"Види брате колику Лазар има фанфару,ју!"

"Е синоћ смо се пошибали у граду,Мартин неком лику полупао фанфару."

"У како сам прелађен,знаш како ме пече фанфара."

-Господине Драгошевски, ваш нови тим Вас чека у свлачионици..
-Хвала, могу ли да добијем списак играча?
-Ево изволите...
-...па...шта је ово?
-Зашто?
-Па...Драгорад Мишковић, Драган Сремац, Драгољуб Стеванов, Драган Јаковљевић, Драги Чаславов, Драган Јовановић, Драган Милин, Драган Кумановски...имају сви иста или слична имена..?
-Види стварно...никад нисам то раније приметио... Па да изгледа да имају.
-Шта изгледа, као да им је Његош давао имена...

1. Ау, јеботе какав цар од човека.

2.Свака му част, какав је он организам.

Лик 1: Тебра, си кар'о ону малу из насеља? (мала пролази улицом, а шмекери циркају вопс и шмекају, а шта ће друго, с терасе)
Лик 2: Нисам, батара, мала дисмр, шеста група, капираш?
Лик 1: Не сеееери... Жасу... Ај, живели...
:клинг:

Дука: Уф вид' ону преко каква је!
Шоми: Добра, само има патлиџан јебем га!

-Брате види оног типа, како му се сија она кеса!

:негде на степеницама:
- Комшија, па ти сваки дан другу девојку... Мора да ти је неко нешто набацио па да се ни једна не задржава...
- Баба-Стано, није нико набацио већ сам ја убацио! :у себи опааааа!:

А: And what is this? (узима паклу и чита наглас) Драјна биз фајлтера, чајгаре

-Матори, шта мислиш, је л' имам шансе код оне Маријане?
-Не знам... Нисам знао да се ложиш на њу?
-Ма не ложим се него...
-Ма 'де не, ложиш се као Рим за време Нерона.

"Вечерас ћете на "малом екрану" имати прилике да видите премијеру нове серије."

- Хоћемо?
- Чекај бре, тек је десет сати, а тамо трезан да идем не пада ми на памет.
- Извини! Може још једна флаша белог!
- Таман, попијемо то и померамо скелу.
==============================
- Одлучио сам.
- Шта?
- Померам скелу у скандинавске земље. Зајеби ово срање.
- Имаш ти услова за тако нешто?
- Ма, брига ме, тамо су затвори бољи од наших шатро луксузних хотела.
- Боље се примири мало, немој да доносиш исхитрене одлуке.
- Нема више тога, пуна ми је капа.
- Ја сам своје рекао. Широко ти поље.
==============================
- Ћао љуб...
- Све знам.
- Шта?
- Поједоше ме у чаршији малопре, последњи сазнајем да ми је жена оверила пола локалног бејзбол клуба.
- Одак...
- Зашто ме барем ниси варала са неким фудбалерима или ватерполистима као што све нормалне жене раде? Да си то урадила, па хајде да ти опростим. Али бејзбол? Па ови ветерани који сваког викенда кувају папрас и прже боћање су мужевнији од тих сисица! Рушиш мој углед тиме што се курваш са њима!
- Стани...
- А ти крени, благо чичи, да помереаш своју скелу где год желиш. Иди код мајке, јебе ми се, није моја ствар више.
- Али...
- Марш напоље!

- Написали ми напад на службени лице... Шта мислиш кол`ко могу да добијем?
- Па прво притвор бар месец дана, а после мож` те цепа кол`ко хоће.

Миладине ај утерај тај Фергузон, па дођ утерај га у мој гузон! лололол

Ти си мени нашо да солиш памет?!! Дошо си ту јуче из неке ПИ...носаве и сад ћеш ти овде да заводиш ред!...

(две бабе седе на тераси и пију кафу)
-Иииииијуууууу, Живадинка, шта раде оно двоје тамо?
-Који двоје?
-Они иза оних плавих кола!
-Ахаа.., а шта то раде?
-Како бре шта раде, видиш да се је.., да беру јабуке.

Јован: Брате, јеси ли пратио последње коло Јелен Супер Лиге?
Марко: Искрено да ти кажем, заболе ме шевац за њих. Пре бих ишао да гледам боћање.

(Бобан и Деки играју баскет на терену и Бобану звони мобила)
- Хало?
-- 'де си ш'а ра'иш кућо?
- Ео топим чварак на баскету са Декијем, ош банеш?
-- Ето ме за 5.

Џ) Имаш неку лову да ми даш, вратим ти сутра...
В) Ма имам кару, ударио ми Миле Плафоњера циглу не могу да се снађем ни за храну... А шта ће ти?
Џ) Ма и мене је кренуо да циглира, па рек'о боље да дугујем новац теби него њему...
В) Он како је кренуо стовариште ће да отвори...