rezultati pretrage definicija za " drugi deterdžent"
Moj šlic je za nju uvijek otkopčan
Rimejk
2011-03-01 17:38:05 +0000
Najblaži, gotovo i neprimjetan (pod uvjetom da ga neko drugi ne spomene) osjećaj "post-raskidne" nostalgije za nekom osobom.
- E, matori, a što si ti sam? Gdje ti je riba, a?
- Koja?
- Kako koja, pa Marina!?
- Aha...
- Nismo vise skupa, ali moj šlic je za nju uvijek otkopčan.
Dužan sam ti do kraja života
Moćni Ming
2011-03-18 00:06:57 +0000
Dvosmislena rečenica kojom neki ljudi iskreno žele da iskažu zahvalnost za pomoć, dok drugi umeju da je iskusno zloupotrebe, izvlačeći sasvim suprotan kontekst iz nje...
- "Maki, pomagaj brate... Treba mi sto evra pod hitno, samo da pridodam za auto. Lik nudi povoljno, ako mu ne donesem odma' prodaće ga drugome..."
- "Evo ti..."
- "Brate, znači spasio si me... Dužan sam ti do kraja života!"
- "More, nemo' je'š govna, nego da vratiš do petnaestog, da ne bih počeo da obračunavam kamatu..."
Ona
Earthworm Jim
2009-02-03 21:44:02 +0000
Ona je ovo, ona je ono, ali tebi - ona je sve. Drugi je pljuju - ti je braniš. Drugi je ne podnose - ti je obožavaš. Svidja ti se... Mnogo. I previše. Lud si za njom. Za trenutak pored nje dao bi deset godina pored bilo koje druge. Sve one su tako... a ONA je ipak tako...
Ali, ti si njoj drug. I ništa više. Samo još jedan običan drug, a ona je tebi... prosto sve. Tako je bilo, tako će ostati i to te boli, grize, kida iznutra. Ne jedeš, ne spavaš, nemaš više ni inspiraciju da definišeš nešto na Vukajliji.
Preostaje ti samo da pokušaš lečenje narodnim lekom za sve...
Kad saznam da li terapija deluje (trajno, tj. na duže staze), javljam vam. Trenutno je još u fazi testiranja...
Vrhunac bezobzirnosti marketinga
acatheone
2010-07-08 14:33:26 +0000
Kada neki matori idiot bane na čas klincima 1. razred osnovne da bi im uvalio novi Tide Absolut deterdžent za pranje veša.
Žrtve se više ne biraju...
1
43
:
15
Mer vs Duel
Pekki
2011-02-25 23:51:05 +0000
Reklame za deterdžent u kojima se u glavnim ulogama pojavljuju baba i unuka. Dva konkurenta, uistinu istrajni u svojim filozofijama i shvatanja čistog i belog veša na svoj način.
Kod Mera je prisutna agresivna reklama sa babom koja se dere unaokolo i koja daje Mer svakome koga vidi na ulici. Agresivna je i istrajna u misiji da svaki veš na planeti bude bolesno čist i beo i da je isključivo Mer ZAKON za čistoću. Uz to, ima i malu unuku koja oponaša babu i ponavlja njene reči.
Kod Duela imamo povezanost i brižnost bake prema unuci koje se vole i grle i kod kojih je čist veš tek sporedna stvar. Ljudima je ova reklama znatno simpatičnija zbog 'vatanja na emociju.
Međutim, i ona ima loše strane! U Duelu je baba koja je sebična po pitanju deterdženta i ne deli ni sa kim, dok se Mer deli šakom i kapom, k'o da im je Henkel u amanet ostavio.
6
55
:
5
Radoznalost
plavanjac
2010-04-23 17:58:05 +0000
Kada malo dete i po drugi put stavi ekser u utičnicu,ali ne u istu rupu.
Inbox jedne tinejdžerke
alex86
2011-09-17 15:39:34 +0000
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****
49
1349
:
106
štreber
milicken
2007-12-06 10:49:02 +0000
fakultet ne zavrsava glava nego dupe...sedenjem na stolici u citaonici...ili na drugi nacin, znaci svi koji imaju veliku pozadinu su streberi.
Trce dva difovca za basom, i jedan utrci, a drugi nije stigao i vice: "Ma j... se, streberu, cekacu drugi!"
0
25
:
13
Obični prašak
OptimalniPesimizam
2011-03-25 16:00:11 +0000
Kaskader u reklamama za deterdžent za veš. Ne postoji reklama u kojem se on ne pojavi. Međutim pošto je on niko i ništa, samo obični smrtnik, nikad neće postati slavan. Njegov posao je da bude debilčina koja ne može oprati ni najobičniju mrljetinu, uvijek biva "pretučen" od strane deterdženta koji ima status "stara", pa jadnik mora da trpi svakojaka sranja od razmaženog snoba, ali ćuti i strpljivo čeka kraj snimanja ne bi li prehranio svoje male deterdžentiće. Iako je taj slavni deterdžent samo od krvi i mesa kao i obični, njega su samo malo ušminkali nekim bojicama pa ispadne da je mnogo zgodniji i ljepši od običnog rogonje.
3
28
:
8
Mala deca piju mleko, a velika piju krv
jacka
2011-05-08 14:12:50 +0000
Očajnički zaključak roditelja koji se opekao po principu: Pazi šta želiš, možda ti se i ostvari!
