Jedna u nizu važnih funkcija ljudskog organizma. Pojam pozajmljenj iz kompjuterskog sveta, totalno prikladan.
Neretko se dešava da se muški deo populacije na proslavama tipa slave, žurke, krštenja i vazda nekim veseljima alkoholišu k'o cela naša starija glumačka garda zajedno. FPS kao jedna od čestih stvari koje primetimo tek kada počnu da ne valjaju, tada stupa na scenu.
Konačno, FPS - Frames Per Second, tada dostiže ultra zajeban nivo. Frejmovi po sekundi počinju da se broje kao frejmovi po pet sekundi. Dobro poznat osećaj kada pogled uhodi oči i glavu, ali baš nikako da se poklope kako treba. Takođe se često proguta u proseku mnogo frejmova.
Sidro (S) i Anonimni Alkoholičar (AA)
S: 'Ajde de, nije tako strašno, dosta stenješ.
AA: Ma Sid, ne razumeš ti mene. Na vratima onaj naš prijatelj, manijak, budući otac, čovek sa halucinogenom rakijom, sa kojom me tutka jer "to će morati svako za dobrodošlicu". Pivo, jer nešto mora da se pije od starta. Startovasmo. Špricer, zimski, dobar. Dizna pomahnitala, napravila se na rupu bez dna. Joj, glava. Dalj...
S: Jetrena pašteta, jasno mi je.
AA: Nije ti jasno, na kraju sam i nju pio. Doduše od toga pamtim samo dve i po slike.
S: Bahaha im'o prolaz, a? Bravo.
AA: Tuki bravo. TUKI! Vid mi celu noć bio k'o pokretne slike!
S: Sine, ti si imao FPS overload.
AA: Jeb'o te Bil Gejts sleng, šta sam imao?!
S: Gledaš, gledaš, okreneš glavu a još uvek vidiš onu prethodnu sliku?
AA: U bre jes' majke mu ga.
C: Im'o FPS bag. I cirozu, svaka čast, master kombinacija!
AA: :stenj stenj:
Da smo kao narod vešti u baratanju kamerom i montiranju scena, jesmo.
Filmska umetnost je odvajkada bila naš ponos, bilo kao propagandno kundačenje sa satiranjem dojč-švaba, podmetanjem dinamita pod Pancere i Stevom Žigonom u ulozi Krigera ili kao jaka psihološka drama, sa dubokim uticajem na animalne ljudske emocije, upotpunjena sa inzvanrednom glumom i režijom kojoj bi i prekaljeni doajeni ovog zanata pozavideli.
Onda smo rešili da snimamo porniće.
I, naravno, odlučili smo da ta potkategorija sklapanja kadrova mora biti drugačija od svih ostalih. Neko bi rekao da je sam koncept našeg prilaska snimanju erotskih scena realnost na delu, surovi amaterizom uklopljen u umetničku formu koja osim što prikazuje sudar genitalija i neku drugu, dublju poruku, da su srpski režiseri svojevrsni, neshvaćeni Ed Vudovi, a neko bi se samo nasmejao i rekao da nam je pornografija ekvivalentna ekonomiji, moderna smejurija sa elementima jebačine.
Režiser: 'Ajmo, 'ajmo, radimo, stvaramo, gradimo.
Kamerman: Gazda, ne možemo, otiš'o nam glavni glumac.
Režiser: Gde, bre, otiš'o?
Kamerman 2: Ubismo po koju rakijicu u kafančetu, ostao da kunja.
Režiser: Detence mu krvavo, nego Mico, spremaj se ti polako, doć'e valjda ovaj.
Mica: Spremna sam gazda k'o zapeta praćka, nego je l' mu prvo pušim pa me onda liže?
Režiser: Mico, pede's godina imaš i nikako da zapamtiš, obrnuto, da mu se ne bi spustio onaj prcvonjak, pa znaš kakav je, snimate odavno.
Mica: Dobro, bre, gazda, nego da pristavim ja kafu dok se dovuče vancaga?
Režiser: Može. Dragane, 'leba ti idi po ovog, a, ako ne može, zovi Džeremaju Rumuna, on je tu blizu.
...
Kamerman 2: Šefe, kurac od obojice.
Režiser: Ništa, spremi se da karaš, ja ću da snimam. Znači, pazite ovako. Ti si muž, doš'o si razočaran od ljubavnice, jer ti se nije dig'o, pa si rešio da iskališ svoj bes na ženi. Znači, jebi životinjski dok se ne umoriš pa ćemo pauzu, može?
Kamerman 2: Može.
Režiser: Mico, skidaj suknju i maramu, ton, svetlo, akcija!
--------------------------------------------
Kao sleng se koristi u komparaciji sa nečim urnebesno lošim.
--------------------------------------------
-Al' si video kako sam prešao Batu Piksija?
-Jesam, alal ti vera, k'o u srpskom porniću, pade čovek na dupe od smeha, kad te video kako driblaš.
-Ma, sisaj ga.
Urbani koktel-podrig u nastajanju, nastao kalemljenjem imenice "zlo" i prideva "loše", koji bi ubuduće komotno mogao da zameni iste u kontekstu odgovarajućeg razgovora sa bacanje pegle/mučnina tematikom i, generalno, kod osećaja opšte uzdrmanosti imunog sistema nasumičnog subjekta-korisnika.
"Zloše mi". I ovako kad ga pročitaš ubogog, u običnoj (pri)prostoj rečenici, ne možeš da se otmeš utisku da je postignut nedvosmisleni efekat na sagovornika od prekoputa, pa i da on još sto puta posle toga nastavi s insistiranjem "da cirnete po još koje" ili "da im fali još jedan za aračkinje-baračkinje, u balonu". Jebote.
- Tebra, daj griz jean...
- Evo ti cela pljeka, brate, nešto mi zloše odjednom...
- Što, jebote, dobra pljeka, hehe...:mljac, mljac:
- Ma ne znam, bre, al' 'naš kako mi se baca pegla sad, ne znam šta mi je...
- Da nisi trudan, brate, hehe...:mljac, mljac:
- Hmm...A da, jebote! Podsetili me kečap i ljutenica na menstruaciju, koji mi kurac da ih uopšte stavljam unutra!?
- Puši kurac.-----------------------------------
- Na šta se žalite, mladiću?
- Pa, ono, doktorka, neam pojma...sve mi nešto čudno kad gleam, 'nači, taj neki generalni osećaj zlošane, 'nači, ne znam kako da vam objasnim, hehe...
- Hmm...A da nismo mi konzumirali neke opijate, mm, mladiću? Neke opijate da nismo konzumirali, pa kombinovali sa nekim alkoholom, pa sad to pravi rusvaj po našem telu, mm, mladiću?
- Pa, ono, doco - ja ne znam šta ste VI cepali, ali sve ovo što se pomenuli zvuči do jaaaja poznato u MOM slučaju, hehe...uf...
