Pojava kad uslijed opšte gužve u javnom prevozu dobijete lakat u rebra ili bilo koji drugi dio tijela.
Osoba 1: Što si napravio takvu grimasu?
Osoba 2: Ma dobio sam laktozu u rebra :|..................................
Osoba 1: E evo našeg busa, doduše malo je gužva ...
Osoba 2: A ne, ja sam netolerantan na laktozu, ja ću pješke.
Covek koji ide glavom gde drugi ne smeju nogom..
Nemanja, Nemanja,
He comes from Serbia,
He will fuckin' murder ya..!
Gazda u kući, glava porodice.
Onaj koji ponekad sme da iseče i drugi kraj hleba, ukoliko mu se prijede okrajak...
TV duel pred drugi krug predsedničkih izbora.
Ponosni, pošteni i pravedni vitezovi su ukrštali samo mačeve.
U sustini dan kao i svaki drugi, samo sto u njega ulazemo mnogo vise nade i optimizma.
-Bice bolje, mora da bude bolje, jer sutra je novi dan!
kad jednu čarapu baciš u jedan ugao,a drugu u drugi,i obe ih"čuješ"
primer radije ne bih navodio...
Boja.
Koju svako ne vidi na drugi način.
Kineske patike koje nosi svaki drugi igrač u pesu.
Ono kad te zaboli sta drugi misle i govore.
Tašta treba da ima dva zuba.
Jednim da otvara pivo a drugi da je stalno boli!
Drugi naziv za notornog alkoholičara prožet lirikom.
-Vidi ga al se olešio, izgleda da će da pegla...
-Mhmmm...pravi boem...svaka mu čast.
Igre u kojima drugi ljudi imaju sreće. Vi samo učestvujete.
Iiii, dragi gledaoci, glavna nagrada ide u. . .Potočare!!! Čestitamo sretnom dobitniku!
" Ma ide ona u pi*ku mater'nu "
Drugi ujedno najkulturniji i najfiniji naziv za žensko međunožje.
1: Jao brate vidi ovu u aaaa.. Gledaj al joj se oslikala breskvica
(Par metara dalje)
2: Ma gledaj ti ovu, kao kajsija, auu, ova zagorela opasno!
1: Brate kad' dođe leto osećam se kao da sam u prirodi, gledaj, i ova, kao da smo u voćnoj dolini.
Osobe koje rade tamo gde se drugi zabavljaju.
Muzjak vjeverice,jer ne znamo drugi naziv.
Vojnik. Oslobođen uma. Drugi razmišljaju za njega.
- Ali, druže kapetane, ja mislim...
- Nemaš ti šta da misliš, ja sam za to plaćen, tvoje je da kažeš: "razumem"! Razumeš, druže desetaru!?
- Razumem, druže kapetane!
- Razumeš ti moj kurac! Joj, što ne ostadoh kod matorog u Lozoviku, njivu da kopam, Bog bi me video! Al' ja 'oću u vojnu školu, tako mi i treba, pa se sad bakćem ovde sa vama slobodoumnima!
Ne Emir Kusturica nego onaj drugi.
Drugi stepen komparacije prideva reči guza.
- Alo, matori, gde si se zablenuo?
- Ma gledam onu, vidi koliku guzlaču ima.
- Uuu, jes' vala, vidi stvarno.