-Kad ćeš već jednom prestati da me sekiraš?! Doktore, kako mu je? Čim sam videla hitnu odmah sam znala: on je, nema ko drugi! Pa jesam ti sto puta rekla da paziš šta radiš?!
-Dobro je, kevo...
-Nemoj ti meni dobro je! Malo malo pa napraviš neku pizdariju! Juče zelenaši, danas hitna, sutra policija, šta će onda?!
-Dobro je, kevo...
-Šta je dobro?! Eeee, šta sam dočekala! A tako si bio dobro dete... A ja glupava, jedva čekala da porasteš. Da prohodaš, da sam jedeš, da se sam okupaš...
-Dobro je, kevo...
-Nije dobro! Lepo je meni govorila moja pokojna Mileva: Mala deca piju mleko, a velika piju krv, da zapamtiš! Svaka joj je bila zlatna!
Moderni vokabular kirajdžija
Black Hole
2009-10-05 14:50:14 +0000
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )
* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
64
1315
:
75
Večiti golman
Ox
2011-02-19 10:22:55 +0000
U vrtiću, kada su se deca igrala šumskog carstva, on je dobijao ulogu drveta. Kada je počeo da igra fudbal u ulici, uvek su ga stavljali na gol. U odeljenju je svake godine biran za ekonoma. Tokom prvih izlazaka, redovno je morao da leže na minu. Na ekskurziji, dok su drugi obrtali radodajke, on je poslat da traži makedonsko belo vino usred Atine. Kolege sa faksa su ga zvale samo zbog skripte iz Metodologije. Na poslu jedini nije imao kancelariju, nego je sedeo na mestu koleginice Vanje koja je na trudničkom. Žena ga je, posle dva meseca braka, poslala da spava na kanabetu. Sin mu se obraća samo kada mu treba neka crvena, a savete oko brijanja i curica traži od ujka Zokija. U kafani ga konstatuju samo ako vikne turu za sve. Na tridesetoj godišnjici mature ga se prisećaju samo zbog klempavih ušiju. Vršnjaci penzioneri mu jedva dozvoljavaju da bude ciciker na Kalemegdanu. Nikada se nije pobunio. Večito je ostao golman.
Efikasan i u hladnoj vodi
lusesku
2011-01-24 01:58:01 +0000
A, ne, ne! Nije to nikakav novi prašak za veš, omekšivač ili deterdžent za sudje, no prangija. Sposobna za rad i u najsurovijim uslovima.
-I, kako se slažete ti i tvoj dečko?
-Ne mogu da se požalim, sve štima.
-A u krevetu?
-Mislim, šta da ti kažem, efikasan je i u hladnoj vodi.
-Srećnice!
1
43
:
5
Štucam balončiće
danens
2014-07-03 18:33:59 +0000
Osećaj u glavi i telu nekon teškog pijanstva u kome se nisu birala alkoholna pića pa se pilo sve redom, uključujući i sredstva kao što je deterdžent...
- Alo sine jesi živ, deluješ ko da te jebo vagon žita zrno po zrno....
- Pusti me u kurac, bila žurka kod Pere, cugali smo sve redom, užas božiji! Moram da vidim da li mi fali ferija pošto celo jutro štucam balončiće!! Možda smo i to popili čak, strašno!!!
1
13
:
4
Hrišćanska
Tjomi Lee
2011-05-18 18:22:47 +0000
Vrsta šamarčine takvog inteziteta pri kojoj ti ne preostaje ništa drugo do dobrovoljnog okretanja i drugog obraza, čisto radi odvlačenja pažnje od bola u prvom, u nadi da će drugi šamar biti izuzetno slabijeg naboja.
Posle neuspešnog džeparenja u prodavnici:
- Uf, kakvu ti je hrišćansku zalepio, zacrven'o ti se obraz k'o Rusija 'sedamnaeste, cenim da bi dobio počasno članstvo u Opus Dei zbog smernosti kojom si mu ponudio i drugi. A još uz to si ostao i praznih džepova.
- E tu se varaš, počastio me je jedinom stvari koju je ikad ikome dao na veresiju. Aplauzom.
- Ma bole te brige. Samo pazi da te neki golub ne pomeša sa malinama.
- Što i nije tako loše znajući da milfordi i golubovi dele istu sklonost ka rumenilu.
- A uz to ćeš biti prvi koji je zadobio carstvo nebesko nečistim obrazom.
- Taj rad!
To samo kod nas ima
Gusti.
2011-08-20 12:08:27 +0000
Krajnji stepen neverice. Reakcija na događaj koji ni vidoviti Milian i Kleopatra ne bi mogli da predvide ni da su najgori pajdomani na dopu. Koji-kurac-sad-mogu-da-umrem situacija. Spoznaja da su ljudi idioti koji ne prezaju ni od čega samo da bi došli do para ili pokazali kako mogu da se inate.
Negde u Vojvodini
- Brate zašto je samo jedna traka asfaltirana, a druga nije?
- Ma to ti je granica između opština. Pa ni jedni ni drugi neće da asfaltiraju.
- Da li je moguće? To samo kod nas ima.
Ukradeno 2km pruge
- Zamisli onako voziš voz i blejiš, crikaš domaću, laganica, kad odjednom kurac! Nema više pruge! Ne postoji! To samo kod nas ima.
Ukradena toplana u Novom Sadu
- Ustaješ ujutru, gledaš kroz prozor i nešto ti čudno. Fali zgradetina! Neko je došao i ODNEO toplanu! A u pizdu materinu! To samo kod nas ima.
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.