Е јеси активан или пасиван?
Пасиван, брате.
Пи жено једна.

Б) Како сте синоћ долшли кући из града?
К) Донео нас је Милан, пошто није пио....
Б) Треба и мене касније да однесе до Милице...

Бичарка се усрала па се мало нећка,
у`фатила је фрка од мог кожног метка.

- Смувао сам Ивану!
- Де си ту ћуфту нашао ?

Лаки: "Тебра шта чујем синоћ неко Катаклизми обио подрум пића"
Шоне: "Ма урадили га они наши корнишони из паркића гарант, боље знају са калаузом него са пенкалом"

1 - Матори претукли ме.
2 - Колико их је било, мајку им?
1 - Много. Лимес њиховог бројчаног стања тежи бесконачности, такорећи било их је Н!
2 - Ако су.

- И тако било је супер на партију, пустио сам неку да ми блајва мало, жишку?
- Да, да, наравно. :Намиг:

- Како Бока?
- Ушла, маторааааа

------------------

- Како играли они Финци, шеста лига Г, играо сам све по 7+?
- Ма матора, све ушло, значи какав си играч! Обрни бар рунду, мојне си чка!

Шоне: "Тебра, ајде да се штекнемо горе у паркићу, да спржимо буксницу - па палимо..."
Киза: "Е, брате, ја нећу, вутра ће да ме смори..."
Мирче: "Неће матови, неће! Добва је шема - пвскана бвзавицом!!"

Уф, прошла лопта за бручку поред стативе...

Бручка је фалила да прегазим идиота на пешачком...

- Купио сам је'ан кет, дођи вечерас да спајамо цеви!

Мој дечко:
Остани да преспаваш, па ћемо ујутро на брзака мало рке-коке. )))

- Матори, шта си убледео тако, који ти је?
- Бежи бре синак, не знам шта ми би, одгледах једну епизоду неке шпанске серије...уф, уф
- Хахаха, насапуњао си се значи... него реци ми, је л' родио неко своју кеву на крају?

"Ал' признајем, никад не видох такву лепотицу.. Можда зато што сам пре тога шмркно петицу.." - Еуфрат Курајбер

Милорад не зна су ким се закачио, кад ми пукне филм има му протерам Раковицу кроз жито, има да се пуши! Пај шта сам ти рек`о!

_________________________________________
Ја да се питам ја бих овуда протерао аутобус!

-Ау матори, што сам јуче гледо нићифор са неким Азијатима, свршијо сам кило на монитор!
-Свршио си на цензурисане пичке? Стварно нешто није у реду са тобом.
-Да видиш што су лоше цензурисали, оним рибама изгледа као да се њише нешто.
-Чек, како ти се зове та њава?
-Нем појма, пише нешто схемале.

( интервју са Цигом који скупља секундарне сировине )
- Добар дан господине, знате ми водимо емисију Животне приче, и имамо пар питања за вас ??
- Оће се ово емитује на телевизију ?
- Хоће, у ударном термину ?
- Ма нема потребе да ме ударате, рећи ћу све.
- Ма нисте нас разумели, нема везе, шта сматрате својим највећим успехом у животу ?
- Па имам ђецу, имам да пијем, једем нешто, суво ми ђе спавам.
- Чекајте, ништа друго вам није битно ?
- Па шта има да ми бидне битно ?
- Па мора да има нешто што бисте желели ?
- Па можда једне версаће гаће, ето.
- Значи ваш највећи успех је то што сте пренели гене ?
- Не. не ја не преносим, моја жена преноси, свуда по граду, све она зна.
- Гаси камеру, гаси камеру, овај бре није нормалан сеци бре ово.
- Иди бегај сестро знао сам да ће да буде неко лемање чим си рекла ударни.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Тетка Вера, до кад ћу да клечим на овом кукурузу у ћошку ?
- Док се не опаметиш, јебо те онај отац луди. И сто пута сам рекла да ме не зовеш тетка, ја сам ти баба.
- Па ја сам дете нисам ја крив.
- Крив је онај твој отац, само пренео гене па нестао, само чекам кад ће још неки тако глават и клемпав да ми се појави на вратима.

- Онај мој другар Никола, јесте да је трофазни, ал` је лик право!