Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "„konj"

Kvarenje savršenog

Uskok 2011-06-05 18:07:57 +0000

Urođeni nagon svakog čoveka. Šta god da je to, pokušaće da ga napravi boljim, ali će postići samo kontraefekat.

-Evo sine, dobio si Rejbanke, jebale te one, za rodjendan.
-Hvala ćale. Uh, napokon.
-Nema hvala, nego da čuvaš to k'o oči u glavi. Jeb'o te Tom Kruz da te jeb'o.
-Ma nemaš problema, čuvaći ih k'o patrijarhalno vaspitano devojče nevinost.
-Bolje da ih čuvaš k'o taj tvoj kurčić u gaćama, ako ga uopšte imaš. Jer i nabolji konj u blato padne, i najpoštenija žena na kraju dadne!

(par minuta kasnije)

-Ćale, slušaj. U stvari sedi. Ja sam malo zajeb'o ove naočare. Bile su malo krive, a ja sam hteo da ih ispravim, pa...
-Šta?! Jebem li ti kolje grabovo, pa zašta sam dao pola plate? Govedo bre jedno! Da se nosiš u pičku materinu, sad ih popravljaj kako znaš!

29 : 0

Vulin

º•º 2014-12-19 22:15:05 +0000

Kroz istoriju ova pojava je imala drugačija obličija i vodila razne živote. U starom veku su ga poštovali kao božanstvo sa više lica, tako je kod Slovena bio poznat kao Svetovid, kod Hindusa kao Brama, kod Rimljana kao Janus... Od dog perioda do danas ovoj pojavi se gubi svaki trag. Legenda kaže da se on ponovo rodio u današnjem svetu, jer je po nalogu Boga na Nebu poslat da sa svojih mnogo lica posmatra Vučića na Zemlji izigravajući mu podanog i pomalo ekscentičnog i nadasve debilnog lika u vidu političara.

U knjizi SNS-a lepo kaže:

- I na Zemlju će ponovo doći onaj sa više lica, infiltriraće se među ljude, pridobiti njihovu naklonost i zasmejavati ih.

Spev u Svetoj Ministarskoj knjizi takođe kaže:

-Slušajući svog zemaljskog gospodara Vučića na Zemlji i videvši da ovaj obećava kule i gradove, Vulin napravi lice kao mladi konj koji upravo siluje majmunicu koja ima žalfiju u kosi,ali mu se lice već u sledećem trenutku promeni u facu pijanog vozača 601. kojeg je upravo uhvatio zastoj na putu, kao da pokušava da kaže Bogu na Zemlji da je sve u redu, Vulin je menjao lica ko Maja Gojković stranke, neverovatno brzo i efikasno.

28 : 12

Kineski Horoskop

Johnny Kurajber 2011-05-17 14:37:27 +0000

Idelan za prozivanje nekoga jer u kineskom horoskopu postoje znakovi kao što su Štakor, Koza, Majmun i Svinja, a opet postoje i oni koji su kul, kao što su Tigar, Bik, Zmaj i zmija. Naravno da bi prozivali nekoga morate biti neki kul znak a on neki od od onih prvonavedenih.

- Brate koji si znak u kineskom horoskopu.
- E ajde šalji tu buksnu, 'de znam koji sam znak u kineskom horoskopu.
- E stvarno šalji dalje, ne driblaj.
- Ne ozbiljno, stani ti si Đole osamdeseto godište, znači ti si majmun.
- Ahahahahaha Đole Majmun.....
- Hehehehehe pa i jeste Majmun hehehehehe
- Ma nemoj a šta si ti pametnjakoviću?
- Pas brate to nije smešno.
- Ehehehe ja si dalje vrištim Đole Majmun ahahahaha
- Ma nemoj a šta je ovaj što se smeje k'o konj?
- Stani Žile ti si osamdesetčetvrto, aaaaa da ti si Pacov u horoskopu...
- Ahahahahaha Žile Pacov ahahahahah
- Bolje nego Đole Majmun.
- Gotovo menjam vas obojicu u imeniku.
Đole Majmun i Žile Pacov hehehehehehehe
- E daj tu buksnu više i ne seri.
- Da bre, jebo te kineski horoskop, daj buksnu majmunu.
- Ahahahahahahaha
- Jedi govna pacove jedan.

