Njima je najlakše. Gledaju fudbal uživo i nemoraju da plaćaju za to, šta više dobijaju pare. Imaju veću nedeljnu platu neko 90% ljudi koji rade pošteno. Uz to dodje svaki drugi dan na trening po sat vremena zašta klinci plaćaju inače, a i neki stariji ljudi. Tako da ustvari ispade da oni dobijaju pare da rade ono zašta drugi troše. Možda nekad udju zadnjih 10 minuta na utakmicu ako njegov klub vodi sa +3
Ima potrebe da brojim, i prebrojaću, čim ti vidim leđa. Ali, moram da kažem ovo, da bih pokazao kako sam ja veliki čovek koji veruje ljudima (jer, verovati je ljudski), i kako znam da niko neće da me prevari i kako meni pare ne znače, već sama činjenica da smo odradili taj neki posao dobro.
Čim zađem za ugao, čim ti odem iz kuće ili ti iz moje, propustiću svaku novčanicu kroz ruke, osetiti joj nabore, proveriti debljinu i hrapavost. I tek ću tada biti siguran. Jer ti ne verujem ni trunke, čovece, pa zar ne znaš? Znaš, jer ti meni verujes isto toliko.
I ne mrzim nas zbog toga, zaslužili smo i jedan i drugi. Mrzim nas zbog licemerja, zbog sitničavosti. Zbog predstave... Rugamo se sami sebi, zajedno, svako sebi. Ne verujemo u reč, ne verujemo na reč, ali nećemo da pokažemo jedan drugome lice iza poderane maske iz koje nam već odavno strči lupeška nosina. Kad smo već svi isti, šta da se lažemo, koji moj?
"Fali sto dinara, majke mu ga nabijem."
Kažemo za sve ono što drugi imaju a mi užasno želimo.
7 god. Daj malo sladoleda.
13 god. Daj malo skuter da obrnem koji krug.
18-30 Daj malo pičke, misli se na puno.
30 god. Daj malo para.
45 god. Daj malo mira.
55 god. Daj malo penzije, kad će više?
65 god. Daj malo meni taj šah.
70 god. Daj malo kolica da obrnem koji krug.
71 god. Daj malo hladne zemlje pun mi vas je kurac.
Sve radnje vezane za mito, korupciju i svaki drugi oblik podmićivanja.
je covek koji sebe vidi kao boema, dok ga drugi nazivaju propalicom.
U Srbiji ,drugi naziv za kulturnog muskarca je peder......
Drugi izraz za "pišat' " ,ili ti ga "mokrit' " :D
Mile:" brate,odo promenit' gušteru vodu"
Bole:" gde ćeš?"
Mile:" Imam zvonjavu čoveče"
Bole:"molim?"
Mile:" Odo bre pišat' 'ebemu kru' !"
U našem narodu čest motiv za prepirke i prozivke. Bilo to na lokalnom nivou, na nivou države ili međunarodno. Na lokalnom nivou, od davnina stara svađa između ljudi sa sela sa jedne strane i urbanih likova koji su odrasli na gradskom asfaltu,koji usput rečeno sebe smatraju nego višom vrstom, a prava istina je da je i njihov pra,pra,pra,pradeda nekad pobegao sa sela i došao u grad, ali to jelte nije bitno,jer oni kenjaju beton,koliko su urbani likovi.
Drugi deo prepirki, na nivou države,jedan od najpopularnijih, jer ko će koga ako ne svoj svoga, i uvek je to bilo prokletstvo u nas Srba, da ne možemo da se složimo ni u jednoj situaciji. Svi mrze Beogradjane, jer je njima bolje nego drugima, sve se tamo sliva, Beogradjani s druge strane mrze sve ostale i gledaju ih kao nižu rasu, kao da nismo svi isti narod. I tako u krug, do iznemoglosti.
I na kraju najjace od svega, nadaleko poznate balkanske svadje, prepucavanja i mrža među Srbima, Hrvatima, Bosancima, Crnogorcima... Svako svakog mrzi, svakome je neko drugi kriv za sve, niko nema pametnija posla nego da se bavi praznim pričama. Odakle si, ko si,odakle su tvoji, to sve govori o nekome, nije bitno kakav si čovek pre svega, ne ako si druge nacionalnosti, pu smrade, marš i kreće ludnica!
Ja sam iz pičke materine, kao i svaki drugi čovek na ovom svetu, tako da smo svi isti, zabole me ko je odakle i ko je ko! Ako je dobar čovek briga me za poreklo!
Osnovno i jedino pravilo kojim se poslednjih godina navodi svaki drugi par roditelja devojčica pri izboru imena.
-Mia, Tea, Ema, Eva, Nina, Lara, Tara...
