2.februar. (drugi drugoga)

Hipster nad hipsterima koji mrzi hipstere.
Ona je iznad svih, ona je najbolja i najlepša. Drugi ne zaslužuju njenu pažnju, s toga i ne komunicira sa ostalim pripadnicima homo sapiensa. Govor je, ipak, suviše mejnstrim. Ona ne hoda, ona lebdi. Ivana Žigon joj se klanja, Pantela pored nje daje golove kako bi je impresionirao.

U filmovima o narodnooslobodilackom ratu smo svi videli kako su lepo partizani umeli da se uhvate za ruke i igraju posle pobede nad neprijateljem i oslobadjanja neke teritorije. Takav savrsen sklad pokreta je moguc samo posle duge vezbe i mnogih proba.Covek se zapita kad su nalazili vremena da vezbaju pored svih
tih ofanziva? Istina je da su ustvari jedni partizani ratovali a drugi igrali kolo.

Sleng za reč narkoman, nastala mešanjem raznih drugih slengova za istu reč. Uglavnom ih koriste drugi ćomani kad se obraćaju (Ili tepaju) svojim drugarima ćomanima.

Pojava do koje dolazi usled duže apstinencije. Ponekad se dogodi da zbog različitih poslovnih obaveza, učenja, nekih zdravstvenih problema ili drugih situacija koje su u određenom trenutku prioritet, jedan od osnovnih nagona bude potisnut u drugi plan. U tom vremenskom periodu dolazi do nakupljanja seksualne napetosti koju mozak ne registruje, jer je zaokupljen drugim problemima. Međutim, nakon prestanka kriznog perioda, libido se ponovo budi, a reproduktivni organi se vraćaju u pređašnje stanje, dok nakupljena energija teži da se oslobodi uz veliki prsak, tj. prasak.

Reč koja se koristi za izražavanje zavisti.Može se i koristiti na drugi, sarkastičan (i mnogo zastupljeniji) način.Drugi slučaj: fin način da se kaže "Ma ostavi me na miru bre, ne zanima me, imam dovoljno svojih problema.Smaras, odjebi!"
Bukvalno, označava veoma darežljivog čoveka koje nadjeno blago prepušta drugoj osobi."blago meni" je potpuno suprotnog značenja, i označava stipsu, štekaru...

Dudla je drugi naziv za cuclu koji se odomaćio u nekim krajevima naše zemlje. Možda zbog seksualne konotacije, takav smo narod.
Koristi se kako bi beba poverovala da je dobila sisu. Kod starijih, ima ulogu zamke, navlakuše, kako bi pomislili da smo dobili šta smo hteli. Sisu ili češce, neki drugi organ.

Stepen gluposti, bezobzirnosti, bezobrazluka, samoživosti, arogantnosti, uobraženosti, plitkoumnosti, zadrtosti, neznanja, nekulture, aljkavosti ili agresivnosti koji poseduju drugi ljudi......koji nas uvek iznenadi kao da se prvi put u životu srećemo sa tim.

Skoro da sam sigurna da u manjem stepenu makar jedno od gore navedenog čuči u svakome od nas.
Što ga lakše kontrolišemo, to se teže izenadimo kada drugi ispoljavaju te osobine.

Italijan.
Zanimljivost je da ostali evropski narodi žabarima od milja nazivaju Francuze. I jedni i drugi tamane žablje batake, ali su za nas pravi
žabari bili i ostali Italijani.
Razlog je najverovatnije u tome što su izgleda Italijani zalazili po vojvođanskim selima i otkupljivali žabe.
Drugi razlog je što smo Francuze simpatisali zbog podrške u ratovima, a i nismo imali dovoljno drugačijih susreta da bi nam išli na živce, dok je sa Italijanima upravo obrnut slučaj.

Česta pojava u srpskom narodu, kao posljedica megalomanije, pokušaja izazivanja zavisnosti kod komšija, pokušaja rješavanja egzistencijalnih problema kao i hroničnog nedostatka finansijskih sredstava.
Obično počinje tako što pater familias otpočne gradnju velelepnog objekta površine 4-6 ara, ali, zbog lošeg proračuna, nestane mu sredstava negdje taman pri završetku prizemlja. Pošto je ploča za drugi sprat izlivena, a stari stan/kuća prodati, onda se pozajme neke pare da se udari stolarija (tišleraj) da ne duva promaja, jer dolazi zima, a djeca nemaju gdje da spavaju. Pošto je fasada ionako samo estetski detalj (u očima srpskog domaćina), biće udarena kad "dođu bolji dani". Kao i ostala tri sprata. Sad samo da se uselimo. Pod ploču.

Vaspitno zapomaganje, najčešće roditelja nad ponašanjem bludnog potomka.
Korak do očaja, ova izjava puna poetsksog naboja predstavlja jedan od poslednjih pokušaja da se probudi savest i osećaj odgovornosti kod roditeljske dike i ponosa, koja već drugi put ponavlja drugi razred srednje škole, ili već četvrti put menja fakultet sa uvek istim izgovorom "Želim da učim i radim ono što volim" a nikako da nađe tu svoju ljubav.

onaj koji jebe da bi drugi mogli da drkaju .

Glavni osumjičeni za krađu toplane u Novom Sadu. Drugi osumnjičeni je sir Oliver...

Isti kao i svi drugi nolajferi.

Slep za sve ono u šta drugi veruju, njegovo mišljenje je jedino pravo, ima konjsku linetu, gleda samo pravo. Želi da i drugi veruju u ono što i on sam veruje. Elem, bole ih kurac za narod, gledaju samo svoja dupeta i dzepove.
Uglavnom se odnosi na političke glavonje koji sede u svojim foteljama ispred kojih stoji butelja vina.

Drugi naziv za Hercegovca.

Babin drugi muž.

Oni su najpametniji, najduhovitiji, najvispreniji, najsposobniji, mentalno-fizički superlativ čovečanstva. I oni to znaju ali ne valja, mora se imati publika, aplauz, vaaau a kako ti to znaš, jeeeee kako si lep i pametan, hvala mala, hvala mala, takav sam, skroman sam, jebać sam, dodži u ćetvrtak, tad dajem autograme.
Drugi naziv je Hvalite me usta moja medna kad već neće niko drugi.

Arhaično poređenje. Vodi poreklo iz vremena u kome su seoske zadruge pored toga što su bile središte udruživanja individualnih poljoprivrednih proizvođača imale i veliku ulogu u kulturnom uzdizanju i informisanju istih. Naravno, čast da obavi tu uzvišenu, gotovo prosvetiteljsku dužnost, imao je televizor. Njegov presto je bio na najvišem kredencu u sali. Da ni šustikla između njega i plafona ne može da prođe, da samo najviši dasa u selu može da prebaci na drugi. Zbog tako visokog nivoa TV programa, konzumenti su, da bi pogledom dohvatili Dnevnik&Zaharija, morali da dižu glave do visine na kojoj vazduh postaje ređi, pa ne može dovoljno nosem da se zahvati nego moraju da se otvore i usta.

Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadžeri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.