sudiju, ko je krnuo protivnika i kad je uletela publika.
Petovska - bekovska lopta koju izvod onaj koji može najjače da izbije loptu.
.............Izbij petovsku!U kuruze! - Odbrambena taktika 'bunker'.
Sad ga sadžgaj! - Sad ga napadni!
Duniraj - ispucavaj
Muni je niz kreč - Dodaj loptu uz aut liniju.
Centriši u kazan - Pošalji loptu u kazneni prostor.
Skrljaj - Obori u blato.
Uniđi u trougao - Formiraj napadačku formaciju trougao; bek, krilo, polutka.
Zuvaj! - Šutiraj.
Puni! - Šutiraj u gol!
Lomi noge - Pravi faul
Slomi mu noge kad oće da se ševa!De su ti oči pizda ti materina? - Sudija obrati pažnju, bio je faul.
Špicorajka - Špic kopačke
Nemoj da se kurčiš dobićeš špicorajku u jaja!
Struja dao go špicorajkom!Krši vidiš da šište! - Igraj grubo, vidiš da i oni igraju.
Karaj boraniju! - Daj da damo što više golova, kad igraju slabo!
Puši kurac ima više značenja. Zavisi od situacije na terenu.
Puši kurac! - Mogao si da dodaš.
Puši ti! - Imao si igrača iza leđa.Puši kurac! - Vrati se u odbranu!
Puši ti! - Vrati se ti!Puši kurac! - Što me udaraš?
Puši ti mama! - Prvi si me udario!
Uređaj zbog kojeg se zaboravljaju svi oni letnji promajni povetarci kroz kuću pošto je svaka roletna spuštena do kraja i svaki prozor zamandaljen i zakucan.
Em što sam vodio račina o vratima zimi što je i razumljivo, sada moram i leti da se traumiram raznim kvakama.
leti:
Opet nisi zatvorio kupatilo! Jel i kupatilo treba da ladim? Ko će tu stuju poplaćati!zimi:
Opet nisi zatvorio kupatilo! Jel i kupatilo treba da grejem! Ko će tu struju poplaćati!
Izuzetno dobro i pametno dete. Dete za primer. Dobro ko leb, pametan ko Šešelj u svojoj Dva'es trećoj. Mnogo fino i vaspitano. Poslušan, radi kako mu se kaže. Takođe i lep, uvek pristojno obučen. Nema ispade poput druge dece, on se ne tuče i ne vređa, čak ne zna ni da psuje.
- Bio sam juče kod Danilove učiteljice, mislim red je da stariji brat ode na saradnju. Da znaš da ga je hvalila. Kaže da jedino on ne pravi probleme, uči ko lud, i dobar ko leb.
- Uf moj mlađi buraz ti je najgori urazredu, svi se žale na njega, eto juče je neku malu pokodio kamenom u glavu, i ispostavilo se da je to učiteljicina ćerka, izgleda da će da leti iz škole. Tvoj je za usvojiti, moj može u popravni.
