Kad ti neko upadne u kuću i kresne ženu.
Govore roditelji, kada nema ni dinar u kuću.
-Kevo vodim ribu večeras u bioskop, daj mi dva Vajferta.
-Kakav tvoj Vajfert nemamo ni Karadžića...
Matora debela ganferka. Ima brčine, nosi maramu oko glave i puši Drinu. Ona je glava porodice, jer ima najtežu ruku. Deluje ćutljivo, al' nadrkaj je i neće oklevati da te zaspe bujicom psovki kakvih još nisi čuo, a bogme ne preza ni od pljuvanja.
Na ulazu u njenu kuću (ako je ima) stoje kameni il' drveni totemi protiv vlaške magije, dok unutra, po zidu vise mrtve ptice, a po podu je prosut okrunjeni kuruz. Po stolovima sveće, koske od životinja i zmajevi zubi. Ako znaš da pitaš, odvešće te u improvizovani špajz gde krije pozamašne zalihe konoplje iz njenih rodnih krajeva, negde između Ganga i Bramaputre. Povrh svega, ket naplaćuje skromno, dovoljno da kupi nove Fila papuče malom ganfer unuku za rođendan.
Kakvu sam skankčinu završio kod neke manguše, rastavih se od života k'o Minimaks!
Notorna laž koju automatski izgovorite kada vam osoba koju niste želeli da ugostite, uđe u kuću, jer ste zaboravili da zaključate vrata.
Zvrrrrrrrrrrrr zvrrrrrrrrrrr
*ko li je sad?*
pogled kroz špijunku *ijaoooooooo ne samo tiiii*
zvrrrrrrrrrrrrrrrrrr
(panično ali tiho odlazite ka sobi u kojoj je kao zainat uključen tv ili komp sa glasnom muzikom)
zvrrrrrrrrr
*ijaoooooooo vrata, otključana suuuu!!!*
*ne pokušavaj da otvoriš vrata, ne pokušavaj da otvoriš vrata, ne pokušavaj da otvoriš vrata*
traaaaaas!
' Pa gde si bre ti čoveče, što ne otvaraš ovoliko dugo?!'
' Ju pa to si ti?! 'ladno te nisam te prepoznala kroz špijunku!! Mislila sam oni smarači koji nude nešto na prodaju! Bože, ne mogu da verujem kako si se promenila!'
Jedan od onih poetskih uzvika koji su, kada neko iznese zaključak rečima "ko bi rek'o", umereno do Kesić duhoviti jednom, najviše dvaput u određenom vremenskom periodu.
Nažalost, uvek postoji neko ko će to stotinama gabazilijardi puta izvaljivati, uzalud čekajući oduševljenje prisutnih.
A.V.: A ovaj? Ovaj naduveni teget boje, od čega je on?
Marić: Ovoga smo izvukli iz podruma, sumnjamo na davlj...
A.V.: Nisam te dobro čuo, Mariću.
M: Hoću reći, zanemarena ciroza jetre i duboka starost vaša omniprisutnosti gospod'ne!
A.V.: Tako sam i mislio. Vidiš ti Velimire šta je sudbina, usred svega ovoga čoveka ubi ciroza, ko bi rek'o...
Velja: ...ČUDA DA SE DESEEEEEEEE! ♪
A.V.: Tišina, Velimire.
Pitanje koje postavite sebi 10 sekundi nakon što ste zaključali kuću.
Fraza koja se koristi za nekoga ko je pao, ali obično ne za nekoga ko je imao neki slučajni, neupadljivi pad, nego za onoga ko se momački prosuo pred većim brojem ljudi, na što smješniji način (uglavnom kad se neko saplete). Često upotrebljavamo kad opisujemo nečije stanje prouzrokovano većom količinom alkohola, pri čemu je stajanje na nogama vještina ravna hodanju po žici iznad bazena punjenog kiselinom.
- Kako bi sinoć? Jeste smuvali šta? Čuo sam da se Marko ljubio sa onom malom što je ganja već mjesecima?