66 : 10

Zreo za proučavanje

tarantulax 2013-03-26 20:21:45 +0000

Osoba koju,po njenom ponašanju,ne možeš svrstati u kategoriju psihopata ili običnih luđaka a pogotovu ne u grupu sa normalnim svetom. Znači osoba za koju nije definisan naziv po osnovu psihološkog stanja.

- Jesil čuo šta je onaj Marko sinoć uradio?!
- Nisam, al' od njega ne očekujem ništa dobro..Šta je uradio?
- Kažu da je jah'o konja od Glavnog trga pa sve do Stevine kafane..
- Ma daj? Odakle mu konj?
- Ma onaj njegov punac,isti su oni,dovuk'o,kažu, maksuz sa sela, samo da bi taj mog'o da ga jaše.
- E moj sinko, obojica su zrela za proučavanje!
- Još,kažu, da su celu noć pili u Stevinoj kafani i da je policija morala da interveniše.
Kažu da im je Marko rek'o da bi natero još pet konja i da bi ceo grad digo na noge, da je umesto kćerke dobio sina...

24 : 1

Otkrio šolji tajnu

Champy 2012-02-13 16:15:43 +0000

Fin način da kažeš da si izasrao govno k'o golub grnjač kad se najede hibridnog kukuruza.

- Ajde, ženo, napravi nam šta da ručamo, gladan sam k'o konj.
- Ma sjatkica moja maja, ta ces da lucas da zena naplavi?
- Bilo šta, samo nemoj više da stavljaš onaj kajmak što si kupila kod komšinice. Izgleda da joj krava 'oće da vodi, pa se brzo ukiseli, jutros sam dva sata proveo u office-u zbog toga.
- I ja sam primijetila da se malkice čuje.
- Izvini, moram da otkrijem šolji tajnu. Opet.
- Heh, mogao bi kod popa da odeš, pa da i njemu otkriješ zašto me cijelu heftu ne opremaš.
- O tom, po tom.

27 : 6

Ponaša se k'o dete

Vučica21 2012-07-03 11:09:24 +0000

Sposobnost matorog konja da uradi nešto što samo detetu može pasti napamet.

- E, ajd da onoj babi uzmemo ceger i nataknemo joj na glavu i pobegnemo. A? Šta kažeš?
- Ajd da tebe sad uhvatim, ubacim u fontanu, u fontanu ubacim deterdžent, izribam te, zatim pustim struju kroz vodu i rešim te se jednom za svagda. Mator konj od pedesetak godina tako se ponaša. K'o neko dete iz obdaništa. Eeee, bruka jedna što sam te rodila. Ni unuka mi nisi dao. Murš!
------------------------
Žena ulazi u sobu i zatiče muža kako mu je lice svo umazano od kreme za lice, oči k'o u krofne, faca izbezumljena, nevin pogled.
- Sreećo! Pa to se ne stavlja toliko. To se stavi tačkica jedna pa razmažeš po celom licu. E jesi k'o dete neko. Dođi da ti skinem.

27 : 3

Razlika između slike na ambalaži i proizvoda u ambalaži

Sawyer 2009-09-27 19:42:01 +0000

Da bi prozvod privukao pažnju kupca obično na ambalaži ima izuzetno primamljivu sliku onoga što bi navodno trebalo da bude unutra. Ne znam da li oni naprave par idealnih primeraka tog proizvoda samo za slikanje ili dorade prosečan primerak kompjuterski...