Jedina stvar koja može sladoled da stavi u drugi plan.
tata: Ajde, ako budeš bio dobar kupiću ti sladoled...
sin: Da budem dobar zbog jednog sladoleda? Teško...
tata: Dobro, sladoled i keks kornet.
sin: Biću dobar tatice.
Jedna specijalizovana reč, prilagodjena isključivo za ostavljanje komentara na instagramu. Reč koja ide pride uz devojku sledećeg ličnog opisa:
napućena usta (pripremljena za BJ),
ispeglana kosa (ugradjene ekstenzije),
kilo šminke (nanosi se špatulom i mistrijom),
orlovski nokti na nogama i rukama (nikad sapun, deterdžent, da malo opere stan),
helanke (i koja nema dobro dupe, vozdigne ga uvis),
airmax tike (brza), pozadina je tipa toalet kafića, neomalterisana kuća ili pak grafiti ispod Brankovog mosta i dr.
Najčešće je koriste devojke koje lajkuju svoju naj drugaricu (a iskopale bi joj oči). Takodje koriste i momčad kada se nadaju da će ovim komentarom da osvoje dotičnu (ali neće jebat).
Postavljena slika devojke koja je izasla u šmeksi restoran, jede pastu i pije vino i opaljuje selfi napućena i dekoltirana da dočara svetu svoj iznivelisan život.
Coka_moka_fbf: jao kako si se sredila, zgodnice moja, mwa.
David_samo jako: mačko, opet si izdominirala, zgodnice jedna.:*
Do zavrzlame dolazi kada neko od igraca zaboravi ispostovati sva pravila igre pa ga drugi igraci opomenu a onda se prvi igrac ljuti jer misli da se drugi igraci ljute iako to nije istina jer drugi igraci nemaju razloga da se ljute na prvog igraca samo zato sto je zaboravio ispostovati sva pravila igre, jer je to ipak samo igra i niko nema potrebe da se ljuti jer je ljudski zaboraviti isto kao i upozoriti na zaboravljeno i isto kao ispraviti gresku a pri tome ne nabijati nekome na nos to sto te samo upozorio na gresku za koju zna da si slucajno napravio/la sto je svima jasno jer je to samo igra!
Da bi osvojili nagradu morate imati 3 ista znaka. Postoje dve vrste cepača, prvi pocepaju brzo, oni drugi polako tako da vide jedan znak, pa drugi koji je različit od prvog, dakle nisu osvojili nagradu ali oni nastavljaju da cepaju ne bi li videli i treći znak. Isto urade i sa drugom šansom. Zajedničko za obe vrste cepača je to da ne staju kod drugog znaka iz ko zna kog razloga.
- Daj da pročitam novine.
- Ček da vidim da nisam šta osvojio... TV, DVD, kola, ništa! Ček da vidim drugu šansu... CD, kuća, CD! Pu, samo mi jedan znak falio!
Još jedna varijacija na ''bolje prvi u paklu nego drugi u raju''.
Rečenica koja izgovorena pred Hašimom Tačijem dobija sasvim drugi smisao.
A: Treba mi rame za plakanje!
HT: Može, bate, 3 soma eura. Da nisi raspoložen, imam neke bubrege na lageru...
Poslednjih godina skraćenica za "Molim, nema na čemu, i drugi put"
-Skinuo sam ti onaj film što si tražila
-Super, hvala ti puno.
-Neka ti to hvala...500 dinara.
_________________________________
-Izvinite, je l' ovaj autobus ide do Sajma?
-Da
-Hvala
-Šta hvala? To ti je petsto dinara...
Bica koja su u srednjim skolama zastupljenija od Fernanda Colunge u latinoamerickim serijama. Odlikuje ih neverovatna glupost i jos veca zelja da tu svoju glupost iskazu. Nedostatak mozdane mase pokusavaju da nadoknade primajuci sto je vise moguce kurcevite mase. Ne smatraju da je pozeljno znati u kom milenijumu je bio Drugi svetski rat sve dok su ispraksovale 11 najbezbednijih nacina za pusenje kurca. Krecu se u coporu i medjusobno se nazivaju "Guzo".
Prof: ...u blizini planine Olimp, gde je, po grckoj mitologiji, ziveo Zevs.
GD: A gde sad zivi taj Zevs?GD1(odgovara) A porasla je prodaja po zavrsetku Drugog svetskog rata...
Prof: A kad se zavrsio Drugi svetski rat?
GD1: 182...9?
(celo odeljenje se smeje)
GD2:Joj to ne znam ni ja. Valjda 1936.
GD3: I al' si glupa, tad je poceo Prvi svetski rat!
Vreme za koje prase pretrci sa jednog kraja Etiopije na drugi!
Pored sexality , drugi najpopularniji zavrsni udarac u Mortal Kombatu.
Kad npr. Sub-Zero napravi dete Sonji