- Hah, neko te debelo slag'o. Ljubio je on pod cijelo veče, stuk'o je flašu votke pola sata po dolasku, pravili smo opklade kol'ko dugo može stajat' na nogama da se ne prospe, na kraju je četvoronoške izašao iz lokala, imamo sve digitalno zabilježeno!
Ko drugome jamu kopa, taj je onda ne kopa za sebe.
Ko je ne kopa za sebe, taj je siromašan.
Ko je siromašan, taj je isfrustriran.
Ko je isfrustriran, taj je zao.
Ko je zao, taj želi lovu.
Ko želi lovu, taj hoće da zavede glavnu junakinju.
Ko hoće da zavede glavnu junakinju, a nije Fernando Kolunga, taj će najebati.
Ko najebe, taj će lagati.
Ko laže, taj krade.
Ko krade, taj ide u zatvor.
Ko ide u zatvor, taj će dobiti turpiju u poseti.
Ko dobije turpiju u poseti, taj će pobeći iz zatvora.
Ko beži iz zatvora, taj će opet praviti sranja.
Ko opet pravi sranje, taj se opet zajebao.
Ko se opet zajebao, taj se opet kačio sa Fernandom Kolungom.
Ko se opet kačio sa Fernandom Kolungom, taj će imati saobraćajnu nesreću.
Ko je imao saobraćajnu nesreću, taj će zadobiti opekotine 3. stepena.
Ko je zadobio opekotine opekotine 3. stepena, taj će vrištati i histerisati.
Ko vrišti i histeriše, taj će pobeći iz bolnice.
Ko beži iz bolnice, taj po n-put pokušava da naudi Fernandu Kolungi.
Ko po n-put pokušava da naudi Fernandu Kolungi, taj će se po n-ti put zajebati.
Ko stigne da se po n-ti put zajebe, taj će dočekati 700. (poslednju) epizodu.
Ko dočeka 700.(poslednju) epizodu, a nije plačipička, taj će umreti.
Ko umre, taj više nije prepreka Fernandu Kolungi da oženi svoju jebačicu u crkvi.
Kad Miloradu Ulemeku država oduzme kuću koju mu je dala državna bezbednost.
Reč koja služi isključivo oslovljavanju nekoga ko vam nije brat.
Lik - De si, brate....
Ortak - Evo, brate...
Igra na sreću. Zagrebeš ženski polni organ i dobiješ kuću, kola, stan, pare...
Kaže se nekom ko veruje da je mudar; nekom ko toliko duboko veruje da je mudar, da neće dozvoliti da bilo ko oko njega ostane uskraćen njegove mudrosti.
osoba1: "Idem kasnije u grad, tre..."
mudar: "Kako bre u grad, pa ti si već u gradu?! Misliš - ideš do centra?"
osoba1: "Jeo si muda za ručak, pa si tako mudar??"
mudar: ...?...
Francisko Jeste (rođen 1979. godine), španski fudbaler čija sudbina neobično zagorčava život onoga ko o njoj priča.
- Je l' Jeste u Atletiku iz Bilbaoa?
- Ko?
- Jeste.
- Ko, bre, jeste?
- Onaj fudbaler Jeste.
- A, to... Pa, jeste, fudbaleri su, nisu konobari... A što pričaš kao filozof neki?
- Ma, znaš šta hoću da kažem... Ili to nije Jeste?
- A?
Reči žaljenja zbog provale lopova u kuću i gubitka novog televizora.
Uzvik lopova kada naiđu na praznu nezaključanu kuću.
Ono što keva prvo ponudi gostu kad uđe u kuću.
Konstantacija na izgovor nekog ko nije baš vešt lažov. Uglavnom to kažemo ljudima koji misle da ako slažu što više, smislivši više nego spektakularan razlog zbog kojeg su navodno bili sprečeni da dođu, da će onoj ko je u toj priči ispaljen, lakše razumeti nepoštovanje dogovora.
E izvini za sinoć stvarno nisam mogao da dođem. Baki mi nešto nije bilo dobro pa sam trčao u apoteku po lek, a kad sam se vratio poplavila mi je sudopera, pa sam morao da isključim struju u kompletnom stanu da ne bi izbio kuršlus. A na mobilnom ko za baksuz mi nestalo baterije!
-Uf šta mi napriča...