Na velikom odmoru ulazim u Maxi da kupim nešto da čalabrcnem.
Vidim neke kroasane “7 days” na polici.. Na ambalaži poprečni presek kifle prepune nekog belog krema. Da ti krene voda na usta!
Pomislim: “Braaate, ovo bi trebalo probati. Treba da ga nazovu krem od vanile sa dodatkom lisnatog testa. Mmmmm...“
Uzimam dve kesice, da probam i ovaj sa čokoladom.

Tek što mi je sisata kasirka naplatila, kidam prokletu kesu sa onom slasnom kiflom i trpam pola u usta! Žvaćem ja, a ono suvo k'o barut!
“Hm....Možda tek treba da usledi onaj najbolji deo... “
Dolazim do drugog kraja kroasane i učini mi se da sam malo osetio ukus nečeg što liči na krem.
“C,c,c... Eee jesam konj!“
E više neću nasesti na ova glupa marketinška sranja, jebem li im zanat!

Ma trebao sam da odem u pekaru na burek! Vidiš lepo kroz staklo kakav je: mastan i prepun sira...

61 : 5

Besmisleni citati za ubijanje vremena

lingvističko prase 2011-01-09 00:07:08 +0000

Medijska zaraza koja se očituje u citiranju bilo koga u vezi sa bilo čim, a bez prepoznatljivog razloga i smisla.

Asošiejtid pres: "Eminem razmišlja o povratku glumi".
Aleksandar Tijanić: "Vi ste polu-žena, polu-konj".
J. Karleuša: "Ja koristim svih šest padeža".
Vendi: "Moje sise su bolje od Karleušinih, koje su kao mrtvi slepi miševi sušeni na dimu".
Boris Tadić: "Koristim isključivo Niveinu antirid kremu. Tako me opušta".
Montana Fišburn (18), (ćerka Lorensa Fišburna, poznatijeg kao Morfeus), objašnjavajući kako je došlo do toga da snimi porno film i kako će to otac da primi: "Nadam se da ga to ne povređuje. To nisam uradila kako bih ga povredila. Ali, mislim da će biti potrebno vreme i razgovor o tome. Nadam se da će jednog dana biti ponosan na mene".
Lorens Fišburn: "Ja sam šokiran".
Ivica Dačić: "Fabrika odletela u vazduh?!? Ja sam šokiran".

45 : 12

Ako je za utehu..

Glavni 2012-12-20 21:03:34 +0000

Spominjanje neke činjenice sagovorniku koja bi mu trebala olakšati postojeću katastrofu.

- Jebem ti sto bog...peršuna! Ćerka mi je profuknjača! Jedva sam je utrpao onom seljoberu. Živi neđe iza tri pičke materine...reko znam kakva je bila. Jeste moja, al' bacila se na materu, jebla je ona, bog da joj dušu prosti...Tastom me zove svaki treći zagondžija sa opštine. A i onaj konj doveo svog rođaka...ko da nije mogao vidjeti kakva je posle mjesec dana..i ona, čim je uhvatila priliku, naperila pizdu, a i on...jest mu neki rođak jebo ga on! Eto moj komšo, sad idemo po nju u bolnicu pa kući. Utabo je onaj krmak dobro. Al' šta ću..zaslužila je!
- Komšija, ako ti je za utjehu, makar je trudna. Možda će prestati neko vrijeme.

28 : 8

Hardcore pijandura

Maksimilijan Morel 2010-11-11 20:54:26 +0000

Stadijum pijanstva kojim mogu da se pohvale samo alkoholicari profesionalci. Nastaje izvijanjem vremena cime se stvara blaza ili jaca amnezija u zavisnosti od staza alkoholisanosti.

Pola sest ujutru. Covek se budi, okrece na drugu stranu kreveta i uocava debelu grdobu koja lezi pored njega. Blagim pokretima se dize na drhtave noge ne bi li probudio nilskog konja. U polumraku trazi razbacane stvari i zakacinje prazne limenke piva svaki put se okrenuvsi da vidi nije li probudio spodobu. Uz skripu parketa, polugo napokon izlazi iz sobe malo odahnuvsi. Dok silazi niz stepenice zastaje pored slike koja mu bode oci. Gleda unezvereno desetak sekundi i uz tresak pada u nesvest.

Naziv slike: Marijin prvi rodjendan.
Opis slike: Klinkica od godinu dana duva svecicu na torti a kraj nje stoje zagrljeni covek (iz gorepomenute price) i nilski konj (takodje iz gorepomenute price).

27 : 4

Čovek, kako to gordo zvuči

bata gugi 2013-09-16 21:17:43 +0000

Ništa toliko ne udaljava od Boga, drugih ljudi i samog sebe kao što je gordost. Izvor ostalih grehova kao što su sujeta, uobraženost, egoizam...

Bilo šta što čovek učini, nešto iznutra ga tera da se hvali kako je ON, ali ON to uradio. Kako je ispao čovek. I, eto samoljublja...
Naravno, pre nego što uradi bilo šta, dooobro je promislio. Jer, zašto učiniti dobro delo a da nema nikakve koristi, pa makar u vidu dobrog glasa ili simpatija u društvu.

Ne znam zašto ali, kad god se spomene ovaj smrtni greh, pred očima mi je čovek sa blago uzdignutom glavom. Kad malo bolje razmislim, možda zato što sam po prvi put to osetio kad mi je nastavnik matematike dao keca, stvarno nepravedno, uz obrazloženje, ja sam ovde profesor.
Uauuuu, izvinite, nisam Vas prepozn'o.

Da bi čovek što manje bio gord, neka se smeje samom sebi a ako to vidi u drugima neka učini isto, rekao je jedan sveštenik. Nikada mi to nije bilo jasno sve dok nisam otišao u Sarajevo na raspust kod tetke gde sam prvi put upoznao svoju ujnu Rabiju, novopečenu vernicu islama. Iako znam da su je tetka i majka ogovarale da je sišla sa planine i da je seljančura najgora i uvek je podjebavale, ja to nisam hteo. Sećam se da pre nego što je došla da su govorile da do pre rata nije znala ni šta je džamija ni kada je Bajram i da je na hrvatskom primorju ljuštila karađorđevu šniclu svih deset dana.
- Ooo, selam alejkum, ljudi. Pa đe si mi dragi moj, vidi koliko si porast'o, bolan.
Moja tetka je samo promrmljala, jeb mater, budalo i očima pokazivala majci na nju.
- Ma, nemaš mahana (na srskom, mana). Hodi da te dainica pozdravi.
Kao mali, nisam znao da se muslimani pozdravljaju dva puta i mahinalno sam je poljubio i treći put. Pošto mi se nije svidela, jer je bila ružna, debela i imala veliki nosinger, krenuo sam u sobu. Ščepala, ali bukvalno me je ščepala za ruku i poljubila još jednom. Kada sam je pitao što se ljubimo četiri puta kad to niko ne radi, samo je rekla:
- Ih, to je zato što te dugo nisam videla a i došao si kod NAS. Hehehe. Kad ja dođem kod tebe, onda ćemo se ljubit' tri puta. Hehehe. Važi?
Nije mi bilo opet jasno ali nema veze. Posle mi je tetka rekla da sam trebao da joj kažem da pojede govno jer se to neće nikad desiti.

Kad vidim ko sve sebe naziva čovekom dođe mi da njištim. U sledećem životu bih voleo da budem konj. Ali, nilski. Što dalje od uzvišenog bića, čoveka.

Definicija napisana za takmičenje ''Pačija škola''

45 : 9

Doskok u telemarku

Strajizam 2013-06-29 02:59:34 +0000

Krajnje prefinjena i elegantana replika na sagovornikove insinuacije ili baronisanja nakon čega pomenuti, u većini slučajeva, ostaje bez teksta. Dovitljivost i spretnost koja graniči sa pefekcijom.

- Nemoj da ideš u onaj Tref. Pričala mi Dragana da tamo stavljaju drogu u piće.
- A gdje je tačno taj Tref?

- Nije istina da je Staljin ubijao svoje ljude.
- Daj matori ne baroniši. Pa i Trockog je ubio.
- Nije istina. To je CIA izmislila kako bi ocrnila druga Staljina. Smrt Trockog je nesrećan slučaj. Čoek je malo popio i pao na pijuk za led.
- Jašta, tako jedno 10 puta je pado dok se nije ubio.

- Opusti se čovječe.
- Šta opusti se. Ja rintam ko konj a ona se jebe sa poštarom.
- Pa šta da radiš sad. Ne moš u drugu kožu. Biće bolje.
- Biće bolje - to je i Kurt Kobejn reko dok je čistio sačmaricu.

27 : 8

Tvrd argument

Dukka 2011-01-04 19:06:43 +0000

Nenadjebiv, jedini i poslednji argument koji možeš da iskoristiš u raspravi sa ženom.

Ž: Šta bre ti i ja više radimo zajedno? Prošli dečko me je vodio u bioskop, ti si me jedino vodio za rodjendan u onu prljavu kafanu gde si se napio kao konj. I plus si omanuo dan kad mi je rodjendan! On mi je poklanjao ruže svake nedelje, ti si mi pre 5 meseci paket piva, koji si, da ne pominjem, sam popio. On mi je pravio romantične večere, ti si mi napravio šljivu na oku pokušavajući da otvoriš onaj jeftini nazovi šampanjac. Sa njim sam šetala svake večeri kejom Dunava, sa tobom sam jedino šetala u posmrtnoj povorci tvog strica Omera. Ne možeš mi dati nijedan argument da više budem sa tobom!
M: A da pođeš sa mnom do mog stana da ti dam jedan tvrd argument, a?

28 : 6

Zapelo

Johnny Kurajber 2015-01-26 10:54:01 +0000

Nešto što je do određenog trenutka išlo svojim normalnim, prirodnim tokom, a onda iz nekog razloga odjednom stalo. Ni makac dalje.

- Ej Sale, Đole ovde iz komercijale.
- Reci Đole.
- Pa zovem te da vidim šta se dešava sa onom mojom porudžbinom za poliesterske pozicije? Napisao sam porudžbenicu, svi su potpisali, još samo direktor da potpiše, pa me zanima gde je zapelo?
- U matori, neće ti se to danas rešiti.
- Što?
- Pa malopre ulazim u kancelarijski WC kad tamo stoji direktor prekinut od alkohola i priča sa svojim odrazom u ogledalu. WC toliko smrdi na neku surovu brlju, da i pored toga što je neki od ovih proizvodnih žohara minut pre toga bacio Obamu iz sve snage, miris rakije je jači. Najbolje bi bilo da ga navataš sutra odmah ujutru, dok se ne odvali k'o konj.
- Važi Sale. Hoću. Hvala ti. Pozdrav.

47 : 5

Građanin Sveta

Glavni 2015-01-17 10:52:37 +0000

Sveto je bio mrga od čoeka. Skupilo se nas par da ga izudaramo. Ja, Mile Lopata, Jozo Šmalc i Cokula. Došli mi u Monako, ali nije Monako kao fudbalski klub đe igra Berbatov nego Monako kao kafana đe igramo mi karti. Sjeli mi za astal da kujemo ljuti plan kako da natamburamo mrgu od čoeka kaki je bijo Sveto. Nasuli smo sebi po jednu ljutu počeli da se domišljamo kako bi ga oborili i glavu mu razorili. Kad odjednoč uniđe Sveto u kafanu prde ko konj jebo mater svoju. Pogleda u nas, a nosi neki kočić, jebo ga ćaća oće l nam glave porazbijati. Skoči Jozo Šmalc ko panter i kae on Sveti da one više tako nemore red da zavodi đe i treba i đe ne treba. Kae Cokula da će ga pregaziti sa svojim puntom sa 170 na sat, a ja i Mile sjedimo i gledamo ove dve budale. Gleda sveto u nas i trlja onaj kolac ko da će nass sve četvericu naguliti na njega. Viče konobarica da će zvati miliciju, kae Sveto bolje zovi Dusu mrtvaca, a to je jedan što je držo pogrebno. Vrisnu konobarica i zaziva boga i viče nemoj Sveto molim te. Kae Sveto oću oću. Zamanu Sveto kocem i ošinu Jozu Šmalca neđe po glavi, a Jozo upade ko da ga je čoek potanjiro jebem ti dan. Viče cokula šta sjedite vas dvojica jebem vam sve vam jebem. dok je sovo ošinu i njega sveto kocem po nogama, a cokula se složi ko naviljak sijena. Pogleda u mene i Mileta lopatu, i kae nama, vas dvojica na ona vrata, i pokaza izlaz. Tu meni prekipi i ja izvadim svoj broving 7.65 i uperim u svetu i podviknem, e neš mene dabogda t se kurac digo na maminoj sarani! Mile uteče na vrata, ona dvojica leže ne ustaju, kaem ja strvini pušćaj kočić sve ti jebem nemoja da te ja odrobijam! Pusti sveto kolac, i kae meni šta je pičko! Saš da vidiš šta je i ošinem ga pepeljarom i po nosu, a krv prsnu po radovanovoj slici što je bila na zidu. Viče sveto lako je s pištoljem, a ja itnem na njega i onaj kolac što je bijo metno na astal. Mrš iz kafane majku ti jebem krvavu. e neš mene seljačino jedna. Ode Sveto polako s onim svojim kocem, a ja sjedo i reko konobarici da ponese jednu radensku usta mi se usušila od sovanja. e tako je bilo.

12 : 4

Kao prvo

taedium_vitae 2011-12-12 21:03:14 +0000

Sve drvlje i kamenje sumirano u par rečenica, izgovorenih neposredno pred zaboravljanje druge i treće stavke.

-Kao prvo, radim kao konj da bih tebi obezbedio sve ono što ja nisam imao! Nisi bre ti tamo otišao da letuješ i da ladiš jaja, nego da učiš dok ti oči ne ispadnu. Kakav Kalemegdan, kakvi bakrači, zajebavaj se kad očistiš godinu. A sad da zalegneš na knjigu i nemoj da si tražio pare za nešto drugo osim hrane dok ne položiš neki ispit!
-A drugo?
-Šta drugo?
-Pa rekao si "kao prvo", sad valjda ide drugo, možda tre...
-More nemoj da me zajebavaš. Na šta ti ja ličim? Kad ti zveknem šamarčinu ima da se usereš i upišaš istovremeno! Je l' ti jasno?
-Jasno, jasno....

18 : 1

Snimač

Miki179 2018-12-20 10:24:15 +0000

Nepoželjna vrsta ljudi na žurkama i raznim proslavama. Svojim prisustvom kvari svako dobru zabavu i raspoloženje. On nije tu da bi se dobro proveo, opustio ili zezao kao sav normalan svet. On je tu da prati i komentariše ponašanje prisutnih posetilaca. Njegova memorija sadrži neverovatnu bazu podataka o broju i vrsti popijenih pića svake osobe.
- Kratak opis klasičnog snimača:
Počasni je član društva antialkoholičara i zagovornik zdravog načina života. Uvek strejt, ne puši, ne pije, surovo trenira, guta steroide i postiže zavidne rezultate u svetu profesionalnog boksa. Tankih je živaca i lako poteže pesnicu. Otac mu je teški alkoholičar, i zbog njega vuče teške traume od najranijeg detinjstva. Ne voli i ne posećuje mesta gde se toči i služi alkohol. Njegovo omiljeno piće je hladno-cedjeni sok od maline. Obožava i voćne koktele kao što su hladno-cedjeni sokovi od limuna i pomorandže.
Slučajno se pojavio na žurci kao momak tvoje najbolje drugarice iz osnovne škole, ili je tu da bi sa vama proslavio desetogodišnjicu male mature.
Sve prisutne na zabavi koji su došli da se opuste i popiju, gleda sa visine kao najniže oblike zivota. Uglavnom, svaki prisutni lik na zabavi za njega je padavičar ili glupi klošar.
Ali to nije najmračnija strana njegove ličnosti, noćna mora dolazi kada krene da se igra sa svojim mobilnim telefonom i uključi kameru. Dok žurka dostiže svoj vrhunac, snimač se trudi da ulovi svaki kadar pojedine osobe koja se slučajno našla u nezgodnom elementu.
Tako, bez tvog znanja, snimićete kamerom kako pripit ortacima prepričavaš najludju akciju sa Švedjankama koja se dogodila tokom tvog letovanja u Budvi. Snimak će okačiti na jutjub i šerovati tvojoj mladjoj sestri na fejsu.
Ili, drugi primer:
Napokon si rešio da posle toliko godina napornog učenja sa svojim prijateljima i kolegama sa faksa podelite jedan dzoint. Bezbrižan, i ne sanjaš sta se dogadja oko tebe. Za to vreme, budaletina te snima kamerom a da toga nisi ni svestan. Filmski kadar tvoje projekcije glave u krupnom planu dok uzimaš malo jači cim, već je podeljen brzinom svetlosti. Konj koji te snimao, oseća u sebi blago duševno zadovoljstvo, dok ćes ti godinama ubedjivati svog rodjenog oca da nisi član sektaške hipi komune, i da stvarno, ali zaista stvarno nisi peder.

- Momci nadam se da niko neće saznati za moj slučaj koji se dogodio sinoć. Malo sam više popio iiii.... Najbolji smo drugovi i u vas imam puno poverenje.
- Plašim se da tvoj nesrećan slučaj neće ostati samo medju nama.
- Kako?!
- Snimak kako šetaš go po sobi i mrtav pijan kenjaš ispred mog hodnika, već je svima podeljen.
- Koji debil je to snimio?
- Pa Stanislav, ko bi drugi.
- Ovaaaajjjj....idem ja lepo kući u WC da iz vodokotlića izvadim ćaletov pištolj..
- ŠTAAA?
- Ništa ništa momci, odo ja kući da se malo umijem...

15 : 4

Srednji tanjiri

Vehbija Ćoralić 2010-12-06 13:46:38 +0000

Oni tanjiri koji kriju odgovor na pitanje koja je šara bila na ostalim tanjirima iz i dan danas isključivo upotrebljavanog seta iz ‘84. Oni sa venčanja idu samo za slavu, ali pošto je deda još živ pa on slavi, kutiju nikada nisu napustili, a kamoli prošetali oko činije za supu.

Premali za salatu, preveliki za sitan kolač u individualnoj upotrebi, nedostojni centralne službe kolektivnog koštanja ih, preravni za supu, preduboki za seckanje slanine i druge nasušne sitnine, prelagani za verbalne okršaje sa komšijom, pre-šteta da mačka iz nji’ jede.

Svoju funkciju ispunjavaju tako što se na njima ostave poslednje dve plazme iz pakovanja da bi papir mogao da se baci, izruče se mrvice od napolitanki (trebaće), I skupljaju se peteljke od paradajza/jabuka.

- Milane, jel’ to tebi doš’o neko?
- Jok bre, vidiš da su ženske čizme.
- iiiii, Jao kod Nemanje u sobi garant, ljubi ga maaajka…
- Hehe...

huzdrš

- Šta se smeješ, ko zna kakva je karakušljiva, kakvi su joj roditelji, a možda je iz Bukovca...iiiiiii, drži, nosi ovo!!!
- Srednji tanjir...jes‘ ti čitava?!

prosipa random ribice i čokoladu za kuvanje na tanjir u njegovim rukama

- Nego šta, more! Da ideš unutra da ponudiš decu, i da vidiš kakva je, ako ni srednju nema, najeb’o si, ti ćeš biti kriv kad nam unuci budu blajvani!
- Ali Miro, srednji tanjir, jeebote, to je bilo providno kad su imali 15 godina, a ne sad, odrastao konj, treba rođeno dete da me zajebava…
- Milane, ili ćeš ući unutra pre nego što krenu da se taru, ili se sam više nećeš trati dok si živ!

49 : 6

Beogradski šetač

Цоле 2011-09-25 11:14:58 +0000

Баја који црпи позитивну енергију тако што шета Београдом. Али не шета само на кеју, Ади, Калишу, Кнез Михаиловој, Булевару...као сви његови вршњаци. Не. Он воли да шета по целом Београду. Његове дестинације су Бањица, Видиковац, Баново брдо, Лекино брдо, Котеж, Земун, Миљаковац, Авала, Кошутњак, Браће Јерковић...било где. Прелази по 10 километара, залази у свакакве уличице...просто, зна цео Београд као свој џеп.

Проблем је што нико не воли да се дружи са београдским шетачем. Док он црпи позитивну, његови ортаци губе сву осталу енергију... Договоре се да иду мало у град а он то схвати као своју шетњу и онда исцрпи своје ортаке. Такође, то исто се дешава када иде са рибом да "прошета градом".

-Е, Јелисавета, хоћеш да прошетамо данас мало градом...?
-Може..а кад прошетамо имам једно изненађење...
-Важи, видимо се у 4 код коња.
После 4 сата непрестаног хода по свакавим улицама и парковима, девојка га моли да седну.
-Ух...мислим...да је доста...за данас...ја не могу...више...
-Па што, љубави, мислио сам да се сад мало спустимо на кеј...
-А не! Ти ако желиш иди сам...
-Добро добро... А које је било изненађење?
-Па...мислила сам да свратимо до мене пошто си ме молио већ 3 месеца...
-О-озбиљно..?
-Да, али сад ништа од тога пошто си ме натерао да препешачим 200 миља, ја не могу ни прстом да мрднем, тако да ми је доста физичких активности за данас...
-...

25 : 3

Zavičajni blok

okibre 2009-05-31 16:55:49 +0000

Pojava koja je primetna na većim porodičnim veseljima (svadbe, ispraćaji i sl.) pod uslovom da svira živa muzika praćena izlivima emocija gostiju koji su se sreli sa familijom zato što moraju, a u zavičaju nisu bili godinama iako im je na pedesetak kilometara od stana...

Dešava se prilikom uzurpiranja muzike od strane kuma, starog svata ili nekoga od važnijih gostiju, tako što dotični naruči pesme „za sve pare“, a koje su uglavnom sa tematikom iz XIX veka (prela i posela, komišanja i sl.) Kao motivi se pojavljuju čobanice, opanci, frule, stada (obavezno bela), poneki vranac (konj, ne vino), jeleci, i UVEK je začinjeno sa mnogo nostalgije uz pominjanje geografskih pojmova (Morava, Gruža, Šumadija, rodno selo) ili ljubavnim jadima uz pominjanje bivših ljubavi (žensko je obično Rada, ređe Mara ili Ruža, a muško Mile, poneki Rade ili Dragan, dragi...) praćeno izvinjenjima zbog neispunjenih obećanja itd...
Kod Crnogoraca je repertoar delimično sužen ( visoka planina, sivi soko, lijepa đevojka, more duboko), a kod Lala se svodi na tamburice, vino i bećare.

22 : 2

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt